笑到你的肚子疼冷笑話
說假話總會被人揭穿,戴假發(fā)總會被風揭穿。下面是小編為你精心編輯的笑到你的肚子疼冷笑話,歡迎閱讀!
笑到你的肚子疼冷笑話 1
1、公司里部門經(jīng)理,是個高嶺之花,各方面優(yōu)等,就是為人太冷,公司的美女們都對他傾情,卻得不到一個眼神。
可是今天,作為新員工的我,迷路了,他主動和我說話,關心我,他說:姑娘,這是男廁所!
2、男:“從前有兩個人,一個叫“我喜歡你”,一個叫“我不喜歡你”。有一天“我不喜歡你”死了,剩下那個人叫什么?”
女:“叫寡婦!這你都不知道!”
3、一個醫(yī)生和一個推銷員同時愛上了一個姑娘,推銷員得出差一個星期,因此他送給姑娘七個蘋果。為什么?
答案:每天一蘋果,醫(yī)生遠離我。
4、去洗腳我問技師:當戀足僻遇到汗臭腳,會迸發(fā)出怎么樣的火花?
他告訴我,就像吃貨遇到了臭豆腐,剛開始無法接受,后來就會被那獨特的香氣引誘的如癡如醉。我邊脫鞋邊說:那你享用吧。
技師吸了吸鼻子,哭喪著臉問我:“大哥你這臭豆腐腌的時候是不是摻屎了。”
笑到你的肚子疼冷笑話 2
1、徒弟:師父,你第一次吻女孩子啥感覺?
師傅:臉紅,發(fā)燙了一整天。
徒弟:師父真搞笑,你還知道不好意思?
過了半天,師傅來了句:被她老公連打了十幾個大耳刮子!
2、A:“你平時晚上愛運動嗎?”
B:“做愛算嗎?”
A:“算!
B:“那沒有!
3、甲曠課后問室友:“老師今天點名沒?”
室友回答:“沒點!”
甲慶幸地說:“這老師每次都點名,今天居然沒點,我太幸運啦!”
室友無奈地回道:“今天上課,就我一個人去了!
4、今天兒子老師請家長,我到老師辦公室蒙了,這不是當年我的班主任嗎?
他看到我也是一愣說:這是你兒子?我點點頭。
老師嘆了口氣說:真是青出于藍勝于藍,當年你是在我椅子上,放圖釘扎我!你兒子現(xiàn)在是在我走路時,雙手合起來爆我菊花!
笑到你的肚子疼冷笑話 3
1.每天晚上睡覺的時候抱個燙燙的暖寶寶放在胸前,心里默念 熱脹冷縮 熱脹冷縮
2.女友說當時我沒怎么追就答應了,太虧她了,
讓分手,我重新追,我答應了。然后,就木有然后了。
3.下課同學互扔粉筆頭,班主任進來了,照例大喝:“你們搞……”
突然一道白色的軌跡劃破我們的視線,終止于班主任怒張的嘴巴…
然后班主任好像喉嚨被卡住了,欲吐無果,硬是滑了下去…
他含著淚花對我們說:“用粉筆這么多年,終于知道什么味了…”
笑到你的肚子疼冷笑話 4
1、妻子:“那天,當大黑熊出現(xiàn)時,你竟丟下我跑啦!可你對我說過,為了我,你不怕面對死亡!”
丈夫:“是呀,我是這么說的,可是那只熊是活的呀!
2、周末我回家晚了,一進門老婆就審問我:“怎么7點才回家?”
我說:“下午參加了一個發(fā)布會!崩掀乓贿叿业陌贿呎f:“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子!
3、我做了一桌好菜后問老公:“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答:“如果吃完飯我不用刷碗,就更像一流餐館了。”
4、葬禮完畢,女友安慰新寡婦道:“不要往壞的一面想,應該想想好的一面!
新寡婦想了一會說:“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過!
笑到你的肚子疼冷笑話 5
1、貓
妻子出國留學,由于學業(yè)繁忙,寫信較少,這天她打電話回家,和丈夫噓寒問暖,最后問道:
“親愛的,我那只可愛的小貓怎么樣了?”
“死掉了”
“天哪,這消息太可怕了!這樣悲傷的`消息你怎么不婉轉一點告訴我呢?比如說,小貓爬上大樹去捉小鳥,不小心滑了下來,去了天堂,明白了嗎?”
“我懂了!
“親愛的,老家有消息嗎?我媽病好些了嗎?”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識,在家打扮一個小時咖啡館約見該MM,極品美女,頓周星馳上身,渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子,對老哥各種感激,想進一步發(fā)展,老哥不識時務的出現(xiàn),直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說,都認識了吧,你嫂子,美不。我哭了,這是我親哥不,有這樣坑人的!
3、我要數(shù)星星
單位年底歡聚,一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好,趕緊讓我把他送回家?傻任疑焓终衼沓鲎廛嚕@同事卻死活不上車,反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭,很豪壯的對著天空說:誰說天上的星星數(shù)不清,今天晚上我就要把它們都數(shù)出來!
4、好吃
同桌做著做著卷子睡著了,在睡夢中放了一個驚天動地的響屁,而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他,但是他絲毫沒有醒來的意思?粗v臺上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋著沒敢笑?蛇@時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:真香,好吃!
5、換錢
在公廁里,忽然聽到廁間有人說話,朋友,有手紙嗎?我翻了翻口袋,抱歉,沒有。過了幾秒,那人又問:朋友,有小塊報紙嗎?我無奈地一笑,對不起,沒有,我只是來尿尿。又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣,朋友,能破成10張1塊的嗎?然后我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的,什么事呀?寫文章,題目是《昨天我干了些啥》。那好說,你昨天干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀,我告訴你吧,你寫下去,凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼,你就把它改成讀書不就成了么?張文受到了啟發(fā),筆下來了神:我一早就起來讀了半天書,我想了想,又后半本也一口氣讀完了,可是我覺得還不夠,于是又到店里去買了一本;貋頃r在路上迎面遇著李大,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結婚已經(jīng)十多年,浪漫年代已很久遠!今天上午我忽然心血來潮對老婆說:咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說:行我就對她說:嗨!小娘們,誰知這貨抬手就給我一耳光,嘴里還罵著:敢騷擾姑奶奶,活膩了你!
8、上廁所
一次坐飛機,靠窗子的小姐要如廁,需要我站起來讓座。我怕她著急,急急忙忙地解開安全帶,猛然站起,可是,我卻沒起來,仿佛有一股強大的力量在阻止著我,我不服輸?shù)睾退鼘,對抗,對抗,卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事?我低頭一看,安全帶緊緊地綁在身上,我解開的,居然是褲腰帶。
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