爆笑的一天從小笑話開始

　　笑話可以可以陶冶情操 減少人生中的各種煩惱，使自己心情變得愉快，學習生活也會更加順利，下面是YJBYS小編為大家整理的爆笑的一天從小笑話開始，希望大家喜歡。

　　1、小蘭剛結(jié)婚不久，老公就出車禍去世了。小蘭的母親擔心地對女兒說：“你這日子可咋過啊?他可是你家的天啊!這下天塌了!”

　　小蘭苦笑了，反過來安慰母親：“放心好了，你沒聽說過天外有天嘛!”

　　2、一只小蛆望著嗡嗡亂飛的蒼蠅，不解地問：“我以后真的會變成你這樣子?”

　　“那當然!這樣你就可以到處看看!”蒼蠅得意地說。

　　蛆迷惑：“那我為啥是白的?”

　　蒼蠅笑了：“那叫‘出污泥而不染’!”

　　“可你為什么確實黑的呢?”

　　蒼蠅聽了黯然失色，感慨地說：“你不懂，社會就是個大染缸啊!”

　　3、老公試著膽子對老婆說：“老婆，咱們重新分配一下家務(wù)吧!”

　　老婆眼一瞇，道：“你想怎么分?”

　　老公道：“家務(wù)就分動口和動手的。”

　　不言而喻，動口的就是指揮，動手的就是實際干。

　　老婆道：“嗯，那你選哪個?”

　　老公：“所謂君子動口不動手，我當然選動口的!”

　　老婆毫不猶豫道：“好!”

　　老公驚喜道：“當真?你以后負責動手?”

　　老婆道：“是啊!以后我動手指揮，你動口叼著給我把家務(wù)干完了，不然我會動手糾正!!”

　　老公：......

　　4、甲：“今天在網(wǎng)上看了一下車，發(fā)現(xiàn)沒一款車適合我的。”

　　丙：“你想要什么樣的車?”

　　甲：“微信紅包搶的錢就能買的起的……”

　　5、兒子在爸爸的抽屜里翻出了一個套套，油油的，與平時玩的氣球不一樣，又有點像氣球，于是好奇地問爸爸：“爸爸，這是什么?”

　　爸爸一看，臉上有點兒尷尬，說吧對兒子影響不好，不說吧打擊了兒子的好奇心。爸爸想了想，小聲地說：“這是一種高科技產(chǎn)品，有非常奇特的作用，專門用以防止蝌蚪發(fā)生變異變成人……”

　　6、甲：“有個大胖子去學開車，文考過后就放下了，上不了路。”

　　丙：“怎么會這樣，是什么原因?”

　　甲：“他上車后發(fā)現(xiàn)方向盤頂在肚子上，調(diào)整座位后腳夠不著離合器……”

　　7、兩位外星人來到地球上，其中一個說：“中國人真了不起。”

　　另一個問：“怎么啦?”

　　那個指了指圍坐在桌子上的四個人道：“他們把磚頭做的這么小!”

　　另一個仔細看了看，不以為然地說：“正因為太小，所以做不成房子呀，你看見沒有，他們一會兒砌一會兒推，就是成不了高墻……”

　　8、開學馬上就是教師節(jié)了，同學竟相把禮物堆放在講臺，有賀卡、有鮮花、有水果----老師微笑地說：賀卡、鮮花、水果等禮物，你們就不要送了，誰的一定記住拿回去，給我疊幾個千紙鶴就行了!“

　　第二天上課，老師講臺上堆滿用百元大鈔疊成的千紙鶴。。。老師滿意地笑了!

　　9、遇見老王，我跟他聊天。

　　我說：這個小區(qū)的人非常好，WIFI都不用秘碼，我家一直沒有安裝WIFI，一直免費使用別人家的!

　　老王：你這算啥，這個小區(qū)的人其實比你說得更厚道，你看我一直沒有WIFE，一直免費使用人家的!

　　10、中午看拳擊比賽，奶奶在旁邊也看。于是，我問奶奶：“奶奶，您看的懂嗎?”

　　奶奶：“打架的，怎么看不懂?”

　　我：“那奶奶你說說誰厲害?”

　　奶奶：“誰厲害我不知道，我知道中間吹哨子的是拉架的!”

　　11、今天語文老師給我們講課，老師拿著粉筆對我們說：同學們，其實我們可以用筆來比喻人!無私奉獻的人就是粉筆，正直的人就是鋼筆，思想傳統(tǒng)的人就是毛筆!

　　這時候二哥突然發(fā)問：那老師你說我是啥筆呢?

　　老師還很和藹地說：沒錯，你就是“啥筆”，難得你有這樣的自知之明啊!

　　12、有一天突發(fā)奇想，我就和女朋友說：寶貝兒，咱倆也把愛愛全過程拍成微電影吧，等我們老了還能回憶咱倆的青春激情!

　　女友不屑地說：算了吧，別人的拍完還能算微電影，你的最多就算個動態(tài)圖!

　　我艸。。。

　　13、本人是個魔術(shù)愛好者，今天和一個魔術(shù)師聊天。他說：我這有兩個絕密的魔術(shù)是傳男不傳女的。

　　而且一個一生只能演兩次，另一個一生只能演一次。

　　我特別好奇地問他：都是哪兩個呀?

　　他摸摸胡子說：演兩次的叫“蛋碎了”，演一次的叫“屌爆了”!

