搞笑冷笑話微博
行為不軌的小貓
小狗和小貓新婚不久，就去法院起訴離婚。
法官問其愿因，小狗說：“小貓?zhí)焯煲共粴w宿，我懷疑它有不軌行為!”
小貓滿腹委屈地說：“我那是去追老鼠去了。”
小狗：“看，它承認了!”
你們以為這里是飯店嗎
今天吃飯我和老爸又不洗碗了，老媽怒道：你們以為這里是飯店嗎?隨即我調(diào)侃道：來服務員再來瓶雪碧!老爸道：小姐，跳個舞給大爺看看!
精神病患者
聽說一個精神病患者把另一個企圖自殺的患者從浴缸中救了出來，精神病院院長審查了救人者的病歷，并把他叫到了自己的辦公室。哈羅德森先生，你的檔案和英雄行為證明你可以回家了。惟一的遺憾是，你救的那人后來上吊自殺了。
噢，他不是自殺，哈羅德森先生說，是我把他吊起來想把他晾干。
失火
一位好萊塢影星的豪華別墅失火了。
趕快通知電視臺、廣播電臺和所看各家報社的記者。主人吩咐女仆。
好吧，先生。可消防隊還要不要通知呢?女仆問。
爆笑坑爹,坑死人不償命
1、路過一個白須老者的掛攤，我停下來問道：“先生您給我看看?”
老者微抬眼皮說道：“小伙子，你印堂發(fā)黑，這一路走來就沒有感覺到什么異樣?”
我一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去200塊錢求破解之法。
老者將錢收下，說道：“敢快回家把臉洗洗吧。”
2、一酒店老板千辛萬苦，把孩子托付進了重點小學，辦理入學手續(xù)的當天，老板對校長無限感激，拍著胸脯說：校長，開房找我 ……
校長放聲大哭：麻痹你們還有完沒完!
3、在火車上和乘務員說“給我來瓶可樂，多少錢?”
乘務員：“8塊。”
我：“多大一瓶的?”
乘務員：“就是外面賣3塊錢的那種。”
4、昨天加了一宿班，今天凌晨3點半的時候，領導來到我面前，神情嚴肅地對我說：“抓緊點干，晚了怕趕不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奮戰(zhàn)到了天明。
然后領導一大早過來看見我，奇怪地問：“為什么不睡覺?休息不好工作能干好?! ”
壓根就沒人看的上我
以前老媽老是教育我，以后找女朋友不要只看臉蛋，人長的好看沒用，到老了都一樣，主要是看人家妹子心好不好，我?guī)е蠇尩?諄諄教誨多年，終于明白一個道理，壓根就沒人看的上我。
天上掉餡餅
剛剛我趴在樓上陽臺吃餡餅，聽到樓下有一對男女的談話，男孩臉紅的說：你能和我談對象嗎?女孩冷冷地說：只要天上掉餡餅我就和你談…我一聽，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上…加油吧!小兄弟，只能幫你到這了!
絕緣這么凄慘的詞
有時候真的不知道人類在想什么，為了表達不導電，竟然用絕緣這么凄慘的詞匯。
我不是豬才怪
某人收到一個包裹，打開一看原來是月光寶盒。對著月亮他大喊密語“我不是豬才怪……”
后來他被一個人叫醒了，他說：“二師兄，別睡了，師傅被妖怪抓走了，我們?nèi)セü秸掖髱熜謳兔Π伞?rdquo;
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