十萬個(gè)冷笑話 超搞笑的故事笑話

　　十萬個(gè)冷笑話 超搞笑的故事笑話一：

　　以后這樣介紹自行車

　　全自動(dòng)節(jié)能空調(diào)，擁有全景天窗。

　　主駕真皮減震座椅，副駕座椅個(gè)性十足。后排座椅采用網(wǎng)格設(shè)計(jì)，透氣舒適。

　　采用歐6標(biāo)準(zhǔn)超輕發(fā)動(dòng)機(jī)，正時(shí)鏈條傳動(dòng)。

　　采用流行的28英寸超大輪轂，20/30 R28 龍鱗輪胎，美觀大氣!

　　雙連桿獨(dú)立懸架、車身穩(wěn)定系統(tǒng)采用高硬度、高韌性材料，為安全提供有力保障。

　　經(jīng)典的ABS防抱死系統(tǒng)有效率高達(dá)100%。

　　經(jīng)典泊車輔助系統(tǒng)，徹底解決停車難的難題。

　　全角度炫目尾燈為夜間行車提供安全保障。

　　總之，整車節(jié)能環(huán)保，設(shè)計(jì)理念突出，是搶媳婦的利器!

　　十萬個(gè)冷笑話 超搞笑的故事笑話二：

　　天空藍(lán)

　　一個(gè)姑娘在淘寶網(wǎng)上買了一只箱子，送過來一看，發(fā)現(xiàn)顏色錯(cuò)了，趕忙上網(wǎng)問店主。

　　姑娘氣吼吼地說：“店家，你顏色發(fā)錯(cuò)了!”

　　店主回復(fù)：“不會(huì)啊，怎么錯(cuò)了?”

　　姑娘接著說：“我要的是天空藍(lán)，你給我寄了個(gè)灰白的。”

　　店主發(fā)過來一個(gè)無奈的表情符號，說：“我們這兒……天空藍(lán)就這顏色。”

　　驚悚末班車

　　夜深了，一個(gè)女生趕上了末班公交車，車上只有兩三個(gè)乘客。

　　女生無意間一抬頭，看見車?yán)锏碾娮语@示屏上滾動(dòng)著“沒有終點(diǎn)站”幾個(gè)大字。

　　女生一個(gè)激靈，聯(lián)想到了各種鬼故事，她緊緊盯著那個(gè)顯示屏，嚇得冷汗都出來了……

　　幾分鐘后，顯示屏又滾動(dòng)到女生剛才看到的地方，她終于看全了：“為您服務(wù)，滿意沒有終點(diǎn)站。”

　　痛苦的點(diǎn)名

　　有個(gè)同學(xué)叫馬，好多老師不知怎么念，所以每當(dāng)上課點(diǎn)名的時(shí)候，總愛問：“馬某某到了沒?”

　　后來，數(shù)學(xué)老師點(diǎn)到他，叫道：“六匹馬到了沒?”

　　再后來，語文老師點(diǎn)到他，干脆改成：“萬馬奔騰到了沒?”

　　高度評價(jià)

　　老板把小王叫進(jìn)辦公室，說：“你的策劃書我看了。”

　　小王心中忐忑：“哦……您覺得怎么樣?”

　　老板答道：“和《紅樓夢》有一拼。”

　　小王暗喜，連忙謙虛道：“老板您過獎(jiǎng)了，我的文筆哪有那么好?”

　　沒想到老板幽幽地來了一句：“不，滿紙荒唐言!”

　　坑爹的小販

　　小毛走在大街上，看見一個(gè)賣增高鞋墊的小攤前人流涌動(dòng)。

　　條幅上寫著：“最新科研成果，矮個(gè)子的福音。含悲忍淚傾情大甩賣，10雙僅售20元!”小毛頭腦一熱，就買了10雙，結(jié)果用了半個(gè)月，一厘米也沒長。

　　那天小毛去公園，居然又碰到了那個(gè)攤販，小毛一把揪住了他的領(lǐng)子，要他賠償損失。

　　攤販狡辯：“您肯定沒看說明書，您仔細(xì)看，保準(zhǔn)您身高大增。”

　　小毛接過說明書，看了半天，終于發(fā)現(xiàn)一行小字：“本產(chǎn)品適宜配套使用，如您一次墊5雙，會(huì)增高2至3厘米，墊10雙效果更佳!”

　　超強(qiáng)回答

　　語文課上，老師揚(yáng)聲朗誦道：“尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。乍暖還寒時(shí)候，最難將息……”頓了頓，他不禁感嘆道：“多美啊，現(xiàn)在還有誰能寫出這么好的疊詞?”

