小孩子看的小笑話集錦
經(jīng)常講一些笑話，不僅能給自己到來快樂，還能感染他人，這里小編收集整理了小孩子看的小笑話集錦，一起來看看吧!1、有一個婦人，她老公常常喝醉后才回家。于是，她決定幫他改掉這個惡習。
萬圣節(jié)當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的后面，準備在她老公回家的路上嚇一嚇他。當她老公走近時，她手持干草叉，頭戴紅帽，拖著一條長尾巴跳到他的面前。
老公問：“你是誰?”
婦人答：“我是魔鬼。”
她老公接著說：“走，和我一起回去，我已經(jīng)娶了你妹妹了。”
2、一個喇嘛想吃豬肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉鋪里去請教。肉鋪里的伙計答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。刀在何處買?刀鋪里去買。于是喇嘛在刀鋪里買了一把刀。他右手執(zhí)刀，左手拿肉，走在街上。不料，剛出城，猛地從空中飛下一只禿鷲將肉叼去了。喇嘛不去追禿騖，卻仰首笑道：哈哈!這只傻鷲。你沒有刀，把肉叼去，我看你怎么吃!
3、一天，張先生正在澆花兒。突然，有人敲門。當他打開門后，一名文質(zhì)彬彬的小伙子很客氣的說：先生您可以給我一杯水嗎?當然可以!張先生想都沒想，給了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他應該給別人喝去了張先生也沒多想。果然，1分鐘之后小伙子回來了，先生您能再給我一杯水嗎?張先生答應了他�？墒菫楹蟮�15分鐘，小伙子要走了20多杯水。張先生很是不明白，他要那么多水干什么?當小伙子在一次向他要水的時候，張先生問他：你要那么多水給誰喝?小伙子氣喘絮絮的說：您……您……樓上著火了!
......
4、有個老伙帶他的叔叔去美國，飛機剛剛起飛，叔叔吐了，老伙就把塑料帶給他吐，可是一袋不夠啊，于是他就找空中小姐解決，等他回到機倉的時候，所有的人都吐了，在一看他叔叔的塑料帶的東西少了不少!
老伙問：叔叔，他們怎么了?
叔叔答到：剛才我見你一去不回，想到太麻煩了，我于是就把那一帶嘔吐物咕咚-----全喝了!
5、在巴黎街頭，一輛行駛的汽車將一個鄉(xiāng)下人濺了滿身泥。鄉(xiāng)下人對著從車里下來的司機大喊大叫。
“真不像話!這要是在我們鄉(xiāng)下，遇到這種情況，司機會立刻從車上下來，向人家道歉，還要將他接到自己家里，為他洗干凈衣服，請他喝香檳酒，并留他過夜。到第二天早晨，還要請他吃早飯，送給他錢，然后才送他上路。”
司機說：“這絕對不可能!”
“這確有其事!”
“這是你的親身經(jīng)歷?”
“是我老婆經(jīng)歷的。”
6、約翰太太買了牛肉回家，發(fā)覺牛肉注了水。第二天，她找到賣牛肉的商人論理。
商人坦然地說：“我賣的本來就是水牛肉嘛!”
7、一天小湯姆不想去上學，就裝成爸爸的聲調(diào)給老師打電話。
湯姆：您好，您是老師吧?我家小湯姆感冒了，不能去上學，他讓我向您請一天假。
老師：您是誰?
