爆笑段子合集
我一定要好好保存我上學(xué)時的教科書，珍惜每一本被我寫過的作業(yè)本，等我畢業(yè)了全用來當(dāng)廁紙!是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看爆笑段子合集吧!
爆笑段子合集(一)
1、剛剛接到一個地產(chǎn)中介電話，推薦房子，說是現(xiàn)在不買怕買不到這個價(jià)了。。。我和他說已經(jīng)買了!
然后他又問賣不賣，因?yàn)楝F(xiàn)在價(jià)格高，不賣怕賣不到這個價(jià)了。。。
2、房產(chǎn)交易中心，一撥人賣了房，準(zhǔn)備進(jìn)股市抄底;另一撥人剛從股市中套現(xiàn)準(zhǔn)備掃房子;兩隊(duì)人馬擦身而過，暗中都說了一句：SB
3、“跑步機(jī)應(yīng)該買什么樣的，是不是最便宜的就好了?”
“買比較平整的，以后跑道放雜物，扶手搭衣服。”
4、U公司推出了一種高價(jià)回收記憶的服務(wù)，剛離婚的我倆立馬報(bào)了名，賣掉了腦子里有關(guān)對方的所有記憶，但愿從此形同陌路。
很快，我就結(jié)識了一位姑娘，并且迅速墜入愛河，去民政局辦理結(jié)婚證的時候，工作人員白了我一眼：“你們兩口子真逗，前幾天不是剛離婚嘛!”
5、你上學(xué)時，他們問你，你成績怎樣;而沒有人問你，你喜歡學(xué)什么?
你畢業(yè)時，他們會問你，月薪多少;而不會問你，你工作的順心嗎?
你結(jié)婚時，他們問你，他們家有錢嗎?而不會有人問你，你愛他嗎?
當(dāng)你老去，他們問你，你是否身體健康;而不會有人問你，你的一生是否有什遺憾?
6、小李子失去了無冕之王的稱號，淪為了平庸的奧斯卡影帝。。。
如果以后有人向你抱怨懷才不遇，你就這樣告訴他：是小李子，終究會拿奧斯卡的。
二十年了，肉絲依然是肉絲，夾克卻已經(jīng)成了羽絨服!
爆笑段子合集(二)
1、世界上最遙遠(yuǎn)的.距離不是天涯海角，不是生離死別，而是我站在公交車的車門里，你卻擠不上車……
2、一家三兄弟都事業(yè)有成，老大開私企，老二是國-企-老-總，老三在發(fā)-改-委上班。老頭病危，說有個遺愿，希望火化時每人放一萬塊錢陪他上路，三兄弟都答應(yīng)下來。老頭死了，三兄弟依次上前：老大放入一萬現(xiàn)金，老二放入一萬的支票，老三一邊痛哭，一邊放入三萬的支票，把現(xiàn)金和老二的支票換了出來。
3、橋垮了，專家說和質(zhì)量沒有關(guān)系!房價(jià)高了，專家說和地價(jià)沒有關(guān)系!泥石流了，專家說和植被沒有關(guān)系!發(fā)育早了，專家說和奶粉沒有關(guān)系!專家太太懷-孕了，大家都說和專家沒有關(guān)系…
4、喝酒看度是社會底層，喝酒看牌是社會上層;
想媳婦的是社會底層，想情人的是社會上層;
耕種土地是社會底層，買賣土地是社會上層;
養(yǎng)豬的那是社會底層，養(yǎng)狗的那是社會上層。
5、老大爺去買菜，正在挑菜，忽然賣菜的說：“你快點(diǎn)吧，城-管馬上就來了。”
老大爺說：“我也想快點(diǎn)，回去晚了，我還怕房子被人家給拆了呢。”
爆笑段子合集(三)
1、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
2、一天,“瓊斯”請“哈莉特”吃飯,用的都是銀的餐具很講究。
“哈莉特”在吃飯的過程中發(fā)現(xiàn)“瓊斯”的管家和“瓊斯”好象關(guān)系不一般。
“瓊斯”看出來了,就說道你不要懷疑我和管家的關(guān)系我們就是普通的主仆關(guān)系沒有別的.
餐后在廚房里的管家發(fā)現(xiàn)少了一個銀湯勺，就和“瓊斯”說：是不是“哈莉特”偷走了,
于是“瓊斯”給“哈莉特”寫信說;我沒說你拿了湯勺,但是我也沒說你沒有拿湯勺,你說怎么辦?
“哈莉特”回信說;我沒有說你和你的管家有什么關(guān)系,但是我也沒說你門沒有什么關(guān)系,如果你在你的床上睡覺的話就可以找到你的湯勺!
3、一名男子正在飯店里津津有味地用餐。忽然，他發(fā)現(xiàn)墻角處有一條狗正目不轉(zhuǎn)睛地盯著他。“那狗為什么老盯著我?”他問侍者。“不知道，難道你用的是它平時進(jìn)餐的盤子。”侍者回答。
4、一個軍官叫勤務(wù)兵去河邊取水喝。勤務(wù)兵去了一會，很快就空手回來了：“報(bào)告長官，河里有條鱷魚!”
軍官說：“不用怕!其實(shí)鱷魚看見你也害怕，而且比你更害怕。”
勤務(wù)兵說：“報(bào)告長官，那樣的話，河水就不能喝了。”
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