　　我貌似知道了為什么“傳男不傳女”了……

　　14、今天和二哥進了一家小的音像店。二哥小聲地問店主：老板，有沒有那種電影，最好是無碼的，你懂的!

　　老板會意地點點頭，偷摸地把幾張碟片塞給了二哥，二哥高興地交了錢回來了。

　　回來一播放二哥就開始罵老板不是人，我過去一看就笑了，老板拿的還真對，確實是午馬的，《倩女幽魂》……

　　15、昨天晚上，我和室友在寢室里打游戲，二哥從外面回來了。

　　和我說：大哥，你還有心思打游戲呢?你女朋友和別人跑了!快去看看吧!

　　我這暴脾氣上來了，絕對不能容忍這樣的事在我的身上發(fā)生。

　　拿起刀就沖了出去，想去結(jié)果了那對狗男女。結(jié)果看到女友和她的閨蜜正在跑步……

　　不說了，我正拿著刀找老二呢……

　　16、兒子考試作弊被同學舉報，老師叫家長。

　　老爸到了學校，對著兒子就是啪啪兩耳光：想想我就生氣。

　　老師：家長，心情我理解，但打是不能解決問題的。

　　老爸：我能不急嗎?想不到這小子在學校人緣這么差。

　　老師：作弊這事，跟人緣什么關(guān)系啊?

　　老爸：人緣好，同學會舉報他?

　　17、一位麻友上了老年大學，老師講《滕王閣序》：落霞與孤鶩齊飛，秋水與長天一色。

　　“請哪位同志解釋一下這一句?” 老師提問。

　　麻友站起來：“我知道，落霞與孤鶩我都知道，是我的兩位牌友，他倆老一起打麻將，打出感情來了，私奔雙飛了，秋水與長天也是我的麻友，他倆老是和清一色。”

　　“你，你，你，你太有才了!” 老師。

　　18、跟父母說心里比較難過!他們會說：這是幾百塊錢，拿著想干啥干啥!好好的啊!

　　跟戀人說心里比較難過!他給你一個甜甜的吻深情的說：親愛的，有什么不開心的事情說出來～我們一起承擔!

　　跟兄弟說心里比較難過!他們會說：哈哈哈!活該………

　　19、小伙子拜見準岳母，老人家想觀察一下他的表現(xiàn)，便故意讓他給自己倒杯茶。

　　普通小伙拿只空茶杯放在準岳母面前，然后給她倒?jié)M一杯茶水。

　　文藝小伙先到半杯開水，又加冷開水至八成滿，然后雙手遞給準岳母：“剛好可以喝，你老慢用!”

　　二貨小伙給準岳母倒?jié)M開水，一抬頭對準岳母說：“尼瑪，燙著別怪我!”

　　20、有個說話不把門的二貨女生患了重感冒，天天去學院門診打吊水。醫(yī)生見狀，關(guān)切地問：“沒有男朋友嗎?咋不來陪你呢?”

　　二貨女生聞聽，說話不把門的老毛病又犯了。她想都沒想就脫口而出：“哪會沒男朋友呢，他脫不開身，在宿舍哄孩子呢!”

　　21、老婆與老公吵過架，一氣之下回了娘家。她憤憤地向弟弟訴苦：“你姐夫欺負我，這日子沒法過了，你要去給我報仇!”

　　她弟弟聞聽，幽幽地接話道：“姐呀，你長得差還脾氣大，姐夫能娶你都不錯了。我要是揍了他，他再一氣之下把你趕回來，那咱家的日子可就也沒法過了!”

　　22、老公下班到家，發(fā)現(xiàn)老婆留下一張紙條：閨蜜加夜班，她老公不會做飯，我去幫幫他。就一頓飯不吃，相信你能挺過去!

　　半夜里，老婆回到了家。她在自己的紙條旁邊，發(fā)現(xiàn)老公也留下一張紙條：同學出差，他老婆膽小，我去陪陪她。就一個晚上不陪你，相信你也能挺過去!

　　23、小王中午吃東西時一不小心把他鑲的那顆大金牙咽肚子里了，因而每次上完廁所沖之前，都會用塑料棒攤開找找，我覺得的惡心，便忍不住問道：“就算你找到了又能怎么的?”

　　小王笑道：“這玩意兒好幾萬呢!找到了當然是洗洗再鑲上了!”

　　聽完我直接吐了。。。

　　24、剛上地鐵，就聞到一股韭菜包子味，我坐下，用殺人的眼光看著吃韭菜包子的那漢子。

　　那漢子好像感覺到了不對，把包子收起來，轉(zhuǎn)頭對我說：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”

　　25、紀曉嵐知道乾隆經(jīng)常借著微服私訪的名義上青樓，有心勸諫，卻又怕拍了皇帝的面子，于是靈機一動，想了一個絕妙的主意。

　　這天，乾隆又上妓院。

　　找來兩個姑娘陪酒，其中一個特別嬌美，還精通詩詞。

　　乾隆很喜歡，問道：“姑娘什么名字啊?”

　　姑娘道：“奴家小蘭!”

　　乾隆道：“小蘭，真好聽!”

　　姑娘傷感道：“再好聽，也不過一個妓者!”

　　乾隆喃喃道：“妓者小蘭，妓小蘭，呃，紀曉嵐!!”

　　一想到那個鐵齒直臣，乾隆性趣全無，悻悻地走了。

　　原來，這個小蘭正是紀曉嵐安排的。

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