幽默冷笑話內(nèi)涵段子
笑一笑，十年少，小編為大家整理了幽默冷笑話內(nèi)涵段子,希望大家能展顏一笑,記得每天都要開心一刻哦!嘻嘻!
幽默冷笑話內(nèi)涵段子(一)
1.一個大人看到一個孩子手里拿著一張100元的人民幣就想把它騙來。他走過去，給孩子看了3張10元的人民幣，便對孩子說：“你把這張只給我，我把這3張之紙全給你。”孩子點了點頭，說：“你只要學(xué)3聲狗叫便給你。”那個大人瞧了瞧四周沒人，就了3聲狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了說：“狗都知道100元比30元多，難道我就不知道嗎?”
2.某醫(yī)生在家接到同事電話：打麻將，三缺一!醫(yī)生說：我馬上來!妻子在旁邊問：情況嚴(yán)重嗎?醫(yī)生嚴(yán)肅地說：很嚴(yán)重，已有三位醫(yī)生在那了……
25.啥叫“崩潰”
就是一位老太太走進KFC，對服務(wù)員說：我要一個肯德基，一個麥當(dāng)勞，還要一個漢堡。
3.啥叫“白領(lǐng)”啥叫“藍(lán)領(lǐng)”
“白領(lǐng)”就是今天發(fā)了薪水，還了貸款，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領(lǐng)了。
“藍(lán)領(lǐng)”就是懶得去領(lǐng)，工頭說快到發(fā)工資的時間了，一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、醫(yī)藥費，還欠老板100多，也就懶得去領(lǐng)了。
幽默冷笑話內(nèi)涵段子(二)
1 浮夸出差回來看到櫥柜里面擺滿了醬油，心生疑惑，問怎么回事? 兒子：廢柴叔叔每次來給我輔導(dǎo)完功課媽媽都叫我去打醬油。浮夸轉(zhuǎn)向老婆怒道：是真的嗎? 老婆：呃，這。。。 浮夸罵道：這么多醬油過期了吃不完豈不是浪費?真是敗家娘們。
2 初戀把她的閨蜜介紹我當(dāng)老婆。老婆今天出差又讓初戀過來監(jiān)視我。問老婆為啥?你倆在一起過，多一次兩次無所謂，我能接受。遇到這樣老婆我也醉了。。。
3 一男子和一女子在公園表白，大伙圍觀，男的說：我愛你!女的也回答：我也愛你!有一眼鏡男大喊：說出你的名字，大家為你做證!男的聽了，臉紅著說：我黃梓潼永遠(yuǎn)愛譚靜!接著，眼鏡男說：高三的吧，我是教導(dǎo)主任
4 那年，因為借給前女友二百塊錢的.事。媳婦知道后哭成了淚人，我勸了半小時都不肯罷休。正好到了中午，我就硬拉著她去吃炸醬面，，，她邊哭邊吃了兩碗面，三個雞腿，兩個雞蛋，喝完湯后。我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的說媳婦：“別生氣了啊!” 媳婦打了個飽嗝，撓了撓頭一臉疑惑道：“我剛才為啥哭來著?”
5 一次和兩個閨密吃飯，服務(wù)員問我們：“幾位。”一姐們詭異的笑了笑說：“六位，到齊了。”服務(wù)員一臉驚慌的數(shù)了數(shù)說：“不是就你們?nèi)粏?”姐們淡定的回到：“我們仨兒都帶著大姨媽來的。”
幽默冷笑話內(nèi)涵段子(三)
1.去小賣部買煙，10塊錢一盒的，給老板100，
老板喜咪咪的看著我說：我沒零錢找你，就讓我閨女陪你一晚抵賬得了。
我一激動：你老別介啊，我攢個私房錢出來偷偷買煙，真的很不容易啊!
老板：怎么，你不愿意?要不然我去把我閨女叫出來!
我：別!別!這錢你不用找了，千萬別讓您閨女知道我藏私房錢啊!
老板：好女婿，只要你經(jīng)常來買東西，我保證不說!
2.一天，老王去買菜，來到菜市場說：“老板，你這土豆都長毛了，還賣這么貴。”只見老板走了出來，說：“你書讀得少就不要亂講話，這個叫做獼猴桃。”
3.老婆做完手術(shù)，出院時，醫(yī)生特意囑咐我：“病人剛做完手術(shù)需要靜養(yǎng)，你多擔(dān)待一點，家務(wù)活盡量別讓她做。”我：“沒問題!”醫(yī)生贊賞地說：“真體貼。”我撓著頭笑了：“這有啥!平時她也不做。”
4.隔壁班的班主任挺可愛的。畢業(yè)那天很激動，說了一大堆，結(jié)尾是：“同學(xué)們，這三年來，不僅我改變了你們，你們也深深的改變了我啊!是你們，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了對老師這個職業(yè)的信心。我的女兒還很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老師了。”
5.女：真是的!這么長時間還沒到!氣死老娘了!男：哎!不好意思我來晚了!家里面有點事兒!!女：有點事兒?我跟你講啊像你這么不守時的男人啊!!只有狗才會跟你在一起!!男：我剛才忙著繼承一億家產(chǎn)!!女：汪!!!
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