湯姆：是我爸爸，先生。
8、話說臺北市有間補習班的前身是健人補習班，柜臺小姐在接電話時一定會說：喂，‘賤人’您好!由于許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的污辱，因此補習班接到了不少家長抗議的電話，所以后來他們的柜臺小姐接到電話的時候都改了臺詞：喂，您好!我是‘賤人’!病人對醫(yī)生訴說著睡不著覺的苦惱。
醫(yī)生見數(shù)種藥方均無效，只得又教以原始的療法：你堅持數(shù)數(shù)，一直數(shù)到3000，過幾天再來找我。
下次見面，病人仍愁容滿面，精神不振。
醫(yī)生，我依然睡不著埃我按您說的，堅持數(shù)數(shù)，數(shù)到1786時，實在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，這才數(shù)到3000。但這一來，我又睡不著了。
9、從前有個農(nóng)民，有一天，他去山上挑草，他挑著挑著，不小心腳跟踢到了塊大石頭，疼的直喊爹娘;不過他馬上又慶幸自己，說：幸好我今天沒穿新布鞋來，不然，肯定會踢破的。
10、一位女社會學家在非州叢林中考察。她拿出照相機準備給一群正在嬉鬧土著兒童拍照。突然，那些孩子向她大聲嚷嚷起來。
女社會學家臉霎地紅了，她趕忙向土著首領(lǐng)解釋起來，說她忘了有些土著人是不讓人照相的，因為他們認為那會攝走他們的靈魂。她又詳細地向土著首領(lǐng)講解起照相機的原理。土著首領(lǐng)幾次想插話都找不到機會。
最后，女社會學家感到足以使土著人息怒時，才讓土著首領(lǐng)說話了。
但土著首領(lǐng)笑著說：那些孩子嚷嚷是在告訴你，你忘了打開照相機的鏡頭蓋。
11、某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發(fā)現(xiàn)廚房的水槽排水管好像堵住了，于是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班時間內(nèi)，因此Cindy告訴他：“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養(yǎng)一只秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養(yǎng)了一只鸚鵡，它是個麻煩的家伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得!絕對不要和鸚鵡說話。”William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
......
12、海濱浴場，一金絲女郎一絲不掛，兩手空空地來到一家灘頭餐廳，向一位男招待要奶油蘋果糕點。男招待直發(fā)愣。
“你聽懂了嗎?”女郎問。
“對，對。”
“那你還愣著干嘛?”
“我在想你帶錢沒有。”
13、在美術(shù)館的展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫：
你知道這張畫，畫的是朝霞還是晚霞?
是晚霞。舒加耶夫十分肯定地說。
你怎么看出來的呢?
我認識這位畫家，他從來不在九點以前起床。一位先生在工作中打電話回家，結(jié)果對方應聲的是陌生女子的聲音，于是這位先生問到：“哈羅!請問你是?”
女仆：“我是這家的女仆。”
先生：“我們家沒有請女仆啊!”
女仆：“我是今天早上才被這家的'女主人雇用的。”
先生：“喔!我是她的丈夫，她在嗎?”
女仆：“她和一位我以為是她先生的人在樓上的臥室。”
這位先生聽到之后非常的生氣，于是他對女仆說：“注意聽，你想要賺一百萬元嗎?”
女仆：“當然想啊!我該做些什么呢?”
......
14、甲今天在超市上遇見了乙。乙就跟甲說：昨天晚上我那四個朋友可真夠愚蠢的了。甲問：怎么說?他們昨天晚上既然打了通宵麻將，到頭來，既然沒輸沒贏，你說說愚蠢不愚蠢。甲就問：你怎么知道?乙說：我昨晚看他們打到通宵咯~。啊…………
15、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。
甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：喂，樓上有人嗎?
什么事?某乙把腦袋從窗口伸出來問。
接電話!
16、有3個弱智，一起去坐飛機，不料飛機壞了，這時，最聰明的弱智發(fā)現(xiàn)有一個降落傘，他背起就跳，第2個發(fā)現(xiàn)有雨傘(因為飛機里沒雨傘了)，他拿起就跳，最弱的那個，發(fā)現(xiàn)第2個拿了雨傘，他穿起雨衣就跳。
17、一位新來的守夜人去一家天文觀察臺上班。他目不轉(zhuǎn)睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄準著寥廓的天空。
突然，一顆流星劃破黑空，隕落天際。
守夜人大為驚訝，贊嘆道：先生，您這一炮打得可真準!
18、我在日本留學，昨晚跟麻麻逛街。
看見很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊彎兒那里。
麻麻幽幽來了一句：“知道為啥日本人那樣拿包不?”
