情侶笑話
情侶笑話一：
一對(duì)夫妻路過首飾店，妻子看中一條項(xiàng)鏈，暗示丈夫：你看我的脖子上光光的，什么也沒有!丈夫：這樣很好呀，難道你還想脖子上長(zhǎng)毛嗎?
阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪?女友：在洗棗，家里沒人，快來(lái)幫我!阿呆害羞不語(yǔ)。女友不耐煩：還不快來(lái)!在干嘛呢?阿呆：我在脫。。。
醫(yī)院的樹蔭下，一對(duì)情人在擁抱接吻。一個(gè)醫(yī)生看見了，過去對(duì)那男的說："你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開讓我來(lái)。"
妻子見丈夫滿面愁容問其原因，丈夫：不知你會(huì)陪我到何時(shí)?妻子含情脈脈承諾：放心，我會(huì)陪你到天荒地老!丈夫嘆氣：這正是我擔(dān)心的事。
小麗嬌羞地問男友：你條件這么好，為啥以前沒交女友?男友：因?yàn)槲乙郧把酃馓�。小麗喜：看�?lái)我很優(yōu)秀!男友：不，是我把要求降低了。。。
老夫妻一起看電視，忽然轉(zhuǎn)播選美比賽，老頭臉紅起身進(jìn)屋。老太笑：歲數(shù)這么大了還挺封建!很快老頭歸來(lái)端坐在電視前，戴上了副老花鏡。
看完新聞，妻子激動(dòng)地問：如果是你乘坐神舟5號(hào)飛上太空，最想告訴我的感覺是什么?丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力!
女生：你啥時(shí)接我過門?男生：現(xiàn)在嫁過來(lái)沒有地方放,放在別人家我不放心，還是繼續(xù)寄存丈母娘家吧。
牧師問一對(duì)夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么?
偶睡覺的時(shí)候喜歡平躺著把腿彎向兩側(cè)，往往會(huì)占很大的床鋪面積，于是老婆很不滿，問：你為什么睡覺像只蛤蟆?我答：養(yǎng)蝌蚪啊。
女生對(duì)整天寫詩(shī)的男生說：寫七律都被退了，你就不能少寫幾律?男生：五律的也退了!女生：那你就寫一律吧，報(bào)上都寫著"來(lái)稿一律不退"!
一對(duì)戀人因個(gè)性不合分手，有人問他們：你們是從什么時(shí)候的發(fā)現(xiàn)個(gè)性不合的?他們回答：剛開始戀愛的時(shí)候就發(fā)現(xiàn)了，只是那時(shí)叫個(gè)性互補(bǔ)。
新婚次日，男生一大早就跑去隔壁女生家踢門："你個(gè)變態(tài)的，昨夜又跑到我床上睡覺�？禳c(diǎn)開門，還我內(nèi)褲!"
男生：我想牽你的手!女生：不!男生：我想吻你!女生：不!男生：你只會(huì)說不嗎?女生：俺娘說初次約會(huì)都要說不!男生：你反對(duì)我牽你的手嗎?女生：不!男生：你反對(duì)我吻你嗎?女生：不!
男生商店行竊被捉，法官數(shù)了數(shù)他偷的一瓶蜜桃，一共6個(gè)，便判罰他6天監(jiān)禁。剛要宣布休庭，女生突然舉手說：報(bào)告法官，他還偷了半袋芝麻!
一日，二人看譯制片。忽然，聽到電影里狗叫聲，男生吃驚地說道："奇怪，外國(guó)狗和中國(guó)狗叫聲一樣!"女生一聽，罵道："笨蛋，沒文化!這是譯制片，不翻譯，你能聽得懂嗎?"
情侶笑話二：
1、晚上十點(diǎn)，出差在外地的媳婦兒打來(lái)電話。 以下是對(duì)話!媳婦：你在哪呢?我：在家呢"媳婦：真的在家?沒出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個(gè)格子里看有什么…… 我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點(diǎn)睡覺吧。
2、哥們嘴很賤，晚上睡覺前惹老婆生氣了，沒辦法只好甜言蜜語(yǔ)哄她。很嗲氣的問他老婆：小朋友今年十幾了呀。老婆開心的笑著回答：人家都二十七了。哥們嘴習(xí)慣性迸出一句：看胸部不像啊。砰!鼻血瞬間爆F(xiàn)。
3、有一次心情不好逛公園，買水時(shí)發(fā)現(xiàn)錢包沒帶，手足無(wú)措的.時(shí)候旁邊一長(zhǎng)得非常漂亮的妹子幫我買了瓶水。我擰開喝了一口問她要電話號(hào)碼，她說：“水算送你的，人就別多想了!”
4、同事，一屌絲，和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人說交往一高富帥，略花心，對(duì)結(jié)婚沒興趣不見家長(zhǎng)。屌絲常來(lái)找女神，女神演戲欺負(fù)他，父母問何人，女神答：備胎，老實(shí)人。半年后，女神又演一出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒好東西，父母安慰：別傷心，其實(shí)那備胎人蠻好的…然后屌絲成功上位。
5、一妹子卡掉了，被一哥們撿到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……這貨過去跟人家說，咋不認(rèn)識(shí)我吧，妹子臉紅點(diǎn)頭。他說我也不認(rèn)識(shí)你，那這是你的卡，妹子臉紅接過說謝謝!這貨又問你咋不問我叫啥名，妹子臉繼續(xù)紅。你倒是快問啊，妹子臉紅小聲問，你叫啥?這貨很牛的說叫我雷鋒就行。
6、我暗戀的人的外婆昨天死了，她發(fā)了一條微博，好難過的樣子，我想給她發(fā)條評(píng)論好好安慰安慰她，以表示我的關(guān)切，可尼瑪手抖不小心點(diǎn)了個(gè)贊，瞬間覺得全世界的語(yǔ)言都沒有任何意義了。
7、一對(duì)高中生在公園約會(huì)。女：你想知道接吻是什么感覺嗎?男：據(jù)我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當(dāng)摩擦速度足夠大時(shí)，就會(huì)變成四塊香腸。女：你去摩擦你的物理書吧!
8、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一個(gè)點(diǎn)——就是談戀愛的時(shí)候，以后就越離越遠(yuǎn)了。” 妻子：“我們呢?是不是也像X那么可悲?” 丈夫：“不，我們是Y，相交以后，就永遠(yuǎn)合而為一了。”
9、老公在寫給我的第一封情信里說：“每次見到lz都象心里有個(gè)小兔子到處亂撞。” 如今我們結(jié)婚3年，心血來(lái)潮和這斯撒嬌“老公，你心里的小兔子呢” 答曰：“早撞死了!”
10、一哥們被分手，最后求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV里，他對(duì)女友說：就讓我給你唱最后一個(gè)歌吧。我們以為要唱什么深情歌曲，打動(dòng)女友讓她回頭呢，結(jié)果他點(diǎn)了《嘻唰唰》……請(qǐng)你拿了我的給我送回來(lái)，吃了我的給我吐出來(lái)……
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