爆笑笑話極品中的笑話
1、高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：沒帶那么多錢，下次吧。
高僧：沒關(guān)系，我們這里可以刷卡。
我：不好意思，卡也沒帶。
高僧：沒關(guān)系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。
我：不好意思，我沒什么可抵押的。
高僧：…………那麻煩你填一下這個器官…捐贈表。
2、姑娘送小伙上火車。開車前倒計時半小時，兩人說：“我愛你”“我想你”。倒計時二十分鐘，姑娘灑下醞釀良久的熱淚。倒計時十分鐘，兩人緊緊擁抱，離情別意抒發(fā)到了頂點(diǎn)。這時廣播說：“因路段大雨……火車晚點(diǎn)，請您注意通知。”
3、美國登山運(yùn)動員對同伴說：“為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。”
同伴傻眼，說：“啊，不是你帶著的嗎……”
4、語文課上 老師問：“《水滸》的作者是誰?” 其中有一個學(xué)生手舉得最高，老師就叫他回答。
學(xué)生大聲回答：“是我爹!”
老師問：“為什么呀?”
學(xué)生回答：“我爹是做洋鐵壺的。”(關(guān)修禮創(chuàng)作)
5、招聘會上老虎去了，招聘者看完老虎簡歷說：“很好，你這體格，干保安吧!”不一會，來了一個殼郎豬應(yīng)聘，招聘者當(dāng)時就接收了殼郎豬，并給它一個項(xiàng)目主管的職位。老虎不解的問：“為什么這樣器重它?”招聘者回答說：“難道它和我長得一樣你都看不出來嗎?” (關(guān)修禮創(chuàng)作)
6、幼兒園時，小朋友們的廁所是不分男女的，但是上小學(xué)后，廁所開始分男女了，小明上學(xué)后發(fā)現(xiàn)廁所里都是男生，感到很納悶兒，他告訴媽媽：真奇怪，上學(xué)后女同學(xué)們都變了，變得統(tǒng)統(tǒng)不尿尿了。
7、英語老師：殺雞給猴看，猴看多了，也就不怕了。
8、老師:煤為什么做成蜂窩狀的呀? 學(xué)生 :因?yàn)樗欠涓C煤
9、有個人被狗咬傷，趕忙到醫(yī)生那里上藥。醫(yī)生正收拾東西，準(zhǔn)備下班。
“看看幾點(diǎn)了，我要下班了、怎么這時候才來?”醫(yī)生滿臉不快。
“我是知道的醫(yī)生，”那人說，“可是，狗不懂下不下班啊!”
10、說個真的，有一年夏天我們開會沒空調(diào)，大家建議比賽說涼快話，看誰能讓人涼快。我說：咱們這兒怎么跟太平間似的?
11、女主人從外面回來，問新來的'女傭：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理干凈?”
“清理過了，太太。”女傭回答，“每樣?xùn)|西都很好吃!”
12、領(lǐng)導(dǎo)批人了，被罰將報紙的字一個一個用剪刀剪下來，剪到500多的時候已經(jīng)頭昏眼花了。這時領(lǐng)導(dǎo)發(fā)話，將這些字拼回去……
13、少先隊(duì)大隊(duì)會，高年級的姐姐問我的同桌：你的職務(wù)(植物)是什么?同桌很認(rèn)真的答：我就養(yǎng)了棵仙人掌，本來還想養(yǎng)個含羞草的。
14、一哥們?nèi)鴶�，張狂地問老板�?ldquo;有劉備嗎?” 另人納悶，只見老板從角落翻出兩本黃…書遞了過來�；厝サ穆飞狭砣藛枺�“黃書為什么叫 ‘劉備’ 呀?” 他悄聲說："皇叔"。
15、負(fù)責(zé)ICU的一個護(hù)士和另一個護(hù)士說：床位太緊了，外面的都安排不過來了。
另一個說：不用急，你看這個、那個、和那邊那個，都差不多了，過不了今晚的……很快就有地方了……
16、(天上人間被查)
最失望：人生一下子失去了奮斗目標(biāo)!
最理智：免費(fèi)打廣告呢!
最納悶：這些p.o.l.i.c.e們經(jīng)常來光顧，怎么今天都裝不認(rèn)識了?
最義憤：天上人間都查，還有王法嗎?
最無厘頭：一直以為它是事業(yè)單位。
最憂國憂民：又下崗這么多人…
最令人信服：世博會缺人了，北女南調(diào)。
17、那陣子有點(diǎn)心悸，去做心電圖，結(jié)果出來沒什么問題。一個老醫(yī)生先是用深不可測眼光看著我，然后嘆氣，摘下眼鏡，用手指摁著太陽穴，說：你是不是想逃學(xué)啊……
18、病人：醫(yī)生，我看不清(我這兒是眼科)
醫(yī)生：看那么清楚干嘛
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