精品笑死人冷笑話
精品笑死人冷笑話:一個侏儒問圖書管理員:“這里有關(guān)于歧視侏儒的書籍嗎?”“有,”管理員說。“在書架最上格。”更多笑話盡在yjbys笑話欄目,歡迎欣賞!
精品笑死人冷笑話(一)
1、小時候,和小伙伴去小河里撈魚,收獲頗豐。開始分魚了!
一個小伙伴說:我爸喜歡喝酒,他說大魚下酒才香!
說完就抓大魚往桶里放。。。
我就在旁邊看著不說話,等他裝好,我提起他裝魚的桶就跑,邊跑邊說:我爸也愛喝酒。。。
2、一個小村子邊上有一棟低矮的小木屋,一位老婦正坐在門前曬太陽。
這時,一輛奔馳車駛了過來,車上走下來一個衣著華麗的男人:“老奶奶,您還記得1943年冬天您救過一個穿著暗紅色大衣小男孩的事嗎?”
“記得,孩子,當(dāng)然記得。”
老奶奶興奮地回答。“我就是當(dāng)年那個小男孩兒,我來取大衣了。”
3、粟裕將軍夫人楚青曾經(jīng)是有名的名媛望族。
解放上海后,粟裕和他夫人在街上走著,粟裕忽然大聲說,這家咖啡廳一定不錯。
楚青很是驚奇,以為粟裕將軍很懂情調(diào),問他為什么這么說啊?
粟裕說,如果在這個咖啡廳上架幾架機槍,可以封鎖整個街道。
4、商場收銀臺,排了很長的隊,馬上就要到我交錢了,這時候有個美女走到我身邊:“帥哥,能不能讓我排在你前面,我有急事。”
我看了看后面長長的隊伍,又看了看美女,很有禮貌的說:“你要是著急就先去忙吧,忙完了再回來交錢。正事要緊,別耽誤。”
5、今天早上看到一個美女特別漂亮,就上去走到她旁邊的時候偷偷的絆她一下,她滑倒我扶她的時候然后趁機親了她一下!
然后裝作很清純的樣子對她說,對不起,不好意思親到你了,不會懷孕吧,你加我微信,我一定會對你負責(zé)的!
一切都很順利!可是就在剛才她給我發(fā)微信說她懷孕了。。。我該怎么辦?在線等!
精品笑死人冷笑話(二)
1、曾經(jīng)我也是靠臉吃飯的.,直到后來差點餓死,然后才認真工作了。。。
2、現(xiàn)在雖然老了沒以前帥,不過我高中的時候肯定秒殺吳亦凡,畢竟那會兒他才讀小學(xué),肯定打不過我。
3、每當(dāng)我脾氣暴躁、看什么都不順眼、心慌氣短、心律不齊、呼吸急促、頭暈眼花,想殺人又有瀕死感的時候,我判斷我應(yīng)該是餓的了。
4、其實我是贊成男生先成家后立業(yè)的,否則戀愛時間長了會被女生發(fā)現(xiàn),你根本就沒有立業(yè)的本事。
5、關(guān)于打掃衛(wèi)生的事,我和女朋友把家分成兩個區(qū)域。冰箱以外的地方,我負責(zé)。冰箱里面的地方,歸她管。
6、令人扎心的是,“孤孤單單”這四個字都是成雙成對的。
7、1.在西藏,再努力也燒不開一壺水,說明“環(huán)境很重要”!
2.泥濘路上的 奔馳,永遠跑不過高速路上的夏利,說明“平臺很重要”!
3.男人,再優(yōu)秀,沒女人也就沒有下一代,說明“合作很重要”!
4.惡虎架不住群狼,說明“團隊很重要!”
5.你擁有再大再多的水桶,也不如有一個水龍頭,說明:“渠道很重要”!
6.在熱鬧的群里潛水也沒人認識你,說明:“冒泡很重要!”
精品笑死人冷笑話(三)
1、教授在河邊,常?吹絻芍积,縮著一動不動。有天忍不住好奇,問一農(nóng)民:這兩只烏龜在干嗎?
農(nóng)民說:他們在PK。
教授不解地問:動都沒動過P什么K。
老農(nóng)說:他們在比誰壽命長。
教授說:可是殼上有甲骨文的那只,早就死了啊。
這時,另一只猛然探出頭來罵到:MD,死了也不吭一聲!
有甲骨文的那只也伸出頭來:“專家說啥你信啥!”
2、一個一點不懂釣魚的人跟他的朋友出去釣魚。過了一會兒,他的朋友聽到他怯怯的問:“這個紅紅的小東西值多少錢?”
“哦,非常便宜.你問這干什么?”
“我想借你的用一用.我的那個剛剛沉沒了。”
3、這兩天舌頭下面長了一溜口腔潰瘍,腳上長了幾個濕疹,沖我媽撒嬌:55555…媽媽~嘴疼~腳癢~
我媽很嚴肅的問我:你是不是得口蹄疫了?
4、總有那么一群中青年男子,半夜三更打死不睡覺,兩眼直勾滴守在QQ上,對所有還亮著頭像的小姑娘說:呵呵,怎么還不睡呢?
5、護士:喂,教授先生嗎,告訴您一個好消息--您做爸爸了!
教授:是嗎?你先不要告訴我妻子,我要讓她大吃一驚!
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