幽默爆笑的笑話

　　無論在學習、工作或是生活中，越來越多人喜歡在網上發(fā)布話語，話語是人們說出來或寫出來的語言。朋友圈發(fā)什么樣的話語才受歡迎呢？下面是小編為大家整理的幽默爆笑的笑話，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

　　幽默爆笑的笑話1

　　1、咖啡店，一位美女找我借了個打火機，一會兒，她又過來說：“這打火機怎么點不著?”

　　我說：“你們女人的心思還真是難猜，我怎么知道你想要點得著的打火機?”

　　2、我：我做水果沙拉給你吃，吃不完打死你!

　　男朋友：你怎么不說是打死我之前做盤水果沙拉給我吃?

　　3、小姨子生完孩子6個月，今天找老婆去看電影，正好晚上我沒事，也跟著蹭電影蹭飯去了。

　　看到一半時小姨子說奶脹得難受，我說：“反正影院里很暗，你就擠擠吧�！�

　　小姨子很難為情，可實在難受就聽話做了，這時前排一哥們大喊：“看電影就看電影吧，還玩什么水槍!”

　　4、早上坐公交車，旁邊坐一帥哥，長得很秀氣，于是想搭訕要個號碼。

　　我：“帥哥你好!”

　　他看了我一眼沒理我。

　　我不氣餒繼續(xù)問：“哥，有女朋友嗎?”

　　這貨不耐煩的拿著我的手放在他胸部：“來來來，你摸摸，你哪里看我是男人了?老娘不就剪了個短發(fā)么?”

　　我……

　　5、一哥們長的挺帥的，人呢比較愛開玩笑，前天一塊出去玩，路上遇見一長的還行的姑娘，哥們一臉激動的表情上去就問人家，有對象沒有?

　　那姑娘挺害羞的回答，還沒有呢，然后哥們一臉奸笑的表情說道：你沒有，我有啊，啊哈哈。

　　6、“老公，對不起，我們離婚吧�！�

　　“為什么啊，老婆，難道我做錯了什么么?”

　　“不是，老公，你對我很好，送我的錦衣我也很喜歡，你在游戲里對我的照顧我也很開心，但是我現實里的媳婦要生了，我要去帶孩子了�！�

　　7、姐買了新衣服試穿，請弟弟評價，弟弟：丑!

　　姐怒。

　　弟弟：但是丑的很特別。

　　姐微嗔。

　　弟弟：所以就是特別丑!

　　8、“我發(fā)現了一個秘密�！�

　　“都被你發(fā)現了，還叫秘密?”

　　“尼妹”

　　9、某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，說：“你知道我最喜歡足球什么特點嗎?”

　　“不知道，什么特點?”

　　“滾”、

　　幽默爆笑的笑話2

　　1、買房

　　老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續(xù)登記。銀行業(yè)務員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說：“媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親”!于是業(yè)務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。

　　2、打針

　　新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：“你特么真當我睡死了?從頭扎到腳!”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你牛逼，8年的植物人被你扎醒了‘’!

　　3、藥效

　　有個老頭子去看病，醫(yī)生給他開了一副藥然后對他說：“藥效十二小時�！崩项^子點了頭就笑著走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。

　　家人奇怪就問：“你怎么回事啊?”

　　老頭說：“我去，這醫(yī)生開的什么藥啊，要笑十二個小時，笑得快累死了!”

　　4、女兒與兒子的區(qū)別

　　問：女兒是小棉襖，那兒子是什么?

　　答：兒子應該是皮夾克，冷的時侯擋不住嚴寒，暖和的時侯穿著又熱，價格死貴，扔了又可惜，只能穿著裝一裝門面，逢人就吹我有皮夾克!

　　5、投幣

　　大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：“兩塊”。大媽說：“是的，涼快”。司機說：“空調車兩塊!”。大媽答：“空調車是涼快”。司機又說：“投兩塊”! 大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往后頭走。司機說:“我告訴你錢投兩塊”。大媽說:“我覺得后頭人少更涼快”司機無語，一車人笑倒了!

　　6、把我當成什么人了

　　媽媽問兒子：“以后找到老婆會不會不要媽?”

　　兒子嚴肅地搖搖頭：“媽，你把我當成什么人了!我是那種能找到老婆的人嗎?”

　　7、天上掉餡餅

　　剛剛買了一個餡餅，我就拿了回家站在陽臺上吃，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白!

　　他說：求求你了，做我女朋友好嗎?

　　女的喊到：別做夢了!我能跟你?你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧!

　　我想都沒想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉…然后心里默念：加油吧小伙子!只能幫你這么多了!

　　8、不遵醫(yī)囑

　　一縣·長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說：給他念個官復原職的通知可能就好了。

　　妻想既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。

　　醫(yī)嘆：不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量，后果自負!

