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爆搞幽默小笑話（精選70個）
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。下面是小編整理的爆搞幽默小笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
爆搞幽默小笑話1
1、撞衫
一哥們買了件羽絨服，雙面穿的。出去吃飯，結(jié)果撞衫，二人飄過。
吃完飯回來又碰見那個人，結(jié)果是哥們剛才吃飯時衣服飯過來穿了，那人也翻過來了穿了……
2、劉備和流行音樂
諸葛亮問劉備：“你最喜歡的歌手是誰？”“賈斯丁比伯�！薄盀槭裁�？”“因為我特別喜歡他的一首歌�！薄俺獊砺犅牎绷聊橆a泛起一陣微紅，輕聲吟唱到：“備備，備備，備備，噢”
3、第一次吃肯德基
我一會就要去吃肯德基了，好緊張啊！到底貴不貴呀？怎么能裝成是經(jīng)常吃的'樣子？能蹺二郎腿么？能吸煙嗎？里面有廁所沒？我怕太緊張想上廁所怎么辦？兩個人吃一餐不會要上千塊吧？吃不完能打包嗎？點什么菜才顯得有身份些？菜單不會是英文的吧？看不懂就丟人了，我好緊張啊，能拍照嗎，大家?guī)蛶臀液脝帷?/p>
4、大丟臉面
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！”
5、其實我是蝙蝠俠
最近不是都說自己是超人的嗎，我朋友也問了我這個問題。
“其實有件事我瞞了你很久了…”“噢？什么事？”“其實我是超人！”
“是嗎……噢……”“你為什么不問我怎么證明？”“……那你怎么證明？”
“你見到過我跟超人同時出現(xiàn)嗎？沒有吧？”
“是沒有，不過……我也沒有同時看見過你跟豬一塊出現(xiàn)啊……”
6、吃貨狗狗傷不起啊
今天帶我家狗出去，然后我跑去面包店買早點，大家都知道面包店門是玻璃門。
我看他在遠處草坪上玩就沒叫它，哪知道這貨看到我進面包店急了，以每小時80碼的速度飛奔過來，直接撞門上，撞門上……2分鐘沒起來！
7、工作變動
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學電 話到人事部門找他：“小王在么？”
接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學：“啊啊，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”
“ 沒關(guān)系，你可以去下面找他 "。
8、不用擔心八戒
八戒去巡山，去了好久都沒回來。
唐僧有些著急了，便對悟空說道：“悟空，八戒怎么去了這么久還不回來，要不你去看一下他�！�
悟空得意地告訴師傅：“師傅，剛才你們休息的時候，我去看過他了，那呆子正在看短信呢，看他那幅樂呵的樣子，你就不用擔心他了�！�
9、褲子的請求
自從長胖后，我原來的褲子都變小了，怎么穿也穿不上。
我一氣之下拿出剪刀，對著褲子就剪。
褲子嚇得馬上跪了下來，請求我對它寬大處理。
我念在褲子被我穿過的舊情，原諒了褲子。
我說：”你現(xiàn)在馬上自已變大，我就放過你�！�
10、芭比
想教自己二十個月大的女兒一些英語單詞，就從最簡單的開始吧！
知道嗎，外國人叫媽媽是叫“mummy”的，你叫叫看？
mummy-------
哎，叫得很好，那你知道爸爸叫什么嗎？
女兒認真地想了想，用她自己的語言邏輯回答我：叫babby！
哈哈，爸爸成了芭比娃娃！
爆搞幽默小笑話2
1、缺乏眼光
妻子：前面那個女人很漂亮！
丈夫：可我認為她一點也不漂亮！
妻子：你太缺乏審美眼光了。
丈夫：不錯，所以我常常贊美你漂亮。
2、服藥過度
蜜月里，丈夫整天都想與妻子親熱，妻子為了愛惜丈夫的身體，她說："女人如補藥，多服會取得相反療效。"
他說："糟糕，我娶你回家時，我把你穿的紅衣服亂扔，沒仔細看包裝盒上的說明書，不知道每天可以服幾次女人補藥。"
她說："傻瓜，我都快被你掏空了，你已經(jīng)服藥過度了。"
3、結(jié)尾
丈夫漫無邊際地無休止地談著。
當他第三次忘記自己講到哪里時，他停下來摸著胡須問道 ：現(xiàn)在我講到哪兒了？
大家都在發(fā)愣時，他妻子回答說：結(jié)尾！
4、都是遺傳惹的禍
一對夫妻生了個豬臉的兒子。
