超冷的幽默笑話

　　你吃飯了嗎

　　某人是個很有禮貌的人，見人就問候一聲：“ 你吃飯了嗎?”一日，同事剛從廁所出來，他上前很親熱的問了一句：“你吃飯了嗎?”

　　顯示自己很愛動物

　　今天我去老舅家玩兒了，那兒山坡上有一亭子，山下都是菜園兒，舅媽潑大糞呢，她家狗就擱那舔糞桶上的粑，吃了一會兒就跑開了。等我們上去亭子再下來時看見特噴飯一幕：一小伙子估計是為了向周圍女同學(xué)顯示自己很愛動物，就抱著那狗親啦親啦親啦親啦親啦。

　　丟人

　　戴頭盔，騎摩托，等紅燈，和路邊美女點(diǎn)頭示禮，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭!眼前一片燦爛!天哪，護(hù)風(fēng)面罩未打開!美女笑爆了。

　　這車也太擠了

　　在一個公交車上一位乘客對售票員說：你們這車也太擠了。司機(jī)聞訊說道：那你做火葬場的車，那車不擠。

　　您不能往后看看嗎

　　剛才同事替我簽收了一個包裹,問我是不是有昵稱叫“剛剛”。我說：“沒有啊。”同事很詫異：“那為什么這個包裹收件人寫‘剛剛’收?”我愣了，寄件人是我的一個新客戶。我翻出之前給他發(fā)的短信，上面赫然寫著：X總，您好，我是剛剛給您打電話的小X……。(您為什么只看到“我是剛剛”這幾個字呢?您不能往后看看嗎!)

　　要鎖對車子

　　下班取車，一哥們蹲地上，惡狠狠地看著我自行車。見我走近，他問：“車是你的?”我答：“當(dāng)然是。”他淬口唾沫：“你個白癡。”“怎么罵人干嘛?你才白癡呢。”我針鋒相對!“不是白癡，能把鏈子鎖鎖到我的車上?還他媽連著地上的鐵欄桿?我車上兩把鎖，你車上沒有鎖，我早上等到現(xiàn)在，你還敢說你他媽不白癡?”

　　泉州人口500人

　　我們村有個文盲，那次和我老爹去廈門，見到高速路標(biāo)“泉州入口500米”結(jié)果，他像發(fā)現(xiàn)新大陸般地興奮啊。“老郭，泉州人口500人，其中還得去掉他們一家子和我們一家子。”泉州人口500人。

　　一個奇怪的夢

　　有一天晚上我喝醉了，做了一個奇怪的夢，夢見自己變成了一只鴨子，一個接一個地下蛋。等睡醒了才發(fā)現(xiàn)滿床的大便。

　　18歲的.百萬富翁

　　主持人：“大家好，今天我們來采訪一位18歲的百萬富翁。先生您好，您18歲已經(jīng)是百萬富翁了，請問您是怎么做到的呢?你受到什么教育?”“其實我沒有受到什么正規(guī)教育，一直在家里呆著，也沒有上過學(xué)。”主持人：“那一定是你的父母因材施教，把你培養(yǎng)成一位杰出的人了。”“也沒有，我父母也沒有教過我。18歲生日那天，我父母把我叫到身邊，給了我一個存折說：孩子，這是你不上學(xué)這幾年攢下的錢。”

　　美女深夜被打劫

　　話說有一個美女深夜被打劫。劫匪“把身上值錢的東西都拿出來!”美女遂從之。劫匪拿了東西又仔細(xì)盯了美女一會“把衣服全脫了!”美女心想終究還是逃不過，遂從之。男子認(rèn)真看她脫完后“算你老實，沒藏東西”于是掉頭就走了。

　　強(qiáng)盜搶珠寶

　　一個強(qiáng)盜溜進(jìn)珠寶店，用手槍對準(zhǔn)老板說：“給我一個戒指，快點(diǎn)!”老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強(qiáng)盜端詳了一番吼到：“換個便宜點(diǎn)的，得讓我未婚妻相信是我買的!”

　　自作自受

　　在辦公室吃完一桶方便面，剩下湯裝進(jìn)小塑料袋，扎好袋口就往窗外扔。掄園了膀子鼓足了勁，叭!全砸窗框上了，再看我的臉!自作自受!

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