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爆笑的笑話：開心一刻
導語：生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，接下來小編就為大家整理了爆笑的笑話：開心一刻，希望能為大家?guī)硪唤z歡樂。
1、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻！”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻（ant）這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說？”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話！”
2、求婚
二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏著。有一天，小芳回家后跟媽媽說：“媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經(jīng)心地問：“他有固定的工作嗎？”小芳想了想，說：他是我們班上負責擦黑板的�！�
3、這是親的嗎
張三從小就感覺自己不是親生的。
一次他在外面玩，不小心掉糞坑里了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧！回去再生一個吧�！�
后來長大點，一次發(fā)高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙��！”
他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的！”
這是親的嗎？
4、長大了想當老師
家有幼女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼（女兒乳名），畫什么呢？”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家？”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么？”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師！”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師？”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道？”
5、老師早：
有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節(jié)課，學生向老師問好，說：“老師早�！�
老師想學生也應(yīng)該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢？”
學生還沒來得及反應(yīng)，家長們便一起站起來，說：“老師，早�！�
6、聲母（生母）：
小明上小學一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：“耶”和“華”的聲母是哪個？
小明答：“生母”瑪麗亞。
7、我要烤雞腿
我問上六年級的女兒有什么打算，她說目標是考上重點中學市一中。當時恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問："城城，長大了考什么？"
"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。
8、水牛愛吃魚
孫子，爺爺，水牛是啥樣子？
爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。
9、裝醒著的
表妹（四歲）來苗苗家玩，可煩了，現(xiàn)在終于把她哄睡著了。
可剛剛苗苗就上了個廁所，回來后，小家伙繼續(xù)鬧。
苗苗煩的不行就對她大吼："你有完沒完？到底睡不睡？"
小家伙估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒著的！"
10、滿意
喂，怎么樣？弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎？
啊，是的，爸爸，十分滿意。
你怎么知道？是她親口對你說的？
當然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！”這說明，我已經(jīng)全學會了。
11、真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會是要喝吧？"
"當然要喝！"父親說著就把手里捧著的！水咕嚕喝下肚。
"哎呀，爹！"孩子說，"我說的不是水，而是水里的蝌蚪。"
12、安一顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴里又會每天都有葡萄的味道耶！
13、偷親阿姨后
媽媽上班請假回家，要帶三歲的女兒去逛街。
出門前媽媽對女兒說：快向保姆阿姨說bye—bye。
女兒照說bye—bye，當媽媽又說：向阿姨親一個。
女兒帶著恐懼的眼神，極力的搖頭不肯親阿姨。
媽媽帶著生氣的語說：為什么不親？
女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說：爸爸早上偷親阿姨后，結(jié)果被打的好慘！
14、小寶的心愿
生日那天，小寶對著蛋糕許愿：讓我有個雙胞胎兄弟。
玲玲聽到了，問小寶：為什么要有個雙胞胎兄弟？
小寶說：要是有個雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學，那多棒��！
15、別把我養(yǎng)死了啊
媽媽去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間養(yǎng)死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什么，媽媽說："對不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。"她眼淚汪汪地沉默了會，可憐兮兮地對媽媽說："媽媽，你要小心點，別把我養(yǎng)死了�。�"
16、再出一道
媽媽：你算算這道題得數(shù)是幾？
兒子：5。
媽媽：真聰明這么快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。
兒子：媽媽，你再出一道得數(shù)是100的題吧！
17、 唐僧的創(chuàng)意
唐僧：各位徒弟，最近我們也出現(xiàn)經(jīng)濟危機了，所以我決定我們要辦個歌舞表演！
悟空：師傅要怎么搞呢？
唐僧：我負責唱歌，你負責被八戒打！
悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進水了？誰都知道一向是我打八戒的！
唐僧：就是因為誰都知道你打八戒，所以一點新意都沒有了嘛！我已經(jīng)決定好了，你們照我的安排來做就行了！
18、打針
新來的護士妹妹打點滴技術(shù)差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結(jié)果一針又一針，不知不覺從頭打到腳。就在妹妹香汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：“你特么真當我睡死了？從頭扎到腳！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你牛逼，8年的植物人被你扎醒了”！
19、尿檢
醫(yī)院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。護士叫一個叫王尚舉的患者，喊：王尚舉！然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點。護士又喊道：王尚舉！然后患者們又把尿樣舉高了一點。護士還喊：王尚舉！然后所有患者都把尿樣高高舉起。這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答：到！然后所有的患者都把尿倒頭上了。
20、天上掉餡餅
剛剛買了一個餡餅，我就拿了回家站在陽臺上吃，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白！
他說：求求你了，做我女朋友好嗎？
女的喊到：別做夢了！我能跟你？你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧！
我想都沒想，半塊韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉…然后心里默念：加油吧小伙子！只能幫你這么多了！
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