愚人幽默小笑話

室友說我晚上打呼嚕吵他們睡覺。
我不信，昨晚一夜沒睡看我自己到底打呼嚕不。哼！果然我沒打！你們這群騙子！

小時候村里有個姑娘比較害羞，說話也慢慢騰騰地；有天晚上八點多鐘，敲鄰居的后窗戶，
農(nóng)村的冬天晚上多數(shù)都人這個時間都休息了。
對話：叔叔，恁家睡覺了沒有？
答：沒有。
問：那你們上炕了沒有？
答：上炕了。
問：那你們脫衣服了沒有？
火了，答：你有啥事？
“俺家著火了”。

女神：最近好寂寞哦，天冷了，黃瓜都是壞的，都不能用了。
屌絲：介紹種新方法試試看吧！
女神：什么新方法？
屌絲：套套加水放冰箱里凍著，用的時候，拿出來放開水里面泡泡，這樣用的時候里面硬的外面暖暖的。
女神：這和敷面膜有什么關系？
屌絲：你先忙，我有事先走了。

有一個女同學踩著上課的鈴聲沖進教室，坐下就氣喘吁吁的跟我說：我去，今天起晚了，我爸騎著我?guī)е�摩托車就來了，差點遲到！

男友：“我的平板電腦今天摔了，屏幕有條裂縫！”
我：“不會吧？裂多嚴重？”
男友：“我截圖給你看下！”
我……

一位大叔從家門口經(jīng)過，上前打招呼：“大叔我家吃飯吧！”
他說：“吃過了。”
“吃了進來喝點酒��！”
“不了，空腹容易喝醉…… ”

昨天一室友和他女友聊QQ，我們都在旁邊看著。
兩人正處熱戀，聊著聊著他女朋友突然說：親愛的，你把我吃了吧？
他不解：為什么��？
她答：那樣就可以永遠在一起啦！
然后室友說了句：不行！拉出來怎么辦？

主人遭遇車禍倒在馬路旁，愛心寵物犬不離不棄守在旁邊保護主人不允許外人接近，最終延誤救治時間不治身亡。

大學的時候，老師讓我們模擬做老板。
閨蜜模擬做的`是牛奶生意，老師讓我們介紹自己產(chǎn)品的優(yōu)勢。
閨蜜說：“我的奶絕對新鮮，我可以送貨上門的。”
頓時教室就一片笑聲了。。。

世界上最SB的是，下班沒找到心愛的摩托車，跟公司保安吵了一頓，外帶報了個警，跟警察叔叔一起調(diào)監(jiān)控看的時候才想起來自己今天沒騎車。。。

路過一商場門口，聽到一妹子與配鑰匙的對話。
妹子：你這里可以配鑰匙嗎？
配鑰匙的：可以啊。
妹子：那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。
配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢？
妹子：我有鑰匙還找你配干嘛？　

給老婆辦的意外險，現(xiàn)在老婆意外懷孕了憑什么不賠錢。。。。

我用了個小技巧，就使我彩票中獎幾率增加了一倍———買兩張彩票！

—個禿頂?shù)睦项^兒路過一家藥店，看到一種毛發(fā)再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：“這的確是一種生發(fā)特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？ ”
老頭說：“謝謝，一小瓶就夠了。 稍微長出一點兒就夠了，我不喜歡長頭發(fā)。”

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