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爆囧的二貨借錢(qián)
爆囧的二貨借錢(qián)1
1、曾經(jīng)我借了一個(gè)人的`錢(qián),如果非要為還錢(qián)加上一個(gè)期限的話,我希望是一萬(wàn)年!
2、我認(rèn)為一個(gè)人一輩子有兩個(gè)朋友就夠了,比如:一個(gè)叫張三,一個(gè)叫李四。張三可以借錢(qián)給你,張三敢要錢(qián),就喊李四打他。
3、今天一哥們問(wèn)我借錢(qián)。把錢(qián)遞給他時(shí)被他正追求的女孩看見(jiàn)。這二貨居然脫口而出:其實(shí)我也不著急用,你可以改天再還我。不用特意跑一趟。。。。
鄙視這二貨半分鐘后釋然了。做人就要像茶壺,屁股都被燒紅了還有心情吹口哨。
4、債主問(wèn):“你為何遲遲不還錢(qián)?”
二貨說(shuō):“你不要急,我在等待兩種奇跡的發(fā)生。第一是我彩票中大獎(jiǎng)……”
“做夢(mèng)吧你!”
“第二,你總得離開(kāi)人世吧?”
5、A:你認(rèn)為金錢(qián)和父母哪個(gè)更重要?
二貨:當(dāng)然是父母。
A:為什么?
二貨:因?yàn)橛辛私疱X(qián)不一定買(mǎi)到父母,但總可以從父母那兒拿到錢(qián),還不用還!!!
爆囧的二貨借錢(qián)2
改革前臨春節(jié),生產(chǎn)隊(duì)決定將隊(duì)里池塘的魚(yú)分給社員。大魚(yú)打起來(lái)后,男女老少爭(zhēng)先奪后跳進(jìn)池塘里摸小魚(yú)泥鰍,池塘里的水漸漸在漲。
突然一女孩的手不小心摸進(jìn)一男的短褲內(nèi),男的紅著臉說(shuō):“那是我的!”
女孩說(shuō)“生產(chǎn)隊(duì)里的大家也有份的.!”
爆囧的二貨借錢(qián)3
廣西話方言笑話
有廣西人講普通話,咬字不準(zhǔn),常帶明顯的地方口音.普遍的'是將空讀成公,口念成狗,由此鬧出以下笑話:
有朋友遠(yuǎn)到,一般吃飯必上一盤(pán)田螺,主人夾起一顆田螺一看說(shuō):公的!便棄之.又夾一顆又道:公的!又夾又棄,嘴里不斷嘀咕:又是公的.朋友非常驚訝,心里想:厲害,廣西人厲害,連田螺公母都看得出!
爆囧的二貨借錢(qián)4
1.螞蟻穿過(guò)沙漠,為什么只留下一條線?
因?yàn)樗T自行車(chē)
螞蟻穿過(guò)沙漠為什么留下兩道線??
因?yàn)樗栖?chē)回來(lái)的
駱駝穿過(guò)沙漠,為什么也留下一條直線?
因?yàn)槲浵侐T自行車(chē)載著它
一只豬走啊走啊走到了英國(guó),變成了什么?
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2.中國(guó)留學(xué)生在國(guó)外的高速公路出車(chē)禍了,連人帶車(chē)翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學(xué)生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學(xué)生就死了. --------
3.一群偉大的科學(xué)家死后在天堂里玩藏貓貓,輪到愛(ài)因斯坦抓人,他數(shù)到100睜開(kāi)眼睛,看到所有人都藏起來(lái)了,只有牛頓還站在那里。
愛(ài)因斯坦走過(guò)去說(shuō):“牛 頓,我抓住你了!
牛頓:“不,你沒(méi)有抓到牛頓。”
愛(ài)因斯坦:“你不是牛頓你是誰(shuí)?”
牛頓:“你看我腳下是什么?”
愛(ài)因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長(zhǎng)寬都是一米的正方形的地板磚上,不解。
牛頓:“我腳下這是一平方米的方塊,我站在上面就是牛頓/平方米,所以你抓住的`不是牛頓,你抓住的是 帕斯卡!
4.有兩只怪獸,一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈,打死青怪獸只要1顆,F(xiàn)在你手里有一把槍,里面只有2顆子彈,你要怎么消滅兩只怪獸呢? A:先用1顆子彈打死青怪獸,紅怪獸看到嚇得臉發(fā)青了,然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------
爆囧的二貨借錢(qián)5
1、有一天,兒子翻開(kāi)他們家珍藏多年且已經(jīng)泛黃的《圣經(jīng)》,輕輕的翻過(guò)一頁(yè)一頁(yè)。突然有什么東西從書(shū)中飄落下來(lái),是一片同樣年代久遠(yuǎn)的樹(shù)葉。
兒子叫道:“媽媽,你瞧我發(fā)現(xiàn)了什么?”
“什么呀,寶貝?”
“亞當(dāng)?shù)囊路?”
2、老師說(shuō):“水在人們的'生活中具有重大的意義。水的用途是什么?”
小學(xué)生:“如果沒(méi)有水,我們就無(wú)法學(xué)會(huì)游泳,大家都會(huì)被淹死!
3、老師:你一上課就不停地說(shuō)話。你說(shuō)說(shuō)看,你還像不像一個(gè)學(xué)生?
學(xué)生:不像。
老師:那你自己說(shuō),你像什么?
學(xué)生:像老師。
4、一個(gè)孩子有兩個(gè)蘋(píng)果,另一個(gè)想吃。就和那個(gè)道:“我敢打賭,你不能空腹吃兩個(gè)蘋(píng)果。你要輸了的話,分我一個(gè)蘋(píng)果”
“這有什么難?”另一個(gè)回答道,同時(shí)吃了一個(gè)蘋(píng)果。 “現(xiàn)在你不能再空腹吃第二個(gè)了,因?yàn)槟阋呀?jīng)吃了一個(gè)蘋(píng)果!
