有幽默感的小笑話大全

　　1、“今晚要開會，不用等我了。”

　　“哦，知道了。”掛掉電話，她看著精心準備的一桌子菜發(fā)呆。

　　總是忙，連我生日都忘了。

　　門鈴響了，打開一看，是保安隊長，他急促的說：“有人看到你家陽臺進了賊。”

　　“啊?”她驚訝地看著保安魚貫而入，很快聽見陽臺傳來熟悉的聲音：“誰是小偷?我是業(yè)主!喂干什么!別弄壞我蛋糕……”

　　2、主任一行10人從酒店出來都擠上了一輛旅行轎車，在路上被Pol.ice攔住，執(zhí)勤Pol.ice問：“車子定員是幾位?”

　　司機說：“8位。”

　　Pol.ice又問：“你們車上坐了多少人?”

　　主任搶先回答說：“正好一桌。”

　　3、Pol.ice拘留了兩個鬧事的流浪漢，并詢問了他們的住處。

　　一個流浪漢說：“我家住在空空如也!”

　　“你呢?”

　　另一個回答：“我和他家門當戶對!”

　　4、剛領了工資的老李從財務科走出來，小馬忙迎上去：“老李，上個月借我的50元錢該還了吧?”

　　“不好意思!”老李笑瞇瞇道，“本來是要還的，但是這個月我遲到了兩次，財務把那50元錢給扣掉了。

　　5、酒廠招聘品酒師，一人前來應聘，廠長拿出各種名酒，應聘者品嘗之后全部言中，廠長震驚，給女秘書使個眼色，女秘書到WC弄了一杯摻尿的酒遞給品酒師，嘗后說道：未婚，25歲，已有三月身孕，如果你們不把這份工作給我，我就把誰是孩子他爹給說出來......

　　6、昨晚回家的時候，到家樓道里一片漆黑，我氣運丹田，洪亮地傳出那句：“要有光!” 刷的一下，樓道里的聲控燈全亮了，瞬間覺得自己屌爆了。

　　7、我和朋友逛街，看到一家奶茶店門口排了不少人。為了嘗鮮，我們也排隊買了兩杯。

　　我們一邊逛一邊喝。等到一杯快下肚的時候，朋友突然冒出一句：“這疙瘩湯太難喝了!”

　　8、裝修驗收時，我發(fā)現(xiàn)塑鋼窗戶推拉很費勁，而且還發(fā)出很刺耳的“吱吱”聲，心中甚為不滿。

　　裝修師傅一本正經(jīng)地解釋：“這采用的是時下最先進的防盜裝修工藝。一是能自動報警，二是天天提醒你注意防盜。”

　　9、足球守門員對自己球隊的隊員們說：“知道不，我在守門的時候常常想，如果球能變得像球門那么大，球門變得像球那么小，那該多好……”

　　10、主任把一份材料遞給局長看，局長問：“這內容是真的嗎?”

　　主任拍著胸膛大聲說：“肯定是真的!”

　　“你怎么知道?”

　　主任斬釘截鐵地說：“因為是傳真機傳過來的呀!”

　　11、母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對說：“不行!不行!就是不行!他太老了!”

　　母親：“老一點有啥關系，又不是讓你煮著吃。”

　　12、她對他很滿意。走吧。好。他起身買單，腿卻一拐一拐的。

　　難怪他才華橫溢，事業(yè)有成，卻還是單身。

　　趁著他買單，她趕緊悄悄走了。

　　又是一年，她又遇到了他，他正牽著孩子的手，走得飛快。

　　你的腿?她有些詫異。腿?我的腿怎么了?他更詫異。

　　后來，她才知道他的腿一拐一拐，是因為那天腿座麻了。

　　13、他這一輩子都是默默無聞地在拍戲，演的永遠是他的敵人，出鏡率不高，并不出名。

　　但他每天最開心的事情就是在公司看到他被粉絲里三層外三層地圍住要求簽名、合影，他總是微笑著站在一邊靜靜等待，等他擺脫了粉絲走到自己身邊對他說：走吧，遲到了導演會罵。

　　據(jù)說，他們一個叫奧特曼，另一個叫小怪獸。

　　14、城里人帶鄉(xiāng)下親戚去宏大的體育場看足球賽，讓他開開眼界，“怎么樣，場面很大吧?”

　　鄉(xiāng)下親戚不甘示弱：“沒啥稀奇的，就跟咱家養(yǎng)的兔子和雞差不多，趕來趕去不肯進窩。”

　　15、坐公交車，上來一個80多歲的老奶奶，手里拎了大包小包的東西。這時一個小伙子給她讓了座。

　　過了一分鐘，那個老奶奶對著小伙子說：“帥哥哥，謝謝你哦!”

　　周圍的人都愣住了，那小伙子半天反應過來，回道：“不用客氣的，美女。”

　　16、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯。一共六個人，女服務員卻拿來了七雙筷子。

　　一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。”大家都笑了。

　　服務員尷尬地看看我們，數(shù)了數(shù)，不好意思地說：“數(shù)錯了，對不起。”然后撤走兩雙筷子。桌上頓時一片寂然。

　　17、某人殺了一只小雞，配上大量蘿卜做菜，請二十多位客人食用。

　　小雞“陰魂不散”，跑到閻王爺那里去告狀說：“我家主人不該用我一個，供這么多人吃呀!”

　　閻王爺不大相信，小雞說：“這事有蘿卜做證。”

　　閻王傳來蘿卜，蘿卜說：“小雞你胡說八道：那天的宴會，連你的影子也沒見著!”

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