幽默小笑話合集

　　并不是夸張

　　情景：一乘客在公汽上買票。

　　對話：

　　售票員：哪兒上的?

　　乘客：中門!

　　售票員：哪兒下?

　　乘客：還在中門!

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　　國際倒爺???

　　此系本人的親身經(jīng)歷，轉述如下，聊以一笑：

　　某日，昏昏欲睡于自習室，忽然，耳邊飄來后面兩位男士的切切私語：

　　甲曰：“那筆汽車賣得如何?”

　　已對曰：“差不多了。”

　　已問：“飛機的銷路如何?”

　　甲曰：“賣的很快。”

　　頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時，

　　甲不無遺憾的說道：只可惜十來張劉德華全砸手里了…。

　　恍然頓悟。

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　　領導講話

　　同志們，在改革的過程中，我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應該肯定的事物，否定那

　　些應該否定的事物。我們不能只知道肯定應該肯定的事物，而不知道否定那些應該否

　　定的事物;也不能只知道否定那些應該否定的事物，而不知道肯定那些應該肯定的事

　　物，更不能夠肯定了應該否定的事物，而否定應該肯定的事物。我的講話完了。

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　　語言的岐義

　　一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你

　　怎么了?”

　　小生不好意思地說：“我要方便方便。”

　　女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。

　　過了一會兒，女郎問小生：“你什么時候到我那里去玩?”

　　小生答道：“我想在你方便的時候去。”

　　……

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　　假貨的笑話

　　顧客：“你們賣的酒怎么沒有酒味啊?”

　　服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”

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　　一無所知

　　兩個朋友在酒吧里聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢?另

　　一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。

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　　上次講的是中隊長，這次再侃侃我們的區(qū)隊長。區(qū)隊長來自河北農(nóng)村，十分純樸。在

　　軍校，我們的一切言行都要遵從各項條令規(guī)定。按規(guī)定，中隊備有一個本子，專門記

　　錄來隊的非本隊人員。

　　一天，有一個老百姓來找我們區(qū)隊長。于是，值班員就工整地記下：

　　x月x日，一百姓來找二區(qū)隊長…。

　　下午，當全中隊在門外等待集外出時，一個球系的同學偶然拿起那個本子念道：

　　x月x日，一百女生來找二區(qū)隊長…。

　　我們區(qū)隊長的嘴有足足三分鐘沒合上。而我們自然也…。

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　　馬瘦了

　　我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。

　　結果怎么樣?

　　馬在一個月之中瘦了四十斤。

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　　一個人在白宮前大罵柯林頓是白癡

　　結果他馬上遭到逮捕

　　罪名是：揭露國家機密…

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　　女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。

　　一周之后，她打來電話時我告訴她盆栽死了。

　　又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。

　　她沉默了一會兒，問道：“那么爸爸怎么樣了?”

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