爆囧的二貨借錢(qián)6
1、我看到宿舍樓下有一對(duì)狗男女在不停的kiss,就叫室友們來(lái)看,一逗逼突然大喊:哎,住口。
2、妹紙發(fā)來(lái)短信說(shuō):我喜歡你,做我男朋友吧!我回道:不行,我不喜歡你,然后就把手機(jī)還給下鋪的室友了。
3、室友喝多酒回來(lái)就和我們耍酒瘋,見(jiàn)人就一頓罵,即便躺在床上也不消停,我無(wú)奈的拿出手里,打開(kāi)湯姆貓,就去隔壁宿舍完了,等我回來(lái)這逼在和湯姆貓對(duì)罵...
4、宿舍有6個(gè)人,一室友突然給我們發(fā)紅包,以前就幾毛錢(qián)圖個(gè)樂(lè)呵,好家伙,點(diǎn)開(kāi)一點(diǎn)是十二的',我疑惑的問(wèn)他什么情況,二逼室友說(shuō):誰(shuí)領(lǐng)了,給我?guī)科【苹貋?lái),尼瑪...這友誼的小船徹底是翻了!
5、室友昨晚喝的醉醺醺的回道寢室,指著鏡子前的我說(shuō):哎,你咋長(zhǎng)得這么丑呢,聽(tīng)完我就怒火沖天了,然后室友又接著說(shuō)道:...都快趕上我了!
爆囧的二貨借錢(qián)7
1、早上坐公交的人特多,擁擠的時(shí)候不慎碰到妹紙的屁股,趕緊道歉,妹紙卻不依不饒的說(shuō)我吃她豆腐,一旁的大哥勸我說(shuō):小伙子,敢做要敢當(dāng),不就吃口臭豆 腐嗎,哥這有口香糖去去味...哎,這年頭還是好人多的!!
2、和公司一妹紙吵起來(lái)了,是在吵不贏她了,毫不猶豫的打了她一頓說(shuō):你丫的就不能讓我一下嗎?
3、損友騎摩托車(chē)撞樹(shù)上了,哥幾個(gè)去醫(yī)院看他,問(wèn):騎了這么多年的.車(chē),怎么還能裝樹(shù)上呢哥們笑著說(shuō):看美女了。我們問(wèn):那你看完不知道回頭啊?哥們說(shuō):回了,頭盔沒(méi)回...
4、哥們打開(kāi)妹紙的空間,有個(gè)相冊(cè)寫(xiě)著“我的”,但需要密碼,密碼的提示問(wèn)題是“叫聲媽就給你看”,哥們特別猥瑣的打了媽,沒(méi)想到打開(kāi)了,打開(kāi)的一瞬間他差點(diǎn)沒(méi)哭暈了,只見(jiàn)上面寫(xiě)著一個(gè)大字“乖”!
5、本人漢子一枚,認(rèn)識(shí)了一個(gè)女漢子,有天我對(duì)她說(shuō):你就不能淑女點(diǎn)嗎,真是一點(diǎn)女人味都沒(méi)有。結(jié)果這貨摸了摸褲襠說(shuō):誰(shuí)說(shuō)我沒(méi)有女人味了,不信你聞聞啊!...我的世界觀徹底被顛覆了!
爆囧的二貨借錢(qián)8
1、元芳,你怎么看?
大人,用PPS看……用快播看。
2、現(xiàn)在發(fā)個(gè)貼總遇到驗(yàn)證碼,元芳,你怎么看?
元芳:大人,此事被后一定有一個(gè)天大的秘密!
3、狄仁杰:據(jù)說(shuō)明天要降溫到八度,元芳,你怎么看?
元芳:大人,其中必有蹊蹺。
狄仁杰:我隱隱的感覺(jué)到這幾天溫度有所異常。
元芳:大人真乃神人也。
狄仁杰:知我者李無(wú)芳也。
4、大清早結(jié)婚放鞭炮。元芳,你怎么看?
大人,此事必有蹊蹺。
5、元芳,整容一事,你怎么看?
大人,整容實(shí)乃私事也,女為悅己者容,你我同是男子,坐享其成便可。
6、我的右眼有點(diǎn)腫,伴有疼痛感,元芳,此事你怎么看?
大人,您是缺覺(jué)!
7、杭州西湖出現(xiàn)了煙花傷人事件,元芳,你怎么看?
大人,我爬窗戶看!
8、哥們新買(mǎi)一輛車(chē)去4s店提車(chē)!
各種手續(xù)都辦好了,銷售人員說(shuō)送保養(yǎng)和車(chē)膜!就問(wèn)他要什么樣的車(chē)膜,
我哥們想都不想就說(shuō)必須1米7以上的!1米7以上。!
哥們要不要這么直接!銷售都傻了。。
學(xué)校通知家長(zhǎng)要去學(xué)校開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)了。小弟拉著媽媽的手說(shuō):“今年的家長(zhǎng)會(huì),您就別去了吧!”媽媽問(wèn):“為什么呀?”小弟說(shuō):“家長(zhǎng)會(huì)的性質(zhì)跟小三差不多,都是破壞家庭和諧的!”
9、早晨特冷,和朋友去ATM取錢(qián),巧遇運(yùn)鈔車(chē)加鈔,只得站一旁等候。朋友問(wèn)我凍手不?我冷冷的說(shuō):凍手!瞬間四桿槍指向我倆...被送入***。路上一直沉默我問(wèn)朋友你怎么不開(kāi)腔呢?瞬間八桿槍指向我倆。**:你叫什么名字?我:蔣英羽。**:什么名字?我:蔣英羽!**:whatisyourname?....
10、面試者:面試官我能不能問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題,由你的答案來(lái)決定我的去留,好不好?面試官:好。面試者:你是我天邊最美的云彩,讓我用心把你留下來(lái)~面試官輕聲哼起:留下來(lái)!面試者:謝謝!
