搞笑二貨經(jīng)典內(nèi)涵段子
今天客戶來銀行取錢，坐下來一句話說得我石化了：你好，我死期到了。。。。今天我們就一起來看看搞笑二貨經(jīng)典內(nèi)涵段子吧!
搞笑二貨經(jīng)典內(nèi)涵段子(一)
1、女：“周未我們出去玩吧。”
男：“沒錢。”
女：“你不是說養(yǎng)我嗎?帶我出去玩都不愿意。”
男：“我只圈養(yǎng)，不放養(yǎng)。”
2、妹子A：你餓么?
妹子B：我餓。
妹子A：給你點屎吃吧。
妹子B(滿臉黑線)：那你餓么?
妹子A：不餓!
妹子B：哦，吃屎吃飽了吧……
3、某男晚上失眠，于是打電話騷擾好友，好友不耐煩地說：“你到底想干嘛!”
他說：“那你告訴我失眠怎么辦。”
好友無奈地說：“你數(shù)羊吧。”
他吼道：“我屬羊怎么了，屬羊就該睡不著嗎?”
4、吃完飯，看樓下一男一女正在樓前水池邊玩，池里放養(yǎng)了金魚，妹子用手機在拍，iPhone手機。
突然妹子手滑沒抓住，手機掉水池里了!
妹子估計嚇楞在那，旁邊男的恁地一聲慘叫：我次凹!我上個月工資!
妹子轉(zhuǎn)過頭來可憐兮兮看著那哥們，然后那哥們十分喪氣的說：我次凹!我下個月的工資!
5、“說起我男朋友的優(yōu)點，那可太多了，他陽光帥氣、聰明細心、懂幽默、懂浪漫、有生活又會賺錢…”
“那缺點呢?”
“缺點當然也有，主要是懶散拖沓、好玩神秘，還有就是等了25年還不出現(xiàn)!”
搞笑二貨經(jīng)典內(nèi)涵段子(二)
1、一朋友和他同事出差，飛機快要起飛的.時候，同事還沒來，卻打了一個電話過來：你看到那條新聞沒?就是有人摸了空姐的屁股，結(jié)果耽擱了航班好幾個小時。
朋友大怒：你還不趕緊過來，居然關(guān)心這種爛事兒。
同事：我堵車了，來不及趕到機場，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
2、微信，撿到一個妹子的語音，然后就打開聽了。發(fā)現(xiàn)她在唱歌，仔細一聽是新年好的旋律。然后就聽到那姑娘悶著鼻子學小新唱著：“小小姑娘，清晨起床，提著褲子上茅房，茅房有人，沒有辦法，只好拉在褲子上……”姑娘，你是有多歡樂啊!
3、昨天跟朋友去爬山，有個被五步蛇咬了一口，聽說被咬后只能走五步就不行了，可是他已經(jīng)走了4步了，我該怎么辦?想了想叫所有的朋友去抓了幾十條五步蛇，又咬了幾十口，現(xiàn)在有兩百多步了，應(yīng)該能走下山了。我想問一問我這樣做對不對?
4、一家三口逛街，媳婦和孩子在前面逛，
丈夫?qū)嵲谑遣幌牍洌驮谠诤竺媛愤厰側(cè)恿耸畨K錢買了一個假的金鏈子，
快步走到媳婦跟前把鏈子攥在手里稍微露出一點，
低聲說撿的快走，三口就急急忙忙回家了……
5、女A：我寢室有一個女生已經(jīng)結(jié)婚了!
女B：哇，好早
女A：她嫁給了她媽給她找的后爸帶過來的兒子，大她兩歲!
女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羨慕!
女A：是啊，以后就沒有婆婆了，好幸福!
搞笑二貨經(jīng)典內(nèi)涵段子(三)
1、別人女友都會這樣問男朋友：“要是你媽不喜歡我怎么辦?”
可是我那二貨女友是這樣問我的：“要是你爸喜歡上我怎么辦?”
2、男：“判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關(guān)于‘你錯了’，北方女生會說：‘你胡說!’，南方女生則會講：‘你亂講~’，分別代表了豪放派與婉約派。你會怎么說…… ”
女：“你放屁”
3、公司舉行跳繩比賽，五分鐘內(nèi)跳得最多的冠軍，獎金一千元。獲獎的女孩很興奮，拿到獎金后馬上改了QQ個性簽名:五分鐘賺了一千塊!太捧了!
后來有了朋友回復：那個男人真快!
4、中午上班買了點香蕉，正好遇到懷孕的美女同事，順手給了她一根，她客氣地說:不用不用真不用。我腦殘地說了一句：你不用可以吃嘛。
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