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小笑話大全
笑話是一個漢語詞匯，意思是引人發(fā)笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編整理的小笑話大全，僅供參考，歡迎大家閱讀。
1、昨天去飯館聚餐，鄰桌妹子要了一個醬豬蹄，服務(wù)員端上了一個豬蹄，隨口問需不需要切一下，妹子同意了。
很快切好的豬蹄就又端上來了，這時只見她用筷子夾著豬蹄拼了起來，拼到最后發(fā)現(xiàn)少一塊！
妹子急了，把老板叫來解決，老板只好白送了一個豬蹄，玩拼圖地妹子傷不起呀！
2、一哥們是警察，陪他媳婦兒去ATM取錢。出于職業(yè)習慣、媳婦兒進入取錢，自己蹲在門外一邊抽煙一邊警惕地看著四周的人。
片刻，一男子急匆匆走了出來，媳婦兒也追了出來喊道：“老公、快攔住他！”
哥們二話不說，朝那男的背后一腳，然后壓趴在地上。
媳婦兒氣喘吁吁跑來說道：“大哥、你忘取卡了……”
3、同事（女）坐在椅子上，用手摸著自己的肚子自言自語地說：“唉，我的肚子怎么這么不爭氣呢？”
我安慰道：“這事別急，反正早生晚生就是一個吧。再說，你不是才剛剛談的戀愛嗎？”
她氣呼呼的道：“我是剛吃過早飯肚子又餓了，才這么說的。你想到哪兒去了！”
4、下班路過一公交站，一男一女在那等車，我突然發(fā)現(xiàn)地上有50塊錢，又不好意思馬上撿，于是一腳踩住，假裝在那等車。
眼看一趟又一趟的公交車過去，那對男女就是不上車，然后那男的說話了：“兄弟你別踩著了，那是我和我媳婦吵架剛?cè)拥摹?/p>
然后那女的撲哧一下笑了，撿起錢兩人就走了，剩我一人在那凌亂……
5、雙十一這天，看到心儀已久的土豪金7折，我沒出手，瑞士表5折，我也忍住了Adidas的限量球鞋4折，我還是沒買連5折封頂?shù)挠鸾q服，我都一一忍住了我必須時刻保持理智，不因一時沖動而去消費，心理學上把這種現(xiàn)象稱為窮。
6、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發(fā)動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁（蔗）給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
7、女人：二十歲—足球，二十人搶！ 三十歲—籃球，十人搶！ 四十歲—乒乓球，兩人推來推去！ 五十歲—高爾夫球，能打多遠打多遠
8、一哥們喜歡去圖書館，總是跟女神坐對臉，有次終于鼓起了勇氣扔了一紙條約其看電影，大概有十分鐘左右，女神站起緩緩說到：“我該走了，你要一起嗎？”而后，這哥們連頭也沒抬說了句至為關(guān)鍵的話：“你先走，我這兒還有道題沒搞懂”…
9、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
10、別駐足：夢想不停追逐；別認輸：熬過黑夜有日出；路很苦，汗水是美麗的禮物，要記住，你一定會得到幸福，因為——你是豬
11、我中學校醫(yī)室有個校醫(yī)名叫“段珍”，我們都不去她那兒打針。
12、想陪你去吹吹風，卻怕下雨，想和你去游個泳，卻怕別人羨慕的眼神，想和你看電影，卻害怕查票的說：不許帶狗
13、每天早上起床，我都告訴自己：“今天我要比昨天更優(yōu)秀�！比缓螅夷闷鹗謾C，開始刷微博。
14、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。 老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。 對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。 而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies（補給）。 然后隔周，他們開始上工。 幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。 德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到： 「Surprise！」
15、在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚！”這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖！ （泡湯）”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你為什么說我的魚泡湯了��？”他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽！ （斗呀）”一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架�。俊闭梢晃毁u油果的喊道：“油果！ （有我）”治安員聽了以后說：“那好，把你們四個一并帶走
16、我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶對就我同事說，“×××，你就是中國的火車�！蓖乱苫螅蛻舻溃骸翱癯钥癯钥癯钥癯浴�
17、開學了，老師問炎炎：你是男生還是女生？我是媽媽生！
18、沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。
19、一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀？” 學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了�！� 老師：“天呀！你沒事吧孩子？” 學生：“我沒事，我的家庭作業(yè)本被搶走了！”
20、老師拿著卷子，問一個學生：“這道幾何題你沒有證明，怎么得出這個角是直角的呢？”學生：“我用量角器量過了�！�
21、老婆：結(jié)婚這十年來，你最大的感受是什么？老公：我感覺現(xiàn)在社會的豆腐渣·工程無處不在��！老婆：說一說聽一聽！老公：剛結(jié)婚那會兒，看你的身材那真是峰回路轉(zhuǎn)，高樓聳立！現(xiàn)在，全塌方了！
22、教你鑒別男人優(yōu)劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子；鑒定他的愛心程度；鑒定他的寬容程度；鑒定他的工作態(tài)度。
23、護士給一個病人打針，打針先拿酒精棉給病人擦了擦屁股。病人：“為什么要給擦酒精？”護士：“這樣給你打針時你屁股不疼�！辈∪耍骸翱晌移ü蛇�是疼的要命�！弊o士：“那肯定是你的屁股酒量大�！�
24、您曾經(jīng)對我說過，用這臺收音機我可以收到所有的電臺�！币粋�人在電器商店抱怨地說�！霸趺�？您收聽不到？”“收到了，可總是同時收到。”
25、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈："我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。" 人："我要老婆……" 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。 人："……餅。"
26、"嫁到俺村來嘛，俺村比較富有，通訊，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，發(fā)財基本靠偷，美女基本沒有！"
27、兩只小鳥在一起聊天，一只問：“你知道什么是最幸福的事嗎？”另一只回答說：“那就是站在大樹的頂端，看下面的風景！”第一只鳥搖搖頭說：“不，最幸福的是站在大樹的頂端，發(fā)現(xiàn)另一只鳥沒有翅膀！”
28、某人在生意場上有求于人時百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現(xiàn)以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人�！迸笥芽戳怂谎�，冷冷地說：“滑蓋的？”
29、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說：“小張每天晚上送我，你不擔心嗎？”老公說：“怎么不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊�！�
30、一起吃飯的妹紙在描繪自己的宏偉藍圖：首先去車展脫衣服賺五千塊；然后做1車切糕，被一輛奔馳撞倒，車主嚇跑，把他的奔馳以80萬賣出；然后去讀長江商學院，嫁給地產(chǎn)商，然后累死他繼承家產(chǎn)。
31、一賊將偷來的貨車倒出，被農(nóng)村大爺生擒，交給警察。賊不解，問大爺，你咋知道這車是偷的？大爺答：你一上車，車就自動報警了。警察問：咋報的？大爺答：請注意，盜車！請注意，盜車！賊仰望天空說：沒文化太可怕了。
32、你的衣服整潔環(huán)保，身體晶瑩柔軟，皮膚潔白光滑，內(nèi)心豐富多采，身材勻稱棱角，分明氣息芬芳。我喜歡你——粽子。
33、前天，一男性已婚初中同學的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你�！弊騼焊某桑骸袄掀�，我錯了！”結(jié)果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留。”
34、停車場取車，發(fā)現(xiàn)車頭燈被人撞壞了！而且還有不少劃傷！附近沒見肇事車輛！但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事著留下的。我拿起來，見上面寫著：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現(xiàn)場目睹的人看到我留這張字條時，都對我點頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有�！�
35、找老公的標準：帶的出去，帶的回來！
36、請你在桌子上放一個筆記本，然后把你的下巴放在筆記本上，好了，這就是提前送你的節(jié)日禮物——筆記本墊腦！還是豬頭牌的額！聽說你要搬家了？地址是愛情市相愛路520號，房東是你最愛的TA，租金是你的愛，租期是一輩子。恭喜恭喜！
