亚洲AV日韩AⅤ综合手机在线观看,激情婷婷久久综合色,欧美色五月婷婷久久,久久国产精品99久久人人澡

  • <abbr id="uk6uq"><abbr id="uk6uq"></abbr></abbr>
  • <tbody id="uk6uq"></tbody>
  • 經(jīng)典冷笑話笑破你的肚子的笑話

    時間:2022-12-01 14:06:13 冷笑話 我要投稿

    經(jīng)典冷笑話大全笑破你的肚子的笑話

      會講笑話的人都是有幽默感的人,有幽默感的人患上抑郁癥的可能性就大為減少,接下來一起來看看經(jīng)典冷笑話大全笑破你的肚子的笑話,看看你的幽默指數(shù)吧!

    經(jīng)典冷笑話大全笑破你的肚子的笑話

      經(jīng)典冷笑話笑破你的肚子的笑話 篇1

      1.一美國老太找到一張200年前手寫存單,老祖宗在瑞士銀行存了100美元。老太去取錢,即報總行,總行查到該存款底賬?傂姓业嚼咸,舉行儀式,給老太兌現(xiàn)50萬并獎勵100萬美元。行長說:“錢存在我們銀行,只要地球在,你的錢就在!比绻谥袊y行會說:對不起,我們有規(guī)定,得您祖宗本人來領(lǐng)!

      2.女郎買了香蕉,上公車后放后口袋,不時伸手往后抓。過了一陣,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,請松手,我要下車了

      3.楊振寧娶了翁帆后,他的好友說:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爺爺了。楊很不滿:我更委屈,她爺爺比我小兩歲,可我還得裝孫子!

      4.某日在婆婆家,飯后大伙吃橘子,兒媳不小心掉了一瓣在地上,公公婆婆同聲說:沒事,洗洗能吃。兒媳二話沒說撿起來,用水沖了沖,塞進(jìn)了兒子的嘴里。

      5.五歲的兒子對父親說:"除了看醫(yī)生外,我還知道一種最簡單的救命方法"。"真的嗎?說來聽聽"!父親聽了驚奇的問。"今天我看媽媽躺在床上叫著她快死了,幸虧是樓下的叔叔騎在她身上,媽媽才被救活"!

      6.老板帶小秘出差了半個月;貋淼耐砩蠟榱瞬蛔尷掀艖岩,親熱時很賣力,弄出很大動靜!突然鄰居敲門怒喊:"都半個月了,天天這樣,還讓不讓人睡"?

      7.某局長收完賄賂后有應(yīng)酬,讓其司機(jī)把錢送家,囑其保密。司機(jī)將錢放在內(nèi)褲貼身袋里。到局長家他問:"家有人么?"夫人說:"沒"!司機(jī)說:"那就好"!邊說邊脫褲。局夫人驚問:"你?別亂來"!司機(jī)說:"我給錢"!夫人說:"給錢也不行"!司機(jī)說:"是局長叫我來的"。夫人邊脫褲邊罵道:"王八蛋,這種事情自己不干讓司機(jī)干"!

      8.有一個家庭,全家人都非常懶惰。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里來了一個客人,發(fā)現(xiàn)小狗在做家事,很驚訝。問小狗說:小狗,你會做家事啊?!小狗說:沒辦法,他們不做,都叫我做啊?腿烁芋@訝,你會說話!!!小狗:噓!小聲一點(diǎn),不然他們知道我會說話,又會叫我去接電話...!!

      9.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進(jìn)屁股…然后再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道:因?yàn)槿ツ暧幸粋人丟個大桃子給他吃..結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在一定先把食物塞進(jìn)屁股量量看,確定可以拉的出來才敢吃…

      10.魔王:“公主,你叫破喉嚨沒有人會來救你!”

      公主:“破喉嚨!”

      沒有人:“公主!我來救你了!”

      魔王:“見鬼了..”

      鬼:“誰發(fā)現(xiàn)了我?”

      誰:“關(guān)我什么事?”

      魔王已死!!

      經(jīng)典冷笑話笑破你的肚子的笑話 篇2

      1.從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。

      魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。

      那個人說:好的,那么我來考問你幾個問題吧。

      魷魚很開心說:你考吧你考吧!

