有趣爆笑笑話

　　我妹妹屬于漢子性格

　　我妹妹屬于漢子性格，大年30全家聚會，這貨醉的一塌糊涂，當著所有親戚的面抱著我爸豪爽的說：兄弟，以后姐罩著你，誰欺負你報姐的名字。

　　我只知道我爸當時臉都綠了!

　　我沒女朋友啊

　　“媽，你感覺我長得丑嗎?”

　　老媽說：“問你女朋友去。”

　　我說：“我沒女朋友啊。”

　　老媽說：“這就對了。”

　　什么是行家?

　　一投行菜鳥問：“什么是行家?”

　　前輩拿了一些爛水果問他：“你打算怎么把這些水果賣出去?”

　　菜鳥想了半天說：“我想按照市場價打折處理掉。”

　　這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄成個漂亮的水果拼盤：“按照市場幾十倍的價格賣掉。”

　　專家說的話真不能信

　　問：怎樣預防流感?專家：經常打開窗戶通風換氣。

　　問：如何應對霧霾天氣?專家：把窗戶關好就可以了。

　　問：如何防止小偷入室盜竊?專家：在窗戶外面裝上防盜網。

　　問：家庭防火安全應注意什么?專家：窗戶上一定不要安裝防盜網。

　　問：經常在窗前乘涼好嗎?專家：不要在窗前久坐。

　　問：在屋里坐久了困乏怎么辦?專家：推開窗戶向遠處遠眺即可緩解。

　　賠你五千要不要

　　一日，騎車去上班，碰見個老漢碰瓷，只是車把手把老漢碰了一下，老漢就坐在地上拉著衣服，要五百，不給不讓走。

　　遂一咬牙，大爺，五百沒有，我卡里有五千，都給你好吧，你在這坐好別動啊，我給你整個五千的傷，然后卡給你啊!

　　退后十米，沖著老漢猛一加速，老漢爬起來就跑，哼，爺就這爆脾氣。

　　這工作我做不長了

　　在辦公室閑的無聊，逗妹子開心，坐椅子上表演拋花生吃(就是把花生拋起來，然后用嘴接住)，妹子被我的表演完全吸引住了，我也很賣力的表演。

　　正在拋第五顆的時候，忽然一只大手從空中把花生接了過去，我仰著頭看見了領導扭曲的臉，感覺這工作我做不長了。

　　謝謝小伙子!

　　出去玩了一天，回去做公交看到一個老人上來，就給他讓座了，完事連聲謝謝也不說。

　　我對大爺說，你剛才說什么?

　　大爺疑惑的看著我說：我沒說話啊!

　　我：哦，我以為你剛才說謝謝小伙子，原來我聽錯了。

　　我看他當時臉紅的跟犯病一樣。

　　一個有故事的男人

　　一人翹著二郎腿騎著電動車，一手扶車把一手拿手機聊天，情濃意蜜時，嘭車禍了!

　　那叫一個慘，本以為他死了，沒想到這哥們有如神助堅強的往前匍伏了七八米，拿起手機刪完聊天記錄這才安心的昏死了過去!

　　傍晚在路上遇見一劫匪

　　一女子傍晚在路上遇見一劫匪。

　　劫匪：“站住，不許動，把身上值錢的都交出來。”

　　女子便把身上值錢的都交給了劫匪。

　　劫匪：“等等，把衣服都脫了。”

　　女子便把全身脫個精光。

　　劫匪說：“算你老實，沒有藏東西。”

　　你想到了嗎

　　神父：“你們兩個愿意一生一世在一起嗎?”

　　女：“不愿意!”

　　現場一片嘩然。

　　男：“為什么?”

　　女：“對不起，我愛的是伴郎!”

　　伴郎微笑著看著新娘在質疑聲中張開雙臂向新娘走來，新娘也微張雙臂迎接懷抱。

　　就在兩人即將相擁的時候，伴郎轉身抱住新郎：“寶貝兒，你看我說的沒錯吧，女人沒一個好東西!”

　　新郎委屈道：“嗯，人家再也不要理這些臭女人了，人家要嫁給你!”

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