37、國家要推廣普通話，浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應(yīng)國家號召，決定在全縣農(nóng)村工作會議上用普通話發(fā)表講話，帶個好頭。縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！”（翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意啦！不要講話了，現(xiàn)在開會了�。┛h委書記講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”（翻譯：現(xiàn)在請縣長講話！）縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧�。┛h長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····”（翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······）縣長：這個狗屎有人可能吃到。（翻譯：這個故事有人可能知道。）縣長：吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）縣長：我現(xiàn)在就給你們拉。
38、老師道：無論何物一熱就膨脹。學生道：那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎？
39、有次帶著二哈去閨蜜家玩，結(jié)果被他扣下看瓜地，幾天后閨蜜找我抱怨說：你家二哈太壞了，天天在瓜地里找嘴甜的瓜吃，禍害了一大片��！
40、在一個小縣城，由于發(fā)展問題，連老師說的普通話都不標準。有一天上體育課。體育老師喊：“全體豆油注意，把餛飩燉整齊！�！保ㄈw隊友注意，把橫隊對整齊）
41、某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快”B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
42、老公問我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你會不會棄我而去？”我說道：“廢話，你以為我會為你守寡？”老公沉默不語。頓了頓，老公道：“你離開的時候，能不能買點啤酒，把我泡進去�！�
43、有一天，我告訴電腦：“你怎么這么慢？”電腦回答：“因為我正在思考人生。”
44、一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
45、一天在水房洗衣服，進來一個妹妹我對她說："嫁給我。"她當時就愣住了，瞠目無語，我說："愣著干什么，快把衣架給我。"
46、兩個鄉(xiāng)下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做（坐）你的妻（車）子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親（輕）。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
47、一天一個東北人請一個南方人吃飯到了飯店，東北人問南方人：“今天我們整點啥？”南方人不明白“整”是什么意思東北人告訴他“整”就是吃的意思吃完飯兩個人上洗手間結(jié)果發(fā)現(xiàn)廁所便池中的便便都冒了出來。東北人一皺眉頭自語到：“這可咋整啊”南方人當時暈倒。
48、在公交車上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。突然感覺有人挽住我的胳膊，霎時間全身激動萬分，那個高興��！轉(zhuǎn)頭一看，一老奶奶沖我笑嘻嘻的說：“小伙子，抓著你點，車晃。”
49、同事在辦公室接待應(yīng)聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然后整個辦公室3秒內(nèi)一片靜寂，接著狂笑不止……
50、穿別人的鞋，找別人的路！既讓別人找不到鞋，又讓他無路可走！
51、為什么你的眼里滿含淚水，為什么你看著我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說你也冷了！
52、高中向往大學，大學懷念高中；高中目標是滿分，大學目標是及格；高中老師朝你要家里電話，大學你朝老師要家里電話；高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發(fā)福；高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；高中男女生戀愛是新聞，大學同性相戀才是新聞。
53、一個種地的叫馬占田。
54、護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝�！�
55、一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師�！痹捯魟偮洌晃粚W生站起來說到：“老師你去醫(yī)院吧，我們治不了你�！�
56、"曾經(jīng)有一個很簡單的謎語擺在我面前，：豬哭了，讓我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告訴我答案是：流著淚的你的臉一只小狗爬上了餐桌，向一只燒雞爬去，主人大怒吼道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股！主人昏倒。"
57、某一天一位老師在課堂上發(fā)現(xiàn)一個學生在傳紙條，就要他把紙條交上去。師：把紙條拿來。生：老師，我勸你還是不要看比較好。師：少廢話！我就是要看，快把紙條拿來。學生把紙條拿給老師，老師打開紙條，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
58、老師問同學：“現(xiàn)在，特別吃香的職業(yè)是什么？”學生說：“公務(wù)員�！崩蠋熣f：“錯了，廚師特別吃香�！睂W生說：“我不喜歡做廚師，我要吃得開的工作�！崩蠋熣f：“你就去做品酒師，要吃就得開酒瓶蓋�！�
59、有一天，我問朋友：“你覺得世界上最難的事是什么？”他回答：“讓一個人放棄他的手機�！�
60、倩倩和老公結(jié)婚三個月了，老公是名廚師，工作很忙，平時幾乎沒有什么花銷，工資全部上交，每個月也就兩三百零花錢。圣誕節(jié)到了，別的老公都送老婆鮮花，巧克力什么的，老公弱弱的說：“倩倩，能給我100塊錢嗎？我想給你買花！”
61、小伙宋某準備向女友求婚，為了制造浪漫氣氛他將價值5萬元的鉆戒綁在氣球上，準備讓氣球帶著鉆戒飛到女友身旁不料氣球直接飛出大門，越飛越遠宋某一邊組織人員跟蹤氣球，一邊報警，但最終還是不見了蹤影…
62、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)我更愛透視裝。
63、一個男生失戀了，朋友就安慰他說：“沒關(guān)系，你很快就會忘了她，找到一個更好的女孩”結(jié)果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我問他：“為什么？”他說：“我��！我給她買了很多東西都是分期付款的”
64、一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？” “1萬元�！� 丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？” 售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
65、昨天，學新調(diào)來了一 個微機老師。上室內(nèi)課時，老師說：“我不反對你們上課說話，但只許出氣，不許出聲�！�
66、吳安全——是個司機，生意肯定很差。
67、十一在家睡懶覺……半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒想到很大力的呼在我老婆臉上。把她打得一下坐起來，我意識到自己的錯誤，果斷裝睡，還假裝夢囈：不要殺我！早上起來老婆取笑我說夢話，我心說又逃過一劫！
68、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死（開始）了，大家請安靜。"
69、親愛的用戶你好，你發(fā)的短信我們已收到，我們將從你的話費中扣除2元，感謝你對慈善事業(yè)的支持！謝謝。
70、隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”
71、兒子一邊洗澡一邊放聲高歌，媽媽：“寶貝都幾點了？你小聲點兒，我怕把狼招來。”女兒：“您也太抬舉他了，他只能把狼嚇跑了！”你有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事嗎？
72、一傻蛋開車下高速，交警過來，敬禮：師傅，您好，您是經(jīng)過這條新修高速的第一萬名司機，按照規(guī)定，獎勵五千塊錢。記者過來采訪：師傅您好，得到這筆錢肯定很高興，那么您回去打算用這錢干什么？二貨說：我想回去先辦個駕照。交警旁邊一聽：無證駕駛�。【瓦^來了。他媳婦在副駕駛座上說：警察同志您別聽他胡說，喝多了他。交警一聽：酒后駕駛��！手拷都拿出來了給二貨帶上，這時候，他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶，哭了都：我就說嘛，偷來的車，別開，別開，你非開出來去旅游。
73、我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。我妻子可愛惜東西，氣就往我臉上撒。
74、“公交車上坐著某男跟某女，車到站了，某男在下車時，不小心把煙掉了，某女見了便說：先生，你煙掉啦！男大怒：你才閹掉了！”祝周末快樂！
75、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
76、月圓、餅圓、天圓、地圓、人團圓；財緣、官緣、人緣、情緣、隨遇緣。
77、昨晚，我托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，并請它替我親親你，因為現(xiàn)在我無法接近你！它會告訴你我有多想你！你問我愛你有多深？大包代表我的心。
78、今天客戶來銀行取定期，坐下一句話說的我石化了，“你好，我死期到了�！�
79、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥��？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續(xù)走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續(xù)走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
80、剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之后，我偷偷溜進廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。讓你氣我，讓你氣我。非得讓你求我給你擰開。