      然后這人就把魷魚給烤了

      2.小明在一次車禍中失去了一條腿,

      小明在一次車禍中又失去了一條腿

      又一次車禍中小明失去了他的另一條腿

      一次車禍中小明又失去了他的一條腿

      它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐

      其實(shí)小明是一條狗

      3.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

      黑大便問:你為啥長的那么白那么漂亮?

      白大便聽了非常生氣!

      他說:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

      4.有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時,實(shí)在熱得受不了了,一人說:“還是開電風(fēng)扇吧,熱死了!绷硪蝗私涌冢骸安荒荛_,開了會把蠟燭吹滅的。暈==”

      5.大學(xué)時期,我一同學(xué)剛買了手機(jī),辦了移動卡,打860人工臺詢問,一時激動:“請問你們的地感動帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說:“我們的地感動帶業(yè)務(wù)……”全宿舍暴笑!

      6..有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果,

      他宣布說:“小朋友,采完水果后,我們統(tǒng)一一起洗,洗完可以一起吃!

      所有小朋友都跑去采水果了。

      集合時間一到,所有小朋友都集合了。

      老師:“小華,你采到什么?”

      小華:“我在洗蘋果,因?yàn)槲也傻教O果!

      老師:“小美你呢?”

      小美:“我在洗蕃茄,因?yàn)槲也傻睫!?/p>

      老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

      阿明:“我在洗布鞋,因?yàn)槲也鹊酱蟊恪!?/p>

      7. 一精神病人狂叫:我是總統(tǒng),你們都得聽我的!

      主治醫(yī)生問他:誰說的?

      病人:上帝說的。

      聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我可從來沒說過!

      8.(致敬檬)

      一個女程序員

      昨晚夢見男朋友和別的女人在逛街,夢里我的第一反應(yīng)是查源代碼…

      然后我首先把男朋友設(shè)置為private,加了個斷點(diǎn)看看那個女人是誰

      接著把我男朋友的接口屏蔽了

      查了一下Log日志,看看是不是只逛街了

      最后含淚把那個女人給注釋掉了

      再一運(yùn)行就是我男朋友自己逛街了…

      醒來囧字臉呆了很久…囧rz

      9.(經(jīng)典笑話)

      程序員甲:哎,借我點(diǎn)錢唄?

      程序員乙:借多少?

      程序員甲:000。

      程序員乙:行。哎,要不要多借你24,好湊個整?

      程序員甲:也好。

      經(jīng)典冷笑話笑破你的肚子的笑話 篇3

      1、鈴響了,一位男生氣吁吁跑進(jìn)課室,向老師解釋:為了省錢,我跟著校巴跑回來的。老師答曰:下次你應(yīng)該跟著的士跑,這樣可以節(jié)省更多,還不會遲到。

      2、一天在學(xué)校老師說:“同學(xué)們今天的作文題目是致老師!痹捯魟偮,一位學(xué)生站起來說到:“老師你去醫(yī)院吧,我們治不了你。”

      3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看,但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的,是不是感覺突然膨脹了!

      4、女孩就是,親人面前小清新,外人面前文靜帝,熟人面前神經(jīng)病,閨蜜面前女流氓。

      5、猴哥兒,當(dāng)初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鉆都沒有,換誰都不鳥你了!當(dāng)初嫦娥就這么臊我說:甭跟我說愛不愛,先看鉆戒多大塊!唉,現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實(shí)啊,哎我告你,就這票仙女兒,你要拿一鉆石板磚把她拍死,她都不帶喊救命的!

      6、真是沒有一件外套能比得過校服了:袖子藏手機(jī),兜里能裝書,卷起是枕頭,攤開當(dāng)毯子,哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后,每個人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑調(diào)了,那后面就都跑偏了。

      7、老婆第一次自己烤餅干,烤焦了,我鼓勵說:“老婆好棒,做的是奧利奧”她有點(diǎn)難為情:“哪有…”我:“老婆做的`一定是最好的!”她一高興就來勁了:“那你把它們都吃了吧。”

      8、蝸牛吃完飯結(jié)帳時一看便大發(fā)雷霆:“你們也太黑了點(diǎn)吧,我只是在這里吃一小碗面,居然收我包間費(fèi)。麻煩你們搞清楚,包間是我自己的,不是你們店里的。”

      9、獅子頒布了新的森林王法:一人犯法,全家連坐。于是,老鱉第一個被捕了。老鱉覺得委屈,獅子怒道:“你的孩子是王八蛋,你肯定也不是什么好東西!”