11、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報(bào)我:“媽媽,爸爸又在客廳里吸煙啦!”緊接著,老婆沖進(jìn)客廳,火冒三丈,對(duì)我怒道:“屢教不改,你什么時(shí)候能改改,幸虧有兒子舉報(bào)!”講到這里,我苦笑不得對(duì)老婆說(shuō):“剛才兒子說(shuō)啦:爸爸,你抽煙不給我一根我就向媽媽舉報(bào)你!”
12、小時(shí)候看醫(yī)療劇,醫(yī)生們個(gè)個(gè)把白大褂穿得像高級(jí)定制修身風(fēng)衣,英俊之氣旁漏側(cè)出。后來(lái),我也有了白大褂。。。才發(fā)現(xiàn)。。。短袖的穿上像賣(mài)鹵肉的,長(zhǎng)袖的穿上像賣(mài)饅頭的,扣著扣子像面粉廠的,敞著穿像精神病院跑出來(lái)的......
13、大叔嘴里經(jīng)常冒出一些奇妙的詞匯,那天跟他一起去超市,看到一個(gè)年輕妹子,大叔就捅捅我:“你看,那里有一枚少女!
我說(shuō):“少女的量詞怎么是枚?”
大叔說(shuō):“感覺(jué)很精致不是嗎?少女本就是精致的生物呀!
我茅塞頓開(kāi),深有同感地點(diǎn)點(diǎn)頭。
不久大叔又捅捅我,說(shuō):“你看,那里有一坨婦女!
14、你聽(tīng)說(shuō)過(guò)嗎?人的影子其實(shí)就是魂?从白拥念伾湍芸闯鋈说臓顩r”“哦?怎么說(shuō)?”“如果影子顏色比較深,那說(shuō)明你的身體好,魂魄厚實(shí)”“這樣阿,那要是我的影子顏色淡呢?說(shuō)明我身體不好?”“不,那說(shuō)明…你魂淡。”。
15、一次跟我一哥們?nèi)タ系禄c(diǎn)了兩杯可樂(lè)坐著聊天。
旁邊一妹子吃了漢堡,留了一袋薯?xiàng)l和一個(gè)雞腿人就走了。
我倆就覺(jué)得浪費(fèi)!這么好的東西!激烈思想斗爭(zhēng)后,于是決定拿過(guò)來(lái)吃。
他正啃著雞腿,我正在往薯?xiàng)l上擠番茄醬的時(shí)候,妹子拿著杯可樂(lè)上來(lái)了
16、有位母親在得知自己兒子是小偷之后告誡他:“千萬(wàn)別去北方偷,聽(tīng)說(shuō)那兒的人常把“賊他娘操蛋”“賊他娘下流”“賊他娘變態(tài)”“賊他娘垃圾”這種話掛嘴上。你媽我丟不起那人!”
17、古裝劇里常會(huì)有這樣的情節(jié)——兩個(gè)武功高強(qiáng)的大俠比試一番,不相上下,遂化敵為友,把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交,心中也對(duì)彼此暗生情愫,但他們知道這段感情是不被允許的,于是只能離開(kāi)彼此淡化感情,道別時(shí),他們一抱拳,發(fā)自肺腑地說(shuō):“后悔有妻!”
18、一猶太姑娘夜間乘Taxi回家,不料開(kāi)著開(kāi)著突然發(fā)現(xiàn)司機(jī)開(kāi)到一片幽暗的林子里。司機(jī)停下車(chē)刷地打開(kāi)后門(mén),開(kāi)始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫:“停下!停啊!”司機(jī)笑道:“別緊張嘛親愛(ài)的,我只是想找點(diǎn)樂(lè)子,不會(huì)傷到你的哦。”姑娘激動(dòng)地喊:“我不是說(shuō)這個(gè)!你把計(jì)價(jià)器先停了好么!
19、今早上去買(mǎi)灌湯包,結(jié)果看見(jiàn)個(gè)乞丐,話說(shuō)一般早上都很少碰見(jiàn)的,我就用塑料袋包了兩個(gè)包子給他,結(jié)果他看了看包子說(shuō):包子拿走,我要錢(qián)
20、單位有個(gè)同事,蒙古人,屬于;暧翁焱獾拇笊窦(jí)人物。一年休假回家,假期過(guò)了好幾天還不回來(lái),領(lǐng)導(dǎo)給打電話,丫在電話里說(shuō):“領(lǐng)導(dǎo),我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢,我家是游牧民族,現(xiàn)在不知道搬到哪里了……”
21、一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門(mén)鈴,但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過(guò)去和藹地說(shuō):“小朋友,我來(lái)幫你按吧!闭f(shuō)著,老頭就按響了門(mén)鈴,直到確信里面的人能聽(tīng)見(jiàn)了才放開(kāi)了手。這時(shí),小孩急切地對(duì)老頭說(shuō):“咱們趕快逃吧,快!”
22、有一朋友,一起聚餐的時(shí)候喝酒喝多了,我們怕他摔了就讓他騎自行車(chē)。然后朋友騎著自行車(chē)到加油站說(shuō)加油,工作人員說(shuō)不用加,他就不走了;還說(shuō)我車(chē)沒(méi)油了,又不是不給錢(qián)給我加上,不加不走,沒(méi)辦法,人家給他找了個(gè)瓶掛在車(chē)上,加了油騎車(chē)走了,邊騎還邊說(shuō):這下快多了!
23、"群主好,群主壞,群主天天談戀愛(ài)老師問(wèn)他一加一,他說(shuō)老師我愛(ài)你老師嚇得要跳樓他在旁邊喊加油人之初,性本善,群主是那奧特曼;天蒼蒼,野茫茫,群主像那喜羊羊;讀書(shū)苦,讀書(shū)累,群主手機(jī)總欠費(fèi);情深深,雨朦朦,群主長(zhǎng)得非常萌;問(wèn)世間群為何物,夸得群主不會(huì)走路!有群就轉(zhuǎn)哈,讓群主笑一下.....