81、有一位先生不學無術(shù)，卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。一天，他的鄰居來請他念一封倍。他裝模作樣地看了好半天，其實一個宇也不認識，他問鄰居：“信從哪兒寄來的？”鄰居回答：“是從南方寄來的。”先生嘆了口氣，如釋重負地說：“唉！怪不得我不認識，原來信是用南方語寫的。”
82、有個外國人到中國來，給自己取了個中國名，叫魏茂。他在中國找工作。他來到一個公司里，一個人問他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏�！薄拔菏裁�？”“為什么？難道我姓魏也要說為什么嗎？”
83、一天老婆早起給老公留了200元錢放在桌子上。上班后，老婆估摸著老公已起床，就發(fā)短信給他：老公，桌上是給你昨夜的服務(wù)費。老公回：全套服務(wù)才200塊呀？趕明兒找個富婆去！
84、女朋友對我說：“以后你負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養(yǎng)活你！”我萬分激動：“好啊好��！那你干什么掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”
85、一天我問妹妹你結(jié)婚了你第一件事情是干什么？妹妹想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說："不就是兩個人說說話嘛，還能有什么。"我說："錯，你姐都昏了，你還不叫救護車！"
86、螞蟻在森林散步，被蝸牛踩到，結(jié)果進了醫(yī)院，警察尋問，螞蟻說；一切來的太快了，我還沒反映過來。
87、出差聞北京暴雨，特地打電話回北京問候老婆，“老婆，在干嘛呢？”“老公，老公，告訴你呀！等你回來我們弄個全魚宴，剛剛又有兩條羅非魚游進咱家了！不跟你多說了，我要捉魚去了！”
88、愛人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無數(shù)頭豬，有錢的時候莫忘路，缺錢的時候不賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬
89、有一天，小明去超市買蘋果，他挑了很久，最后選了一個最漂亮的蘋果。收銀員問：“你為什么選這個？”小明回答說：“因為它長得最像我！”
90、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
91、"一只麻雀說：那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起時，覺得頭暈暈的，全身麻麻的，對，接吻就是這種感覺。丫丫的，我觸電了！"
92、大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。打飯師傅問我：打包還是帶走？我勒個去，師傅啊還有第二個選擇嗎？
93、兒子問父親：“爸爸，我是不是長得特像媽媽？”父親笑著說：“嗯，尤其是你的身高和體重。”
94、跟女朋友處了一年多，終于領(lǐng)悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
95、有會我們班一哥們沒寫作業(yè)，要見家長，老師讓他打電話給家長，必須開擴音，咯咯各，，當時全班就聽見電話里的罵聲：“什么老師，天天要見家長，見你爹啊見，�！碑敃r全班都靜了，然后那哥們兒我就再也沒見過。
96、女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎
97、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
98、老酷因一點小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她：“你就是我整個的世界�！崩掀挪焕硭＠峡嵴f：“看來快爆發(fā)世界大戰(zhàn)了�！�
99、一日上課，兩名男生在下面笑出了聲兒，我問：“有高興事不如全班一起分享�！眱擅猩械囊蝗似鹆�，指著另一個男生說：“他說他如果和您一般大就娶您�！�
100、妻子對酗酒的丈夫很有意見。一天，她看見報上有一則新聞，便拿著報紙對丈夫說：你看看，喝酒多么危險！報上說，一個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。丈夫忙說：我看看嗅，掉進河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎么能怪酒呢？
101、兩只螞蟻在路上相遇，一只螞蟻說：“你怎么沒戴口罩�。俊绷硪恢晃浵伝卮穑骸澳闵蛋�，我是螞蟻，我自帶口罩！”
102、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發(fā)現(xiàn)一條銀灰色的，引以為珍寶。買回來不久后發(fā)現(xiàn)那就是條草魚，長得飛快！
103、有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
104、一天，老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說：我累了，你背我吧！結(jié)婚前你常背我的。老公為難的說：婚前，背你的感覺是豬八戒背小媳婦；現(xiàn)在，背你的感覺是小媳婦背豬八戒！你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動嗎？
105、有一對結(jié)婚十年的老夫妻，彼此都看不慣對方的缺點。太太不滿丈夫的生活習慣，老公總是挑剔妻子的身材。有一天，妻子終于忍不住說：你站沒站像，坐沒坐像，吃沒吃像，你到底還有什么吸引人的？老公：我有一只會說話的大象！
106、老爸說：“你們現(xiàn)在的答題卡怎么像彩票一樣？”兒子答：“其實性質(zhì)差不多。”
107、辦公室一妹子座右銘：媽媽說女人一定要愛自己的臉，別人打你左臉，你再把右臉伸過去讓他打，不然粉底不一樣厚……
108、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
109、老師在黑板上掛上一幅圖，上面畫著一個成年男子吃飯時的樣子，老師問下面的孩子們：“你們從畫中看出了什么？”“老師，我看出了是老鼠愛大米！”“老師，我看出了是披著羊皮的狼！”“老師，我看出了是狗急了要跳墻！”“老師，我看出了是豬八戒吃西瓜！”“老師，這不就是您嗎？”
110、教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯�！保ǚg：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示范。）
111、戰(zhàn)國時，齊恒公被趙王軟禁。一天半夜，齊恒公帶著隨從準備出逃。到城門時發(fā)現(xiàn)，天還很黑城門沒開，可是追兵很快就會來了。這時，齊恒公的隨從學了幾聲雞叫，學的很像，城里的公雞都跟著叫起來了。士兵以為天亮了，就把城門打開，他們順利出逃了。逃出城后，齊恒公感嘆道：“多學一門外語就是好啊！”
112、媽：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。我：你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養(yǎng)豬的收拾。
113、動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
114、懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現(xiàn)個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說，來，我們來玩砸地鼠吧。
115、老劉膽小、嘴笨。一日酒后仗膽審妻，妻抵賴說：只有一次。老劉指著妻氣憤說：你……你……你謙虛！
116、“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干糧，水，和傳說中的愛情！”你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤力像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家…都叫你禽獸啦！哈哈哈
117、看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
118、一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨："爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事，說她想早點抱孫子。"丈夫說：媽在這事上是急了點，但爸從來都不多說什么呀。妻子撅著嘴說："爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。"
119、你媽真的很好，你長得這么丑，還把你養(yǎng)大了！你媽真壞，你長得這么丑，還把你放出來嚇人！
120、晚上睡覺被蚊子咬醒了。得老公枕邊有一瓶驅(qū)蚊藥。遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：“怎么了？”答：“藥。”老公輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
121、應(yīng)用題，有多余條件的那種。老師教一個女童鞋她一直不懂 。數(shù)學老師就大怒，吼到，“你家三個人兩頭豬，你家共有幾頭豬。”那女紙弱弱地說五頭！全班沸騰啊，老師那地中海的發(fā)型都凌亂了……
122、兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
123、我的倆同學，吵架。女：“你信不信我用平底鍋把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底鍋’去掉……”
124、有一天，我問鏡子：“我是不是世界上最帥的人？”鏡子說：“是的，如果世界上只剩你一個人�！�
125、官員一直在奈何橋邊等待。大巴司機不耐煩了：都等了幾十年了，你還在等什么？官員喝了口水，答：我在等我的兒子。司機不解了：這一車子的，都不是你兒子嘛！難道還有？官員嘆口氣：還有幾個在國外，不知道飛機有沒有誤點？
126、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
127、一個男性朋友，上學的時候特別調(diào)皮，有一次被老師罰掃女廁所一個星期�？墒�，每次他都沒有親自動過手，因為一到該掃廁所的時候，全班男同學都主動來幫忙了……