　　9、尿檢

　　醫(yī)院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉!然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉!.....然后患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉!然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到! 然后所有的患者都把尿倒頭上了。

　　幽默爆笑的笑話3

　　1、A：幾百斤杠鈴都砸不壞奧運會舉重臺，那地板是啥做得?

　　B：國足的臉皮做得!

　　2、A：我女朋友脾氣不好。

　　B：有多不好?

　　A：就像天天都來大夷媽。

　　3、A：統(tǒng)計顯示，現在三個人中就有一個是腦殘。

　　B：我肯定不是腦殘。

　　A：我也不是。

　　那誰是?

　　4、A：跟你說這些，簡直是對牛彈琴!

　　B：對!牛彈琴。

　　5、A：為什么我們在看韓劇的時侯，兩個人剛在一起，過不了多久一個就會得癌癥?

　　B：好多人不理解，主要是因為腌制品容易致癌，而韓國人最愛吃腌制的`泡菜......

　　6、晚上又去公園了，我們這個圈子，都是些大老爺們，也都有那種愛好。

　　也愿意在這里認識些朋友，我不知道他是什么時候盯上我的。

　　只感覺有人一直在旁邊看我，良久，他輕聲地問了我一聲：“大哥，打炮不?”

　　我轉過頭，只見他朗目星眸，劍眉入鬢，好一個俊朗青年!

　　忍不住對他說道：“觀棋不語真君子，懂嗎?!”

　　7、公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元!”

　　據說看花壇的老爺爺每天都會向花壇里扔個一元的硬幣......

　　然后每天都會有人被罰3元錢......

　　8、昨晚打KFC叫外賣。從12點打到1點，電話里一直在說“占線中……”

　　朋友實在餓得不行了，拿過電話，按了English Service……等待……通了!朋友第一句話就是：“Can you speak Chinese?”

　　對方一愣，回答：“yes!”

　　然后這家伙就模仿老外的口音用中文問：“那臥能泳種文電餐嗎?”回答：“可以!”于是點餐成功!

　　9、中午吃過飯，經理要大家在一塊做個文藝小活動，有一題是成語填空：五()四()。大家把答案寫好投進紙箱，經理邊抽邊看。

　　大部分人填五湖四海，填五經四書的勉強算對吧。

　　接著經理又抽出一張紙條，突然大怒道：誰的數學這么好!填的五八四十!

　　幽默爆笑的笑話4

　　1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔: "喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他!" 百元鈔想了一下說: "撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了!"

　　2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈:"我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。" 人:"我要老婆......" 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說:"都快餓死了還貪圖美色!可悲!"說完就消失了。 人:"......餅。"

　　3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說:"你怎么這么傻?切這么碎會死的!" 蚯蚓爸爸弱弱地說:"......突然想踢足球。"

　　4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。 熊貓男失敗后憤憤地說:"我們都快滅絕了耶!"

　　5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了...... 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧...... 然后......蝸牛就上來了...... 過了一會......烏龜又看到一只螞蟻......對他說:你也上來吧...... 于是螞蟻也上來了。 螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好 你們知道蝸牛說什么嗎? 蝸牛說:你抓緊點，這烏龜好快.......

　　6、有一對男女正在吃晚餐 那個女生一直問那個男生:你愛不愛我? 男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐 女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我? 男生終于說:愛 女生又問:那你要怎么證明? 忽然男生從口袋里拿了三十元出來， 且問女生:你有沒有十元? 女生拿了十元給了男生...... 男生就把四十元放在桌上 過了一會兒..... 女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊! 男生說:我己經證明了啊!四十擺在眼前! (這個牛!)

　　7、一天逛小吃街 發(fā)現一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員:請問這是單賣的嗎? 店員:不，這是日本的。

　　8、有一天，一家失火了， 爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。 媽媽很緊張的在屋外大喊: "兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......" 兒子回答:"我在穿襪子阿....." 媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...." 過了五分鐘，兒子還沒出來...... 媽媽又緊張的喊，"兒子，你到底在干什么?快出來~都失火了，還待在里面....." 兒子說，"我在脫襪子阿........"

　　9、有個人到河邊釣魚 先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~ 沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb摔入水中大罵: 要吃什么!自己去買!"

　　10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。 老板是美國人，他對德國人說:你體格不錯，你負責苦力。 對法國人說:你說你是工程師，你負責采礦的計劃。 而對日本人他說:你很瘦小。你負責supplies(補給)。 然后隔周，他們開始上工。 幾天后德國人及法國人發(fā)現日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。 德國人開始工作的時 候，日本人突然跳了出來，大聲叫到: 「Surprise!」

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