　　一個(gè)同學(xué)舉手，喊著：“老師，我試試。”只見他站起身來，搖頭晃腦道：

　　“默默背背，學(xué)學(xué)睡睡，醒醒做做累累。考前復(fù)習(xí)時(shí)候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿天飛?掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰……”

　　防騷擾的方法

　　辦公室里，一個(gè)美女捧著化妝鏡，邊撲粉邊抱怨道：“新來的市場經(jīng)理總是對我嬉皮笑臉的，臉皮真厚，哼!”

　　一位同事問：“你討厭他嗎?”

　　美女嬌滴滴地說道：“當(dāng)然啦，最討厭了。”

　　同事說：“來，我教你一招，保證他不再騷擾你!”

　　美女聽了，立馬湊過頭去，只聽同事在她耳邊輕輕說道：“卸了妝就行。”

　　有才的老板

　　大劉來到一家小賣部，問道：“老板，有飲料嗎?”

　　老板說：“當(dāng)然!”

　　大劉問：“都有哪些啊?”

　　老板眉飛色舞，抄起兩塊小竹板，來了一段：“雪碧百事美年達(dá)，脈動(dòng)七喜娃哈哈，紅牛醒目冰紅茶，農(nóng)夫果園和芬達(dá)，和!芬!達(dá)!你要哪種?”

　　大劉一驚：居然這么押韻，這老板太有才了!

　　解酒秘訣

　　一個(gè)老兵退伍了，跟幾個(gè)戰(zhàn)友喝酒，醉倒后不省人事。被戰(zhàn)友抬回家后，老婆試著用各種辦法給他醒酒，都無濟(jì)于事，于是打電話詢問老兵的戰(zhàn)友。

　　戰(zhàn)友說：“你連續(xù)吹短促哨音試試看。”

　　老婆不解，但照著做了。沒想到哨音未落，只見老兵“噌”的一下從床上蹦起，然后以閃電般的速度穿衣戴帽，嘴上也不閑著，大叫：“我的腰帶呢?誰給老子拿走了?”之后，飛奔到樓下。

　　大冷天的，老兵一個(gè)人筆直地站在樓下，喃喃著：“不是緊急集合嗎，怎么還沒人下來?”

　　保暖

　　近日大風(fēng)降溫，一位同事風(fēng)濕病復(fù)發(fā)，腿痛難忍。醫(yī)生囑咐他要注意腿部保暖，于是，他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事們看到了，都笑他。

　　他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

　　眾人狂笑不止。他正納悶，回身一看，主任戴著一個(gè)大口罩站在他背后……

　　占座竅門

　　三個(gè)女白領(lǐng)聚在一起，分享上下班擠車占座的竅門。

　　甲說：“穿緊身衣啊，往帥哥多的地方擠擠，一會(huì)兒就有人讓座了。”

　　乙嗤之以鼻：“本小姐很正經(jīng)，想坐就裝頭疼，用手捂著額頭，有好心人看到，就會(huì)主動(dòng)讓座。”

　　丙幽幽地說：“我每天都和男友一起擠車，他會(huì)一邊攙住我，一邊摸著我的小腹，假裝勸道：‘媳婦，小心動(dòng)了胎氣。’他這么一說，呵呵……”

　　請幫忙推一把

　　半夜大雨，夫妻倆被屋外的叫聲吵醒：“喂，請幫忙推一把，好嗎?”丈夫惱怒，翻了個(gè)身繼續(xù)睡。

　　妻子提醒道：“你該幫幫他。你忘了?之前咱們的汽車壞在半路上，就是兩個(gè)陌生人幫忙推了一把。”

　　丈夫覺得有道理，他穿好雨衣，出門喊道：“喂，你還在嗎?還需要推一把嗎?”

　　黑夜里有人應(yīng)答：“在，需要!”

　　丈夫打著電筒，循聲照過去，只見一個(gè)醉漢歪坐在秋千上，沖他癡癡地笑。

　　看芭蕾

　　有一天，美美臨時(shí)有事，送了兩張芭蕾舞票給同事，還沒走遠(yuǎn)，就聽他們低聲聊著。

　　甲問：“這票，你打算自己用還是送人?”

　　乙答：“我想去看啊，但芭蕾很難懂的呀，你能看懂嗎?”

　　甲憨憨地笑道：“看不懂，看看美腿也行啊!”

　　美美瞬間崩潰了。

　　十萬個(gè)冷笑話 超搞笑的故事笑話三：

　　斷了念想

　　我問男朋友：“有個(gè)以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不?”

　　男朋友：“什么時(shí)候追的你?”

