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史上最牛的五個(gè)誤會(huì)笑話
誤會(huì)一：今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準(zhǔn)備去打開水，女同事輕聲說(shuō)：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說(shuō)，人多著呢，女同事說(shuō)，沒(méi)關(guān)系呀，摸摸又不是讓你喝。
誤會(huì)二：私企領(lǐng)導(dǎo)在單位找不到二兒子，正好碰到女財(cái)務(wù)部經(jīng)理，便問(wèn)：看見(jiàn)我老二了嗎?經(jīng)理臉一紅，低聲說(shuō)：我一直想看，您不給機(jī)會(huì)。
誤會(huì)三：領(lǐng)導(dǎo)出差，與女秘書在軟臥車廂內(nèi)，晚上領(lǐng)導(dǎo)問(wèn)：現(xiàn)在幾點(diǎn)?女秘：十點(diǎn)。領(lǐng)導(dǎo)又問(wèn)：整嗎?女秘：太早，別人都還沒(méi)睡呢!領(lǐng)導(dǎo)問(wèn)：我問(wèn)是十點(diǎn)整嗎?女秘：別急呀，再忍忍，等到十一點(diǎn)再整吧。
誤會(huì)四：男女相親，在茶館相對(duì)而坐，語(yǔ)拙無(wú)題，男主動(dòng)挑起話題：你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會(huì)：只要姿勢(shì)不太古怪，我會(huì)盡量配合，但一定要讓我喊出來(lái)。
誤會(huì)五：男同學(xué)到女同學(xué)工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個(gè)人收入，男問(wèn)女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學(xué)睡還提啥錢，今天上床就算我請(qǐng)你!
老農(nóng)進(jìn)城置辦年貨，剛進(jìn)城就見(jiàn)廣告牌上寫著：蘋果，優(yōu)惠價(jià)4580。老頭驚，他以為自己看錯(cuò)了，繼續(xù)前進(jìn)，又看見(jiàn)一個(gè)廣告牌，小米，2299。老頭心想，是騙子?繼續(xù)前進(jìn)，突然又看見(jiàn)一個(gè)牌子，寫著，小辣椒，只要998。老農(nóng)實(shí)在忍不住了，拿起電話給兒子打去：兒子，快回來(lái)種地吧，我們發(fā)了…
女友要上網(wǎng)，問(wèn)我開機(jī)密碼是什么。我回答："你生日。”她頓了頓，回過(guò)頭去，過(guò)了一會(huì)她問(wèn)："是陰歷還是陽(yáng)歷?怎么都不對(duì)?”我推開她，無(wú)比得瑟地在鍵盤上輸入：nishengri。
一剩女發(fā)微博：當(dāng)了20多年齊天大剩，沒(méi)遇到過(guò)一個(gè)師傅，求帶走。然后一朋友在底下回復(fù)了句:你就不是取精的料……
夫妻兩人逛商場(chǎng)，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢(shì)，要花不少錢啊，于是問(wèn)道："不是說(shuō)只逛逛嗎，怎么還真買啊。”老婆怒道："昨晚誰(shuí)說(shuō)的只抱抱來(lái)著…可結(jié)果呢……”
我問(wèn)爺爺當(dāng)年怎么和奶奶認(rèn)識(shí)的。爺爺?shù)皖^沉思一會(huì)說(shuō)：一個(gè)瞎子介紹的……
兒子問(wèn)爸爸："爸爸，為什么我沒(méi)有弟弟妹妹呀?”正在看報(bào)紙的爸爸聽(tīng)后，氣不打一處來(lái)，咆哮道："誰(shuí)讓你每天不早點(diǎn)睡?!”
以前有個(gè)奶奶帶著孫子進(jìn)城，沒(méi)見(jiàn)過(guò)自行車，這時(shí)看到一個(gè)人騎著自行車過(guò)來(lái)，衣服有點(diǎn)長(zhǎng)，把車座擋上了。孫子就問(wèn)奶奶："奶奶，你說(shuō)那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎?”奶奶："傻孩子，怎么不疼，沒(méi)看見(jiàn)他疼的直蹬腿嗎!”
1、我在火車站上班， 一次有個(gè)老太太來(lái)問(wèn)路：“小伙子，上海南的車往哪邊走?”我看老太太行動(dòng)不太方便，于是攙扶著她從貴賓室里走，并一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒(méi)接著人…
2、我有二貨朋友一枚，撿到一手機(jī)，手機(jī)殼內(nèi)附一紙條“ 如果哪天我手機(jī)掉了，請(qǐng)歸還 ，有重謝，本人號(hào)碼：139……” 結(jié)果我那朋友連續(xù)打兩天都是正在通話中…… 就跑來(lái)跟我講，我聽(tīng)后似乎明白了什么 。真是兩個(gè)奇葩!