我不解。麻麻說：“她們都矮，拿手拎著包就拖地了……”
19、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎么也對不準門鎖。巡夜的警察見狀，急忙上前問：需要幫忙嗎?查爾斯大喜過望，趕快說：請幫我把這房子抓牢，別讓他亂晃動。
20、艾麗莎鄭重地對珍妮說：你拒絕了阿列克斯是犯了一個錯誤，現(xiàn)在他和我結(jié)婚了，他實在是個好丈夫。
珍妮：我一點也不奇怪，當我拒絕他時，他就說，由于痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事。
21、在一輛飛奔的長途汽車上，有一位第一次進城的農(nóng)民兄弟內(nèi)急想方便一下，可有不敢跟司機說，憋得實在受不了。車快進站了他也不知道，于是把屁股沖著車窗外痛快的方便了起來，這時候車到站了，來接這位老兄的朋友是近視眼，看見了這個奇怪的現(xiàn)象驚呼道：誰呀，挺大個臉叼個雪茄!
22、一人問另一個人：貴性?
這個人回答：姓楊。
問人又問：既然性楊，為什么沒有角啊?
這個人生氣地說：狗日的!
23、一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯(lián)，
認出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了，
完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”!
24、打進制勝球的捷克人斯韋爾科什發(fā)現(xiàn)自己的襪子因為用力過猛，破了一個洞，跑到場邊換一雙。
助理教練問他：“你要什么顏色的襪子?”
他回答說：“顏色一樣的。”
25、一個美國佬身著浴裝在撒哈拉沙漠游玩。一個阿拉伯人好奇地盯著他看。
“我打算去游泳。”美國佬解釋說。
“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
“800海里!美國佬高興地喊道，“好家伙，多大的海灘啊!”一哥們點上爐子，放上平鍋，待鍋熱了，往里面撒了些鹽。
我們看明白他要做什么菜，就問：你干嘛呢。
這二貨幽幽滴說：我考研(烤鹽)……
26、湯姆有四個朋友，但其中有個皮特是個大帥哥，并且事業(yè)很成功，所以湯姆有點嫉妒皮特，導致他不太喜歡這個大帥哥。
每次給別人介紹他的朋友，他都會說：這些是我的朋友和皮特。
有一次這幾個人去旅游，到了晚上去了一家旅館，服務員問：先生，你們有幾個人?
皮特說道：恩……去掉湯姆，我們是四個人，要個四人間。
27、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。于是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現(xiàn)了一大堆餡餅。
一個售貨員發(fā)現(xiàn)了，問他已經(jīng)弄到這么多怎么還不夠。
怎么?醉漢大聲嚷道，我正走運，我老是贏!你竟想讓我罷手?
28、有一老農(nóng)去城里看兒子，路邊有一汽車配件商店，(件)字丟了一半，變成了汽車配牛，老農(nóng)看后自言自語地說：好家伙，這汽車配牛怎么著也要生個拖拉機。
29、一個目不識丁的人，買了一張報紙，做出讀報的樣子，但他把報紙拿倒了。
喂，先生!一個過路人問他，報上有什么新聞?
那人答道：又出事了!你瞧，照片上的汽車統(tǒng)統(tǒng)都是輪子朝天。
30、柯林斯太太向她的女友羅杰斯太太大嘆苦經(jīng)：“我們結(jié)婚沒多久，我發(fā)覺他的脾氣太環(huán)，整天破口大罵，氣得我已經(jīng)瘦了四磅了。”
羅杰斯太太：“這種男人不可理喻，干脆同他離婚算了。”
柯林斯太太：“我也是這樣打算的，等我減肥到一百磅時，就和他辦離婚手續(xù)。”
【小孩子看的小笑話集錦】相關(guān)文章：
小孩子精選笑話故事集錦11-18
小笑話逗趣集錦05-27
逗趣小笑話集錦11-17
關(guān)于幽默的小笑話集錦10-05
英語小笑話的精彩集錦09-10
簡短好笑的小笑話集錦06-29
無厘頭經(jīng)典的小笑話集錦05-27
超經(jīng)典的小笑話集錦05-10
有趣經(jīng)典的小笑話集錦05-10
超逗的小笑話集錦05-08