妻：我美如天仙，你也很帥，為什么孩子長成這樣？難道生的是妖怪？
夫：唉，都是遺傳惹的禍，我就是整了容的八戒呀！
5、青春的流逝
丈夫新婚沒多久，卻常常很晚回家。這天深夜，他回到家后，發(fā)現(xiàn)桌上的飯菜很不新鮮，就斥責妻子："你炒的這青菜能吃嗎？蠟黃蠟黃的。"
妻子立刻回答："你經(jīng)常回家這么晚，當然不會知道，它們在我的鍋子里也曾經(jīng)“青春”過。"
6、老婆癡迷網(wǎng)購
老婆最近癡迷網(wǎng)購。我嚇唬她，存在網(wǎng)銀卡里的錢并不十分安全。
老婆急忙打開電腦說："那我趕快把我網(wǎng)銀里的`錢花出去，正好我收藏了很多好看衣服，還沒來得及買呢。"
7、都這樣活著
丈夫：醫(yī)生說從今以后我必須每天吃一粒藥，否則就會死掉，我看我是完了。
妻子：沒什么大不了的，許多人都這樣活著。
丈夫：可醫(yī)生只給了我四粒。
8、判斷失誤
"祝賀你，朋友！你和妻子總算重歸于好了！"
"何以見得？"
"昨天我看見你們在一塊兒鋸木頭呀！"
"你一句也沒說對，不是木頭，而是家具！"
9、別罵我爸媽
我跟老公在一起一直愛吵吵鬧鬧的，不過都不傷和氣。
他老愛罵我笨蛋，傻瓜，我也不甘示弱，反回他傻蛋，臭男人。
一次吵著吵著，我脫口一句：你個王八蛋。
老公的臉立馬拉下來，沖我很兇的嚷到：你怎么罵我都可以，別罵我爸媽。
10、女朋友出事了
一男子正為女朋友的事悶悶不樂。
朋友問其："哥們怎么了？女朋友出啥事了？"
男子抱怨道："哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了？"
爆搞幽默小笑話3
01、流浪漢睡在公園的長凳上，管理員上前說：喂！我要關(guān)門啦！流浪漢翻個身道：很好，伙計，注意別弄得太響，行嗎
02、腦筋急轉(zhuǎn)彎：甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁沒踩著，誰踩了？
03、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續(xù)睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
04、肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
05、病人抱怨：您的診斷與其他幾位醫(yī)生十分不同，是不是您搞錯了？醫(yī)生：尸體解剖之后就能證明他們錯了
06、如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
07、尊敬的用戶：由于統(tǒng)計失誤，本月多收了您38元話費，請帶好本月帳單及相關(guān)證件到電信大樓領(lǐng)取雙倍退款，謝謝！
08、現(xiàn)在請摸摸臉對鏡顧盼笑一笑如果膚色粉紅臉上的絨毛鮮嫩柔軟那么說明很健康好了這次《養(yǎng)豬知識講座》就到這里
09、近來風聲很緊，預定的搶銀行方案暫緩實施。老板叮囑你不要貿(mào)然行動，以免引起警方懷疑。具體動手時間等候通知。切記！
10、老婆和電腦的相同點：除了供應商，沒人明白它們的運行規(guī)律。
11、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經(jīng)驗：一、飯后漱口早晚刷牙;二、每兩年去醫(yī)院檢查一次牙齒;三、少管閑事。
12、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
13、親愛的！我已經(jīng)在你樓下了，但我忘了是幾號房，你房號是，唉！太困了，我還是繼續(xù)在床上睡吧！
14、手機免費接聽秘技：當有電話呼入時，在第三次振鈴前按F、R、E、E鍵后再按井字鍵，你即可實現(xiàn)免費通話，注意保密。
15、應聘信息：我會編程，軟件維修，硬件維修，可以從事以下工作：電子鬧鈴表定時，校時間，換電池。
16、一只蜘蛛從屋頂上掉了下來有七條腿知道為什么嗎？告訴你，它一條腿捂著胸口，嘴里說嚇死我了，嚇死我了。
17、愛情病發(fā)癥：暗戀抑郁癥，熱戀初期口吃癥，熱戀后期多動癥，婚外戀時失憶癥，失戀狂燥癥加間歇自殘癥。
