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  • 超搞笑日志

    時間:2024-08-04 11:26:24 日志 我要投稿
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    超搞笑日志

      超搞笑日志一:

    超搞笑日志

      1、今天,客戶來銀行取定期存款,坐下第一句話說的我無話了,“你好,我死期到了。”

      2、我有一朋友,有點二。身上沒錢,狗膽賊大的居然去坐車,司機師父說你投個游戲幣也就罷了,你投個奶片什么意思?

      3、懷孕8個半月,寶寶在肚子里總是拱來拱去,肚皮上就時不時的出現(xiàn)個小鼓包。老公看到,興奮極了,對我說:來,我們來玩砸地鼠吧。

      4、女朋友對我說:“以后你只負責洗衣服做飯就行了,我掙錢養(yǎng)活你!”我萬分激動:“好啊好啊!那你干什么掙錢呢?”女朋友說:“開個飯店或者洗衣店……”

      5、早上燒開水,我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候,看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘,輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。

      6、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲,表弟穿著開襠褲,表妹無意間看到表弟的小JJ,盯著看了一會兒,就問,你那個東西是哪里買的?是不是沃爾瑪買的?

      7、弟弟在某單位實習,回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事,那女的長得特漂亮,走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句:那是婦炎潔的味道吧。

      8、同事在辦公室接待應聘者,拿著那登記表,瞅了好久,弱弱地問:木棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了,惡狠狠地回:我叫林昆!然后整個辦公室3秒內(nèi)一片靜寂,接著狂笑不止……

      9、我一同學去剪頭發(fā),剪到一半,他發(fā)現(xiàn)有點丑,就擔憂地對理發(fā)師說:怎么剪成這樣了?理發(fā)師說:別擔心,還沒剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,理發(fā)師一臉糾結(jié)地看著他,說:確實挺丑的,算了,不要你錢了!

      10、昨天去參加孩子的家長會,老師是以前一起逃課、一起被喊家長的小學同學,見面第一句話就是:虎父無犬子啊!

      11.說個小時候的,小學聽寫詞語,一代天驕,我寫成了一代天嬌,我以為會挨罵,結(jié)果同桌寫的是一代天妖,后來老師大發(fā)雷霆。一打聽才知道,語文課代表寫的是一袋天蕉。。。。

      12.昨晚我一朋友搖色子,喝大了,早上他媽媽給他做了丸子湯,叫他起來吃。他迷迷糊糊做下來。瞬間把手蓋在了碗上,說:猜猜有幾個?他媽順口說了一句:三個,他把手一開:哎!!沒有,。。。。他媽臉上頓時多了好多黑線!!!

      13.表姐家小孩出生不到兩個月,大家都知道小嬰兒軟軟小小的呼吸也輕,抱著他看電視看到搞笑的我就哈哈哈大笑,笑完想起寶寶還在睡覺,可是他怎么沒被嚇醒呢?捏捏小手摸摸小臉沒反應我倒是被嚇到了!正把耳朵貼他身上聽心跳的時候,表姐看到了:放心!活著呢!…我…表姐,你肯定也這么干過吧…那就祝小寶貝健康長大吧!

      14.小姨子跟姐夫說:我要跟你睡。姐夫大驚說:你不能跟我睡的。小姨子說:那我姐咋能跟你睡?姐夫無語,只好一把抱住小姨子說:好吧好吧,今年可以跟姐夫睡,明年上幼兒園了就不行了哈。

      15.今年過節(jié)走親戚,新農(nóng)村都是標準房,建設的都一樣,剛到親戚家寒暄完,我就出去玩了,一會回親戚家的時候走錯門了。在別人家玩了好大一會,才發(fā)現(xiàn)不是親戚家。那家人也都看見我了,還給我噓寒問暖的聊了幾句,竟然也沒人吱聲問我是誰。

      16.昨天哥么喊去KTV發(fā)泄,我剛加班出來,結(jié)果哥幾個換包廂也不說一聲,小弟開車一路狂奔到KTV,一腳把門踢開,正要高興的找人擁抱,突然感覺不對勁呀,黑壓壓一群古惑仔!!!看不見臉,只見十幾個煙頭亮著~小弟心虛,不過心理素質(zhì)還算過硬,果斷抬起酒瓶,主動幫人家滿上,然后抱起地上一件空酒瓶果斷出門……那群古惑仔還以為我是新來的實習工腳都嚇軟了,還好,還好~

      17.經(jīng)常買些核桃回來給老婆吃,但最終還是讓我吃了,背景就這樣!一次我和老婆吵的天翻地覆,就在快要實施暴力時我大罵:你個沒腦子的東西,我怎么取了你這么個沒腦子的人!老婆大聲怒吼:是,我沒腦子,核桃都讓你吃了我能有腦子嗎!?兩秒后我笑炸了!!

      18.漢子,去浴池洗澡,浴池都有秤~~~~~割割~~~~~父子三人,目測哥哥十三四歲左右,正常身材,弟弟五六歲,超胖。弟弟上秤,哥哥一看:68斤~弟弟一下子就從秤跑了,我還納悶跑什么。他爸在后面那個罵:小兔崽子你給我滾回來,你TM啥時候又長肉了~~~一澡堂子人那個樂~

      19.北方取暖用暖氣,管道是那種合金的,有兩根管子是順著橫梁安裝的,我經(jīng)常在暖氣管道上做引體向上。剛無聊做了十幾下做不動了就掛著休息,一胖哥們也躍躍欲試的,沒等我下來他就蹭的一下跳起來抓管道了。現(xiàn)在,滿屋子的霧氣,還在噴水,那哥們在樓道里找總閥呢!

