新版經(jīng)典爆笑笑話
導(dǎo)語：你想成為聚會的人氣王嗎?你想在聚會里不尷尬地聊天嗎?多看一些笑話，就可以滿足你，今天我們就一起來看看新版經(jīng)典爆笑笑話吧!
新版經(jīng)典爆笑笑話(一)
1、甲：“你說，為什么我一直找不到女朋友呀?”
乙：“可能是因為你比較丑吧”
甲：“……我是不是世界上最丑的人了”
乙：“不是，還有許多人比你更丑”
甲：“真的嗎?誰?”
乙：“以后的你、以前的你和照片里的你!”
甲：“……”
2、大灰狼：小兔子乖乖，把門開開，快點開開，我要進(jìn)來。
小兔子：不開不開我不開，我還沒拉完，誰來也不開。
大灰狼：兔子，趕緊的，老子快憋不住啦!@丙璇大哥
3、經(jīng)過我的多次邀約之后，女神終于同意與我吃飯。
到了約好的那天，我內(nèi)心十分激動，但是入座的時候我猶豫了：我是坐女神對面好呢，還是坐女神旁邊好呢?
正當(dāng)我猶豫不決之時，女神抬頭說了一句：“你坐我旁邊吃吧。”
聽到這句話我真是欣喜若狂，立馬就要入座。
然而女神下一句話接上來：“你坐我對面我怕我吃不下。”@琴小守
4、老李：“我兒子，剛工作，工資一月才1600，真愁人”
老張：“你就知足吧，起碼工作是自己找的。”
老李：“工作?是我花了十萬塊托人給找的!”
老張：“你就知足吧，起碼是個大學(xué)畢業(yè)，要不然，你花十萬塊也幫他找不到工作。”
老李：“大學(xué)?他上大學(xué)，也是我花錢給他買進(jìn)去的。”
老張：“你就知足吧，起碼是你親兒子!”
老李：“親兒子?他是我從孤兒院領(lǐng)養(yǎng)的!”
老張：“你就知足吧，起碼能賺錢給你花。”
老李：“賺錢給我花?他工資才1600塊，還不夠他花的，我還得倒貼!”
老張：“尼瑪，讓老子怎么開導(dǎo)哦!”
5、吃貨的世界和普通人的.世界是不同的，同樣一個事物，吃貨眼中完全是另一番景象。
1.蓮花
普通人看到蓮花以后：接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅
當(dāng)吃貨看到蓮花以后：蓮子煮粥能補氣，糖醋蓮藕內(nèi)中空。
2.桂花
普通人看到桂花以后：亭亭巖下桂，歲晚獨芬芳。葉密千層綠，花開萬點黃。
當(dāng)吃貨看到桂花以后：亭亭桂花樹，足足三丈高。既能做月餅，還有桂花糕。
3.草原牛羊
普通人看到草原上的牛羊：天蒼蒼野茫茫，風(fēng)吹草低見牛羊。
當(dāng)吃貨看到草原上的牛羊：羊肉串它很香，吃完再喝骨頭湯。
6、暗戀小美，去她家提親，她父母叫來大師，算算我們八字合不合
大師：“你家小美屬虎，這小伙子小李也屬虎，一山不能容二虎，這婚事恐怕...”
我向大師偷偷打啞語：“我給你500塊”
大師繼續(xù)：“這婚事恐怕也沒有什么困難，雖然一山不能容二虎，但是一陰一陽正好調(diào)和...”
大師邊說，邊偷偷暗示我，向我伸手，暗示：“要800塊”
我搖頭，大師話鋒一轉(zhuǎn)
大師：“陰陽調(diào)和也沒有用，你女兒的命硬，屬于白虎，恐怕。。。”
我一看情況不對，連忙暗示：“800我給，我給還不行嗎”
大師繼續(xù)說：“你女兒命硬，屬于白虎，恐怕只有這小子的青龍的命格才能承受的住。。。”
未來岳父聽罷，拍案而起：“好!這門親事我同意了。”
7、玉皇大帝坐在凌霄寶殿，拿出一堆民間投訴神仙的折子，大發(fā)雷霆。
玉帝：“孟婆何在?”