　　我：“大二。”

　　男朋友：“那會(huì)兒你多少斤啊?”

　　我：“45公斤吧……”

　　男朋友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧。”

　　弄丟了

　　上幼兒園，把天真弄丟了;

　　上小學(xué)，把童年弄丟了;

　　上初中，把快樂弄丟了;

　　上高中，把思想弄丟了;

　　上大學(xué)，把追求弄丟了;

　　畢業(yè)，把專業(yè)弄丟了;

　　工作，把鋒芒弄丟了;

　　戀愛，把理智弄丟了;

　　按揭，把下半生弄丟了;

　　結(jié)婚，把激情弄丟了;

　　學(xué)經(jīng)商，把底線弄丟了;

　　玩微博，把隱私弄丟了。

　　晚高峰

　　晚高峰，公交車上人巨多。

　　光頭霸氣司機(jī)關(guān)門起車，有人喊：“包夾住了!”

　　司機(jī)頭也不回：“人不是沒夾住嗎?”遂繼續(xù)行駛。

　　到下一站，司機(jī)開門同時(shí)說：“夾包那個(gè)，把包拽上來吧。”

　　無人理睬，司機(jī)大怒：“不是說夾包了嗎?耍我啊?”

　　有人弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來了。”

　　逃課大王

　　小白是一名大二學(xué)生，經(jīng)常逃課。

　　這天的計(jì)算機(jī)課小白去上了，老師看到他來了，很驚訝地說：“小白，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了……”

　　莫要失態(tài)

　　話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，常常醉后惹事，鬧得寺里雞犬不寧。

　　眾僧告到方丈處，方丈無奈，私下里勸魯智深：“你喝酒我不管，但求酒后莫要失態(tài)!”

　　魯智深聞言大笑：“哈哈哈哈，灑家有酒就行，才不要什么師太!”

　　看奧運(yùn)

　　一對夫妻正在討論奧運(yùn)比賽。

　　丈夫說：“這屆奧運(yùn)會(huì)對我來說是個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)。”

　　妻子問：“什么轉(zhuǎn)折點(diǎn)?”

　　丈夫說：“以前看奧運(yùn)會(huì)，覺得長大了我也要這么厲害;現(xiàn)在看奧運(yùn)會(huì)，覺得這幫小孩怎么這么厲害!”

　　三個(gè)字

　　青年與女友吵架，女友生氣閉門不見。青年后悔莫及，嘗試以叫門、怒罵、哀求、哭訴、號啕大哭、長跪不起等方式讓女友開門，均無效。

　　青年問禪師：如何才能讓女友開門見我?禪師和青年來到女友住處，說了三個(gè)字，門就開了。是這樣的，禪師按了門鈴，清了清嗓子，然后大聲說：有!快!遞!

　　受驚

　　表弟來家蹭飯，正巧兒子有道題要問他，就把表弟拉進(jìn)他的房間。

　　過了一會(huì)兒，表弟臉色凝重地出來了。

　　我問表弟：“題很難，沒解出來?”

　　表弟說：“題解出來了。我被孩子墻上貼著的表嚇到了。”

　　老婆問什么表，表弟答：“春節(jié)紅包統(tǒng)計(jì)表，我們每個(gè)人的名字都在上面，給了紅包，他就逐一登記，這誰給得少一目了然啊!”

　　怕別人誤會(huì)

　　周末，我和老公一起去游泳，我游累了就在泳池邊的躺椅上休息、吃水果。當(dāng)老公游到我這邊的時(shí)候，我就把水果拿過去喂他，反復(fù)幾次之后，老公說：“別喂我了，我不吃了。”我問他：“吃夠啦?”老公說：“不是，我游一圈你就喂口吃的，我覺得這樣特像海洋館里訓(xùn)海豚!”

　　咱不吃

　　坐火車回家，途中餓了，我便拿出巧克力蛋糕吃了起來。對面坐著的一個(gè)小孩十分眼饞地盯著我看，他媽媽見狀勸道：“寶寶不看了，像狗屎一樣的東西，咱不吃……”

　　搭訕

　　晚上下班，我騎著自行車正急急忙忙往家趕，突然發(fā)現(xiàn)前面一個(gè)美女推著自行車邊走邊打電話，我走近一看原來是我們單位的美女小麗，能與美女同行是何等榮幸啊!

　　想必她的自行車一定是壞了，不然這么冷的天怎么推著車走呢?

　　于是我把自己的車的氣門芯拔掉，緊追兩步趕上她，正準(zhǔn)備和她搭訕，沒想到人家掛了電話騎上車子就跑了。

　　這大冷的天，我走了近一小時(shí)才到家。

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