經(jīng)典笑話大全笑破你的肚子的爆笑笑話
從根部開始
我的頭發(fā)掉得很厲害，我來到一家專營洗發(fā)水的商店，想買一瓶生發(fā)洗發(fā)水。營業(yè)員向我推薦一種能徹底改善發(fā)質(zhì)的洗發(fā)水，說使用一個月后，保證能從根部長出新毛發(fā)，還作出了無效退款的承諾。我如獲至寶，回去后堅持使用，每次我都把洗發(fā)的水用來洗腳。一月后，我的頭發(fā)越洗越少，而雙腳卻長滿了毛，我很氣憤，拿著洗發(fā)水去找營業(yè)員理論，營業(yè)員不慌不忙地指著說明書讓我看：從根部開始。我啞口無言。
西紅柿炒雞蛋殼
有一次在家做飯，要做西紅柿炒雞蛋。油熱鍋后，我習(xí)慣性地從冰箱拿出一個雞蛋。把雞蛋打開后，熟練地把蛋黃打在了垃圾桶里，把雞蛋殼放進(jìn)了油鍋。
吃好了就出來!
今天12：30分左右，我因為先吃好了飯，就去上了個小WC。見朋友尾隨一起來WC，我先上好了，想先走了，于是問他，你吃完了嗎?他在廁所回我說：吃好了，旁邊的人一陣驚訝。
倆扣男
倆扣男在公園碰到，一男對另一個說：“看到那個水池沒有，我們一起把頭埋進(jìn)水里，看誰憋的久，先憋不住的人明天就請吃早飯。”另一男點頭答應(yīng)。于是開始……于是沉默……于是……。第二天報紙上“公園兩男子詭異溺死……。”
小明肯定是個傻子
一天小明在看爺爺下象棋，然后他說爺爺吃了他車，爺爺說這不是車，是車。第二天他和媽媽去酒店吃東西，媽媽點了一盤鳳爪，然后小明說：“雞腳。”媽媽說，這不叫雞腳，是鳳爪。到了下午，爸爸帶他去吃肯德基，小明見到番茄醬說：“血啊”。爸爸說：“這不是血，是番茄醬。”吃完后，爸爸帶小明回家，不幸被車撞了，然后小明打電話報警說：“警察嗎，我爸爸被車撞了，鳳爪流了好多番茄醬。”警察：“……”
一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：“沒錯!是我本人!”更多爆笑笑話盡在應(yīng)屆畢業(yè)生笑話網(wǎng)。
要不要搬家?
一次回家上樓坐電梯，發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便。正想出去時，電梯壞了。等有人發(fā)現(xiàn)修好時，電梯門口圍了一堆人!無法解釋、不能解釋。完全不知道怎么回家的。要不要搬家?
是我本人
一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：“沒錯!是我本人!”
這個必須怒
老媽開車帶我出去，路上突然聞到一股臭味，就很自然的問：“媽你是不是放屁了啊!”然后娘親暴怒。我覺得挺奇怪的，這不至于這么生氣啊然后我知道了真相，那天是老媽打了一個嗝。
啐你一臉臭狗屎
有次和同學(xué)吵架，他太能吵了，我吵不過他。一著急，我就來了句：“我啐你一臉臭狗屎。”他聽完后看了我?guī)酌腌�，果然不吵了�?/p>
我說大姐，您是有多么不能理解啊
本女是一大型商場收銀。某天，一個女顧客交款，刷卡后需要顧客確認(rèn)消費金額并簽字，亮點來了—由于不是本人持卡消費，所以顧客問簽她的名字還是簽卡的名字。我回答，簽卡的名字。于是，大筆一揮，遞給我，我當(dāng)時就瘋了。上面華麗麗的.八個大字---中國郵政儲蓄銀行。
一看就是廣告看多了
昨晚，與一外地網(wǎng)友見面、吃飯。小飯館里，我很熱情的向他介紹重慶的種種風(fēng)味。突然，想起了挺特別有名的菜，叫折耳根，便推薦，遂答應(yīng)嘗試。叫來服務(wù)員，我很溫柔的、彬彬有禮地說：小姐，請來一份潔爾陰。然后，就沒有然后了。
聽哥解釋啊
下午要去跟很久沒見面的漂亮mm約會，各種激動。剛午休起床就馬上去洗漱、上廁所，趕時間啊!剛從廁所出來，碰到室友，想問下我眼角有沒有眼屎。結(jié)果腦子一抽問了句：“我嘴角有沒有屎?”室友一愣，看看廁所，在看看我，退后兩步，撒腿就跑。哥凌亂啊，別跑，聽哥解釋啊!
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