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2014最新經(jīng)典笑話段子
2014最新經(jīng)典笑話段子一：
(一)當選和落選
某次選美大賽，主持人問一位候選小姐：“請問當選和落選有什么區(qū)別?”
候選小姐說：“當選時臺上假哭，臺下真笑;落選時臺上假笑，臺下真哭。”
(二)風油精
兒子被蚊子叮了，爸爸給兒子風油精并對兒子說：“風油精中含有一種東西，蚊子聞了就害怕，就不會來咬你了。”
兒子說：“要是它捏著鼻子回來怎么辦?”
(三)唐朝美女
女：“我真希望現(xiàn)在是唐朝!像我這么胖的女孩就不會為沒有男朋友的事發(fā)愁了!”
男：“我也真希望現(xiàn)在是唐朝!這樣，滿大街苗條的美女沒人要，我就可以隨便挑了!”
(四)炸彈來了
晚上，我突然聽到隔壁女主人大聲叫嚷：“氣死我了，我用炸彈炸死你!”
側耳細聽，一切歸于平靜，擔驚受怕一個晚上，就怕隔壁鬧出人命來。
一大早，我問及昨晚之事，女鄰居大笑說：“哦，昨晚我玩QQ斗地主。”
2014最新經(jīng)典笑話段子二：
1、禮尚往來
妻子買了一把嶄新的拖把回家，她對丈夫說：“今天是你的生日，我特地為你挑選了一把最好的拖把，對你在我生日的時候送我那塊搓衣板表示感謝。”
2、夸爸爸
5歲的女兒讓爸爸幫她做某事。
爸爸：“爸爸很累了，你夸我兩句吧，我就又有勁了。”
女兒：“老鄭!”
爸爸：“哎!”
女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊!”
3、母與子
小利問媽媽：“一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰?”
“當然不會。”媽媽答道。
“挨罵呢?”
“也不該挨罵，小寶貝。”媽媽溫和地說。
“那么，謝天謝地，我今天沒有做功課。”
4、有味道的女人
老公：“老婆，以后能不能少吃點榴蓮?”
老婆：“你不是總希望我做個有味道的女人嗎?”
5、睡不著
晚上，大李在臥室用筆記本電腦上網(wǎng)聊天，老婆在床上睡覺。過了一會兒，老婆對大李說：“筆記本電腦屏幕太亮，我睡不著，你還是去客廳上網(wǎng)吧。”
大李拿著筆記本電腦跑到了客廳。沒過5分鐘，只聽見老婆在里面喊：“我睡不著，你還是來臥室上網(wǎng)吧。”大李很奇怪，就問怎么回事。老婆嘆口氣說：“你背著我上網(wǎng)聊天，我更睡不著了!”
6、是誰
電話的另一方：“喂，你是莉莉小姐嗎?”
莉莉：“我是。有什么事情嗎?”
電話的另一方：“哦!我星期五要結婚了，你能來參加我的婚禮嗎?”
莉莉：“好的�？墒切履锸钦l呢?”
電話的另一方：“就是你呀!親愛的。”
莉莉：“那我當然要來了�？墒�，你又是誰呢?”
7、經(jīng)驗豐富
在招聘面談時，人事部經(jīng)理問應聘者：“你有領導和組織能力嗎?”
“那還用問嗎?”應聘者自豪地回答，“我在原來工作的公司組織過罷工。”
8、對聯(lián)
上聯(lián)：1直2在奔3路上。
下聯(lián)：9是8敢娶7買房。
橫批：氣456!
9、有一種愛叫做放手
中午在飯?zhí)靡娨荒猩鸂恐慌氖窒聵翘�，不料那男的不小心摔倒，但他沒有松手，于是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情況慘不忍睹……這個例子告訴我們，有一種愛叫做放手。
10、玩手機
晚自習，老師說：別以為我不知道你們在玩手機，沒有人會無緣無故盯著自己的褲襠傻笑。
11、不逃學的一天
老師：“湯姆，你從星期一到星期五每天都逃學，哪一天你才喜歡上學、不逃學呢?”
