內(nèi)涵段子笑翻你肚皮
內(nèi)涵段子笑翻你肚皮:喝了5瓶洋酒,4瓶葡萄酒,3瓶白酒,我一直都是說1不2的,6789編不出來,容我再想想怎么吹牛B。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目,歡迎欣賞!
內(nèi)涵段子笑翻你肚皮(一)
1、我問同事,你第一次啪啪啪是在什么時候?
他說高中。
我笑了笑,那你就不如我,我第一次啪啪啪是在13歲時候,還記得那是個陽光明媚的上午,班主任上來啪啪啪給了我三個嘴巴。。。
2、去相親,牢記老司機教誨,要多找共同點,拉近距離。
對方長得不錯,一對大眼睛分外迷人。
她很直接,上來就說:“其實我割過雙眼皮。”
我努力想了想:“真巧,我也割過包皮!”
3、今天上班,同事臉色很不好,問他怎么了。
他說:不知道為什么,一直胃疼,臉色發(fā)綠。
我默默回了句:有可能是你帽子掉色了。
4、我剛在電視里看到情侶接吻,覺得自己很寂寞,便下樓遛狗散心,沒想到狗到了樓下就跟其他狗過起了性生活。
5、記者:那些女模特為了藝術(shù)獻身,一絲不掛,作為藝術(shù)家的您,是否感動?
攝影師:敢動,當(dāng)然敢動,只是。。。
記者:只是什么?
攝影師:姑娘有時候不讓動。
記者。。。
內(nèi)涵段子笑翻你肚皮(二)
1、A:“明天小明結(jié)婚你去嗎?”
B:“我TM連我爸媽結(jié)婚都沒參加,還去他的.?”
2、永遠忘不了拍照時攝影師跟我說的一句話:美女,請你盡量把脖子往前伸,雙下巴我們不好修。。。
3、以前一直沒有女友,看見別人有女友勸戒煙都覺得是一件很美好的事。
于是我開始抽煙,為的是等待讓我戒煙的那個人出現(xiàn)。
直到多年后,偶遇了如今的伴侶。還記得當(dāng)年是她先開的口:嘿!借個火。
4、第一次與女友到飯館吃飯,我有點緊張。
女友要了個涼拌黃瓜,上菜后,我夾了塊黃瓜放在女友碟子里說:“來,快趁熱吃。”
5、一個妹紙因為貪吃,男朋友和她分手了。我問她:“你現(xiàn)在心情怎么樣?”
她說:“我這心碎得像被壓過的薯片似的!”
6、坐了8個小時的火車,終于到家啦,今年終于可以陪父母過年了,似乎我爸媽不大喜歡我,我剛進門,父母說:“回來干什么,還不回工地?”
我:“回來我陪你們過年啊!”
老爸火了,說:“這才5月份,你TM就不想出去干活啦?”
內(nèi)涵段子笑翻你肚皮(三)
1、本來就覺得自己夠丑了,想不到經(jīng)過發(fā)型師精心雕琢了一個小時之后,發(fā)現(xiàn)自己居然還有很大的下降空間。。。
2、真的好累,同樣都是女生,別人撒個嬌能搞定的事情,我卻得靠威脅。
3、對敵人的嚴(yán)刑逼供,我一個字也沒說,而是一五一十寫了下來。
4、女友對我說:你看,我跟你在一起三年多了,連個像樣的房子都租不起,不如我去給他(富二代)泡幾個月,換一套房子來我們住,怎么樣?
能找個舍身為家的老婆,我除了感動,還有什么可說的!!!
5、剛才女朋友問我要錢買口紅,我言辭嚴(yán)厲地說:“上回你買衣服要了兩千,后來做頭發(fā)要了一千,昨天跟朋友聚會又要了五百。天天這樣要,誰能受得了。”
見她委屈地撅起嘴,我補充道:“你不能一次多要點嗎!咱倆都省心!”
6、好羨慕你們跪搓衣板,跪遙控器,跪仙人球的太幸福了~! 我老婆讓我跪毛毛蟲,十條毛毛蟲一個腿跪五條,跪死一條吃一條。
7、真希望哪天走在路上,遇到一個房地產(chǎn)開發(fā)商摔倒了,然后我把他扶起來,他微笑著給了我一個房產(chǎn)證就走了。
我喊道,老板,你的房本!
然后老板轉(zhuǎn)過頭,微笑著對我說:“不,是你的房本。”
艾瑪,想想都激動。。。
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