      10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅(jiān)決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了

      11、A呀,我一B上眼睛就看到一個人,這是C啊,我D媽呀,原來是你,正伸著脖子,用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴,HH的笑。

      12、結(jié)婚前以為男生打籃球的時候是最帥的,結(jié)婚后突然發(fā)現(xiàn)男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的!

      13、跟女朋友處了一年多,終于領(lǐng)悟了兩句話,我只要隨便挑一句,就能讓女友安靜下來。第一句:你是對的。第二句:買吧。

      14、永遠(yuǎn)不要和父母吵架,因?yàn)槟愠巢悔A的時候只有挨罵,當(dāng)你吵得贏的時候只有挨打。

      15、今天上班了,明天還想上,這是事業(yè);今天上班了,明天還得上,這是職業(yè)!今天一塊喝酒了,明天還想喝,這是朋友;今天一塊喝酒了,明天還得喝,這是客戶!今天吃過,明天還想吃,這是美食;今天吃過,明天還得吃,這是飯!

      16、去閨蜜家,她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說:以色事人,色衰而恩絕。我問什么意思,她解釋說:每天發(fā)自拍,朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子,做一個有文化的騷包。

      17、一條狗呲牙咧嘴,雄獅躲開。小獅問:“你敢和老虎拼斗,卻躲避一條狗,多丟人啊!毙郦{說:“和一條狗打斗,讓老虎知道了,還不笑話我呀?”

      18、餃子要離婚,太太問原因。餃子:我愛上了餛飩。太太:你當(dāng)初不是說愛我樸實(shí)無華嗎?餃子:現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)我更愛透視裝。

      19、叫人還錢,就像是暗戀一樣,總覺得不好意思說!當(dāng)你鼓起勇氣說了,搞不好連朋友都沒得做!

      20、小明來到森林,看見只小鳥在打麻將,問:你是什么鳥?打麻將的小鳥答:我是麻雀。小明繼續(xù)走,看見一只小鳥在洗澡,又問:你是什么鳥?洗澡的小鳥答:我是喜鵲。小明繼續(xù)走,又看見一只小鳥在樹上打孔,便上前說:你一定是孔雀了!小鳥白了他一眼:滾,老子是啄木鳥!

      21、女經(jīng)理午睡,偷用她的微信群發(fā):”我懷孕了。“誰料老板回復(fù):”確定嗎,這可不是鬧著玩的!翱吹较⑽覀兌笺蹲×,結(jié)果老板又回復(fù)一條:”接下來要成立一個大項(xiàng)目,那就不讓你負(fù)責(zé)了。“我感覺闖禍了

      22、女:哥,我身體有個部位很緊,你知道是哪兒嗎?男:(竊喜)不知道,哪兒?女:手頭。男:妹子,我身體有個部位很硬,你知道是哪兒嗎?女(害羞)哪兒。磕校。

      23、妹子一枚。一天吃完飯,老爸看了我很久。突然嘆氣說,哎,二十年前還想為國家解決了一個光棍,沒想到是制造了兩個。我的親爸,不說了我想靜靜……

      24、啥叫名牌?成本價后面加一個0的,就叫名牌。成本價后面加兩個0的,就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個0就加幾個0的,就叫文物!

      25、青蛙,狗,金魚,參加游泳比賽,狗獲第一,青蛙第二,為什么冠軍歸青蛙?國際游泳比賽沒有狗刨式,蛙泳倒是有。

      26、你帥你帥,頭頂一窩白菜,身披一條麻袋,腰纏一根海帶,自認(rèn)為是東方不敗,其實(shí)是衰神二代!

