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  • 經(jīng)典小笑話段子爆笑

    時(shí)間:2022-03-14 11:15:27 小笑話 我要投稿

    經(jīng)典小笑話段子爆笑

      冬天要走了,心里總有些依依不舍。我把手伸進(jìn)棉襖口袋里,靜靜地感受著冬天的余溫,直到有人喊“抓小偷”。是不是很好笑呢?生活需要笑話,今天我們就一起來看看經(jīng)典小笑話段子爆笑吧!

    經(jīng)典小笑話段子爆笑

      經(jīng)典小笑話段子爆笑1

      1、昨晚和老婆去老丈人家看望老人,晚上留宿。

      第二天早上起來,老婆:你把被子疊了!

      我:怎么又是我啊?

      老婆:這就好比好心人留你借宿一宿,完了你還把人房東女兒睡了!讓你疊個(gè)被子還委屈你啦!

      我……

      2、一家三口在家吃飯……兒子在夾一塊肉時(shí),手一松肉就掉到了桌子上……

      兒子想夾起時(shí),老婆溫柔的一笑:“寶寶,桌桌臟,掉桌桌上的肉肉就不能吃了!”

      然后將肉夾到了我碗里……

      3、昨天拿到了駕駛證,我對(duì)老婆說:現(xiàn)在有駕駛證了、以后出門要隨身攜帶、喝酒后要躲著點(diǎn)交警了。

      老婆鄙視的說:好像你有車似的。

      4、老公在家玩新買的手機(jī),不小心把手機(jī)摔地上了。他撿起來一看,對(duì)老婆說:“這手機(jī)質(zhì)量好,一點(diǎn)沒壞,要不得去修了!

      老婆說:“你不是說同事小張買了個(gè)和你一樣的手機(jī),上禮拜被他一摔就壞了嗎?”

      老公回答:“說明我人品好!

      老婆上下打量了老公一番,撇了撇嘴說:“什么人品好,小張一米九,你才一米六,手機(jī)摔到地上效果會(huì)一樣嗎?”

      經(jīng)典小笑話段子爆笑2

      1、晚上完回到家后,我問老婆熱水器里有熱水沒有,想洗個(gè)熱水澡。老婆回答說有。

      于是我就找了換洗的衣服,鉆進(jìn)洗澡間,調(diào)好水剛洗了沒一會(huì)兒,發(fā)現(xiàn)水的溫度越來越高。

      起初我以為是調(diào)水溫的開關(guān)出了問題,又朝著相反的方向調(diào)了調(diào),水溫還是一點(diǎn)兒也沒有降下來。

      我沖著外面喊道:“老婆,水溫咋降不下來了?是不是水龍頭開關(guān)壞了?”

      老婆在客廳里答道:“沒壞,今天停水,沒涼水!

      我一聽,氣得肺都快炸了:“那你咋不告我一聲?”

      老婆慢悠悠地答道:“你不是說要洗個(gè)熱水澡嗎?”

      2、昨天早晨,我照鏡子時(shí),突然發(fā)現(xiàn)有點(diǎn)禿頂了。我把邊上的頭發(fā)往中間梳了梳,還是難以遮擋頭頂?shù)摹疤齑啊薄?/p>

      在哀嘆年齡不饒人之余,我轉(zhuǎn)念一想,禿頂并非壞事,不都說聰明絕頂嘛。

      吃早飯時(shí),我得意地對(duì)老婆說:“咱家終于出了個(gè)聰明人!

      老婆一楞,問道:“是誰?”

      我笑著指指腦袋,說:“你看,我禿頂了。”

      老婆仔細(xì)瞧瞧我的腦袋,長嘆了一口氣,遺憾地說:“可惜禿晚了,要是早二十年禿頂,說不定能混個(gè)博士后!

      3、老婆:你穿衣服喜歡什么顏色?

      我說紅色,老婆說紅色太扎眼;我說紫色,老婆說紫色太刺激;我說綠色,老婆說,你還真想身上有點(diǎn)綠啊?我說藍(lán)色,老婆說,你以為你太陽啊,身邊都是藍(lán)色的天空。

      我無奈,怒吼:我喜歡黃色!

