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看有趣的小笑話，氣氛一下子就活躍了
一位父親想考一考他的兒子，就問：一個加五個，等于幾個？兒子扳著手指頭算了一會兒，說：六個。七個加十五個等于個呢？兒子又扳著手指算，手指數(shù)不夠，加上腳趾頭，還不夠。怎么辦呢？
父親生氣地說：你不會用腦子嗎？兒子說：腦子只有一個，加上去還是不夠用�。�
美國石油大王攜妻子來到巴黎。在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨地說：20年前我在這里的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是直到現(xiàn)在它也沒采出油來。
紳士初次到倫敦，對警察說：我和妻子各自走失了，要是她經(jīng)過這里，你可叫她等在這里嗎！
警察：可是我不認識她呀！
紳士：呀！一點不錯！我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。
母子倆參觀軍事展覽館。兒子看到一具導彈，饒有興趣地問講解員：這是什么？
AA導彈。
干嗎用的？
地對空，打飛機的。
哦！兒子高興地說，那架飛機正飛過這兒，打給我看一下吧。
母親正顏厲色地說：別給他打，這孩子沒禮貌，他連‘請’都不說一聲。
埃里克先生正在房里休息。突然，他的女傭急匆匆地從客廳里跑進來，說：先生，不好了，客廳著火了！
埃里克趕忙同女傭一道跑了出來。
原來，女傭不小心將壁爐里的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。
埃里克心疼地說：客廳里有這么多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？
那可不行！女傭回答，暖水瓶里的水也是熱的��！
魏山因長的丑，97回歸被關了7天，這天被放出來。怕被在抓進去，就打的回家，遇紅燈停車。只見交通警對著魏山喊你，下來：魏山一看司機沒下車。那是叫他了。就下車了。
交警過來看看魏山說《你他罵的，長的真難看�！窂鸟R路對面跑來兩個女的，兩個女的一邊往這邊跑一邊捂著臉叫到《抓住他，抓住他�！方痪粋�擒拿把魏山按到。兩個女的跑到跟前對著魏山一頓踹。一邊踹一邊捂臉說，你他媽的長的真丑，看把我倆撞的，光顧看你去了。
計劃生育下鄉(xiāng)，問一農(nóng)民。你知道為什么近親不能結婚嗎？老農(nóng)想了一下道：~~~~呵呵~~~~大家都是親戚，不好下手~~~
小小姑娘清早起床，提起褲子上茅房。茅房有人敲不開門，就快拉出來。小小姑娘抬頭張望，四處無人！就蹲在大路旁，剛剛蹲下對面來人，是位老大媽。
大媽笑著向她走過來，跟著遞過來一張紙，小小姑娘臉紅忙說：不要了。誰知仔細一看罰款單100元�。�！
有個小偷去偷人家的東西，剛跳到這家人的院子里就被人發(fā)現(xiàn)了。嚇的他也沒有分辨一下就又跳進了那人家的豬圈里。那家的主人也發(fā)現(xiàn)了他，拿起了一個棒子，走到豬圈的跟前，就問小偷：你在這做什么呢？是不是想偷我的東西？快說。這下可把小偷嚇壞了
小偷發(fā)著抖說：我沒有��！
主任又問：那你在這做什么呢？
小偷：我...我...我在給豬講故事呢！！
哈哈………哈哈
有一天，一位老太爺帶著孫子到處玩，不知不覺就到了鐵軌旁邊。正好一輛火車來了(他不知道這就是火車)，火車去后他就想，這個車爬著跑都跑的這么快，如果立起來了跑，那不就更快嗎？他想了一陣，覺的他這個建議很好，就邊笑邊走回家了。
有一日李先生個子唔見佐，距同距老婆都好驚，就去佐報案，個POLICE就問距老公叫咩名，距話：李廣鮮。跟住個 POLICE就問距老婆叫咩名，距話：吳廣住。甘個POLICE就話：你地來做乜？距地話：揾李笨。個POLICE好嬲話：你地都混吉噶………
據(jù)你的生辰八字推算你今天將發(fā)一筆橫財，為了安全，請將發(fā)型整理成爆炸式，穿補丁衣褲，右手拿一木棍左手持一個瓷碗沿街點頭而行，接頭暗號：行行好�。。�！
書房里，吉米在做作業(yè)，他爸爸在畫畫。兩人都非常專注。
吉米正抄到有關大雨的幾個形容詞，忽然想起媽媽吩咐過，下雨時要把曬在院子里的被子收回來。于是，他問父親：爸爸，外面有沒有下雨？
爸爸說：我不知道。但有個辦法很簡便：把狗叫進來，看它身上濕不濕就知道了。
某女士：我丈夫對我愛得發(fā)狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事他總叫錯我的名字。
丈夫十分高興的向妻子說道：好運氣！我問售貨員買一把鎖要多少錢，他說一元。我付錢后打開一看，里面還有兩把鑰匙。他忘了收我的鑰匙錢了。小聲些，別讓人聽見了。妻子連忙提醒道。
經(jīng)常聽同事講另一女同事他二姨，他二姨....以為他們是親戚，后來才知他講的是：豬八戒他二姨。
巴德爾看完病，醫(yī)生遞給他一張開好藥的處方：請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。
巴德爾回到家里，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
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