      27、這個世界好奇怪,貧窮限制了我的想象力,卻限制不了我的體重。

      28、看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天,十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽,并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說:你這算什么?7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了,因?yàn)槲揖褪?號樓的小王。

      29、某人在生意場上有求于人時百般糾纏,可以承諾一切,事后卻總是想法推脫和回避。有一次,他又沒有兌現(xiàn)以前的承諾。他對朋友說:“你要相信我,我絕不是那種翻臉不認(rèn)人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地說:“滑蓋的?”

      30、老師問:今天,蜻蜓怎么沒有來上學(xué)?蒼蠅站起來回答:昨天街上正在打黃掃飛,被抓走了。老師又問:你怎么沒有被抓走?蒼蠅苦著臉答道:城管說我外形丑陋,噪音太大,嚴(yán)重影響市容。不讓上路。

      經(jīng)典冷笑話笑破你的肚子的笑話 篇4

      1、 教會學(xué)校的牧師對學(xué)生說:愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服,他問道:假如我出100法郎,能使你們不愛父母嗎?顯然不能!教室里一片寂靜。突然有個學(xué)生囁嚅地問:要是我不愛哥哥,先生您出多少錢?

      2、 老師:小明,以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天剛上課,小明就對麗麗說:麗麗,你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。

      3、 開學(xué)要去學(xué)校時我爸把我叫。骸叭W(xué)校前先把屎拉干凈!”我很奇怪:“為啥呀?”我爸說:“假期作業(yè)一個字也不寫,別去了學(xué)校讓老師打出你屎來!”真是親爹!

      4、 有個大學(xué)生,馬上大四畢業(yè)了,依然沒有工作,沒有女友。于是,他去算命!澳惆,將一直窮困潦倒,直到四十歲……”學(xué)生聽了眼睛一亮,心想有轉(zhuǎn)機(jī),于是問:“然后呢?”“然后你就習(xí)慣這樣的生活了……”

      5、 大學(xué)住宿舍五樓,洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天,一哥們洗完衣服后,一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說:“如果我掉下去了……”“放心吧,我們一定會幫你把衣服掛上去的!”

      6、 一學(xué)生在作文上寫著:我不想讀書,不想寫字,不想考試,不想打掃衛(wèi)生。老師批語:真是四大皆空。如果再不想吃飯,就可以“不在五行中”了。

      7、 大學(xué)生們習(xí)慣了老師在考試前劃重點(diǎn),于是大家平時都不用心學(xué)習(xí),就等著老師劃了重點(diǎn)之后再“突擊”復(fù)習(xí)。?沒想到今年學(xué)校出臺新規(guī)定,嚴(yán)禁老師給學(xué)生劃重點(diǎn),急得同學(xué)們團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。?這天上考前復(fù)習(xí)課,老師走進(jìn)教室,說:“同學(xué)們,今年學(xué)校規(guī)定了,不許劃重點(diǎn),大家知道嗎?”話說完,底下發(fā)出一陣長嘆。?老師說:“好,現(xiàn)在請大家把書拿出來,我們來劃一下非重點(diǎn)!

      8、 老師來到教室通知道:“同學(xué)們,明天我們要進(jìn)行摸底考試,大家好好準(zhǔn)備一下,這節(jié)課上自習(xí)!币粚W(xué)生在下面嘀咕道:“老師,我們心里沒‘底’,還是別摸了!

      9、 很快就要過圣誕節(jié)了,老師問同學(xué),希望圣誕節(jié)得到什么樣的禮物。小明說:“希望圣誕老公公能在圣誕夜,把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里!苯Y(jié)果全班同學(xué)都笑了,連一向很嚴(yán)肅的老師也笑了。

      10、 有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語,這天,班上學(xué)生教了他一句:“哇先來造(我先走了)!钡靡獾乃,一下課就跟其它老師炫:“我掀奶罩了!”另一位老師聽完:“你慢慢掀,我先走了。”

      11、 一日,老師正在上課,忽然一只貓?jiān)谕饷娲蠼校衣暵暡幌,老師很生氣,便說:“煩死了,叫什么叫?” 一同學(xué)回答到:“今天是情人節(jié)!”