聽(tīng)說(shuō)群主很牛逼!養(yǎng)過(guò)狼、放過(guò)虎、還和猩猩跳過(guò)舞!走過(guò)南!闖過(guò)北!火車(chē)道上壓過(guò)腿!廁所里面喝過(guò)水!還和毛驢親過(guò)嘴!看到的'繼續(xù)傳下去,讓各位群主開(kāi)心一下,
半夜三更
廁所無(wú)燈
群主解手
掉進(jìn)茅坑
......"
24、一男生在校園看見(jiàn)有一男生摔倒,立馬上去扶他,一男生非常感激。
一男生說(shuō):謝謝你,我請(qǐng)你吃飯吧
一男生說(shuō):不用,不然我請(qǐng)你出飯吧
一男生說(shuō):額,好吧,不過(guò)你請(qǐng)我吃完以后,我請(qǐng)你吃
一男生說(shuō):好,那謝謝你了
一男生說(shuō):我也謝謝你了,那我們走吧
一男生說(shuō):一路好走
一男生說(shuō):你......!
一男生說(shuō):請(qǐng)君安息吧
25、某一天發(fā)生交通意外,一名記者想進(jìn)去看看。不過(guò)他擠了好長(zhǎng)時(shí)間也沒(méi)進(jìn)去,這時(shí),記者想出了一個(gè)辦法,他就大聲喊道:“請(qǐng)你們讓開(kāi),我是傷者的兒子。”一旁的人果然讓開(kāi)了,記者說(shuō):“還是我這辦法管用!
進(jìn)去一看,原來(lái)傷者是一頭豬......
26、再一次上課時(shí),某老師問(wèn)一個(gè)8歲的小孩
老師:你家有幾口人
某男:我們一家有三口人
老師:有誰(shuí)
某男:爸爸、媽媽和姐姐
老師:敢問(wèn)你是誰(shuí)
某男:是偶,我是誰(shuí),!我是我自己
老師:......
27、老先生留下來(lái)的傳統(tǒng)相聲總共有一千多段,經(jīng)過(guò)我們演員這些年不斷地努力吧,到現(xiàn)在,還剩四百多段了。還有三百段不讓說(shuō)的,還有100段和建設(shè)和諧社會(huì)有沖突的。某進(jìn)口名車(chē)專賣(mài)店門(mén)前,一中年男停下摩托車(chē),男銷售迎出。
男銷售:對(duì)不起大哥,我們這里是進(jìn)口名車(chē)專賣(mài)店,門(mén)口不能停放摩托車(chē)。
中年男:不是,小伙子,我是來(lái)買(mǎi)車(chē)的,你看我不像么?
男銷售:不太像!
中年男:兄弟,我今天買(mǎi)車(chē)很重要,你可得招待好了。我下星期要結(jié)婚,可我女朋友非要我在你們進(jìn)口名車(chē)專賣(mài)店給她買(mǎi)輛汽車(chē),要不然就不結(jié)婚。她一會(huì)兒就來(lái),我趕在她前面先來(lái)問(wèn)問(wèn)行情。你們這兒隨隨便便一輛名車(chē)得賣(mài)多少錢(qián)?
男銷售:一兩百萬(wàn)吧?
中年男:一……兩百萬(wàn)哪?咋那么貴呢?啥材料做的?
......
28、著名紅歌星楊玉蠅復(fù)出了,廣大歌迷歡呼雀躍,奔走相告,同時(shí)也有少數(shù)混入新聞界內(nèi)部的別有用心的人,對(duì)楊小姐進(jìn)行了大量失真報(bào)道,造成了惡劣的影響,為此,楊小姐特意約見(jiàn)了黑通社記者小t澄清此事。懷著忐忑不安的心情記者小t采訪了楊玉蠅小姐。
小t:楊小姐,您好!
楊玉蠅(以下簡(jiǎn)稱楊):你好,別叫人家小姐,小姐難聽(tīng)死了。
小t:e……,楊……老師,可以這么稱呼您嗎?
楊:你真壞,我又不老,叫什么老師啊,你叫我小甜甜好啦。
小t:……咳咳,那我還是稱呼您小楊吧。
楊:你這人真麻煩,好啦好啦,你愿意叫我什么就叫什么吧不過(guò)你如果叫的不滿意,我就起訴你!
......
29、"本.拉丹同志,幾十年如一日,專心全意從事""拆遷""事業(yè),在平凡、艱辛的崗位上作出了不平凡的成績(jī),被人民群眾親切的稱為:大廈工兵。
日前,在他的榜樣帶動(dòng)下,他所帶領(lǐng)的""青年突擊猛虎隊(duì)""的武裝拆遷工人們經(jīng)過(guò)精心的準(zhǔn)備,對(duì)美國(guó)世貿(mào)中心成功地實(shí)施了拆遷。施工中,他們打破了傳統(tǒng)的作業(yè)方法,創(chuàng)造性地采用了""空中瞬時(shí)施工法"",在20分鐘的時(shí)間內(nèi)就完成了大樓整體解體,使該項(xiàng)工程比預(yù)定工期提前18天完成,成為世界拆遷行業(yè)的奇跡。
熟悉他的身邊工作人員都知道,本.拉登同志盡管出生豪門(mén)、家纏萬(wàn)貫,但對(duì)中國(guó)人民有著深厚的階級(jí)感情。當(dāng)他得知王偉同志的英雄事跡后,熱血沸騰,號(hào)召突擊隊(duì)的同志們要向王偉同志學(xué)習(xí),要勇于獻(xiàn)身,苦練駕駛技術(shù),以自身的實(shí)際行動(dòng)緬懷先烈。在艱苦的環(huán)境下,他創(chuàng)造3個(gè)月即整建制完成了全天候飛行中隊(duì)的組建的使命;當(dāng)他得知美國(guó)鬼子只賠償中國(guó)3.xx萬(wàn)美元時(shí),氣得牙都咬崩了8顆。
......"
