冷幽默和鳳姐歇后語

　　1、牧師和公交車司機同時死了。牧師下了地獄，公交車司機上了天堂。牧師很不平的問上帝為什么?上帝答：你每天都宣傳我的好處，但在你講的時候，大家都在睡覺;公交車司機雖沒有宣傳我的好處，但是他開車的時候，滿車的人都在祈禱：上帝保佑!

　　2、幾天前，我從服裝店里買了一套白色休閑服，穿上后，人立刻顯得年輕不少。心里很得意，趕緊到死黨小荷那里去顯擺，讓我驚掉下巴的是，這家伙竟然穿了和我一模一樣的衣服!我數(shù)落小荷：“你咋也買這衣服?這衣服根本不適合你，這衣服是休閑服，你長得一臉嚴肅，穿在身上就像和尚整天拿把梳子一樣格格不入啊。”

　　小荷直翻白眼：“只許州官放火，不許百姓點燈?你一三五穿，我二四六穿，不就行了嗎。”

　　回到家，我一臉失落。老公問我咋回事，我把事一說，老公安慰說沒啥大不了的。我一瞪眼：“你們男人當然不要緊，女人撞衫，連鬼都受不了!假如你到地獄后，你看到閻王小鬼都穿著一樣的休閑服，你惡心不惡心?”

　　老公打趣道：“撞衫總比撞臉好吧?兩個不認識的人一不小心走到一塊，卻發(fā)現(xiàn)兩人長得很像。你想想，撞衫還好辦，換件衣服就行了，那撞臉呢?總不能把臉皮扒了吧?”

　　我瞅了瞅老公，白了他一眼,說道：“那以后你千萬別去養(yǎng)驢場了。”老公眉頭擰成了疙瘩：“為啥?”

　　我沒好氣地說：“你這驢臉進了驢圈，不和人家撞臉了嗎?讓人家驢多沒面子啊!”

　　3、喬遷新居后我住在一樓，院中有塊空地，于是，我便有了種點蔬菜的想法。

　　前些天，我到郊區(qū)的集市逛了逛，順便買了一包青菜種子。

　　我問賣主：“這種子純不純?”他很干脆地說：“不純我甘愿以10倍價格賠款。”說著他遞給我一張明片。

　　回到家后，我把種子撒在院中。然而半個月時間過去竟然沒出一顆苗。

　　于是我給賣主打電話，問道：“你賣給我的是啥種子，到現(xiàn)在為何沒發(fā)芽?”

　　賣主聽后，震驚地說：“沒發(fā)芽，不會吧?肯定是你播種時出了問題。”

　　我說：“不就撒到地里就行了?”

　　賣主說：“沒錯，可是我不知你是站著撒的還是蹲著撒的?”

　　我說：“站著撒的，這也有區(qū)別?”

　　賣主說：“唉，種子肯定被你摔死了!”

　　4、鳳姐歇后語

　　吃飯時鳳姐駕到——上吐下瀉

　　鳳姐的嘴——血盆大口

　　鳳姐的夫君——舉世矚目

　　鳳姐開口——驚天地泣鬼神

　　鳳姐宋祖德——天生一對

　　鳳姐追我——寧死不屈

　　鳳姐開減肥院——立竿見影

　　鳳姐開飯店——只出不進

　　鳳姐穿比基尼——人神共憤

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