生活不能缺少的冷笑話
1、上生物課時，老師對同學說：人類和動物最大的區(qū)別就是人類能直立行走，這樣一來就把手給解放了出來，下面我請同學回答一下人類為什么要把手給解放出來?
小剛回答：把手解放出來是為了勞動。
小紅說：把手解放出來是為了使用工具。
這時，小明來了句：你們說的都是廢話，人類如果不把手解放出來大便完后怎么擦屁股啊?
2、有一個小偷發(fā)現(xiàn)城郊有一幢大房子，于是便準備去行竊。
在出發(fā)前，小偷的師傅對小偷再三叮囑說：進去之后，一定要踮著腳尖走路才不會發(fā)出聲音，也就不會被別人發(fā)現(xiàn)!
結果小偷在這幢大房子里找了半天也沒有找到值錢的東西。
回來以后，小偷的師傅問：難道你一點收獲也沒有嗎?
小偷無奈的回答：還是有一點收獲，就是學會跳芭蕾舞了!@想精想怪
3、又輪到小明洗碗了，小明一肚子不情愿。
小明：媽媽，為什么吃完飯一定要洗碗啊?
媽媽：這就像上完廁所一定要沖水，道理是一樣的。
4、某人交了一個女友。非常漂亮。一日，拿著女友照片顯示給好友看。
他說：我女友漂亮不?
好友看了看他得意的樣子，說：如果讓我用一種鳥來形容她，她就像一只天鵝。如果讓我用一種蔬菜來形容她，她就是棵好白菜。如果讓我用一種花卉來形容她，我只能說她就是一朵鮮花。
尼瑪。。。說完他追著好友就打。
5、外甥女見到我，立刻拿個洗衣盆，非常熱情說：“舅舅給我點錢吧!”
我笑著說：“給你錢倒行，可是你拿個盆干什么?”
外甥女回答：“我記得上次咱倆去市場，有個男的拿個碗，你給他10塊錢，我這次拿個盆，是不是能多給點!”@我是小鳥
6、小李的手被蜜蜂蟄了，腫得很大。
這天，小李去參加同學聚會，大家都過來詢問小李的手怎么回事兒。
小李還沒開口，小風說道：哎喲，你女朋友懷孕啦!恭喜恭喜啊~
7、老師：小寶，前天為什么沒來上課?
小寶：我受傷了!
老師：是么?傷哪兒了?
小寶：心!
老師：小寶，昨天為什么沒來上課?
小寶：我起了一身疙瘩沒臉見人!
老師：是么?檢查了么起的啥疙瘩?
小寶：雞皮疙瘩!
老師：小寶，今天上午為什么沒來上課?
小寶：我身上好疼沒法子來。
老師：你身上哪兒疼?
小寶：蛋疼!
老師：小寶，今天下午為什么遲到?
小寶：我的腿斷了!我去治療!
老師：可我這會兒看你腿兒不是好好的么?
小寶：眼鏡腿兒!
8、男：你就像正午的太陽!
女：你是說我熱情?
男：特么沒人愿意多瞅一眼!
男：你就像中秋的月!
女：你是說我皎潔?
男：特么瞧見你就想到餅!
男：你就像24K純金!
女：你是說我品格高尚?
男：特么黃到骨子里哇!
9、我遇見我的`女神，厚著臉皮過去邀請她吃飯，我問：陪我吃頓飯好不?我請你吃豬肉哦!
女神瞥我一眼：不要臉!
我大喜：咱倆真是心有靈犀啊!我也不喜歡吃豬頭臉肉哦!
10、哥們兒跟剛交女朋友逛街，兩人各挑了件衣服，女朋友覺得倆人關系還沒確定，就主動對哥們說：我這件還是我自己付賬吧!
哥們很生氣：這怎么行?我不同意!
女友有些感動：那就依你吧!
哥們兒立馬對收銀員說：聽見了吧?兩件衣服都這位小姐付賬!
11、公交車上我前面一座位上坐了一男的，男的腿上坐了一女的，倆人旁若無人親熱，又是摟又是吻，我真是看不慣，太不道德了太自私了!
我忍不住義正言辭滴開口斥責道：我說那位妹子，這大熱的天你干嘛非得坐人家腿上，忒過分啊!趕緊下來……坐我腿上來……
12、女問男：你認為自己有什么優(yōu)點呢?
男回答：我這人喜歡替女人拿包兒，算不?
女點頭：當然算了，這說明你是個體貼的紳士哦!
男：唉!這么多人就你有眼光，特么那些女滴不懂我的優(yōu)點不說還打110。
女：你。。。抓小偷啦!!!
13、爸爸：是你把鄰居張爺爺家籠子的鳥全給放走的嗎?
兒子：是的!老師說要愛護小動物，我也覺得它們夠可憐了!
爸爸：你也可憐可憐我吧!我這個月工資都得賠人家還不夠啊!
14、老師：小明，你的檢討書呢?
小明：我們幾個遲到，我不是交一份了嗎?
老師：這次不要你遲到的檢討書，你交的檢討書你不是抄別人的嗎?你再寫一份檢討抄別人檢討書的檢討書。
小明：啊!
15、病人被推進了手術室，非常緊張!
醫(yī)生勸說道：“不用緊張，這次手術，我們邀請到了著名的教授全程視頻指導，大可放心!”
病人頓時放松了!
一個小時后，病人看到所有的醫(yī)生都停止做手術，呆呆得站著!
病人緊張道：“大夫是不是出了什么事，為什么手術進行不下去了!”
醫(yī)生不耐煩道：“你消停躺會，網速太慢，視頻緩沖不過來，我們等著呢!”
16、老師：“同學們，誰知道灰姑娘的故事?”
小明：“一個黑人和一個白人生了個女兒，就是灰姑娘!”
老師：“你瞎說什么呢!”
小明：“根據(jù)科學表明，黑白混合就是灰!”
老師：“TM還混凝土呢，滾出去!”
17、兒子大學畢業(yè)，提著筆記本電腦回家了。
爸爸笑著問：“畢業(yè)了?”
兒子：“嗯。”
爸爸：“好像不對呀!”
兒子：“怎么不對，要不要給你看看我的畢業(yè)證?”
爸爸：“沒領個女朋友回來，你就畢業(yè)啦?”
18、老公哀求老婆：“老婆，多給一點零花錢嘛!”
老婆瞪了一眼他，說：“給我一個增加零花錢的理由!”
老公低著頭，說：“公務員漲工資了嘛!”
老婆罵道：“公務員漲工資跟你有什么關系?”
老公大聲地說：“怎么沒有關系，我也是公務員，我是你老公，家務我包了，我是社會一員，這就叫公務員嘛!”@李紹旺
19、女：親愛的，你愿意娶我嗎?
男：不愿意….
女：為什么?
男：你太丑…..我沒錢給你去整容.
女：那我先整容你再娶我行嗎?
男：也不行…
女：又為什么?
男：像你這種情況就算能整出人型也必定會弄得傾家蕩產，債臺高筑，娶你后我還是沒錢給你還賬呀…..
20、本人是個宅男，屋子里是凌亂非常。有一天正在打游戲，老媽進來收拾房間，看到實在是太亂了，邊收拾邊說：這屋子讓你弄得這么亂，像個豬圈一樣……
我頭也沒回就說了一句：你懂什么啊?這叫亂室出英雄……
老媽都笑了說：英雄?就你整個冬天在屋子里貓著，要算也只能算是個狗熊……
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