30、主持人畢福劍是個(gè)晚婚晚育的模范。眼看著央視其他同仁一個(gè)個(gè)都抱上了孩子,老畢也著急了。不久,老畢的太太也有喜了,老畢高興......
大家知道老畢的太太有喜后,齊聚老畢家里,由倪萍主持召開(kāi)會(huì)議,為老畢沒(méi)出生的孩子起個(gè)響亮的名字。
李修平說(shuō):“老畢,你的孩子姍姍來(lái)遲,就叫畢姍姍吧1
李詠說(shuō):“這不行,是男是女還不知道。如果是女孩叫姍姍,男孩叫姍姍就不大好了。你這么大學(xué)問(wèn),怎么連個(gè)名字都起不好?”
李修平莊重地說(shuō):“那好辦,是男孩就叫畢升。”
老畢一聽(tīng)就說(shuō):“我的孩子可不去造紙,這個(gè)名字不行。”
......
31、一對(duì)情侶QQ聊天,女的在家用4M寬帶,男的在學(xué)校用2.5G校園網(wǎng)。女:你愛(ài)我不?男的沒(méi)反應(yīng)。女又問(wèn):你在學(xué)校是不是有別的女人?男:是!當(dāng)然啦!女:你竟然這樣對(duì)我,你到底有沒(méi)愛(ài)過(guò)我?男:那是不可能的事情。〗Y(jié)果他們分手了。
32、如果你的女朋友出現(xiàn)以下癥狀:反應(yīng)淡漠、焦慮緊張、情緒不穩(wěn)定、抑郁、離群獨(dú)處、健忘、注意力不集中、過(guò)度敏感、煩躁易怒、易哭、易激動(dòng)、心悸及眩暈等。——?jiǎng)e擔(dān)心,她只是餓了。。
33、他帶女友回家,路上輕輕跟她咬著耳朵:“待會(huì)兒,我要讓你嘗嘗我的看家本領(lǐng)……”“討厭~人家不來(lái)啦~”女友嬌羞地說(shuō)。到了家門(mén)口,他立刻張開(kāi)雙臂擋在門(mén)前,大聲說(shuō):“就不讓你進(jìn)去!”.
34、今天媽媽突然問(wèn)我:“兒子,電視上總說(shuō)diao絲,什么意思?”我說(shuō):“diao絲就是指沒(méi)錢(qián)、沒(méi)權(quán)、沒(méi)車(chē)、沒(méi)房、沒(méi)女友,長(zhǎng)得不好看的人!”媽媽說(shuō):“哦,那你就說(shuō)是你這樣的人不就行了,還跟我扯這么多!”我去,這還是親媽嗎?
35、今天去聯(lián)通補(bǔ)卡……辦好我拿出手機(jī),妹子一看土豪金,說(shuō)小卡是吧,咔一下就用訂書(shū)機(jī)一樣的玩意剪了……我說(shuō)我上大卡的……把后蓋扣開(kāi)妹子傻眼了…不該花400買(mǎi)iPhone裝比的
36、化學(xué)中有一個(gè)神奇的東西,它不溶于酸、不溶于堿,不溶于鹽,不溶于有機(jī)物。它水火不侵,百毒不傷,無(wú)論是在噴燈上加熱,還是通上高壓電,都毫發(fā)無(wú)損,它擁有最穩(wěn)定最優(yōu)秀的化學(xué)性質(zhì),卻總被人遺棄,它的名字叫:雜質(zhì)..
37、某報(bào)招聘,考題是:假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者,請(qǐng)你報(bào)道“焚書(shū)坑儒事件”。成功應(yīng)聘者的答案是:篝火晚會(huì)意外發(fā)生特大事故,三百儒生不幸遇難,30萬(wàn)冊(cè)先秦珍貴古籍被焚毀。秦皇趕赴現(xiàn)場(chǎng)指揮搶救,沉痛哀悼死難者,嚴(yán)厲要求查辦失職部門(mén),杜絕類似事件再次發(fā)生。
38、三只小豬長(zhǎng)大了,他們都想建一座房子。老大隨便用稻草圍成了一座房子,老二隨便用木頭堆成了一座房子。而老三想用磚瓦砌一座堅(jiān)固的房子,于是他起早貪黑地干活,哥哥們都嘲笑他太傻,但他毫不理會(huì),仍在不停地粉刷砌墻。就這樣整整過(guò)去三個(gè)月,老三因勞累過(guò)度誘發(fā)心律失常猝死,享年5歲。
39、電梯里。女:你忘恩負(fù)義。男:我,我。。。大家都看著這對(duì)男女。女的隨后按了一下負(fù)一。
40、在微博里,網(wǎng)友總會(huì)傳播一些負(fù)面的價(jià)值觀,比如一切都看臉,有錢(qián)可以得到一切,胖子是沒(méi)有出路的等,對(duì)于你們這種在網(wǎng)絡(luò)傳播負(fù)能量的行為,我只想說(shuō),在現(xiàn)實(shí)世界,還真是這樣。
41、留學(xué)的時(shí)候,有次在宿舍燒了一鍋糖醋排骨。為了散味(鬼子沒(méi)抽油煙機(jī)),就把房門(mén)打開(kāi)了。結(jié)果五分鐘后認(rèn)識(shí)了全樓的鄰居。他們連汁水都沒(méi)剩。
42、晚上回家叫門(mén),老爸出來(lái)問(wèn)“誰(shuí)呀”,我很大聲很簡(jiǎn)潔干脆的說(shuō)“我~!”,老爸回屋半天沒(méi)有動(dòng)靜,我怒了,打電話問(wèn)之為啥不給開(kāi)門(mén),我老爸說(shuō),問(wèn)了是誰(shuí),只聽(tīng)門(mén)外“汪”了一聲,以為是狗~!