128、剛才我打電話給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍后再拔！然后我又拔，它又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進廁所。沒事吧你？
129、一日，某人在上飛機后他給老婆發(fā)了個短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上萬歲萬歲萬萬歲！”
130、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
131、某鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。于是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮(zhèn)的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的‘普通話翻譯成神戶的土話。"
132、大象看到一群螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們干什么去？螞蟻說大象嬸嬸生病了，我們獻血去！
133、有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經(jīng)理不同意報銷，便給經(jīng)理發(fā)了一封電報：“有機可乘，乘否？”經(jīng)理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。”這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經(jīng)理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規(guī)定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經(jīng)理回電，經(jīng)理口瞪口呆。
134、某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春”的，輪到你了！
135、當我告訴同事我健身是為了保持身材時，他笑了：“那你為什么還吃這么多？”我回答：“為了證明我不靠節(jié)食也能保持身材。”
136、一位女士和一位足球教練結(jié)婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！丈夫非常心平氣和，答道：羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？
137、龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了…… 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢……對他說：你上來，我背你吧…… 然后……蝸牛就上來了…… 過了一會……烏龜又看到一只螞蟻……對他說：你也上來吧…… 于是螞蟻也上來了。 螞蟻上來以后……看到上面的蝸�！瓕λf了句：你好 你們知道蝸牛說什么嗎？ 蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快……。
138、老師：點名是件非常沒品味的事情～學生狂喜，群呼老師萬歲！老師：因此我決定改簽到學生……
139、和老公走在馬路上， 打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公說：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這么窩囊。”
140、有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到他們家呢！有一天，企鵝在家里呆著特別得無聊，準備出發(fā)去北極熊他們家玩，于是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)自己忘記鎖門了，這就已經(jīng)走了10年了，門還是得鎖啊，于是走回去鎖門走了10年走了5年了，突然他想起來自己忘記鎖冰箱了，已經(jīng)走這么遠了，門還是得回去鎖啊，于是又走回去鎖門。走了10年走了10年，走了5年，突然他想起來自己忘記鎖保險柜了。已經(jīng)走這么遠了，門還是得回去鎖啊，于是又走回去鎖門。
141、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人�！崩瞎⒓唇涌冢骸爸灰阍敢猓沂窃敢膺�有個人睡在這里�！崩掀耪f：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了�！�
142、妻：“老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”夫：“一輛？我看一百輛都不止！”
143、一天我和一姐妹去飯館吃飯，服務(wù)員來了，當時特想吃西紅柿炒蛋一急就說成西紅柿炒番茄了。那服務(wù)員嚇的直流汗，我當時真想打我嘴巴唉沒辦法了。
144、小侄女9、10個月的時候，她媽媽跟同事抱怨說她爬行的姿勢不好看，同事哀怨的說，你就知足吧，我兒子每次爬就跟中彈似的，永遠都是拖著一條腿前進，我都愁死了。從此，家里沒人再嫌棄小侄女的姿勢了。
145、一個百貨公司的售貨小姐，當?shù)谝淮握剳賽�，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：你還要別的什么嗎？
146、一位主婦來到市場買宰好的肉雞，不幸的是柜臺上只剩下一只肉雞了，她拎起看了看，說：“稍小一點，還有沒有大一些的？”店里已經(jīng)沒貨了，伙計拿起雞走到后邊，揉搓一陣，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出來，說：“這只要大一些�！薄斑@只不錯，”主婦看了看，“這樣吧，兩只雞我都要了�！�
147、王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務(wù)嗎？
148、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴��？
149、寫作培訓班的老師要學員寫一篇鮮為人知的文章，并啟發(fā)學員說：別人聞所未聞的都屬于鮮為人知的。第二天，有位學員興沖沖交上作業(yè)，標題是——《咱爸咱媽戀愛秘史》
150、唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬苦，終于戰(zhàn)敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領(lǐng)導的司機，也算公務(wù)員呢�！�
151、馬上要五一，老板對新招來的售貨員小王說：“今天很多柜臺都搞促銷活動，我們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折，會改嗎？”小王說：“會，不就是把1000改成400嘛。”老板擺手說：“不對，學著點兒，是把原價1000元改成2500元，明白了嗎？”
152、某名教授早年研究尼采生命權(quán)力哲學，后來講起老莊。余嘗聽其課，有學生問其人生經(jīng)歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學為自己一生的事業(yè)？教授答曰：因我讀大學時，哲學系的女孩最漂亮，于是就轉(zhuǎn)入了哲學系。眾皆失口而笑，真坦率也。
153、公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
154、小時候假小子打扮，現(xiàn)在結(jié)婚了。今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經(jīng)常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結(jié)婚啦。那好，小時候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒飯，我不會告訴他那小子就是我，現(xiàn)在是他兒媳婦。
155、學校里，晚自習的時候，一男生欲泡一美眉！男生上前問道：“唉，同學，請問現(xiàn)在幾點？”美眉一看表，回答：“哦，八點半�！� 男生一臉驚訝地說：“啊？我們太有緣了！我的表也是八點半！”
156、有一對男女正在吃晚餐，那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？ 男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐，女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？ 男生終于說：愛，女生又問：那你要怎么證明？ 忽然男生從口袋里拿了三十元出來， 且問女生：你有沒有十元？ 女生拿了十元給了男生…… 男生就把四十元放在桌上。過了一會兒…… 女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我�。� 男生說：我己經(jīng)證明了��！四十擺在眼前！
157、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
158、父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話。”兒子：“我不懂您的意思�！备赣H：“就是說，以后來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿；我說‘拿煙去’，你就一去別回來了�！�
159、一所鄉(xiāng)村小學上課了，老師走進教室："站（上）課。"學生們齊聲道："老死（師）好！"老師說："吐血（同學）們，早死（上）好！"
160、貂蟬穿越到現(xiàn)在當了護士，呂布當了公司員工，董卓當了老板。一天呂布見老板沒有來公司就提前下班去看貂蟬。結(jié)果看到董卓正在輸液�！袄习�，我來看望你了”
161、我們高中有個老師叫殷根發(fā) 我們都叫他發(fā)根煙，呵呵。
162、大眾只有一款車：高爾夫。拉長就是帕薩特，改名就叫邁騰，減掉一個后座就是CC，再拉長就叫輝騰，拍成方的就是途安，加多三個后座就是夏朗，加高底盤就是途觀，再撐大點就是途銳，拍扁就是尚酷，加個屁股就是速騰，縮短點是POLO。
163、做點小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。老婆讓住一晚在走，工地早上還有活要干我就說不住了。誰知老婆幽幽的說：“兩千塊都不陪我睡一晚。”
