碎碎念的日志
當(dāng)你抬頭仰望天空的時候，你可曾看到那個飛行在天宇下的房子……
可是我卻看不到，仰望天空的時候，我總是會在恍惚間想起以前。初中、高中……想不出那幾年自己是怎樣走過來的，一層一層的牢籠，壓制得自己喘不過氣，可是依然安然無恙的活過來了�，F(xiàn)在似乎已經(jīng)自由了，可是一次又一次的不經(jīng)意擺臂去掙脫一些東西，莫名其妙的不知道自己怎么了。
我不止一次的懷疑自己生病了，有時會覺得自己突然呼吸不過來，但我確定這不是胖的緣故。有時會突然從夢中醒來，睡意全無。
我知道自己有一份不甘心，卻不知道它來源于哪兒。 也許我不甘心的是現(xiàn)在平靜的小幸福。如果多一些爭吵，多一些對抗，那么我就可以毫無留戀的抬腿就走，然后歷經(jīng)坎坷去尋找另一半�；蛟S我不甘心的，是這份剛開始不久的工作。
我的心里有一股發(fā)泄不出的沖勁 兒，有一份看淡一切的失落，有一段只能被困在心里的旅途。
很久很久以前，我渴望的是一份安逸平淡的愛情，可是現(xiàn)在，我卻開始向往電視劇里悲愴又無奈的'故事。那樣我會痛，會流眼淚，會覺得自己還活著。而現(xiàn)實，偏偏把我安排的這樣妥善，讓我不用費盡心力得到一切。就連難得的痛苦隔著一層不甘心也變成了癢。
北京的夏天，悶熱的要死，無論穿多少都會覺得熱。索性赤裸裸的在自己的房間走來走去，恨不得把身體都抓爛。
總是在剛睡著的時候，被心里一股沖上來的勁兒襲醒，一次又一次，心煩意亂的找出針線綁好中指狠狠地刺下去，等著一滴血液涌出來……
在家與公司的這一段路上，兩側(cè)生長著合歡樹，粉紅的合歡花很漂亮。從車窗看出去，有一種貼心的幸福。
我不知道這篇文字要揚揚灑灑的寫下多少，但唯一確定的是，我還沒寫到我想說的重點。氣憤的是重點是什么我也不清楚。
畢業(yè)后，我沒和同學(xué)聯(lián)系，除了幾個關(guān)系特別好的同學(xué)。覺得沒必要。害怕一張嘴，就成了客套的寒暄。
其實我特別想回到那段呆在牢籠里的日子。
以后再快樂的日子，也不會像我們在操場上追逐嬉笑那樣快樂；以后再膽戰(zhàn)心驚的事，也不及地理老師說提問一下咱們班同學(xué)后的十幾秒那樣可怕；以后再刺激的事，也不會有在老班的課上偷看小說刺激。
但是我又不確定了，我不確定是不是因為自己很清楚明白永遠(yuǎn)都回不去了才這樣說的。
未來太深了。
在沒調(diào)整好心態(tài)之前，請原諒我只能深一腳、淺一腳的走。
那個我永遠(yuǎn)都不可能忘記的詩人，親愛的詩人，希望你的面容永遠(yuǎn)都不要變，好讓我在幾十年后的茫茫人海中第一眼就認(rèn)出你。
而親愛的向先生，你是我唯一的依靠，是唯一一個能給予我幸福的人。我們要一起老去，相擁著老去。
過往的那些，我仍然會在不經(jīng)意間 碎碎念。你是那樣真實的存在過，我也是那樣真心實意的珍惜過。
只要我還有呼吸，就不會停止想你。
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