內(nèi)涵段子精彩超爆笑

　　內(nèi)涵段子精彩超爆笑：街頭看到一個(gè)年輕人，穿著名牌西裝跪在地上跟人要錢，我問(wèn)他：“你這么有錢，為什么還要乞討?”“我TM是在討債。”更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!

　　內(nèi)涵段子精彩超爆笑(一)

　　1、公交車站，有一男一女在等車。

　　男問(wèn)女說(shuō)：“你有男朋友嗎?”

　　女說(shuō)：“沒(méi)有。”

　　男：“怎么不去找一個(gè)?”

　　女：“我老公不讓我找!”

　　2、二貨男友賤賤的問(wèn)我：你看我像不像暖男~

　　我看了他一眼，淡淡的說(shuō)：就你那身高，最多也就是地暖~

　　3、我開了個(gè)小店，開業(yè)四個(gè)月了，每天都有一個(gè)男生來(lái)我店里買一個(gè)心形蠟燭。

　　今天他把所有的蠟燭擺成一個(gè)很大的心形點(diǎn)燃放在我的店門口，看到這個(gè)場(chǎng)面說(shuō)不感動(dòng)是假的，他說(shuō)：“XX我喜歡你!做我女朋友吧!如果你不答應(yīng)我，我就把蠟燭全部扔你店里，把你店燒了!”

　　4、去相親，女的問(wèn)我：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎?

　　我：讓啊，必須的`啊!

　　女的說(shuō)我們不合適就走了。。。

　　我納悶了，讓座說(shuō)明品德好啊，怎么就不行了，后來(lái)一想，不對(duì)啊，有錢誰(shuí)坐公交啊!!!

　　5、一美女坐出租車，剛上車，嘣的一聲放了一巨響之屁，司機(jī)嚇一跳，美女甚是尷尬。

　　司機(jī)緩緩地說(shuō)：屁是你所吃食物不屈的亡魂的吶喊。

　　美女笑了尷尬盡消：師傅，你好文藝哦。

　　司機(jī)搖頭說(shuō)：可是這吶喊聲太大了，我TM以為爆胎了!!

　　內(nèi)涵段子精彩超爆笑(二)

　　1、看到一句很好的名言：我們無(wú)法拉伸生命的長(zhǎng)度，但是我們可以拓展生命的寬度。 我覺得這句話太有道理了! 意思就是：雖然我們無(wú)法再長(zhǎng)高了，但是我們還可以繼續(xù)長(zhǎng)胖。

　　2、我們公司最狂的就是看門的大爺了，這老頭脾氣倔起來(lái)誰(shuí)都不怕，打過(guò)辦公室主任，揍過(guò)部門經(jīng)理，也和車間工人干過(guò)架，我們都怕他，甚至連總經(jīng)理，見了他也管他叫爹。

　　3、懷念以前，那個(gè)時(shí)候錢還是錢，你拿著一塊錢到超市里可以買兩個(gè)棒棒糖，兩個(gè)冷飲，兩袋辣條，兩大包糖果……

　　想吃什么買什么，真心的懷念啊!

　　可現(xiàn)在呢?不行了，哎，物價(jià)飛漲，錢也不是錢了，科技也越來(lái)越發(fā)達(dá)了，我就想問(wèn)到底是TM誰(shuí)發(fā)明的攝像頭(監(jiān)控)!

　　4、一個(gè)小便利店在門口貼了招聘啟事，今天中午我進(jìn)去問(wèn)：這里招人?管吃管住吧?店里的東西能隨便吃吧?…………

　　5、現(xiàn)在的女生都太不矜持了，我剛坐下，她就開始搭訕我，話還沒(méi)過(guò)三句就開始要我號(hào)碼。我可不是這么隨便的人，當(dāng)然不給，于是我就被趕出了移動(dòng)營(yíng)業(yè)廳。

　　6、錢這個(gè)東西，真是害人精。小到人與人之間的矛盾，大到國(guó)家之間的戰(zhàn)爭(zhēng)，無(wú)不是為了錢。錢可以把人推上萬(wàn)眾矚目之顛，也可以使人瞬間變成階下囚�？墒�，富人們卻沒(méi)認(rèn)識(shí)到，當(dāng)錢幾輩子花不完時(shí)，掙再多已經(jīng)沒(méi)有意義，還不如早日盡點(diǎn)社會(huì)責(zé)任，捐助給需要的人，求得個(gè)平安幸福�？吹竭@個(gè)的'有錢人們吶，你們什么時(shí)侯能捐我點(diǎn)啊!

　　7、從自家的菜地抓了蟲子，扔到鄰居家的菜葉上。一邊扔一邊嘟嚷：“趕上我心好，快去逃命吧!碰上別人早把你捏死了。”

　　8、“老板你這百貨店是不是什么貨都有?”

　　“是啊，不然怎么叫百貨店。”

　　“哦好，那給我來(lái)倆騷貨。”

　　老板無(wú)言以對(duì)。

　　9、“我摳門怎么了，就因?yàn)檫@個(gè)你們要抓我?”

　　“瞧你把鄰居家的門摳成什么樣了!”精神病院醫(yī)生說(shuō)。

　　內(nèi)涵段子精彩超爆笑(三)

　　1、一女天生腿短，卻又特別介意別人說(shuō)她腿短，某天，她一本正經(jīng)的宣布：誰(shuí)再說(shuō)我腿短，我就生氣了。

　　只聽一哥們幽幽的來(lái)了一句：你褲子好長(zhǎng)啊。。。

　　2、MD，今天收快遞，快遞員在門口問(wèn)我：“是姓肖嗎?”

　　我：“不是啊!”

　　快遞員：“可地址是錯(cuò)啊!肖表砸不是你嗎?”

　　我：“。。。是我。”

　　3、公交車上，剛上車就看到一對(duì)情侶，我走上前對(duì)那男的說(shuō)“我懷孕了!”

　　那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼鏡看著我，空氣瞬間凝固了三秒鐘，然后那女的'“啪”的給那男的一巴掌。

　　我繼續(xù)說(shuō)：“讓個(gè)位唄!”

　　4、“騷年，看你骨骼驚奇，將來(lái)定是塊料!”

　　“啊?那你說(shuō)說(shuō)會(huì)是是啥料啊!”

　　“肥料。。。”

　　5、有同學(xué)發(fā)說(shuō)說(shuō)：“滾燙的開水灑在手上，好肉痛啊。”

　　有神回復(fù)：“是啊，現(xiàn)在開水好貴，我們學(xué)校要2毛一壺，你那呢?”

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