      12、 小學(xué)時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學(xué)校火了……

      13、 老師給我們的高考答題歌:高考高分需技巧,速度規(guī)范不可少。遇到熟題看變化,避免生搬與硬套。碰到難題心不慌,答案要從基礎(chǔ)找。不求題題都去做,舍卒保車很重要。不求題題都做對,掌握節(jié)奏取高分。檢查修改要慎重,答案改錯最糟糕?荚嚂r間用充足,考完一科就放下。

      14、 高三老師對全班同學(xué)說:“馬上就要高考了,早戀的就別吵架了,免得影響心情。 還沒早戀的就別表白了,免得被拒絕影響心情。”

      15、 我們以前宿舍有個娃(男的),老實(shí)的有點(diǎn)當(dāng)(笨),而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后,大家又在聊天,他就講,等老子有錢了,就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了,問他說然后呢,只見他鎮(zhèn)定的說,打麻將…

      16、 昨天,幫老班修投影儀,一個二貨閑得慌,就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀,問他演的是什么?這貨竟然說是異型大戰(zhàn)鐵血戰(zhàn)士里的異型幼體,就是那個專門往人臉上跳的那個!

      17、 老師在講課,下面的學(xué)生一個個目光呆滯的座那兒發(fā)愣。老師便想來個互動,活躍一下課堂氣氛。他提完問題,下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了,在講臺上吼道:“你們給點(diǎn)反應(yīng)好不好,我在上面唱獨(dú)角戲,你們在下面干什么呢?”這時,后排座位上傳來一個幽幽的聲音:“我們在看戲!”

      18、 某學(xué)校的公廁衛(wèi)生不大好,于是工作人員在廁所墻上寫下:講究衛(wèi)生光榮不講究衛(wèi)生可恥?墒堑诙煲豢,大家不由覺得好笑了,原來成了:講究衛(wèi)生光榮?不!講究衛(wèi)生可恥。于是校長在早操集合時大發(fā)雷霆,“誰加的,語文學(xué)的這么好也不好好用,怎么用到這廁所上來了!

      19、 有對男女同桌,男的對別人說:“我同桌是豬!”他同桌聽了,踢了他一腳,說:“你同桌才是豬!”

      20、 老師給學(xué)生講交通規(guī)則說:我們走路時一定都要靠右走。一個同學(xué)問道:老師,大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了?

      21、 大學(xué)生:我常常夢見自己當(dāng)了教授。有什么辦法讓夢想實(shí)現(xiàn)呢?教授:少睡點(diǎn)覺。

      22、 考試中,一學(xué)生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題,大筆一揮,全部選D!考試后,他問班級中一尖子生,大約有幾道題選D。對方聽后,納悶的答道:“試卷上就有A、B、C三個選項(xiàng)啊!”

      23、 上了大學(xué)之后,感覺上了很遺憾。我成績很差,掛了好多科,畢業(yè)時,老師問我:上大學(xué)遺憾嗎?我說:沒上大學(xué)之前,感覺不上很遺憾;上了大學(xué)之后,感覺上了很遺憾。

      24、 今天很開心,和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯媽媽……)

      25、 地理課老師問哈里當(dāng)哥倫布把一只腳踏上美洲后,他最先做的是什么呢?哈里回答:不知道。你真笨!他的同桌湯普森搶著說,就像人們說‘您好’一樣簡單,他的另一只腳難道不跟著上嗎?

      26、 記者問老師:請問你對學(xué)生家長送禮這個問題你怎么看?老師說:送禮的家長太多了,總是叫我照顧他們的孩子,那么多孩子我怎么能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了,所以也不會去照顧了,但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。

      27、 學(xué)校有個老師很懶,她是這樣改試卷的:在宿舍里把試卷朝空中一扔,落在床上的全部80以上,桌子上的70以上,沙發(fā)上的60以上,地板上的掛!后來被學(xué)校發(fā)現(xiàn)開除了。這樣的老師太奇葩了!