18、恐龍是怎么絕的？到了E時代終于有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！青蛙在哪兒？
19、上網(wǎng)時間過長，請注意用眼衛(wèi)生。按我說的做：請將頭旋轉(zhuǎn)度，用牙齒咬住耳朵，其間對眼次。
20、何謂英雄本色，見到美女實在很色，路上撿到錢總是面不改色，看見歹人便躲到一側(cè)，真想給你一點顏色。
21、魔王：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！公主：破喉嚨！破喉嚨！沒有人：公主！我來救你了。
22、只要相信真愛，她就一定存在，要么咱就不愛，愛就愛個痛快，沒有愛的灌溉，生活百無聊賴。
23、女：女人不能缺少愛，男人不能缺少錢。男：我把所有的愛給你，你把所有的錢給我，好嗎？
24、跳樓怕高、跳水怕冷、服毒怕苦、自刎怕痛、絕食怕餓，真是氣死我了�。�！
25、女人的價值體現(xiàn)在結(jié)婚前她丈夫為她付出的'心思和錢;而男人的價值體現(xiàn)在結(jié)婚后他給他妻子的鈔票。
26、妻管炎患者的痛苦：昨晚才罰床頭跪，今天又要向人吹。若給老婆聽見了，今晚肯定沒床睡。
27、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去賭牌;路邊野花，不要去采;珍視感情，關(guān)愛太太;這樣老公，才叫可愛！
28、你板著面孔，鐵青著臉坐下去，我就傷心到死去;你的臉像高血壓一樣漲得滿臉通紅，我就開心到活來，你令我牽腸掛肚，但又離不開你，親愛的"股票"。
29、驢，驢，驢，曲頸向天歌�；\子套著嘴，腚上拉著車。紅綠燈不分，警察把它捉。要問驢在哪，正把手機摸。
30、做人嘛，也要講"一個中心，二個基本點"：以身體健康為中心，瀟灑一點，糊涂一點！
31、士兵問連長，作戰(zhàn)時，踩到地雷怎么辦？連長聽后大為惱火，靠，還能怎么辦，踩壞拉，照價賠償。
32、想你的時候，我不點燈，我喜歡在無邊無際的黑夜中想你的面容，我實在是害怕你的尊容對我的驚嚇
33、我花一毛錢發(fā)這條消息給你，是為了告訴你――我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的消息就是我送你的生日禮物。
34、說給男人聽的話通常是左耳入右耳出的，而說給女人聽的話通常是兩耳入從口出的！
35、手機維護心得：1常用蒸餾水清洗。2充電時用冰水冷卻。3定時用微波爐消毒.4堵塞話聽筒以防塵。
36、一張文憑，兩國語言，三室一廳，四季名牌，五官端正，六親不認，七千月薪，八面玲瓏，九(酒)煙不沾，十分老實。
37、饅頭誠可貴，包子價更高，諾有燒排骨，兩者皆可拋.
38、早上太陽紅通通我的愛情一場空，中午太陽紅似火為什么受傷的總是我，晚上太陽慢慢落沒有你的日子怎么過。
39、男：愛你久久，想你久久.女：你和我舅什么關(guān)系？
40、都說都市怪：下水道口缺少蓋，小攤小點占道擺.算命先生站成排，好人偏去充乞丐.
41、是不是因為我你改變了模樣，你說你怎么笑也擋不住憂傷。一次癡狂，半生凄涼。
42、如果靚系一種罪，我已經(jīng)罪犯滔天;如果聰明要受懲罰，我豈不是要千刀萬剮;如果謙虛都要受折磨，我又怎能逃得過？廣東版
43、您可讓我傷心透了！現(xiàn)在我是一出門，見車就撞，見河就跳，見電門就摸！
44、一直以來，我后悔的是沒跟你做過什么，而不是跟你做過什么。
45、近看你是一個句號，遠看你是一個驚嘆號，離開你是不斷的問號！
46、我錯了，真的錯了，但我不是故意的，不是有意的，不是存心，是早就想干的了。為的就是把你耍。
47、你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉襖，廁所等你掃，money向人討，你自以為淑女窈窕，其實你超級傻。
48、如果一定和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聰明。
49、你血壓高，血脂高，職位不高。大會不發(fā)言，小會不發(fā)言，前列腺發(fā)炎。政績不突出，業(yè)績不突出，腰間盤突出。
50、告訴你一個發(fā)財秘訣，你可千萬別告訴別人哦！把你的錢對折一下！是不是翻倍了？
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