很有諷刺味道的冷幽默

　　導(dǎo)語：冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲，今天小編為大家準(zhǔn)備了很有諷刺味道的冷幽默，歡迎閱讀參考!

　　很有諷刺味道的冷幽默

　　1、某市領(lǐng)導(dǎo)召開年工作計劃會議，說：“今年一定要達(dá)到高速度，你們說說，都能增加多少?”

　　某廠廠長說：“我們今年番一番。”

　　某公司經(jīng)理說：“我們番一番半!”

　　又一廠長說：“我們要番兩番!”

　　大家熱烈發(fā)言，唯有一人一聲不響。市長急了，沖他說：“你到底能不能翻翻，給我句痛快話!”

　　“我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。”

　　2、摳的三種境界

　　01.鐵公雞，平時只掉點渣渣。

　　02.不銹鋼鐵公雞，連點渣渣都不掉。

　　03.帶磁性鐵公雞，不掉渣渣就算了，關(guān)鍵還吸別人的渣渣。

　　3、倉鼠鼓著腮幫子來到醫(yī)院，龍貓大夫說：“上火了嗎?開點藥吧。”

　　“不，不是，我給你送點吃的來。”

　　有時候就是這樣，你對別人的好，在別人眼里像是有病。

　　4、如何在人群中一眼就找到程序猿?

　　別傻了!都TM加班去了!怎么可能找得到。

　　5、賓館門口，看到部門吳經(jīng)理帶著一個小女人。

　　我說，吳總你女兒好漂亮。

　　他把我拉到旁邊，悄悄說：小胡，有個事一直忙沒空給你說，車間缺一個班長，你正合適。

　　6、從前有座山，山里有座廟，廟里有兩個和尚擋著道，一邊曬太陽，一邊賣門票。

　　7、不是我深藏不露，只因腳太臭。

　　8、排隊最大的欣慰，不是前面的人越來越少，而是后面的人越來越多。

　　9、股市一片慘綠之下，其實最可憐的是那些麻雀，都撞死在證券公司的大屏幕上——它們以為森林公園到了。

　　10、婚前，男人小，女人大;男人稱小伙子，女人稱大姑娘;

　　婚后，女人小，男人大;男人是大丈夫，女人是小媳婦。

　　11、告訴你“不是錢，而是原則問題”時，十有八九是錢的問題。

　　12、誰都覺得自己缺錢，包括那些不缺錢的;誰都不覺得自己缺德，包括那些缺德的。

　　13、一個走進(jìn)信用社..為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項

　　「謝謝」經(jīng)理說「現(xiàn)在這孩子怎麼樣了」

　　「哦!!」這個人回答「我很好啊..」

　　14、妻：從各方面看，我都強于你，唯有一點我不如你。

　　夫：哪一點不如我呢?

　　妻：我的配偶不如你的配偶。

　　15、--你的臉色不太好。

　　--是啊，我老婆夜里根本不讓我睡覺。稍有動靜，她就驚叫起來，以為是賊來了。

　　--小偷行竊是不會出聲的。

　　--我也是這么對她說的，可那更糟了。

　　--怎么了?

　　--從此，她夜里聽不到聲音，就把我叫醒。

　　16、“聽說你把女秘書辭了，她犯了什么錯?”

　　“我對她說‘我愛你。’不一會兒，她把這句話打了出來，并讓我在上面簽字。”

　　17、母親對女兒非常生氣。“這就是現(xiàn)代的年輕人!”

　　她對朋友說:“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日!”

　　18、一個在深山迷了路的人，經(jīng)過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊湮。他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一只老鼠吃。

　　他將背包一丟，大聲喊：「謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人�！�

　　那男子也嚇了一跳，不過泄氣地說：「朋友，慢一點高興，我已經(jīng)迷了六天六夜了。」

　　19、鵝鵝鵝，曲項向天歌。白毛浮污水，紅掌撥黑波。

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