      28、 京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕,弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他:“我的鼻屎好吃嗎?” 現(xiàn)在下鋪惶惶不安每天都失眠。

      29、 生甲:這次考得怎么樣?生乙:這次考試考得很不錯啊,只掛了兩科,文科和理科。

      30、 一日上課,一學(xué)生開小差,老師見了,想刁難該生。老師:“你說地球是什么形狀的?”學(xué)生:“圓的!崩蠋煵桓市,又問:“為什么地球是方的呢?”學(xué)生:“老師我聽你的!你說了算!地球是方的。”

      31、 "小李早上上學(xué)拿了五塊錢吃拉面,過路口的時候被一初中生攔下要錢,開始小李就說沒有,他就說要搜身,小李立馬慫了,但一想吃飯要緊啊,就說""有五塊,但要吃飯,不能給你"",他又問吃飯多少錢,小李說兩塊錢,于是他就搶了小李的五塊錢然后找還了我兩塊錢騎著車子走了…"

      32、 一次英語考試中,A君正不知所措,忽見B君已填得滿滿的,忙扔紙過去求救。不一會,B君扔來一紙團(tuán)。A君大喜,忙拆開。只見紙內(nèi)包著一橡皮,橡皮四面畫著A,B,C,D四字母,在紙上還有幾小字:自己擲。

      33、 上高中那會兒,我的一個2貨同桌(男),有次后面一女同學(xué)拍了他背幾下,要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了,說:老師,她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道:那你要怎樣。這貨猥瑣的說:我要摸回來……邊說還邊搓手,那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…

      34、 小學(xué)4年紀(jì),老想著進(jìn)步。有一次,去春游,沒有好好聽老師說的注意事項(xiàng)只聽到一句:“誰愿意留下?”我感覺是一個進(jìn)步的機(jī)會,就大聲喊:“我!”旁邊的同學(xué)趕忙拉了我一下,小聲說:“老師說的是,誰不聽話就留下。”

      35、 一次在樹下軍訓(xùn)。教官對同學(xué)們說:第一排報數(shù)!你驚訝地看著教官,教官又大聲說了一便:報數(shù)!于是,你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹!

      36、 "在學(xué)校,我和舍友幾個去醫(yī)務(wù)室。舍友生病了,那醫(yī)生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認(rèn)真地看著舍友,鄭重地說了三個字:“你有病!"

      37、 急救課上,老師問道:“有人受傷,第一步該怎么做?”下面一片沉默,突然,小白站起來,說道:“我知道,問他要不要器官捐贈?”

      38、 教授收到臺下傳來的一張紙條,上面寫著“王八蛋”三個字。他愣了一下,然后微笑著說:“哪位同學(xué)寫了名字卻忘了問問題?”

      39、 音樂學(xué)院的考場外,一位落選的姑娘攔住了主考官問:教授先生,您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎?一定會的,小姐,當(dāng)您受到驚嚇或者襲擊的時候。

      40、 初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤!一學(xué)期下來,老師提問我們無數(shù)次,每次我都假裝睡覺……答題都是她。

      41、 生物老師講動物的尾巴,老師說:“袋鼠的尾巴是拐杖,熊鼠的尾巴是平衡桿,松鼠的尾巴是撐桿。”同學(xué)問:“那牛的尾巴呢?”老師說:“是掃帚!蓖瑢W(xué)又問:“那狗的尾巴呢?”老師說:“是揮手。”

      42、 我一想問題頭就疼。評語:以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。

      43、 上課中,忽然見一同學(xué)背著書包從教室門口倒著走進(jìn)來。老師還在黑板上寫字,忽然轉(zhuǎn)過頭來說:“別想在我眼皮底下逃課,回座位去。”那位同學(xué)嘆了一口氣回座位了,這時全班同學(xué)都笑翻了。

      44、 老師在批改作文《我的老師》時,發(fā)現(xiàn)這么一段:“……老師,您就像辛勤的園丁,送走了一廟又一廟學(xué)生,現(xiàn)在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注:等送走你們這一“廟”,我就不當(dāng)園丁,改當(dāng)方丈了。

      45、 寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問:“啊韶,一起上廁所不?”啊韶:不去,要去你自己去。小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你?這時,啊軍大怒的叫道:靠,叫什么叫?沒看到我正在吃(飯)?

