超冷的冷笑話大全
導語：笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，下面小編就為大家?guī)砹顺涞睦湫υ挻笕�，歡迎閱讀!
超冷的冷笑話 篇1
1、大家都說你懶是真的是冤枉你了。據(jù)我所知，你可勤快著呢，天天清理手機垃圾。
2、為啥每天癱在沙發(fā)上就是懶，而每天癱在沙灘上就是度假?
3、新名詞：做人不能太菲律賓，你怎么那么越南。你越來越日本了，你不能朝鮮知道嗎?
4、深深的感到，自己做飯就是充電兩小時通話五分鐘的感覺。
5、你永遠意識不到自己的辦公桌究竟有多亂，直到你撒了一杯水。
6、這世界沒有誰離不開誰，唯一離不開的只有手機。
7、我用什么洗發(fā)水完全取決于我媽逛超市的時候遇到了哪個牌子的促銷員。
8、吃東西不拍照，基本上就是不認可這家菜的表現(xiàn)。
超冷的冷笑話 篇2
1、辦公室一大齡剩女，經常說讓別人給她介紹男朋友，一男同事說：“我去哪里給你找，你自己去網上找找吧�！�
大齡剩女說“真愛網嗎?”
“不，Tao寶網�！�
2、今天去發(fā)廊，我問發(fā)妹子：這里洗剪吹要多少錢?
妹子：最低30元!
我：那洗剪呢?
妹子：25元!
我：好吧，那麻煩你幫我吹一下!
3、今天去相親!
女的說：我是個很傳統(tǒng)的`人!
我：太好了我也是啊，不知道你對三妻四妾這種傳統(tǒng)怎么看?
4、上微信搖到一妹子。距離我很近。
我：約嗎?
妹子：?
我：完事送你一個iphone6。
妹子：我不約。但是姐夫你要是送我一個iphone6，我就不把這事告訴我姐。
我...
超冷的冷笑話 篇3
1、初春的時候，老婆說她今年春天一定要瘦成一道閃電!到現(xiàn)在我覺得她基本成功了，現(xiàn)在誰說她胖她就劈誰。
2、和老婆結婚后，家務分工，她刷碗，結果我現(xiàn)在知道洗碗有以下步驟：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦飯桌8.拖廚房地。
而她就刷碗，有個高學歷的老婆就是漲姿勢。
3、跟老婆去逛街，看到路邊有個乞丐。
老婆：“你看你看，那個乞丐是不是跟你有點像�！�
我說：“哪像了!”
老婆：“你看他討錢的樣子，像不像你跟我要錢時的樣子?”
超冷的冷笑話 篇4
1、不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐…
2、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧！
3、三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮
4、多想某天醒來睜開眼，發(fā)現(xiàn)自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上
5、哥不是電視機，不要老是盯著哥看。
6、你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。
7、“親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你�！�
8、你說你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。
9、都說女人如水，所以我學會了游泳。
10、只是因為在人群中多看了你一眼，到現(xiàn)在眼睛還疼呢。
11、完美的男友不喝酒，不抽煙，不欺騙……最重要的是不存在。
12、丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！
13、作為失敗的典型，你實在是太成功了！
14、寧和明白人打場架，不和SB說句話。
15、送你十個字：有他媽多遠，滾他媽多遠！
16、不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要……
17、我對你的愛、一直到新聞聯(lián)播大結局那天……
18、喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你……
19、都說小三是蠢貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你……
20、如果一個星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒人會去曠課。
21、甲：哇…好燙！乙：什么燙？甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水…
22、沒人牽手，我就揣兜。
23、怪我太年輕，是人是狗沒看清。
24、不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實。
25、現(xiàn)在的努力、是為了小時候吹過的牛。
26、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！
27、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
28、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了！
29、滾了就別回來，老子不是收破爛的。
30、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31、不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。
32、不是每種牛奶都叫蘇特侖，不是每個人都像我那么純。
33、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了……
34、我們做的最有默契的一件事情是，我不聯(lián)系你，你也不聯(lián)系我……
35、想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！
36、狐貍不是妖、性感不是騷。
37、我祝你孤獨，并且長命百歲。
38、宅若久時天然呆，呆到深處自然萌;萌至極限輕松嫁，嫁與他人繼續(xù)宅。
超冷的冷笑話 篇5
1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；
幾周以后，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產。
星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝上帝，我終于時來運轉了！”
2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。
結果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小伙子經婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空�！�
小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒�！�
4、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問為什么沒有刊登他發(fā)表的新聞，而且糾纏不休。
一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然后問：“你看報紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎？”
“沒有�！庇浾呋卮鹫f。
“那就是為什么沒有發(fā)表的原因。”
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