2016雷到你的冷笑話
1、有個好人被個妹子請去修電腦，那個破電腦怎么也修不好，這時妹子趴在好人的背上說：“這個很不好修吧，不如咱們干點別的吧，要不多無聊。”
好人覺得自己的技術(shù)實力受到莫大的挑戰(zhàn)與侮辱，咬著牙說：“我一定能修好!”
2、在廚師手藝大賽上，為了體現(xiàn)公平，采用一種自動設(shè)備來檢測食品品質(zhì)的優(yōu)劣。只要把食品放入檢測箱中，屏幕上便為顯示食品的名稱和等級。
一號廚師把一只烤全羊放進(jìn)去，屏幕上立即顯示：烤全羊，一級。
二號廚師的拿手菜是醬豬蹄，放進(jìn)檢測箱后，屏幕上顯示：醬豬蹄，特級。
輪到三號廚師，他戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地把自己那盤有點焦的干炸里脊放進(jìn)去，只見檢測機(jī)計算了一會兒，才得出結(jié)論：雞飼料，合格。
3、一人膽小+迂腐。一天，看見一強(qiáng)盜欲進(jìn)屋，在門外寫了張紙條“非請莫入”，強(qiáng)盜一腳踹開了大門。
他趕緊躲進(jìn)臥室，并在門上寫道“此路不通”，強(qiáng)盜一腳又踹開了門。
他又躲進(jìn)了廁所，強(qiáng)盜敲了幾下門，聽見里面咳了幾聲后道“里面有人”。
4、經(jīng)理：“Pol.ice先生，我們公司的出納員逃走了!”
Pol.ice：“保險柜檢查沒有?”
經(jīng)理：“徹底檢查過了，他沒有在里面。”
5、張三豐：“無忌，我教你的還記得多少?”
張無忌：“回太師傅，我只記得一大半”
張三豐：“那，現(xiàn)在呢?”
張無忌：“已經(jīng)剩下一小半了”
張三豐：“那，現(xiàn)在呢?”
張無忌：“我已經(jīng)把所有的.全忘記了!”
張三豐：“好，你可以去參加高考了…”
6、前段時間帶外甥女去極地館看企鵝，小故娘一臉好奇地拽著我手，問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男孩子呢?”我說：“怎么會呢?里面一定有女企鵝的啊…”她不高興地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鵝都是頭上扎個蝴蝶結(jié)的!”
7.老師家訪，問學(xué)生：你們家幸福嗎?學(xué)生驕傲地答道：幸福!父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的!”
8.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年后回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：他媽的，忘了帶打火機(jī)。
9、企鵝GG和企鵝MM去約會，企鵝MM還沒有到約會的地點，企鵝GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鵝MM來了后看見企鵝GG這個樣子，怒了! 一巴掌呼了過去罵道：“你以為你TMD在登陸QQ啊!”
10、我給你講一個笑話：你知道企鵝的肚皮為什么是白色的嗎?答案是：因為它洗澡的時候只能夠到肚子…
11.小麗：媽媽，小強(qiáng)今天要我嫁給她!媽媽漫不經(jīng)心的問：他有固定的工作嗎?小麗想了想說：他是我們班上負(fù)責(zé)擦黑板的!
12.賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢!”饑渴的路人：“哇!太好了，老板，來一個不甜的。”
13.牧師：你們當(dāng)中有誰正好今天過生日?湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后麻煩你把這些蠟燭吹滅!
14.海灣戰(zhàn)爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發(fā)老翁問：戰(zhàn)爭結(jié)束了嗎?旁人說：還在打!老翁嘆道：可惡的希特勒!
15.妻子：以前你經(jīng)常送我玫瑰花，為什么現(xiàn)在一朵都不送了?丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎?
16.病人從手術(shù)室逃出來找院長：護(hù)士講不要害怕，鎮(zhèn)定點，手術(shù)很簡單。院長：這話不對嗎?病人：可她是對醫(yī)生講這話的!
17.赫魯曉夫參觀農(nóng)場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
18.法律學(xué)校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什么?”回答：“兩個丈母娘。”
19.兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969!另一個指著身后：朋友，香蕉皮，20尺!
20.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
21.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁還吐殼?!
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