      20.昨晚出去喝酒喝到斷片了,早上一起來發(fā)現(xiàn)我竟然在前女友的床上。亮點來了:從門縫看見前女友和他男朋友在吃早餐。我快瘋了,大家告訴我發(fā)生了什么嗎? 我不想活了!

      21.昨情人節(jié)去浴室洗澡,平時隔壁就是按摩廳(有妹子的那種),昨關(guān)著門,整個浴室就我一人,老板看我的眼神就像看怪物,不去泡妞去泡澡……

      22.昨兒情人節(jié)最囧的一件事 下班買菜 買了一大爺?shù)囊淮笫笏?旁邊一帥哥說:妹子啊 人家別的姑娘今天都捧玫瑰的 你咋捧大蒜 /流淚/流淚/流淚當時只想說帥哥你別走 我把菜放下來跟你好好說說 看我不揍死你丫的/流淚/流淚/流淚

      23.元宵節(jié),剛才在城市廣場放孔明燈,漫天繁星般的起飛啊,很是壯觀。。。我是哥哥哥。。。。一抬頭發(fā)現(xiàn)一個特別明亮的孔明燈飄在半空,隨口就說了出來,那個是什么孔明燈啊,怎么那么亮。。。一路人來了句。。。那是月亮。。。

      24.和第一個女朋友分手時,她說:你是個好人;和第二個女朋友分手時,她也說:你是個好人;和第三個女朋友分手的時候,她也說:你是個好人;然后我對她:因為我窮,所以我是好人?說出了多少屌絲的心聲。

      25.今天情人加元宵節(jié),帶著媳婦去看電影,北京愛情故事,電影開始十分鐘,進來兩個女孩!割了她們的mm,其中一個問另一個妹子:你不是要尿尿嗎,進來了怎么出去!妹子答:老娘上廁所是要拉屎!沒有紙!聲音是不是有點大,我和媳婦笑出了聲,妹子回頭對我說:借點衛(wèi)生紙用用,反正也聽到了!驚呆了有木有!

      26.情人節(jié)早上去買煎餅,一美女非要插隊,說去過情人節(jié)著急,哥說“是該多吃點,晚上累啊”。結(jié)果美女一臉通紅的跑了,“老板這個煎餅多放些辣椒”

      27.昨天在街上一個人溜達,忽然跑來一個小毛孩,目測十一二歲,手里拿著幾朵玫瑰花。對我說“姐,買朵玫瑰花唄”我說“姐沒男朋友,給誰送呢?”那屁孩子說“姐,你先買,買了我給你介紹個男朋友,我人緣可好了”…………

      28.剛才在網(wǎng)上看游戲比賽視頻解說是倆男的,一到團戰(zhàn)的時候就嗷嗷喊的那種。大約看了二十分鐘我爸比較激動的過來了問我:你看啥呢,動物世界么?快給我看看,我剛才聽解說員說猴子單殺了鱷魚??我看看是啥猴這么猛。。

      29.今兒在超市看一美女拿了盒德芙,心想著這美女估計是想給自己過節(jié)了吧……誰知美女掏出手機,對著巧克力咔嚓一聲,拍完照又放回去了……放回去了…… 妹子,這是為了在空間撐面子么?

      30.情人節(jié)和女朋友異地…想給女朋友個驚喜…一個上海一個北京~割了吧…………結(jié)果一個從上海到了北京~一個從北京到了上!珛尩…………

      超搞笑日志二:

      小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走過來,上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子,說:“我讓你不戴帽子。”小白兔很委屈的撤了。

      第二天,她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門,又遇到大灰狼,他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴,說:“我讓你戴帽子。”

      兔兔郁悶了。思量了許久,最終決定去找森林之王老虎投訴。

      說明了情況后,老虎說:“好了,我知道了,這件事我會處理的,要相信組織哦。”當天,老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊,讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰:“你看這樣行不行哈?你可以說,兔兔過來,給我找塊兒肉去!她找來肥的,你說你要瘦的。她找來瘦的,你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然,你也可以這樣說。兔兔過來,給我找個女人去!她找來豐滿的,你說你喜歡苗條的。她找來苗條的,你說你喜歡豐滿的?梢宰崴岬挠欣碛辛τ泄(jié)。”大灰狼頻頻點頭,拍手稱快,對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作,被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了,心里這個恨啊。

      次日,小白兔又出門了,怎么那么巧,迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說:“兔兔,過來,給我找塊兒肉去。”兔兔說:“那,你是要肥的,還是要瘦的呢?”大灰狼聽罷,心里一沉,又一喜,心說,幸好還有B方案。他又說:“兔兔,麻利兒給我找個女人來。”兔兔問:“那,你是喜歡豐滿的,還是喜歡苗條的呢?”大灰狼沉默了2秒鐘,抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子:“靠,我讓你不戴帽子。”

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