超好笑經典冷笑話大全

　　超好笑經典冷笑話大全：有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎?更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!

　　超好笑經典冷笑話大全(一)

　　1、早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。

　　到了專賣后還真看上了幾個樣子，給兜兜試穿的時候，促銷員說，寶寶穿這個真好看啊。兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。

　　2、天很熱，我經常喝水，一直忘記自己買個杯子。經常用公司的紙杯喝水。前天我上班，看到桌子上放著一個大朔料杯子。而且很可愛的那種，同事說是美女經理給我的。我當時特感動，清洗了一下就接水喝。拿著大朔料杯子喝水感覺特有個性，同事投來很敬仰的目光。中午，我吃完飯，拿著杯子喝水。突然進來的'美女經理楞在那里看我…然后她說：這是我送你的小垃圾筒，上午著急忘把蓋子給你了，這來給你送蓋子…

　　3、村長：“本村計劃-生育工作的難度一直很大。”

　　記者：“為什么?”

　　村長：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點火車準時經過，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個鐘點，你說起來吧，太早;你說接著睡吧，時間又太短……”

　　4、富二代學生給他爸發(fā)了封電子郵件：爸爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我一個開黃金奔馳。

　　爸爸回信：孩子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵。。。

　　5、某個人演講離了題且超時，最后他發(fā)覺了，說：“不好意思，我忘記戴手表了。”后座傳來一個聲音說：“在你后面有個日歷。”

　　超好笑經典冷笑話大全(二)

　　1、昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。

　　想不明就問問：為什么男左女右?

　　算命的：因為男子右手殺氣太重。

　　2、有一天黑社會老大強哥發(fā)現自己在報紙上發(fā)表的《組織文化與領導》遭到了抄襲，他勃然大怒叫來了小弟對其吩咐說：“實在不能忍，你去把他舉報了!”

　　兩天后小弟回來。

　　強哥問：“舉報了嗎?”

　　“嗯!”

　　“怎么說?”

　　“有點緊!”

　　3、云雨過后，男友抱著我說：“想想咱倆還真是有緣”

　　“可不是嗎，咋倆小學同校，初中同班，高中同桌，大學同寢”

　　4、記者：請問這位同學，關于東京申奧成功你怎么看。

　　男同學：我用快播看!

　　5、A：“老婆洗澡時浴缸里出現了潛水員，奇怪么?”

　　B：“不奇怪，上次床下不是鉆出個下水道工么?”

　　6、大學時同屋一哥們，抽煙把褲子大腿處燒了個黃豆大的洞。

　　我建議他別穿了，女同學看見多不雅觀啊。

　　這家伙不理，繼續(xù)穿，還對我說：在你眼里這是只是個小洞，對于女同學來說，這是致命的誘惑!

　　超好笑經典冷笑話大全(三)

　　1、在公園草坪躺著，用手機聽歌，手機放邊上。快睡著了，忽然歌聲停了。

　　我睜眼一看，一個大叔抓著我手機，一臉驚恐地看著我。

　　一會兒，他呲牙一笑，把手機遞給我，特誠實地說：“對噢!一拔掉你就聽不見聲音了。”

　　2、新買了一個無線鼠標，悄悄把接收頭插在同學機箱后面的usb口上，然后偷偷的在一邊移動鼠標，同學看到后驚嘆不止，然后換鼠標，拔網線，殺毒，重裝系統(tǒng)。。。

　　3、A：“唉，倒霉透了，今天路上兩車相撞，雙方司機吵得不可開交，我唱歌經過時，他們竟然把我罵了。”

　　B：“你唱的什么歌?”

　　A：“我唱的《相逢是首歌》。”

　　4、出差到達某城市，當地安排接機的司機打電話問我在哪?

　　我說：“剛從到達廳出來，哪一個是您啊?”

　　他說：“在對面停車場招手呢!”

　　“哪一個呀，我只看到一禿子招手。”

　　“擦，那禿子就是我……”

 

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