43、今天在大學(xué)校園里看到的精彩一幕,一個(gè)男生在湖邊和一個(gè)女生表白,那個(gè)女生說(shuō),你跳下去我就答應(yīng),那個(gè)男生果斷跳下去了,游上來(lái)以后滿身泥,女的過(guò)來(lái)拿紙巾要給這個(gè)男生擦,這個(gè)男生躲開(kāi)了,說(shuō)了一句特別漢紙的話:我跳下去是證明我曾經(jīng)真的喜歡你,但是現(xiàn)在我對(duì)你這種人,已經(jīng)沒(méi)有任何興趣了!
44、很多人都說(shuō),好朋友之間親切地叫對(duì)方“sha逼”是一種感情融洽與相互信任的體現(xiàn),但為啥我總覺(jué)得我的好朋友在喊我“sha逼”時(shí)叫得那么發(fā)自肺腑呢。
45、金將軍和警衛(wèi)員一起登山。半山腰,警衛(wèi)說(shuō):將軍,走累了咱回去吧。
將軍厲聲道:我都沒(méi)說(shuō)累,你倒先說(shuō)累?都到半山腰了,怎能半途而廢呢?如果干革命也這樣,能成功嗎!警衛(wèi)羞愧得低下了頭。將軍鼓勵(lì)說(shuō):年輕人要多鍛煉!警衛(wèi)委屈道:可我實(shí)在背不動(dòng)了……
46、異地戀,男孩說(shuō)還有81天我就回來(lái)了,于是給女朋友買(mǎi)了81種零食,說(shuō):你每天吃一個(gè),吃完了我就回來(lái)了。后來(lái),男孩為了給女孩一個(gè)驚喜,第三天就回來(lái)了,女孩哭著說(shuō):你果然沒(méi)有騙我,我剛吃完你就回來(lái)了……剛才喝多了,迷迷糊糊地看見(jiàn)一個(gè)人,覺(jué)得丑到惡心,不由分說(shuō)沖上去給了他一拳。這會(huì)酒醒了,發(fā)現(xiàn)手破了,墻角的鏡子也碎了。
47、今早上班遲到了,我跟老板解釋說(shuō):雖然我遲到了,但是我睡足了,所以工作效率肯定也高,而且我來(lái)得晚也可以走得晚,保證干滿8個(gè)小時(shí),我看,不如以后咱們就搞得靈活一點(diǎn),不要那么死板了,允許遲到,這樣大家的積極性和工作效率都會(huì)高很多。老板聽(tīng)后茅塞頓開(kāi),點(diǎn)點(diǎn)頭對(duì)我說(shuō):你明天不用來(lái)了!
48、員工:老板我要加薪,不然我就辭職。老板:有話好好說(shuō),你看我們倆都退一步行不行?員工:怎么退?老板:我不給你加薪,你也別走。
49、今天聽(tīng)到鄰居家小蘿莉唱大風(fēng)車(chē),差點(diǎn)沒(méi)把我憋成內(nèi)傷,她是這樣唱的:“大風(fēng)車(chē)呀直呦呦轉(zhuǎn),他媽滴,他媽滴真好看
50、地震了!我想起老師常說(shuō)地震時(shí)應(yīng)立即躲到桌子底下,我當(dāng)機(jī)立斷,一路狂奔,從操場(chǎng)跑進(jìn)了教室。
51、西天取經(jīng)路上,路過(guò)獅虎山,唐僧被獅虎怪抓走,八戒跑去對(duì)孫悟空道:不好啦,大師兄,師傅被獅斧……不,師戶被獅虎……哎呀,我去他媽,師傅被妖精抓走啦。
52、女友小學(xué)老師一枚,昨天下午放學(xué)時(shí)一個(gè)學(xué)生拿著一包零食到女友面前說(shuō),老師,這個(gè)很好吃給你!女友說(shuō)老師不吃,謝謝你!當(dāng)時(shí)女友穿的是側(cè)面用拉鏈拉開(kāi)那種裙子,只見(jiàn)學(xué)生走到女友身旁一邊把女友裙子拉鏈拉開(kāi)一邊說(shuō),老師,放你兜里了,回去吃吧!還沒(méi)等說(shuō)完!女友裙子掉膝蓋面上了!
53、“來(lái)別人家不脫鞋就進(jìn)門(mén),不太禮貌吧?”
“瞎講究什么!你快去臥室翻翻有沒(méi)有現(xiàn)金,
麻利兒的!一會(huì)兒人回來(lái)就麻煩了!”
54、陪女神看恐怖片,每次怪物一出現(xiàn)她就嚇得趕緊看向我,然后在我溫柔的目光中漸漸平靜,如此幾番之后我忍不住逗她:“你總是看我是不是我的眼神特有安全感?”女神笑了笑說(shuō),“不,是因?yàn)橐豢茨愕哪,我就覺(jué)得其實(shí)怪物沒(méi)那么可怕了!”
55、我一朋友,高考結(jié)束當(dāng)天晚上把書(shū)裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標(biāo)準(zhǔn)答案下來(lái),一估分,晚上扛?jìng)(gè)鐵鍬去小花園又給挖出來(lái)了。
爆囧的二貨借錢(qián)9
1. 一女生扮純情問(wèn):“你說(shuō)小孩是從哪兒生出來(lái)的呢?”另一女生不屑道:“靠,這還不簡(jiǎn)單,哪兒進(jìn)去就從哪兒出來(lái)的唄!”
2. 上高中時(shí),英語(yǔ)老師(一個(gè)五十左右中年婦女)嫌我們幾個(gè)男生不聽(tīng)講,遂大罵:“你們想什么呢?”我當(dāng)時(shí)懵了,也不知怎么的就說(shuō)了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會(huì)兒,后指著我大罵:“你就是一個(gè)臭流氓!”冤啦!
