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十萬個冷笑話精選好笑
十萬個冷笑話精選好笑：萬有引力最早是我國一個海南人發(fā)現(xiàn)的。比歐洲早200年。沒有牛頓出名。因為他當時是在椰子樹下乘涼。一個椰子掉下來把他砸成重傷從此喪失了語言能力。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
十萬個冷笑話精選好笑(一)
1、元宵燈會上，有人出了這樣一句歇后語“張飛碰見李逵---”
幾個不同職業(yè)的人分別續(xù)道：
歷史學家：沒影的事!
氣象工作者：雷霆大作!
作家：英雄惜英雄!
警察：黑對黑!
2、優(yōu)酷和土豆的段子：
1.優(yōu)酷和土豆合并的'消息傳到騰訊視頻部，企鵝全體工作人員進入了狂歡狀態(tài)，因為優(yōu)酷和土豆合并，騰訊視頻從行業(yè)第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作計劃。。
2.某人剛從優(yōu)酷離職，跳槽進了土豆。結果今天優(yōu)酷和土豆合并了!
3.一直以為優(yōu)酷土豆是死對頭，原來他們是好基友，現(xiàn)在終于在一起了……
3、男：我是程序員
女：你好，程先生。
男：叫我序員好了。
4、A：“廣告可信么?”
B：“不可信!”
A：“為什么?”
B：“MD，喝了多少瓶妙戀，也沒找到初戀的感覺…”
十萬個冷笑話精選好笑(二)
1、早上體檢，需要抽血。
扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。
扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的護士說前兩個護士是新來的。。。
2、心理醫(yī)生：如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或煩心的事，你會不會按?
病人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……
3、電話里，突然，A：哎呀，好燙
B：什么燙
A：水
B：慢點喝
A：洗腳水…
4、餐桌上，一個中年人對年輕人說：“我在親子鑒定中心工作，你有什么需要幫忙的'話，盡管來找我。”
年輕人：“我還沒有結婚呢。”
中年人笑笑道：“你父親如果有需要的話，也可以來找我。”
十萬個冷笑話精選好笑(三)
1、土豆不停的嬌喘：慢，慢點。
優(yōu)酷邪媚一笑：新婚之夜你竟讓我慢，不好好挑教不行呢。
粗重的喘息伴著優(yōu)酷霸道的'宣言：從今天起，你是我的人了。
巔峰到來之際，優(yōu)酷突然停下，土豆詫異：怎么停了?
優(yōu)酷：緩沖一會兒...
2、“悟空，那張老虎皮呢?讓為師給你縫一張齊B小短裙吧。”
悟空聽后感動得熱淚盈眶，動情地說：“師父……”
唐僧聽后幽怨地責怪道：“還叫我?guī)煾福院鬀]人的時候，就叫我干爹吧。”
3、曹操：“文若，袁紹請我去官渡赴宴，你看如何?”
荀彧：“袁紹久有大志，稱帝之心可謂是司馬昭之心路人皆知。主公切不可單刀赴會，大意失了荊州。我舉薦一位奇才，此人姓郭名嘉，智謀過人，人稱小諸葛。雖是初出茅廬，但士別三日，當刮目相看，他已非吳下阿蒙，必能為主公鞠躬盡瘁……”
4、劉姥姥走進大世界歌舞廳，臺上，濃妝艷抹的巧姐正手握無線話筒，擺著腰在唱流行歌。
劉姥姥嘀咕道：“這丫頭真瘋真饞，唱就唱唄，拿著個雞腿子嚼個不停，這不丟人么?”
5、紫薇失蹤了，爾康心急如焚，四處打聽，終于有了一絲消息。
爾康籌集了巨款，來到便利店，把裝滿錢的袋子丟在對方面前，大聲說：“我要我的紫薇。”
對方掂了掂錢袋，給了他一盒伊利優(yōu)酸乳。
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