3、公交車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹，之后大姨媽好像來(lái)了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時(shí)發(fā)現(xiàn)了，估計(jì)不好意思，突然，大叫“寶貝，撐住!就到醫(yī)院了，堅(jiān)持住啊”抱著兒子就沖下車了。
4、本人是119接線員，分享一段對(duì)話：
“是110嗎?”
“不是的，老人家。這是119”
“哦，我想找火警……”
“火警找我們就對(duì)了，老人家，發(fā)生什么事了?”
“我家老頭子不知哪來(lái)的火氣，發(fā)瘋似的，我都治不了他了!”
“這個(gè)…這種情況您還是找110吧”
“他把被子點(diǎn)著了……”
5、本人苦命高三黨漢紙一枚，頂著巨大的壓力，冒著巨大的危險(xiǎn)進(jìn)行早戀…有一次下雨，小女友撒嬌說(shuō)冷，遂脫下外套借她穿了，過(guò)了一星期拿回來(lái)的，也沒(méi)看就拿回家了。第二天，老媽給我洗衣服，在口袋里翻出了兩塊姨媽巾…………我臉綠了，我媽臉黑了!!
6、我班有個(gè)男同學(xué)叫趙書超.有一回班里小測(cè)驗(yàn)，此同學(xué)一直發(fā)呆，老師大喊：趙書超!全班5秒之內(nèi)把書從抽屜里拿出來(lái)，擺在桌子上照著書抄............
7、和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問(wèn)：“我要得白血病了，你會(huì)離開我么?”男友堅(jiān)決地說(shuō)：“不會(huì)。”“為什么啊?”“反正活不了幾天了。”
8、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽(tīng)了太爽了，我邊聽(tīng)邊心里默念“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打!”
9、今天早上看到最慘的一條狀態(tài):“十年前和她分手，5年前各自成家，
三年前我兒子來(lái)到人世，半年前她來(lái)找我說(shuō)她老公不孕不育想找我借種，
努力了幾個(gè)月，上周查出我也不孕不育……”
10、公園里，一個(gè)小女孩正在背古詩(shī)，只聽(tīng)她念到：“鋤禾日當(dāng)午，地雷埋下土，爸爸走過(guò)去，炸成二百五。。”
12、坐車去上班，在一站上上來(lái)一名小蘿莉跟她爸爸，剛坐下，小蘿莉來(lái)一句：“巴鼻，為什么鄰居都說(shuō)我長(zhǎng)的像姨父、而不說(shuō)像你呢?”爸爸來(lái)了句：“等到你姨父的寶寶長(zhǎng)大了，就會(huì)有人說(shuō)長(zhǎng)的像爸爸了……”
13、班里有個(gè)同學(xué)很調(diào)皮，上課時(shí)不小心吧玻璃弄爛了，老師很生氣的問(wèn)他怎么回事，這貨狡辯的說(shuō)他沒(méi)碰窗戶，就看了玻璃一下玻璃就爛了，結(jié)果這貨中午被老師留在班級(jí)看另外一塊玻璃，看不爛不能回家吃飯。
14、A：中國(guó)姑娘都愛(ài)吃冰激凌日本姑娘喜歡吃啥?
B：馬賽克。
15、一次和我媽一起看《爸爸去哪兒》，有一段是這樣的，森蝶吵著不要和林志穎睡。我媽來(lái)了句：不知道有多少人想和他睡，這個(gè)傻姑娘。
16、“師傅，能讓我白龍馬騎一下嗎?”八戒湊過(guò)去問(wèn)唐僧道。
唐僧：“還是算了吧。”
八戒：“怎么這樣子?”
唐僧“你總要考慮一下馬的感受。”
八戒：“什么感受?”
唐僧：“被人騎了，很正常。如果被一只豬騎了，你說(shuō)是什么感受?”
17、一姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發(fā)現(xiàn)司機(jī)開到一片幽暗的林子里。下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女 孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機(jī)笑道：“別 緊張嘛親愛(ài)的，我只是想找點(diǎn)樂(lè)子，不會(huì)傷到你的哦。”姑娘激動(dòng)地喊：“我不是說(shuō)這個(gè)!你 把計(jì)價(jià)器先停了好么!”
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