3. 一個(gè)小偷半夜溜進(jìn)了一個(gè)戒備森嚴(yán)的地方,經(jīng)過(guò)千辛萬(wàn)苦打開(kāi)保險(xiǎn)庫(kù)之后,發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開(kāi)了,第二天當(dāng)?shù)貓?bào)紙新聞?lì)^條:《震驚!精子庫(kù)瘋狂被盜》。
4. 世界上最遙遠(yuǎn)的距離是:我們倆一起出門(mén),你去買(mǎi)蘋(píng)果四代,我去買(mǎi)四袋蘋(píng)果。
5. 某男酒吧巧遇鳳姐,猶豫良久后低聲問(wèn):“能跟你合個(gè)影嗎”,鳳姐竟高叫:“不,我不和你睡覺(jué)!” 所有目光盯住兩人,男尷尬回位。稍頃,鳳姐過(guò)來(lái)低聲道:“對(duì)不起,我最近在研究心理學(xué),剛才是試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂吻闆r下的反應(yīng)。”該男大叫:“三十塊?太貴了!”
6. 兩朋友好久不見(jiàn),于是一起聚餐去吃餃子,阿三突然問(wèn)寒弟:“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑:“吃了這么多年餃子,難道餃子還分男女!卑⑷呛堑恼f(shuō):“真笨,男的唄,餃子有包皮呀!
7. 有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁(yè)就淚流滿面,不知哪個(gè)天殺的.用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫(huà)了一個(gè)圈,寫(xiě)上:這個(gè)就是兇手……
8. 突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛(ài)情劇還是青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了,這說(shuō)明了啥?這深刻的說(shuō)明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒(méi)戲了!
9. 丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步,過(guò)橋時(shí)突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈(zèng)他廣本車(chē)一輛。丈母娘又如法炮制,考驗(yàn)二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會(huì)游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父贈(zèng)他一輛奔馳!
10. 甲:“姐,如果有人傷害你,你多久會(huì)原諒他?”乙:“原諒他是上帝的事,我的任務(wù)是送她去見(jiàn)上帝……”
11. 某光棍的個(gè)性簽名改成了:那些暗戀我的人啊,你們?cè)趺茨敲闯恋米獍?!!
12. 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視 度,一次上課在黑板上板書(shū)后轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)突然指著我大喊:“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……
13. 有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過(guò),拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門(mén)也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說(shuō):“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”
14. 搶匪:“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái),不說(shuō)殺了你!”女職員:“殺了我也不說(shuō)!你糟踐了我我也不說(shuō)!”搶匪上下打量她后:“你想得美!”
15. 有一天,動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說(shuō):“我這么小,不會(huì)放這么臭的屁,一定是牛!迸Uf(shuō):“我是吃草的,不會(huì)放這么臭的屁!必i說(shuō):“放屁的人一定會(huì)臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來(lái),把豬打飛,說(shuō):“說(shuō)了多少次了,我臉紅是天生的!
16. 出差,剛出車(chē)站就來(lái)一大嬸:“小伙子,住旅館呀?”我說(shuō):“不用!贝髬瘃R上換成曖昧的語(yǔ)氣:“有小姑娘喲,很漂亮的。”我汗,說(shuō):“不要小姑娘!贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚,老姑娘也有,便宜一點(diǎn)!痹俸梗f(shuō):“我不要姑娘!贝髬鸪聊讼拢÷曊f(shuō):“那個(gè),小伙子也是有的!”
17. 某警察到泰國(guó)辦案,夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問(wèn):“你還想再來(lái)嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有!
18. 老總上班后,坐在那里郁悶,秘書(shū)問(wèn)何故?老總:“昨天我收到一個(gè)家伙的信,說(shuō)如果我不離開(kāi)他老婆他就殺了我!”秘書(shū):“您離開(kāi)他老婆不就行了嘛!”老總:“可那家伙沒(méi)有署名!”
19. 有一回,有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐,要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說(shuō):“從前,從前有一個(gè)人。”然后沉默了許久,這個(gè)太監(jiān)耐不住的問(wèn)道:“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道:“下面沒(méi)有了啊!”
20. 路過(guò)一銀行,對(duì)面走來(lái)四五個(gè)男的,忽然統(tǒng)一咳嗽起來(lái)。我頓時(shí)以為是暗號(hào)要搶劫,小緊張!結(jié)果他們咳著走過(guò)去了。接著跟一女的,也開(kāi)始咳嗽!不會(huì)是傳染病 T病毒什么的吧?有點(diǎn)怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開(kāi)始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,誰(shuí)家做菜放辣椒那么嗆。
爆囧的二貨借錢(qián)10
又躲過(guò)一劫
跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一時(shí)情急抓住了她雙手。
老婆怒道:“你抓我手干嘛?松開(kāi)!”
我靈機(jī)一動(dòng):“不松,執(zhí)子之手,與子偕老!
說(shuō)完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特么機(jī)智了,又躲過(guò)一劫。
我們一人一個(gè)
坐地鐵,旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。
過(guò)了一會(huì),可能餓了,一直纏著要吃奶。
媽媽說(shuō):“這么大了還吃奶?”
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口,媽媽拿手擋住胸口,小正太折騰了半天沒(méi)辦法。
突然沖著我喊:“叔叔幫我扒下,我們一人一個(gè)!
你們說(shuō)我該不該幫他一下呢!
豬肯定是丟了
都說(shuō)女兒找了男朋友,父母會(huì)有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友,連家里都不回來(lái)住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂(lè)不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說(shuō):“白菜有沒(méi)有拱著不知道,反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。”
同行何必為難同行
接一個(gè)電話說(shuō)是我領(lǐng)導(dǎo),要我打5萬(wàn)塊錢(qián)救急。我說(shuō),馬上打錢(qián)!睡一覺(jué)后,又來(lái)電話了,問(wèn)怎么還沒(méi)打錢(qián)。
我說(shuō)急著出來(lái),忘帶錢(qián)了,只帶了兩張卡,有錢(qián)的那張消磁了,另一張卡沒(méi)錢(qián)。重新辦卡要五百塊錢(qián),你給我先打五百塊重辦卡行不?
