笑話爆笑短信

　　笑話爆笑短信一：

　　老人的想法

　　姐姐正在找對象，媽媽提建議，說：“找對象得找個比你大一兩歲的人，比你大的懂得照顧你。”爺爺在旁邊說：“找個大的行啊!以后誰先死誰消停!”

　　唉，不說了買煙去了

　　說一真事，一天同事和我打賭說：你信不信我一到公園至少有10個女人追著我跑。我：不信。那我們來賭一包中華煙到了公園，只見那二貨抱起跳廣場舞大媽的音響就跑……唉，不說了買煙去了。

　　離婚的理由

　　一女子被一壯漢干了，回到家就跟他丈夫提出離婚，他丈夫問她：為什么?她說：我被干了。她丈夫說：我可以不在乎。她說：我在乎，我現在知道什么叫做男人了。

　　看你的面相應該挺有錢的吧

　　去相親，妹紙一坐下來就說：“看你的面相應該挺有錢的吧?”我笑笑說：“哎喲，你還會看相?”妹子：“不會，但我就不信這年頭長得丑又沒錢的人敢出來相親?”

　　妹紙的報復心太強了

　　晚上偶遇一對情侶逛商場，妹紙選了很多衣服，騷年看那架式要花很多錢，急道：不是說好只逛逛嗎?妹紙怒道：那昨晚上誰說只抱抱的?可結果……呢?

　　到底誰插誰

　　老婆：好多人都說咱倆是一朵鮮花插在牛糞上，你不覺得自卑嗎?老公：自卑你妹啊?瞅把你美的，忘了咱倆誰插誰了?

　　此招男女通用

　　昨晚和老公吵架，我先找事的'。然后他就不理我了，怎么哄怎么不理我。于是我就把他強上了。是的，我把他強上了，然后我們就和好了。原來此招男女通用啊!

　　錢都白花了

　　結婚一年多了一直沒孩子，今天到醫(yī)院檢查，醫(yī)生說老婆做個小手術就可以了。我聽候落淚了，老婆說：別難過，不疼。 我說：我難過結婚前幾年買套套的錢白花了，關鍵帶著還不爽.....

　　笑話爆笑短信二：

　　山賊中也有年老的嘛

　　有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進地窖。一個正哆嗦著環(huán)顧四周的年輕女人，突然發(fā)現一個六、七十的老太混在其中。

　　于是，她和老太說：“老太太，您其實不用上這兒躲著的呀!”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的?山賊中也有年老的嘛!”

　　只有眼光好的人才能看得這么遠

　　老公嫌老婆胖了不好看，又不敢明說，真是累啊!老公：“當初讀書時有沒有男生暗戀你?”老婆：“應該有幾個吧!不過后來都不了了之了”老公：“這么說，他們的眼光都比我強!”老婆：“什么眼光?”老公：“當時你的身材多好啊，再看看現在!只有眼光好的人才能看得這么遠”

　　我覺得自己就像一個新生嬰兒

　　兩名退休中心的老人家坐在樹下的長椅上，其中一個人對另一個說：“瘦子，我現在83歲了，我只是渾身酸痛。我知道你也是我的年齡。你感覺怎么樣?” 斯利姆回答說，“我覺得自己就像一個新生嬰兒。” “真的嗎?就像一個新生嬰兒!”“是的。沒有頭發(fā)，沒有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子。”

　　還能不能愉快的合租下去

　　住的合租房三室一廳的，今天對門一女的敲門問有沒有見她晾在客廳的保暖內衣，我說沒見。她又去敲隔壁的門問有沒見，住的也是男孩還在睡覺，可能是被吵醒急了，門也沒開只聽里面?zhèn)鱽恚?ldquo;我一男孩偷你保暖內衣干啥?又不能穿，洗過的想擼一炮也聞不到味。”當時哥們我就給跪了。

　　好像知道了點什么

　　在電影院門口看到兩個小哥鬧矛盾。大個子伸手討要小個子的辣條，小個子不給。大個子嘟嚷：“你還說你愛我，連辣條都不給我。” 小個子一怒之下把辣條遞給他：“吃吃吃，你就知道吃，晚上被辣的又不是你!”

　　我出去透透氣

　　今天早上吃了很多土豆，下午幫個顧客剪頭發(fā)，一直屁不斷，憋都憋不住，自己聞著都有點受不了了，，顧客給我來了一句，，師傅，等下剪，，我出去透透氣。

　　請解釋下雞蛋碰石頭的意思

　　老師：請解釋下雞蛋碰石頭的意思。小林：不自量力。老師：小林說的很對，小明你來回答下。小明：蛋疼……老師：滾出去。

　　我們站在講臺上容易嗎

　　老師：“我們每天吸粉筆末，累得身心疲憊，你們以為我們站在講臺上容易嗎?” 小明：“不容易!” 老師：“滾出。。。嗯，你終于不用滾出去了。” 小明：“總結起來就是：吸粉，賣身，站臺。真心不容易! 老師：“...”

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