湯姆：“星期天!”
12、緊急滑梯
飛機遇險，緊急迫降后，機長通知乘客從緊急滑梯滑下來。一位母親帶著孩子順利地從滑梯滑下，母親拉起孩子的手讓他快跑，哪知孩子死活不肯，說：“再滑一次。”
2014最新經(jīng)典笑話段子三：
1、阿呆經(jīng)人介紹認識一MM，兩人加扣扣后相談甚歡，當談到共同愛好時更是產(chǎn)生不少共鳴，阿呆動情地感嘆：人生得一只雞足矣!MM：滾…
2、女：戴上它!男：不戴比較爽。女：戴了安全…男：相信我的技術。女：不戴就不讓你上。男：不戴才男子漢。女：騎摩托戴下安全帽會死啊?
3、小明喜歡逗貓，小花和他說：千萬不要揪貓尾巴。小明：為什么啊?小花：揪貓尾巴會拉稀的。小明思考半分鐘后茫然地問：是貓拉還是我拉?
4、一天，語文老師布置作文題“勇敢”，小新交白卷。老師：小新，你為什么交白卷?不會寫漢字么?小新：老師，這就是勇敢呀!
5、阿呆在學校軍訓典禮上列隊走正步。穿過檢閱臺時，她母親高興的大喊：看吶，第五排右邊第八個是我兒子，這么多人，只有他沒有走錯步!
6、阿呆與女友去吃米線。阿呆：老板!來四大碗米線!女友：叫那么多干嘛，我一碗就夠了!阿呆拍了拍腦袋：哦，還有你，老板!來五大碗!
7、阿呆錢包掉了回頭找，看到一對小情侶，男的在大喊：是誰的?到底是誰的?阿呆趕緊說：是我的!結果被一頓暴揍，后來才知那女孩懷孕了。
8、呆媽：阿呆，我國的四大名著是哪些啊?阿呆：《紅樓夢》、《西游記》、《宮》、《仙劍奇?zhèn)b傳》。呆爸怒：太過分了，那《還珠格格》呢?
9、小強剛買了輛斯巴魯，樓下的老頭過來：這什么車?小強：日本的，斯巴魯。老頭當場翻臉：小鬼子真不是東西，造輛車還罵我們“死八路”。
10、阿呆率班級合唱團參加比賽，曲目是《我們都是一家人》，阿呆鼓勵大家鎮(zhèn)定，且親自報幕：下面為大家?guī)淼氖牵铣段覀円患叶际侨恕贰?/p>
11、小明公司年會，獎品豐厚。小明上廁所時路遇老板：王總，今天您一定要抽我啊。老板：不好吧。小明：求您了。老板很為難的給了他兩耳光。
12、一個三口IT之家，兒子問父母：我是怎么來的呢?媽媽：寶貝兒，你是我下載下來的。爸爸在一邊聽了，不甘心地說道：那是我上傳的!
13、小新：突然發(fā)現(xiàn)情人節(jié)和清明節(jié)其實是一樣的。小明：瞎說什么呢?小新：你想啊，都是又要送花又要送吃的，還要說一堆哄鬼的話，最后放一炮走人…小明：…
14、阿呆攜女友開車去加油，下車帽子就被風吹走，阿呆對女友說：我去撿帽子，你幫我加油。遂追著帽子跑去，隨即聽見女友大喊：加油加油!
15、阿瓜見阿呆在吃薯片，很是羨慕但又不好意思直接討要，就委婉的問：薯片脆不脆?阿呆拿了一片，叫阿瓜過來，放到嘴里邊嚼邊說：你聽聽
16、某班級數(shù)學老師復姓宇文，小呆轉至該校第一天，有道題不會：宇老師，這道應用題…老師：是宇文老師!小呆：可…您剛剛上的明明是數(shù)學…
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