經(jīng)典爆笑內(nèi)涵段子

　　經(jīng)典爆笑內(nèi)涵段子：一個(gè)女學(xué)生和他父親買手機(jī)，姑娘執(zhí)意要買IPHONE6，父親在一旁難過得抽悶煙。最后連工作人員都看不下去了，忍不住上前勸說：先生，這個(gè)地方不能抽煙。

　　篇一：經(jīng)典爆笑內(nèi)涵段子

　　1、我問爺爺當(dāng)年怎么和奶奶認(rèn)識的。 爺爺?shù)皖^沉思一會(huì)說：一個(gè)瞎子介紹的……

　　2、兒子問爸爸："爸爸，為什么我沒有弟弟妹妹呀?”正在看報(bào)紙的爸爸聽后，氣不打一處來，咆哮道："誰讓你每天不早點(diǎn)睡?!”

　　3、一個(gè)男生有天給女友發(fā)短信："你今天的.發(fā)型不一樣哦?”女友說："哦，我燙了一下”。過了一會(huì)，他回了："啊!嚴(yán)不嚴(yán)重啊?!”

　　4、以前有個(gè)奶奶帶著孫子進(jìn)城，沒見過自行車，這時(shí)看到一個(gè)人騎著自行車過來，衣服有點(diǎn)長，把車座擋上了。孫子就問奶奶："奶奶，你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎?”奶奶："傻孩子，怎么不疼，沒看見他疼的直蹬腿嗎!”

　　5、一對夫妻不慎出車禍，丈夫無礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫在床前握著妻子的手抽搐著身體，妻子：你…能答…應(yīng)我件事…嗎?丈夫：我什么都答應(yīng)你。妻子：你…TM別笑得…那么開心嗎?

　　篇二：經(jīng)典爆笑內(nèi)涵段子

　　1、坐大巴車回家，旁邊的少婦身材那個(gè)火啊帶個(gè)3歲左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了還在哭!我說：姐，你喂點(diǎn)奶吧，都哭成這樣了!看著周圍的`哥們投來讚許的目光，覺得自己做對了!

　　2、昨天火車上上廁所，好多人排隊(duì)，終于到我了，從里面出來了一個(gè)挺漂亮的妹子，出來后甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當(dāng)時(shí)沒在意，關(guān)鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。

　　3、昨天初次帶女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸煙了，她拿起打火機(jī)忙著給老爸點(diǎn)煙，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢，說初次見面給個(gè)見面禮，女友接過錢，說謝謝老板，老板，板……

　　4、有個(gè)女孩畫蝴蝶特別好看，但是她每次從來不在班里畫，都是回家畫。

　　一天一個(gè)男孩就想知道這個(gè)女孩為什么畫的這么漂亮，想學(xué)，他就偷偷跟蹤女孩到女孩家門口，他就看女孩往桌子上倒了些墨水，然后一屁股做上去，蝴蝶就畫好了。

　　他覺得學(xué)會(huì)了，回家也這樣畫，結(jié)果一坐出來一只蜻蜓。

　　5、老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時(shí)出差不僅沒小姐，

　　回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，

　　再喊：“孩子們，我壓住你媽快去搶糖!”

　　篇三：經(jīng)典爆笑內(nèi)涵段子

　　1、生物課，教授正在講解精子構(gòu)造。

　　當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時(shí)，

　　一個(gè)女生站起來問：“那為什么嘗起來一點(diǎn)都不甜?”

　　全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖，

　　不是在舌根。”。。。

　　2、女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎?”

　　男方愣了一下，然后使勁點(diǎn)頭：“只要你喜歡，啥姿勢都行!”

　　3、一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。

　　我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。

　　大伙兒齊喊：“射了，射了!!”

　　小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”

　　…… 當(dāng)時(shí)大伙兒都蒙了。。。

　　4、一次，我去衛(wèi)生間，正好保潔大姐在拖地。我：“呀，正拖(脫)呢?”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的這么干凈，我都不好意思上了。”大姐：“沒事，你上吧，沒啥不好意思的，進(jìn)來吧。”我：“那我就不客氣啦。”大姐：“沒啥。你不上別人也會(huì)上的。”

　　5、一個(gè)人在上班的時(shí)候偷吃方便面，吃完著急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他擔(dān)心的不行。。。。。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他說：“沒事的'哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。。。。。。”那個(gè)人急著問：“就怕什么?”同事說：“就怕放屁的時(shí)候蹦出來一個(gè)泡泡。。

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