笑尿了的幽默笑話集
1、一女網(wǎng)友總在朋友圈炫耀“怎么有這么多人約我呢?”
下面是各種聊天記錄的截屏!以此顯擺自己魅力多大!我TM就看不慣了!
隨即回復(fù)道：“屎越臭，蒼蠅越多!”
2、我沒事拿著一面鏡子在那左看右看 ，同事在邊上就說：“看照妖鏡!”
我沖她拋了個(gè)媚眼，問：“什么妖”。
旁邊同事秒回：“水桶腰”。
3、剛剛，我說我抵抗力好差，感冒兩個(gè)月還沒好。
同事旁邊說：你抵抗力好強(qiáng)，感冒兩個(gè)月還沒死。
4、有一次和女朋友吵架，吵得特別兇。都快打起來了，然后我說你這么兇，信不信我讓你一會(huì)大氣都不敢喘。
她說有本事你來啊!
接著我就放了一個(gè)屁。
她真的一個(gè)大氣都不敢喘了。和我斗，哼哼。
5、有兩個(gè)人在打架，有人進(jìn)來勸架，并問先打人者：“他夸你的兒子長得像明星，難道不好嗎?為什么要?jiǎng)邮执蛩?rdquo;。。。
“他說我兒子長得像陳冠稀”謝霆蜂憤怒的說道。
6、男：你是叫萱然是吧。
女：是呀。
男：那你的大波呢?
啪!!!
哎，別打臉啊!
7、今天上公廁拉完粑粑才發(fā)現(xiàn)沒帶紙，摸摸口袋，剛好昨天發(fā)的工資都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后把錢放水里沖沖然后到銀行存了。
8、同桌是個(gè)120%的大逗比，有一次走在樓道里，特黑，這家伙突然蹦出一句：我能用P把燈給崩亮!
我不信，于是等著看人體特異功能。
結(jié)果等了1分鐘，我問：“你倒是放啊”。
這B回：“等下次吧，我得。。。去趟廁所。。。”
9、剛出來廁所遇見領(lǐng)導(dǎo)，領(lǐng)導(dǎo)見我就說：你這小伙子上班怎么那么匆忙，內(nèi)褲都不穿啊?
我就急忙問他是怎么知道我沒穿內(nèi)褲的。
領(lǐng)導(dǎo)看著我的襠部：你T倒是把拉鏈拉上啊!
10、今天老板把我叫進(jìn)辦公室：你怎么這么猥瑣，竟然偷看女廁所?
我趕緊矢口否認(rèn)：我沒有!
他把電腦屏幕轉(zhuǎn)過來，面對老板在女廁里的監(jiān)控錄像，我無話可說。
11、出去逛街的時(shí)候內(nèi)急，于是去上公共廁所，媽蛋，誰知居然忘了帶紙，靈機(jī)一動(dòng)，敲了敲旁邊的廁所，說道：“隔壁哥們兒，能給點(diǎn)紙嗎，我忘記帶了。”
等了十秒鐘，只聽見一妹紙尷尬的聲音：“大哥，到底是你進(jìn)錯(cuò)廁所了，還是我進(jìn)錯(cuò)了。。。。”
12、騷年：寶貝，你知道嗎，經(jīng)磚家研究后表明：母猩猩都是用性來交換食物的。
妹紙：和誰呀?
騷年：當(dāng)然是和公猩猩咯!不然還能跟誰?
妹紙：我還以為和飼養(yǎng)員呢!
騷年。。。
13、女：“親愛的，我不小心染上了艾滋，不知道有沒有傳染給你。”
男：“啥?你再說一遍?!!!”
女：“你去醫(yī)院檢查一下吧，如果你是健康的，我們就分手吧。如果你也染上了，我們就結(jié)婚，一輩子在一起。”
男：“你TM根本就沒有艾滋，你就是想分手。。。”
14、女：我們結(jié)婚吧，我懷孕了。
男：先把孩子打掉再結(jié)婚。
女：不，先結(jié)婚。
男：那先等孩子生了，去醫(yī)院做個(gè)親子鑒定，再結(jié)婚。
女：那還是先把孩子打了吧。
15、女友是個(gè)護(hù)士，家人問我們是怎么認(rèn)識(shí)的。
我說那天我在街上瞎逛，看到一個(gè)美女被一個(gè)男的欺負(fù)，實(shí)在是看不下去了，就上去幫了美女一下。
“后來那美女就和你好上了?”家人問。
“不是的'，后來我被打傷住了院，才認(rèn)識(shí)了現(xiàn)在的女友。”
16、男：“你一句話就能決定我這輩子的幸福。”
女：“啥話?”
男：“嫁給我好么?”
女：“不行。”
男：“謝謝哈，就是這句話。”
17、暗戀了好久的發(fā)小，我終于鼓起勇起向她表白了。
她說你能用我說的幾個(gè)詞，造出我滿意的句子，我就答應(yīng)你。我說好。
女：用“小便”造句。
擦，不按套路出牌啊，我：我從小便喜歡你。
女：大便。
我：我長大便立志要娶你。
女：小便，大便!
我：我從小便刻苦學(xué)習(xí)，長大便認(rèn)真工作，努力掙錢全都是為了娶你!
女：明天考慮和你吃個(gè)飯。
哎媽，我太機(jī)智了，為我點(diǎn)個(gè)贊吧，小伙伴們!
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