164、在一個小山村里，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺的記者問他長壽的秘訣是什么，老人：“我恐怕得過三天才能告訴你。現(xiàn)在我正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒�！�
165、在飯館吃飯，等了好久最后的兩個菜終于上來了，我們已經(jīng)餓的不行了，于是我喊：服務(wù)員！來一份米飯！米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務(wù)了……
166、幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：夫妻之間不能談?wù)胬恚驗檎胬硖淇崃�。話音剛落，他的妻子就跳了起來：怎么，你有什么不能跟我談的？你跟我�?yīng)該無所不談！這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：諸位請看，我的話當場應(yīng)驗！
167、有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到他們家呢！有一天，企鵝在家里呆著特別得無聊，準備出發(fā)去北極熊他們家玩，于是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)自己忘記鎖門了，已經(jīng)走了10年了，門還是得鎖啊，于是走回去鎖門，走了10年走了5年了，突然他想起來自己忘記鎖冰箱了，已經(jīng)走這么遠了，門還是得回去鎖啊，于是又走回去鎖門。走了10年走了10年，走了5年，突然他想起來自己忘記鎖保險柜了。已經(jīng)走這么遠了，門還是得回去鎖啊，于是又走回去鎖門。
168、我一同學去剪頭發(fā)，剪到一半，他發(fā)現(xiàn)有點丑，就擔憂地對理發(fā)師說：怎么剪成這樣了？理發(fā)師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理發(fā)師一臉糾結(jié)地看著他，說：確實挺丑的，算了，不要你錢了！
169、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！晚安！
170、朋友是做客服的，有次她給一個叫王忠的客戶打電話：“喂你好，請問是王忠王先生嗎？”就聽電話那邊傳來一個女人的聲音：“是的，沒錯，但我老公肯定不是火腿腸兒……”
171、我家對門張大媽退休后當起了業(yè)余媒婆，得知我還單身后，今天拉著我媽和她一起去隔壁院子，去一個單身妹子家里跟她父母說說，各自子女的情況。到了那家后，張大媽把我的條件說的各種好，我媽幾次用眼神示意她，她還是裝沒看到。這時突然打雷了，我媽說：快別說了，打雷了，一會回去時危險！
172、上聯(lián)：麻將撲克金花，輸完之后回家；下聯(lián)：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯，橫批：慘啊！
173、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思？
174、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
175、早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。
176、昨天你去山上玩，結(jié)果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發(fā)之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以后別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。
177、以前大學那會我們一室友養(yǎng)了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結(jié)果期末過去了，我們一個寢室真的全都過了，但金魚卻不知道怎么漂著白肚子。室友說功力用盡了……
178、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！" 蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球。"
179、昨晚我做了個夢，夢見我中了一百萬。醒來后，我默默地告訴自己：“沒關(guān)系，至少我體驗過有錢人的生活�！�
180、花兒喝醉了，抱著葉子流淚了； 月兒照累了，扯塊云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
181、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
182、3歲半的女兒和我父母住鄉(xiāng)下老家，晚上睡覺的時候聽到樓上有動靜。我父母說是不是有小偷啊。此時我女兒大叫一聲：別偷我的奶瓶��！
183、有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：“這里簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？”店老板：“一頭10塊，兩頭18。”
184、姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬！姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。
185、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
186、有送醫(yī)士出門者，犬適攔門而吠，主人喝之即止。醫(yī)贊其能解人意。主曰：“雖則畜生，倒也還會依（醫(yī)）人�！�
187、請撥打俺的手機號碼：談工作請按1，談感情請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按＃，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機！
188、有道禪師愣了一下，心想：“我數(shù)十年參禪，現(xiàn)在連這個賣茶人都不如，慚愧！”于是痛下決心，勤苦參學，閉門深修，終于開悟。三年后，有道禪師又出現(xiàn)在這家茶坊的門口。
189、本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人�。∥沂侨税。 �
190、一天，蚊子爸爸傷心欲絕地對蚊子媽媽說：“孩子們被蜘蛛網(wǎng)網(wǎng)住后接著就被該死的蜘蛛吃掉了！”蚊子媽媽隨即嚎啕大哭，她邊哭邊說：“我再三囑咐孩子們千萬別去‘上網(wǎng)’，他們就是不聽�！�
191、有一天，我問冰箱：“你冷嗎？”它說：“不冷，只是有點凍�！�
192、當我看到鏡子里的自己時，我總是告訴自己：“你真的很棒！”然后，鏡子就碎了。
193、剛仔下班回到家，老婆樂滋滋的正在做飯。 剛仔問道：“老婆，今天吃什么呀？” 老婆：“今天我們吃豬肉燉粉條呀！” 剛仔：“��？有別的選擇嗎，天天都是這個……” 老婆：“有啊！” 剛仔喜問：“都有什么？” 老婆：“吃或者不吃！”
194、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
195、未婚夫：我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經(jīng)破產(chǎn)了。
196、外公在老年大學學計算機，最近注冊了個企鵝號。我一看，樂了，問他哪來那么多好友。老人家微微一笑，說了句：“都是我按照條件搜索的老太太�！蔽乙粋�菊緊，說：“輕點，別讓外婆聽見�！彼^續(xù)保持剛才的音量說：“那老太婆耳朵不好聽不見的！”于是，只見外婆提著搟面杖撲面而來……。
197、教3歲女兒下象棋，先認識棋盤，楚河、漢界教了N多遍，女兒講已經(jīng)知道了，老婆過來驗證，講“楚河然后什么？”女兒不加思索回答“日當午”……
198、老婆問我：“假如我死了，你會過多久，才重新開始談新女朋友呢……？”我說：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話，我都會回答說‘真的對不起，但我還沉浸在亡妻的悲痛中’的�！薄斑�，真的嗎？好感動��！”當然啦……你能想象到會有多少妹子被我感動嗎？
199、因為你的出現(xiàn)，另我徹夜難眠；因為你的聲音，另我無比興奮；因為你的熱吻，在我身上留下永遠難忘的見證。因此，我今晚不睡覺也要等你出來。死蚊子！
200、今天上班了，明天還想上，這是事業(yè)；今天上班了，明天還得上，這是職業(yè)！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
201、剛生完孩子的我一下子變胖了，我心頭那個急，為了美麗的身材我開始上網(wǎng)搜不用節(jié)食的減肥方法。忽看到一條：生大病，馬上瘦！我一看心里美美的，什么也顧不得，馬上做了一件傻事：給孩子取名大��！
202、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
203、妻子：我和你結(jié)婚，你試想有幾個男人在失望呢？丈夫：哼！那大概只有我一個人吧！
204、一天下課，老師匆匆走進教室說："來兩個人，我要班花。"大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現(xiàn)十分積極，經(jīng)過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮："走，和我到教務(wù)處搬花。"
205、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
206、你輕靠在我身上，纖細的小手撫摸我那幼嫩的肌膚，溫柔的小嘴吮吸我的體液，直到滿意后飄然離去！唉，該死的蚊子
207、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。小麗一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著小麗。他說：“餓了一天不是關(guān)鍵，沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：尿沒有憋��！”
208、男：“已經(jīng)給你寫了100封情書了，想問你現(xiàn)在什么感覺。”美女：“這些情書讓我暖暖的�！蹦校骸罢�、真的嗎？”美女：“真的，只可惜只能暖一會兒，太不經(jīng)燒了。”