      46、 老師:今天我們來學(xué)減法,比方說,你哥哥有5個蘋果,你從他那兒拿走3個,結(jié)果怎樣。湯姆:結(jié)果嘛,結(jié)果他肯定會揍我一頓。

      47、 課堂上,牙醫(yī)學(xué)老師問一位同學(xué):人體口腔最后出現(xiàn)的是什么牙齒?同學(xué)回答:是假牙!老師。

      48、 開學(xué)典禮時,新來的校長致詞勉勵同學(xué):“我們學(xué)校是一所‘師范?茖W(xué)!蠹也灰阉(dāng)成‘吃飯兼可睡覺’的地方了!

      49、 "一次老師查寢,看到我們班同學(xué)還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下,晃到了他的眼,他接著罵了老師一句,老師說:“你這個同學(xué)怎么說話呢,你再罵句試試?”你猜怎么著,我們同學(xué)又罵了一句,接著說:“我就沒見過這么無禮的要求!"

      50、 別嘉,你根據(jù)什么說聲音傳播比光要快呢?老師,這太簡單了,每當(dāng)我打開電視機(jī)時,總是先聽到聲音,然后才能出現(xiàn)畫面唄。

      51、 老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家:“你們看,這個實(shí)驗(yàn)說明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答:“抽煙肚子里不長蟲子”。

      52、 語文課上,老師在黑板上寫下“戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢”四個字,要小強(qiáng)念。 小強(qiáng)站起來大聲念:“戰(zhàn)戰(zhàn)克克! 老師問:“對嗎?” 小強(qiáng)斬釘截鐵地說:“不對!”

      53、 今天早晨,一個同學(xué)睡眠惺忪地去上課,到教室門口感覺圍巾要掉了,遂一手接住,瀟灑地往后一甩……怎么是條秋褲?敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的?

      54、 班會,一女漢子要當(dāng)體育委員,但很多男的都不舉手贊同她,她悠悠地說了一句:“你們男生都不舉是吧?!”結(jié)果她全票通過。

      55、 高中那時候不讓交女朋友,但是我還是交了,被班主任發(fā)現(xiàn),給我媽打電話:“你兒子有早戀行為啊!你們應(yīng)該教育教育啊!”我媽:“別逗,老師啊,那孩子長那么丑,誰跟他交?”

      56、 正在上課的我,老師突然發(fā)話:“好,誰要是能答出我問的下一下問題,就能直接下課回家。”我當(dāng)即把書包往窗外一扔。“是誰扔的?”“我扔的!那我回家了!”

      57、 湯米:教師,拉賓剛才罵我,讓我見魔鬼去吧。老師:那么,你做了什么?湯米:我就到這兒來了,老師。

      58、 小明上課睡覺多次,被老師勸退回家。小明:老師不讓我上學(xué)了,叫我退學(xué)。明爸:為什么小明:上課睡覺明爸:上課睡覺怎么了,誰上課沒睡過覺,爸爸上學(xué)的時候也睡過!小明:爸爸您也喜歡裸睡嗎?

      59、 初中的時候,對班上一男生挺有好感,而他不知道。每次交作業(yè)的時候,總是等著他交了我再交,心想:我的作業(yè)本一定要和他的作業(yè)本挨在一起,這樣發(fā)下來的時候就能一起去拿,F(xiàn)在想想,那時候真幼稚~~

      60、 那天是一年一度的高考,上午考完后,小明說考的非常爛。同學(xué)問:“為何這次會考這么爛呢?” 小明說:“坐我前面的個子太高了,左右的太遠(yuǎn),我脖子扭傷無法看后面!

    【經(jīng)典冷笑話笑破你的肚子的笑話】相關(guān)文章:

    笑話大全笑破你的肚子冷幽默笑話11-22

    笑話大全笑破你肚子冷幽默笑話11-22

    笑話大全笑破你的肚子冷小笑話11-24

    冷段子笑話大全笑破你的肚子04-03

    冷幽默笑話大全笑破你的肚子08-29

    冷囧冷笑話笑破你的肚子09-02

    囧事笑話大全笑破你的肚子冷幽默笑話11-24

    笑破你肚子的笑話09-05

    讓你笑破肚子的笑話10-31

    笑話笑破你的肚子08-23