絕對笑瘋你的爆笑段子
真正的勇士，敢于與多名女性發(fā)生或保持不正當關(guān)系;生于憂患，死于與多名女性發(fā)生或保持不正當關(guān)系。是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看絕對笑瘋你的爆笑段子吧!
絕對笑瘋你的爆笑段子(一)
1、今天女朋友帶我去她閨蜜家玩。
大門一開，她閨蜜就跑過來拉著我的手對女朋友說：“來就來嘛，還帶什么禮物，我又不是缺男人。”
2、一天，我去銀行開戶，銀行男營業(yè)員問我：是開卡還是開折?
我問他卡和折有什么區(qū)別嗎?
他：那區(qū)別大啦，最起碼手感就不一樣!
我。。。
3、車上聽廣播，點歌節(jié)目。
一個男打進電話，非常高興的說：“今天早上把媳婦送回娘家了。”然后得得得的說了一大堆。。。
最后主播問：“那你想點一首什么歌呢?”
那男人說道：“我想點一首劉德華的《獨自去偷歡》。”
我。。。哥，你牛!
4、跟個妹子一起出差，晚上住宿的時候，妹子羞答答的跟我說：要不咱倆開一間房吧?晚上一個人我害怕。。。
我當時就拒絕了，嘴里說著：不行，我不習慣倆個人住一起。心里卻想：靠，你來了，我還怎么好意思一個人打飛機啊。。。
5、閨蜜說：要說我老公那以前真是戰(zhàn)斗機，騰挪翻滾俯沖滑翔啥都會玩兒。唉!才幾年就成轟炸機了，扔了彈就返航。
我問現(xiàn)在呢?
她拉著臉：現(xiàn)在TM是偵察機，光看不動!
絕對笑瘋你的爆笑段子(二)
1、和女友吵架，我憤怒的說了句：天下女人千千萬，老子有錢天天換!
那傻X居然來句：天下男人隨便找，老娘沒錢照樣搞。
我去。。。
2、在圖書館看見一位美女，于是上前搭訕：同學你好，自我介紹一下，我是計算機系的，你呢?
她看著我嫣然一笑：我是跟你沒關(guān)系的。
艸，好機智的妹子。
3、男：你這么漂亮，我都不曉得怎樣表達對你的愛?
女：用金錢吧。
男：我們滴愛情是純潔的，怎么能和金錢聯(lián)系到到一起!
女：那就用鉆石吧。
4、相親時，女孩子問：你是做什么工作的。
我：公司人員進進出出的都由我負責。
之后女孩子一直都沒有聯(lián)系我，后來聽說她以為我是看大門的，其實我是HR啊。
5、男孩終于鼓起勇氣問女孩：“你能做我的`女朋友嗎?”
女孩說：“對不起，我已經(jīng)有男朋友了。”
男孩失落地轉(zhuǎn)身離去，眼淚不住地往下流。
走了不遠，身后傳來女孩急切的聲音，“請等一下!”
男孩滿懷期待地回頭。。。
誰知道女孩來了句：“就算我沒有男朋友，我也不會喜歡你的。”
絕對笑瘋你的爆笑段子(三)
1.女子看到老公的小三進了賓館，以為又跟老公偷情，就尾隨其后進了賓館。踢開門后發(fā)現(xiàn)是其他男人，于是上前一巴掌抽在小三臉上，罵道：“敢背叛我老公!?”
2.今天幫兄弟女友去KTV過生日，唱著唱著他女友接了個電話，我不小心瞟到了她手機來電上顯示的“干爹”兩字，兄弟在唱歌沒看到。 于是她女朋友不好意思得說家里有事要回去半小時，然后跟兄弟而語幾句就走了，尷尬的我不知道該不該說剛才看到的，只好默默的點了一首《綠光》。。。
3.愚人節(jié)那天，朋友電話喊出去照田雞、讓我把裝備都帶上、誰知道一出家門口就直接被朋友拉上車。。。然后自己一個人穿著雨衣水鞋頭戴照明燈背著魚簍在KTV包廂的角落里面喝了一夜的悶酒!!!
4.有個年輕女同事，下班后經(jīng)常微我，但每次都撤回消息，問她啥事?她也不吭聲。昨晚八點她又發(fā)來一個“hi”。對于女孩子的心思，俺是懂的，果斷出擊：現(xiàn)在就我倆，把心里的話說出來吧。一陣沉寂過后，她說：你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯。
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