極品冷笑話大全笑破你的肚子的笑話
顧客要買緊身服裝，要求能突出人體各部位，最好有棱有角。店員：噢，你要有棱有角哇，那你最好到對(duì)面的粽子店里去看看。更多冷笑話盡在應(yīng)屆畢業(yè)生笑話網(wǎng)。
面包里的牙
我走進(jìn)早餐店，怒氣沖沖地對(duì)營(yíng)業(yè)員說(shuō)：“我剛買了你們的面包，一口咬下去，掉出兩顆牙來(lái)!”
營(yíng)業(yè)員：“您吃的時(shí)候是是不是用力太猛?”
“那兩顆不是我的`牙!”
緊身服
顧客要買緊身服裝，要求能突出人體各部位，最好有棱有角。
店員：噢，你要有棱有角哇，那你最好到對(duì)面的粽子店里去看看。
你賺了大便宜
我和妻子來(lái)到寵物市場(chǎng)，妻子氣呼呼地對(duì)店主說(shuō)：“你這個(gè)騙子，你賣給我們的是泰國(guó)香豬嗎?已經(jīng)長(zhǎng)到100多斤了。”
賣主十分淡定地說(shuō)：“這位大姐，我承認(rèn)進(jìn)錯(cuò)了品種。但我并沒(méi)有坑你，是讓你賺了大便宜。”
我沒(méi)好氣地說(shuō)：“你賣給假貨，還說(shuō)讓我們賺了大便宜，什么道理?”
賣主一本正經(jīng)地說(shuō)：“什么道理，現(xiàn)在豬肉漲到啥價(jià)格你還不知道嗎?”
尼瑪這是什么話
今天下班 路過(guò)一個(gè)水果店 聽見顧客與老板的對(duì)話。
老板：別挑了，都一個(gè)味的!
顧客：不行，我上次買回家的就不是一個(gè)味的。
老板：好吃和不好吃不都一樣是吃嗎!
顧客：那你怎么不去吃藥啊!
輕松解決退換貨的問(wèn)題
前幾天在網(wǎng)上買手機(jī)，店家說(shuō)絕對(duì)正品，假一賠六。今天收到包裹，里面有七臺(tái)手機(jī)……
阿姨的奶可好喝了
學(xué)校鄰近有一賣燒餅夾菜的，每次去買都會(huì)問(wèn)，小伙子或者小姑娘，吃過(guò)阿姨的餅沒(méi)，阿姨的餅可好吃了。
某日，見其攤位上放了幾瓶奶，正籌備買她便問(wèn)到，小伙子，喝過(guò)阿姨的奶沒(méi)，阿姨的奶可好喝了!
肉店門口的對(duì)話
一家肉店門口：
顧客：“釣魚島是中國(guó)的!我買肉。”
店主：“勿忘國(guó)恥!你要買多少?”
顧客：“振興中華!我買一斤”
店主：“犯我強(qiáng)漢者，雖遠(yuǎn)必豬!你要切哪部分? ”
顧客：“理智愛(ài)國(guó)!切五花的”
好看的墻紙
一女顧客：“這墻紙真好看，能當(dāng)衣料用嗎?”
售貨員：“是的，不過(guò)貼在墻上比穿在你身上要好看的多。”
我還以為你是日本人呢
一鄉(xiāng)鎮(zhèn)商店，走進(jìn)一個(gè)口音不地道的年輕人。
這個(gè)年輕人買了一些用品后到前臺(tái)付賬。這時(shí)售貨員問(wèn)道：“你不是本地人!你是哪里人?”
這年輕人用生硬的漢語(yǔ)答道：“我家是大阪的。”
售貨員立刻笑瞇瞇第說(shuō)道：“差點(diǎn)不能賣東西給你了!我還以為你是日本人呢!”
不行，非得35塊錢
買雙手套，老板要35，我說(shuō)30我就要了。
老板不依非要35，講了幾個(gè)來(lái)回不肯讓步。
我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35……
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