經(jīng)典雷人冷笑話
導(dǎo)語：萬事萬物都有其對立面，有痛苦就有歡樂，歡樂自然也少不了生活中的笑話。今天小編為大家準(zhǔn)備了經(jīng)典雷人冷笑話，歡迎閱讀參考!
經(jīng)典雷人冷笑話(一)
1、剛剛和一老同學(xué)電話敘舊，我對他說我要吃晚飯了。
他不解道：“現(xiàn)在都夜里十二點了，你吃飯這么晚啊?”
“我這邊才七點。”
他道：“啊??這么久不見，原來你小子都混到國外了。沒想到就你小時候那慫樣。。。”
我：“唉，我家這破表又停了。”
2、昨天開車不小心把一妹子撞到了，趕緊下車沖過去，看妹子長得女神級就說到：放心我養(yǎng)你一輩子。
妹子抬頭看了看我的臉，頑強的從地上爬了起來說到：我沒事你趕緊走吧。
看著妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感嘆道：這世界還是好人多啊!
3、最討厭和朋友吃飯，上菜了還不準(zhǔn)動，要等他拍照后才能吃。
剛剛?cè)コ曰疱�，朋友說：“等一下，我拍一張!”
結(jié)果duang的一下，手機掉鍋里了。
他正要撈，我說：“等一下，我拍一張。”
4、正在路上走著，一女孩跑過來攔住我：“叔叔，珍珠湖怎么走啊?”
我微笑回答她：“我不造，阿姨。”
5、前些天遇到一初中女同學(xué)，寒暄了幾句，我說：這么多年你還是一點沒變啊。
她不好意思的說：是嗎，呵呵。
我接著說：是啊，現(xiàn)在條件都好了，都沒想過去整個容嗎?
經(jīng)典雷人冷笑話(二)
1、酒廠招聘品酒師，一人前來應(yīng)聘，廠長拿出各種名酒，應(yīng)聘者品嘗之后全部言中，廠長震驚，給女秘書使個眼色，女秘書到WC弄了一杯摻尿的酒遞給品酒師，嘗后說道：未婚，25歲，已有三月身孕，如果你們不把這份工作給我，我就把誰是孩子他爹給說出來......
2、昨晚回家的時候，到家樓道里一片漆黑，我氣運丹田，洪亮地傳出那句：“要有光!” 刷的一下，樓道里的`聲控?zé)羧亮�，瞬間覺得自己屌爆了。
3、我和朋友逛街，看到一家奶茶店門口排了不少人。為了嘗鮮，我們也排隊買了兩杯。
我們一邊逛一邊喝。等到一杯快下肚的時候，朋友突然冒出一句：“這疙瘩湯太難喝了!”
4、裝修驗收時，我發(fā)現(xiàn)塑鋼窗戶推拉很費勁，而且還發(fā)出很刺耳的“吱吱”聲，心中甚為不滿。
裝修師傅一本正經(jīng)地解釋：“這采用的是時下最先進的防盜裝修工藝。一是能自動報警，二是天天提醒你注意防盜。”
經(jīng)典雷人冷笑話(三)
1、大一開學(xué)沒多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM：“我們六個人一個宿舍。”
姥爺：“嗯，幾個男的幾個女的啊?”
MM：“……”
2、A：“今天路上兩車相撞，兩個司機吵得不可開交，我唱著歌從那里經(jīng)過，誰知被他們罵了一頓。”
B：“唱歌也挨罵?你唱的什么歌?”
A：“我唱《相逢是首歌》。”
3、一看守所的告示是這樣寫的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游;砸兩輛再送精美手鏈一條、時尚囚衣套裝、警車接送;砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費剃頭;前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務(wù)。
4、早上，某女著急起床要去開會。但丈夫非要親熱……結(jié)果遲到了。
會議室里，領(lǐng)導(dǎo)非常生氣，問：“怎么搞的?”
女士滿臉通紅：“還是那幾種姿勢!”
5、我有個海南的朋友，特別熱愛自己的家鄉(xiāng)。有一次我批評他愛吹牛，他很憤怒，要我解釋他怎么吹牛了。
我說你自己好好想想，每次見面你都要夸下�？凇�
6、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結(jié)果我們就都不能上網(wǎng)了······
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