209、即將畢業(yè)，大一大二大三學生為他（她）們置辦節(jié)目，我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什么節(jié)目好，有人說歌劇，有人說話劇，有人說戲劇，各方相持不下，節(jié)目難以下定。兩個小時后，某生內(nèi)急，憤起拍板大吼：＂媽的，就拍電視劇，誰敢不同意，我吐他一臉屎�。�
210、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道："這個小狼孩（男孩）長得真可愛。"
211、啥叫名牌？成本價后面加一個0的，就叫名牌。成本價后面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
212、有一對農(nóng)民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹（小麥）怎么賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
213、老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事后，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒！老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個家里，還是你理解我啊！
214、初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”。
215、高中時候我強悍的數(shù)學老師曾說：“睡覺的同學不要睡覺了�！本驮谖覀兌家詾槔蠋熑滩蛔〗K于要發(fā)飆了，數(shù)學老師繼續(xù)說：“快下課了，吃午飯要快點去占位啊�！睙o良的我們感動中。
216、小學時有次數(shù)學考試，由于緊張，交卷時發(fā)現(xiàn)沒寫名字，關(guān)鍵我竟然緊張得忘了自己叫什么。又不敢翻書，怕監(jiān)考老師誤以為我作弊。正在我左右為難時，靈光一閃，迅速給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：“老師，XXX打我！”終于我滿意地寫上了自己的名字。
217、老婆：人家訂婚，光聘金就100萬；你的聘金硬是比人家少了兩個零！還如數(shù)歸還了……到現(xiàn)在，我家還一直倒貼。老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨？老婆：你……你……！
218、有一次，我告訴電腦：“我想成為一個程序員�！彪娔X回答：“那你需要先學會打字。”
219、如果你是手機，我就是你的暢聽卡；如果你是固話，我就是你的聽筒；如果你是小靈通，我就陪你去漫游，親愛的，讓我做你的眼睛吧！
220、一位顧客走進咖啡館，要了杯咖啡。侍者拿來咖啡，又遞上了刀叉，卻沒有湯匙。顧客對侍者說：“我用手指攪拌，恐怕這咖啡太燙了�！薄皩Σ黄�，對不起�！笔陶哒f著，忙走進廚房。一會兒，他又端來一杯咖啡，對顧客說：“這杯咖啡不太熱。”
221、今天第一天到新公司上班，然后剛剛要去吃飯，在樓下當著上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是濕的，一身水，丟臉丟到姥姥家了。
222、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪里買的？是不是沃爾瑪買的？
223、宿舍里一個哥們吃核桃遇到一個硬的！朋友告訴他扔了�？伤f：不信今天搞不開。于是腳跺、凳子砸，還是完好無損！最后他拿到門縫里夾！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滾，宿舍門卻掉了下來。最后核桃沒吃上還花了100多塊修了修門。
224、妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發(fā)雷霆：干什么去了，怎么晚了兩個小時！實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你干嘛不坐著等呢？！
225、丈夫?qū)ζ拮诱f：杰克要是再問我們什么是‘未婚妻’時，我們該怎么解釋呢？那就告訴他，妻子說，‘未婚妻’是指一個女人，在結(jié)婚后她所得到的一切，她還沒有得到。
226、一次批小學語文卷，要求用“有…有…還有…”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
227、昨晚收到一條陌生號碼發(fā)來的短信：老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，并惡狠狠地詛咒他活不過20歲！這小子可真記仇！
228、昨晚12點多，我睡得正香，手機來電話，很無奈的接了，我迷糊的說“誰啊”，她說“我在廁所，給我送點衛(wèi)生紙”。我說“今天太晚了，明天吧�！比缓笪揖蛼炝�。早晨起來，被舍友虐了
229、發(fā)工資了，媳婦知道后給我做了頓好吃的犒勞一下，飯后我往沙發(fā)上一趟，媳婦開始不停的向我打響指，就是打不響，我就對她說：“你那樣打的不對，看，像我這樣打”說著我就對她打了個響亮的手指，媳婦：“別給我裝，我是問你要錢呢，麻溜的把錢給我轉(zhuǎn)過來�！蔽摇�
230、一個普通話很爛的老總請大桌老朋友吃海鮮，服務(wù)員上了一道大家都沒吃過的菜，老總就主動介紹說："來來來，木要客氣，趁熱趁熱，男的吃了不行，女的吃了沒用！"在座個個面面相覷，不敢下筷，老總看大家沒動，又重復了一遍："男人吃了不行，女人吃了沒用！"還是沒人吃。到后來大家才知道是"男人吃了補腎，女人吃了美容！"
231、數(shù)學課快下了，只剩兩道題了。老師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧！”有同學道：“老師，你作難的。”老師說：“我做男的，你們做女的�。 �
232、在工廠上班悄悄給二貨老婆聊，機器噪音非常的大……我說我這里太吵了，就不給你打電話了……二貨激動的說，那我給你打吧，我這里不吵！我去，什么腦子
233、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌�！敝車娜硕夹λ懒�。
234、有一天，小明問他的爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子？”爸爸回答說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
235、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊�！毙郦{說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
236、丈夫：你看看我頭頂?shù)念^發(fā)掉得厲害嗎？妻子：呀！很厲害，中間那塊有見光的趨勢。這樣下去，我估計和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……
237、一天，小東和小明去玩，看到前面的那個人褲子上有個窟窿。小東說：那個人太辛苦了，褲子都破了；小明說：那個人肯定經(jīng)常放屁，把褲子都給崩了個眼！
238、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來。
239、一天逛小吃街 發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員：請問這是單賣的嗎？ 店員：不，這是日本的。
240、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)一個女顧客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎？”她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子�！�
241、當你兜里裝著20元的時候，不會有什么心里負擔，有時候都會忘記它。可當你兜里裝著2000元的時候，卻總是怕掉了，一會一摸。
242、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！
243、士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋！朝你意想不到的地方開炮！
244、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔： "喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！" 百元鈔想了一下說： "撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！"
245、我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的��？”我一直納悶他到底吃什么長大的。你的電話中了最新流行的病毒，現(xiàn)教你怎么去毒：先把手機丟近鍋里高溫消毒，然后放鹽，味精。待手機屏幕出現(xiàn)“消毒成功”為止！
246、甲同學：今天的數(shù)學考試，最后一題是9吧？乙同學：不，是6。甲同學：不可能，我特地和后面的同學對過，還用了彩票記數(shù)法在6后面加一橫線就是9，以防字條拿反。乙同學：是6，我們和老師已經(jīng)對過了。甲同學：��！對了��！他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了！
247、一天我回到寢室，對室友說："我看見有個女的在水房洗澡。"室友表示不信，可看到我一臉真誠，又使他抱有一線希望，于是問我："完事了么？"我說："沒呢。"他便急急的跑去水房，回來后信服的說："的確有個女的在洗澡。"第二天我和一個小姐姐說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說："男女混住，也是難免的。"我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口，說："看見女的洗澡怎么了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢！"
248、閨蜜倒追一男生沒幾天就追到手了，我問她是怎么拿下的？她無辜的和我說：我什么也沒做啊，就給他系了鞋帶而已……我沉默了……
249、一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。 男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答。 “你說吧！我不會見怪的。”男的說。 女的嫣然一笑：“我正數(shù)呢�！�
250、一對新人結(jié)婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死（洗）。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎么還不死呢？"
251、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應(yīng)該跟著的士跑，這樣可以節(jié)省更多，還不會遲到。
252、孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境”的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。
253、昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課，一起被喊家長的小學同學，見面第一句話就是：虎父無犬子�。�
254、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
255、老婆：你怎么了？老公：老板請我們喝酒，喝多了，頭疼。老婆：明知道自己喝多了酒會頭疼，還要喝！老公：免費的酒不喝，我的心就會疼！
256、一天，我們終于盼來了期待已久的生理衛(wèi)生課。上課后，我們的女老師只說了一句話：“我要說的你們看書都知道了；你們想知道的我不會說，自己看，不許說話……”這節(jié)課就這樣一直上到了下課。
257、女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你�！崩习澹骸澳阆忍嫖沂找幌�，一會過來交給我�！�
258、農(nóng)夫：我晚上上床后常感覺發(fā)冷。醫(yī)生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。農(nóng)夫：這辦法不錯，但您太太什么時候方便呢？
259、老婆：你怎么老瞪著女兒看�。坎徽J識了嗎？老公：你說，我的眼睛這么小，怎么咱女兒的眼睛這么大呢？老婆：在生物學上，這叫基因突變！
260、大哥弄了一支甚重的雙獵在家里，每逢大嫂發(fā)脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內(nèi)戰(zhàn)還沒開始，便結(jié)束了。 我忍不住問大嫂：大哥敢殺了你？大嫂說：哪里，我是怕他自殺。
261、火車上，中午用餐時間，對面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很瀟灑地拿出一只烤雞，很瀟灑地打開塑料袋，很瀟灑地擰下雞頭，然后瀟灑地把烤雞扔出窗外，然后愣了三秒，低頭啃雞頭。
262、大學畢業(yè)后同學們都陸續(xù)結(jié)婚了，只剩下我一個光棍兒，做夢都在娶媳婦！單身一年：總問自己，連個老婆都沒有，我活得像個人嗎？單身三年：雖然沒有老婆在身邊伺候，但也一個人吃飽全家不餓，省了好多麻煩。結(jié)婚五年：那些結(jié)了婚的哥們兒都失去了財務(wù)自由，只有我有尊嚴地活著。
263、語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些？” 同學們回答有：“吾，余�！� 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老師沒理會他，又問：“還有哪些？” 小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，” 班里已經(jīng)笑成一片。
264、和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。我一看急了，舉起左手跪下發(fā)誓說：“如果再惹你生氣，燈滅我就滅�！焙鋈粺粢幌伦訙缌�，我嚇得都尿了，心想沒那么準吧？忽然燈又亮了，轉(zhuǎn)頭看到兒子站在開關(guān)那里說：“爸，刺激不？”
265、我一直在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜冷嗎？我知道你不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去
266、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子，做一個有文化的騷包。
267、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧�！�
268、一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，并打了他一個耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：“既然你這么聽話，我就饒你一次吧�！�
269、老師：請用“愛戴”說一句話。學生：爺爺愛戴瓜皮帽，真笑人。
270、一只貓捉住一只老鼠，正要大開殺戒，老鼠突然說話了：“貓大哥，求求您放了我吧。我會告訴您一個天大的秘密！”貓問：“什么秘密？你快說！”老鼠說：“我發(fā)現(xiàn)您太太跟某某的關(guān)系不正常！您放了我，我就告訴您它是誰�！必埡苌鷼�，狠狠地給了老鼠一口：“小樣兒，你還敢騙我，老子都離婚好幾年了！”
271、老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學？蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎么沒有被抓走？蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
272、一日KTV唱歌回來，老公喝醉了， 聽說醉后都會說實話。于是問道：“ 以后有錢了干嘛？”老公：“ 要娶五個老婆！”我怒了：“ 為什么不學韋小寶娶七個回來？”老公恍惚道：“ 太累，我需要雙休！”
273、一天，大象不小心踩死了螞蟻家族。幸虧有一只存活，它發(fā)誓一定要抱此仇，終于機會來了，把自己埋在土里伸出一只腳說 “等它來了，我要絆死它�！�
274、媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標��！
275、剛才在公交車上，突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座，老大爺感動至極，結(jié)果老大爺說小伙子你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由，大爺跪地上就說：不求同年同月同日生，我一聽完這話，我去，我可不跟你拜了，愛特么找誰找誰去吧。
276、不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要將你從我身邊奪去……死小偷
277、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
278、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡，可真，真難爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著剎車，恐怕我們早就滑下去了！妻子擦了把汗說道。
279、男子買了一條魚回家讓老婆煮，然后自個跑去看電影，老婆也想一同去。男子說：“兩個人看浪費錢，你把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和你共享故事情節(jié)�！贝凶涌赐昊貋頃r，沒見到魚，就問老婆：“魚呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下來說：“魚我全吃了，來，坐下來我給你講講魚的滋味。
280、考試后，數(shù)學老師正在進行講評，見一學生開小差，便問他：“這是真分數(shù)還是假分數(shù)？”學生忙答：“是真分數(shù)�！崩蠋熣f：“這怎么會是真分數(shù)呢？”學生立刻招認：“老師，我錯了，考試我作弊了，是假分數(shù)�！比嗪逄么笮�，原來老師是問他5/3是真分數(shù)還是假分數(shù)。
281、閨蜜說她被車撞后，掙扎著最后一口氣，清空了手機短信后才昏過去！
282、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后，每個人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調(diào)了，那后面就都跑偏了。
283、和老婆去逛街，街角的小販盯著我老婆看。于是我對其狠狠撂下一句：“這朵鮮花已經(jīng)有牛糞了！”
284、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務(wù)員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門�！跋壬�，您的電報。”“你從門下面塞進來好了�！薄安恍�，先生�！薄盀槭裁床恍�？”某人不耐煩地問�！耙驗椋睕Q心要小費的侍者應(yīng)聲說，“電報是放在盤子里的�！�
285、山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！
286、我對一漂亮美眉說：“今天我請你吃飯�！彼f：“不吃了，改日吧～”我很興奮！我對一兄弟說：“今天我請你吃飯�！彼f：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯�！蔽艺f：“不吃了，改日吧～”她說不行！一恐龍對我說：“今天我請你吃飯�！蔽抑钢赃叺拟嵞姓f：“他日吧～”
287、老師問小朋友：“十二個小朋友分九個蘋果，怎么辦？”一個小朋友說：“把三個蘋果扔到垃圾堆，剩下六個每個人分半個蘋果�！绷硪粋�小朋友說：“掐死三個多余人�！�
288、先生考問學生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，學生改口二十二！啪！先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，頂多不過二十三！氣得先生大聲呵斥：滾！學生出去后還滿不在乎的說：管它三七二十一，不會就是不會，有什么了不起的！
289、外國人問我：“中國的80后90后還會功夫這種事嗎？”我說：“那當然，內(nèi)力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一門叫點穴，我們都會�！崩贤獗硎緫岩�，于是我立馬練了幾手給他看：揉天陰穴，擠按睛明穴，揉四白穴，最后還來個大招：按太陽穴輪刮眼眶。老外：……我說：好吧，是眼保健操。