      老婆奸詐一笑:嘿嘿,終于說實(shí)話了吧。

      經(jīng)典小笑話段子爆笑3

      1、今天晚上回家和老公一起換衣服……

      脫了褲子準(zhǔn)備換睡褲,老公突然說:老婆你的內(nèi)褲穿反了。

      我說無所謂老夫老妻了沒人看。

      老公看了我半天說:我記得你早上出門的時(shí)候穿的是正的……

      老婆……

      2、半夜,我終于忍不住把身邊的老公推醒了,他迷迷糊糊地問:“你不睡覺,折騰啥?”

      我嘿嘿地笑:“睡不著!

      他揉揉眼又問:“咋啦?失眠了?”

      我不好意思地說:“你也知道我是個(gè)心里存不住事的人,有秘密不說出來,憋得睡不著。”

      他一聽我有秘密,警惕性立馬就來了,瞪大眼睛說:“跟我還有秘密?趕緊老實(shí)交代!

      我眉開眼笑地說:“下午我在沙發(fā)墊子里撿了一千塊錢,本來不想跟你說的,可不說出來,愣是睡不著。”

      他一聽騰地就坐起來了,半天沒說話。

      我說:“說出來心里暢快多了,好了,睡覺!”

      就聽到黑暗中有個(gè)聲音幽幽地說:“我睡不著!

      3、晚上,客廳里:“老公,我發(fā)現(xiàn)最近我的胸可以夾手機(jī)了!”

      “我不信,就你那小,難道被我的手改造了?”

      “不信我夾給你看……”

      “額,我看看!”

      “唉呀老公,沒夾住,手機(jī)掉地上了……老公都怪你,手機(jī)摔壞了,給我換一個(gè)iPhone6s吧!”

      4、老婆對(duì)我說:老公,我發(fā)現(xiàn)你婚前婚后差別好大,以前平安夜都送我禮物的,現(xiàn)在什么都不送了,哼!

      我嘆了口氣:以前我經(jīng)濟(jì)自主獨(dú)立,如今卻成了你的.殖民地,平日里收入上交也就罷了,這過個(gè)節(jié)你還要貢品,你不覺得很殘忍嗎!

      老婆……

      經(jīng)典小笑話段子爆笑4

      上算術(shù)課的時(shí)候,老師問低能兒阿呆道:"1+1等于多少?"

      阿呆想了一想,回道:"老師!我不知道。"

      老師怒了,說:"你真是個(gè)飯桶!連這個(gè)題目也算不出來。我再問你:譬如我加你是多少呢?"

      阿呆道:"這個(gè)我知道,兩個(gè)飯桶。"

      經(jīng)典小笑話段子爆笑5

      大學(xué)生要期末考試,小張想蒙混過關(guān),

      他跟老師說:"老師,我知道你期末很忙,我?guī)湍愀钠谀┛季怼?quot;

      老師說:"行,看你有沒有本領(lǐng)抓出百分之十的學(xué)生補(bǔ)考?"

      "啊!請(qǐng)問抓出百分之十的補(bǔ)考生有很大難度嗎?"小張問。

      老師說:"如果傷得起不想混了就很容易,如果怕傷感情就很困難……"

      經(jīng)典小笑話段子爆笑6

      我知道你的普通話不好,每次上課,總把安史之亂讀成"安史之綠"。

      做為你的老師我從來也不怪你,以后你就按"安史之綠"讀吧,大家會(huì)為你喝彩的!

      我一定要好好保存我上學(xué)時(shí)的教科書

      學(xué)生甲:"你的這些書怎么還保存的呀?我的都賣了。"

      學(xué)生乙:"我一定要好好保存我上學(xué)時(shí)的教科書,珍惜每一本被我寫過的作業(yè)本,等我畢業(yè)了全用來當(dāng)廁紙!"

      經(jīng)典小笑話段子爆笑7

      生物老師在課堂上組織學(xué)生討論大象和小鳥的區(qū)別。

      第一個(gè)學(xué)中說:大象有長鼻子,小鳥沒有。

      第二個(gè)學(xué)生說:小鳥有翅膀,大象沒有。

      第三個(gè)學(xué)生高聲說:最大的區(qū)別是,小鳥可以騎在大象身上,大象不能騎在小鳥身上。

      經(jīng)典小笑話段子爆笑8

      一次老師查寢,看到我們班同學(xué)還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下,晃到了他的眼,他接著罵了老師一句,老師說:"你這個(gè)同學(xué)怎么說話呢,你再罵句試試?"

      你猜怎么著,我們同學(xué)又罵了一句,接著說:"我就沒見過這么無禮的要求。"

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