他聽(tīng)了沉默很久,最后說(shuō),咱同行何必為難同行啊。
小明開(kāi)除學(xué)籍處理
小明滾出去后,被罰跑操場(chǎng)10圈,老師見(jiàn)小明跑得慢,就騎電動(dòng)車(chē)到屁股后面趕,到拐彎處小明一個(gè)勁的加速,老師也跟著加速,小明一個(gè)急停了下來(lái),老師被嚇一跳猛拐彎開(kāi)翻了。
結(jié)果老師進(jìn)了醫(yī)院,小明開(kāi)除學(xué)籍處理!
千萬(wàn)不要用手碰
小時(shí)候和我媽去裁縫店,我媽指著電熨斗說(shuō):“這東西很燙,千萬(wàn)不要用手碰!”
我很聽(tīng)話,沒(méi)用手碰,我舔了一下。
那感覺(jué)比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄桿還帶勁!
孫爺爺
來(lái)表哥家吃飯,小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學(xué)猴哥。
我哥:“傻兒子,你是孫悟空嗎?”
侄子:“正是,你孫爺爺在此。”
打到現(xiàn)在還在哭。
蒼天啊大地啊
外公忌日,外婆拿了幾根香給表弟說(shuō):“拜下你外公。”
表弟十分乖巧有模有樣的跪了下去,還來(lái)不及感慨忽的聽(tīng)到表弟一陣狂吼:“蒼天啊!大地啊!”
外婆一巴掌pia飛他,眾人風(fēng)化中。
我好像知道了什么
在外地打工回來(lái),讓媳婦來(lái)車(chē)站接我。
車(chē)晚點(diǎn)了就在車(chē)站附近一個(gè)賓館住下了。
到前臺(tái)我給錢(qián)的時(shí)候,媳婦說(shuō):“我有VIP卡!”
我一驚:“你怎么會(huì)有的?”
她說(shuō):“猜到今天晚上你肯定要帶我來(lái)賓館,所以就辦了一張。”
你是怎么看孩子的
五歲的女兒在沙發(fā)上唾著了,突然女兒一個(gè)翻身從沙發(fā)摔到了地上!
可這家伙很堅(jiān)強(qiáng),并沒(méi)有哭。
而是爬到我面前啪地給了我一巴掌!
說(shuō):“你是怎么看孩子的`!
放學(xué)你留一下
小明來(lái)到教室,看到老師的腿包著紗布。
上前問(wèn):“老師你咋地了?”
老師說(shuō):“瘸了!
小明說(shuō):“老師咋瘸的?”
老師說(shuō):“燙瘸的!
小明轉(zhuǎn)過(guò)身去往死里喊了一句:“老師就是比咱們厲害,大家都不要忤逆老師了!他老厲害了比咱們多瘸條腿呢!
老師:“熊孩子,放學(xué)你留一下!
我真不知道啊
小時(shí)候撿錢(qián)了還很開(kāi)心的收藏起來(lái),突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過(guò)得太拮據(jù)。
我一咬牙拿出我的大鈔!那時(shí)我才四歲!
媽您至于這么打我嗎?不就是上邊印著500萬(wàn)嗎?
我哪知道是燒著用的。
小蘿莉還是小妖精啊
辦公室一女同事,家有一歲多小蘿莉一枚。
經(jīng)常粘她抱她親她,每到那時(shí)候她就對(duì)女兒說(shuō):“不要這樣好吧,搞得我跟你很熟一樣!大家都才認(rèn)識(shí)一年多!
被司機(jī)趕下了車(chē)
早上上班快遲到了,前面奧迪又開(kāi)那么慢。
本來(lái)就堵車(chē),我這暴脾氣不停地按喇叭。
于是我被司機(jī)趕下了車(chē)。
美不美一瓢水,卸了妝全是鬼
一女同事在辦公室犯賤:“我太漂亮了,每天都被一群男人死纏著,我又很難拒絕別人,該怎么辦呢?”
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說(shuō):“我懂了,您是要我頭腦清醒,心靜如水!是嗎?”
我告訴她:“美不美一瓢水,卸了妝全是鬼!”
那是因?yàn)樗?/strong>
一男同學(xué),沖出教室不小心摸到一位女同學(xué)的胸,剛想道歉。
只見(jiàn)女同學(xué)很生氣的說(shuō):“真不要臉,亂摸人家胸!
男同學(xué)立馬整個(gè)人都不好了,回答道:“你有嗎?我怎么沒(méi)感覺(jué)!”
女生又問(wèn):“那你知道為什么地球是圓的,我們也沒(méi)感覺(jué)到嗎?那是因?yàn)樗!?/p>
油條是用什么做的
一天,一個(gè)學(xué)生嫌餐廳做飯難吃,就把廚師打了一頓。
結(jié)果校長(zhǎng)把他和廚師叫去,校長(zhǎng)問(wèn):“你用什么東西把他打成這個(gè)熊樣?”
學(xué)生內(nèi)疚的答道:“他做的油條!
最毒婦人心啊
昨晚騙老婆說(shuō)要加班,其實(shí)和同事打麻將。
當(dāng)時(shí)運(yùn)氣不錯(cuò),我一家獨(dú)贏,把另外三家殺得臉都綠了。
正玩的起勁,老婆打電話查崗,我連忙比了個(gè)噓的手勢(shì),然后一本正經(jīng)的接電話。
這時(shí),身旁的女同事湊過(guò)來(lái)說(shuō)了一句:“老板還要加鐘嗎?”
我去,最毒婦人心!
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