290、中學時，女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了，班主任看到后怒斥：“人家女同學剛脫（拖）完，就被你們男的糟蹋了！”
291、世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著你的手，卻看不見你。
292、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發(fā)現(xiàn)大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。一看轉(zhuǎn)身就跑。為什么呢？原來死的是頭豬。
293、有一天，我告訴手機：“我為你付出了那么多時間和精力，你為什么還總是沒電？”手機回答：“因為你總是玩我�！�
294、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟（棗）啦，糟（棗）啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，于是兩人吵了起來。
295、爺爺生日的時候以為大家忘了，大清早留了張寫著“今天是周××（爺爺?shù)拿郑┥张丁钡募垪l，然后離家出走了。
296、我同桌說她能通過指甲看出我缺什么，我就把指甲伸給她看。她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了紅色，然后她問我“看出來缺什么了嗎？”我說：“沒看出來呀。”她：“你缺心眼啊！”
297、今天看到一個女人在教育她的女兒：寶貝，媽媽跟你說的記住了嗎？小女孩說：記住了，一是不要給陌生人開門，二：不要拿陌生人的東西，三：不要吃陌生人的食物。媽媽：寶貝真乖，小女孩：媽媽，誰是陌生人�。�
298、這是個令人尷尬的年齡，談愛己老，談死太早。和年輕人一起談經(jīng)歷太幼稚，和老年人一起談人情世故不好，出去瘋狂又怕吵。
299、有一天，小明問老師：“老師，為什么魚只能在水里游，不能在天上飛？”老師回答說：“因為魚沒有翅膀。”小明又問：“那為什么海豚可以跳出水面？”老師想了想說：“那是海豚在練習跳高，準備參加奧運會！”
300、“悟空你聽我說，最近悟凈的行為很怪。我多說他兩句，他就一言不發(fā)走開，然后躺進小白龍的食槽里。”“沙師弟不善言辭，他應(yīng)該是在用行動表達對你的不滿。”“什么意思？”“�！�
301、物理課上講動量守衡——老師：“一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了？”一同學舉手：“心碎了�！崩蠋煟骸罢l的心碎了？”同學：“母雞的心碎了……”
302、螞蟻的牙什么顏色的？嘿嘿，猜不出來吧。告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的
303、鄭州某飯店，一瓶密封完好的老村長酒，里面出現(xiàn)一只蒼蠅，飯店食客拒付飯菜錢，飯店向送貨的業(yè)務(wù)員時，業(yè)務(wù)員說：這只蒼蠅是從東北飛過來的，我們管不了。
304、那年女兒三歲，半夜醒來，發(fā)現(xiàn)女兒不在身邊，嚇了一跳，開燈發(fā)現(xiàn)女兒抱著自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不樂意，問她為啥要睡地上，女兒理直氣壯地說：床太高了，掉下來太疼。
305、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發(fā)現(xiàn)大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。一看轉(zhuǎn)身就跑。為什么呢？原來死的是頭豬。
306、老婆對老公抱怨說：“衣服都漲價了�！崩瞎f：“少穿點唄。”老婆：“現(xiàn)在生活成本這么高，你怎么不少活點！”
307、有一天小明跑進去教室時，隨后，又站起來，接著就又離開教室。正巧，老師回頭看到小明背背影，老師就開始大罵，說：現(xiàn)在的人越來越不知道讀書的好處。老師接著說：好，他不上我的課，我當?shù)羲�。老師問班長說：剛才的那個學生叫什么名字。班長說：他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。
308、一對夫妻在看電視劇，看的是古裝戰(zhàn)爭片。妻子看著看著，對丈夫嘀咕道：沒想到古代人打仗的時候也這么自戀啊。丈夫疑惑的問：怎么自戀了？妻子回答：你看他們舉得旗，上面還寫那么大一個“帥”字。
309、同桌上課總是開小差。一天，上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)了。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息給他：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發(fā)了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
310、小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句：我不嫁（借）給你！當時同學們立馬安靜下來了！
311、一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍。
312、單位同事都喜歡網(wǎng)購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢。”
313、"一天小山羊高興去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢說：看看你老的胡子都白了，誰和你玩。小山羊聽了瞅了沙皮狗一眼說：你也不年輕呀看你那一臉的皺紋。"
314、小驢對驢媽媽說：“媽媽，剛才有人給我發(fā)騷擾短信，我回不回啊？”驢媽媽說：“豬才回，是驢，咱就不回�！�
315、初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”。
316、蝸牛吃完飯結(jié)帳時一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的�！�
317、一群學生說自己的身體。甲說：“我小時候，很瘦呀，簡直是皮包骨�！币艺f：“我小時候，比你瘦多了，簡直是鼓包皮。”丙說：“我小時候，很瘦，身體就是包皮骨。”丁說；“你們小時候太有意思了，有的在皮包里裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長出骨頭�！�
318、今年高考考完后，心知考得不怎樣樣，就對父親如實說了考試成績不夢想，父親無奈的說：“不行的話，就復讀吧。”這時坐在一旁的爺爺生氣的說：“考不上就考不上，服什么毒啊！沒出息�。�！”
319、老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？是的。是抄了些，但不全是。學生答道。那么，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛。
320、一鄉(xiāng)下姑娘來到超市，服務(wù)員熱情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘說："我要你的命（面），豬孫（竹筍）。"
321、老婆：好多賣玫瑰花的哦。老公：買玫瑰花沒啥用，待會兒我?guī)闳ニ�，給你買水果吃去。老婆：買玫瑰花代表你愛我，買水果代表你愛我和你！老公：好好好，我只買玫瑰花。
322、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
323、"一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔了一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也沒必要寫那么大嗎��！"
324、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質(zhì)；一類是天生勵志。
325、一哥們家里著火了他報警說：119嗎，我家發(fā)生火災了。119：在哪里？他：在我家。119：具體點。他：在我家的廚房里。119：我說你現(xiàn)在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我們怎樣才能到你家？他：你們不是有消防車嗎？119：燒死你個鱉孫！
326、地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然后問這都是什么類型的城市？接著指著一迷迷糊糊的同學說，你來回答。同學警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形！
327、公布期未成績的那天，老師走進教室說：“鑒于這次考試成績太差，本學期成績?nèi)嗉游宸��！卑嗬锩嬉黄瑲g呼，接著老師又說：“我們班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予計算。”接下來班里面靜悄悄。
328、初中語文課上，老師黑板上寫了”懸崖峭璧”四個字，請同學們找出錯別字。一女生踴躍舉手，被叫起，只聽該女生響亮的回答道”老師，是懸崖峭壁的陡字錯了”。大家呆了……
329、楊明在作文中寫道：我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來，在一旁批注：多余。幾天后，楊明送上改后的作文，上面改為：我的爸爸是個多余的中年男子。
330、自習課上，學妹問：“學長，不好意思，這道題怎么做？”學長：”學妹你有男朋友嗎？”學妹：”有了�！睂W長：“哦，這道題，我也不會做�！�
331、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快�！薄傲w慕啥，沒脫褲子呢”
332、當代社會多與少：話多的干活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的請客少，愿你開心。
333、一家三口，爸爸叫強盜，媽媽叫菜刀，兒子叫麻煩。有一天兒子突然失蹤了，爸爸就帶媽媽就來到公安局對警察說：我是強盜，我?guī)Р说兜絹碚衣闊﹣砹恕?/p>
334、你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？”
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