孟婆：“臣在。”
玉帝：“有民間百姓投訴你，你的孟婆湯嚴(yán)重過期，不但味道差，而且喝了以后容易患上老年癡呆，什么都記不起來了，你
作何解釋?”
月老替孟婆辯解：“陛下，那都是凡間刁民的誣告，請陛下詳查。”
玉帝：“月老，你還敢替她狡辯，也有凡間百姓投訴你，亂牽紅線，28歲小姑娘嫁給82歲老頭，男人和男人搞對象，你可知
罪?”
財神替月老辯解：“陛下，月老工作量太大，偶爾有所偏頗，也在所難免!”
玉帝：“哼哼，財神，你也好不到哪里去，民間百姓也投訴你，亂發(fā)財物，窮人越來越窮，富人越來越富，智商低下的，有
點權(quán)力，在股市了發(fā)橫財，無權(quán)無勢的，有點頭腦的，全都賠個底朝天!”
聽畢，孟婆、財神、月老三仙嚇的癱坐在地。
8、經(jīng)過38位歷史學(xué)家的長達(dá)10年的苦心研究，各行各業(yè)的祖師爺終于考查明白，現(xiàn)公布如下：
燒烤行業(yè)的祖師：商紂王，他率先發(fā)明炮烙燒烤法，令食材的香味和軟嫩完美結(jié)合。
碰瓷行業(yè)的祖師：武媚娘，想當(dāng)年，王皇后就抱了她女兒一下，她就說自己的女兒被王皇后弄死了，硬生生的訛下了皇后尊
位。
小偷行業(yè)的祖師：匡衡，對，你沒看錯，就是他，他老人家，連光都偷，不是祖師是什么!
手yin行業(yè)的祖師：蔡倫，沒錯，要不然他千辛萬苦的發(fā)明紙來干什么，不要給我說用來擦屁股，擦屁股有廁籌。
新版經(jīng)典爆笑笑話(二)
1、說出來大家可能不信，所以我就不說了。
2、街頭小廣告涉嫌嚴(yán)重詐騙，小廣告上寫著包學(xué)生，事實上她們根本不是學(xué)生!
3、我想有個家/一個不需要華麗的地方/當(dāng)我走到門口的時候/Wi-Fi會自動連上它。
4、最近和幾個商界的朋友去上海參加了一個國際藝術(shù)古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺瑯有蓋熏爐，感覺挺不錯的。雖
然我的手機(jī)像素不是很高!
5、那天我跟你打招呼，你卻對我翻白眼。真沒想到你是這種人：翻白眼也那么好看。
6、當(dāng)你發(fā)微信消息給我，我沒有回你的時候，為什么不試試發(fā)個紅包呢?
7、聽說你在的城市被傳染病攻陷了，我想問問，是先到先得嗎?
8、為什么女友今天突然問我：“你看我的頭發(fā)，像不像亮黑色256G?”
新版經(jīng)典爆笑笑話(三)
1、第一節(jié)心理學(xué)課堂上，老師：你們誰知道什么是心理學(xué)。
老師讓小明回答，小明站起來想了想，說：我可能打不過你，但是我可以詐唬住你!
老師。。。
2、小明跟同桌吵架，差不多快打起來了，小明一氣之下把她同桌東西全摔了。
老師大喊：你想干什么?
小明大聲說：上你的課，不關(guān)你的事兒!
老師。。。
3、課堂上，老師讓用“ 有 有 有 有”造句子，提問到小強時，小強：操場上有人踢球，有人跑步，有人跳繩，有人唱歌
。
提問到小明時，小明：我今天去同學(xué)家玩，結(jié)果是關(guān)門的，我敲著門問：有人嗎?有人嗎?有人嗎?沒有人我就回家了!
老師。。。
4、課堂上，老師出上聯(lián)：“香花不紅，紅花不香，玫瑰花又紅又香。”
小明：“響屁不臭，臭屁不響，連環(huán)屁又臭又響。”
老師：“滾出去放屁去!”
5、小明：昨天，媽媽給我買了兩條金魚，可惜今天淹死了一條。。。
老師：小明同學(xué)，你見過淹死的魚嗎?
小明：是我昨天魚缸里鹽放的太多了。
老師!@#$!@#$%
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