朋友圈十萬個冷笑話段子精選

　　你問我有沒有宗教信仰，我說：“自戀算不算?”以下是yjbys笑話欄目準(zhǔn)備的朋友圈十萬個冷笑話段子精選，一起來爆笑吧!

　　1、一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，對三歲的女兒說，寶寶，媽媽想吃羊肉了怎么辦?

　　女兒的視線從電視上轉(zhuǎn)移過來說：你別急，灰太狼給你逮去了。。。

　　2、同事的兒子放學(xué)來辦公室等他爸，長得很可愛，我問他：“今天上學(xué)都學(xué)啥了?”

　　他：“學(xué)了數(shù)學(xué)。”

　　我：“那我來考考你吧 3+2等于幾?”

　　小孩小手?jǐn)?shù)了數(shù)，答道：5。

　　“那5+5呢?”

　　只聽啪一聲，手里的酸奶掉地上了。

　　3、女兒上幼兒園大班。放寒假了，媽媽問她說：“寶貝，你發(fā)獎狀了嗎?”

　　女兒：“沒有。”

　　“為什么沒有呢?”爸爸又問。

　　女兒委屈地說：“因為獎狀不夠了——我們班里人很多，卻只有三張獎狀!”

　　4、地鐵上，一小男孩吵著想玩旁邊帥哥的土豪金iPhone 5s。

　　媽媽無奈跟他說：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一會就還你。 ”

　　見帥哥沒同意，小孩哭得更厲害了。

　　這時一妹子看不過去了，拿出自己的白色iPhone 遞給那小男孩，鄙視地對帥哥說：“玩一下還能玩壞啊!”

　　剛說完，只見小男孩重重地把手機(jī)摔在地上，哭道：“我不要白色的。。。”

　　妹子呆了。。。

　　朋友圈十萬個冷笑話段子精選(二)

　　1、吃早飯時，老婆往兒子的碗里放了兩個煎蛋，兒子全給了我還一本正經(jīng)的說：“爸爸多吃點，男人養(yǎng)家不容易。”

　　我一陣感動想夸他兩句，兒子接著說：“以后全靠你讓我拼爹了!”

　　2、我在網(wǎng)吧里面玩游戲，看到一個孩子一次充值500，我就問他：“你為什么要沖這么多錢?”

　　那孩子：“不這樣我怎么變成高富帥，迎娶白富美，走向人生巔峰!”

　　3、一年輕辣媽帶著4歲左右小女兒看女裝，試一個紅色短款小外套，媽媽：“這個漂亮嗎?”

　　小女孩：“你讓我穿就漂亮，不讓我穿就不漂亮。。。”

　　4、四歲的小女兒在幼兒園一直喊某老師“媽媽”或者“媽媽老師”。

　　這位老師這天逗她說：“老師不能白當(dāng)你的媽媽，當(dāng)媽媽是有條件的。”

　　她想了一下，對老師說：“媽媽每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”

　　5、三歲的兒子愛吃奧利奧餅干，還特別喜歡看奧利奧的廣告。每次吃餅干時，都像電視上一樣：先扭一扭，再舔一舔。

　　那天，我見兒子又把剛買回家的奧利奧挨個扭開舔，不禁哭笑不得地說：“寶寶，吃奧利奧不舔也很好吃的'，電視上都是逗小朋友的。”

　　兒子把仔仔細(xì)細(xì)舔了一遍的餅干放回盒子里碼好，一本正經(jīng)地?fù)u搖頭：“先舔一舔，就不會有人跟我搶了。”

　　朋友圈十萬個冷笑話段子精選(三)

　　1、昨天下午放學(xué)后，兒子一進(jìn)家門就對我說：“媽媽，今天小強(qiáng)……”話沒說完，兒子卻突然停下不說了，并突然轉(zhuǎn)過身去。

　　我正納悶，兒子背對著我接著說：“媽媽，今天小強(qiáng)和同學(xué)打架了，老師罰他擦一個星期的黑板。”

　　說完，兒子就又轉(zhuǎn)過身來。于是我問他：“剛才為什么要轉(zhuǎn)過身去才和媽媽說話?”

　　兒子說：“今天班主任對我們說，不要當(dāng)著別人的面說人的壞話。”

　　2、樓下住戶昨夜剛遭小偷光顧。

　　臨睡前媽媽說：“現(xiàn)在治安不好，一定要關(guān)好門窗。”

　　兒子在旁邊聽了，指著地上的`玩具擔(dān)憂地說：“是啊，我也擔(dān)心小偷帶著兒子來偷我的玩具。”

　　3、我姐問上一年級的外甥女：你們老師上課打人嗎?

　　外甥女說：不打。

　　這時我爸說我來問：數(shù)學(xué)老師打人疼還是語文老師打人疼?

　　回答：數(shù)學(xué)老師。

　　4、兒子四歲。帶他逛街他這也要那也要，惹火我了，我剛說要揍他，他就去找他爸爸，準(zhǔn)備告狀我欺負(fù)他。

　　正好老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。

　　最后這孩子沖我大吼道：“你老公去哪里了?我估計他不要你了，去超市買老婆了!”

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