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幽默笑話大全之經(jīng)典口誤
幽默是一種優(yōu)美的,健康的品質，正因如此,所以有人把幽默看作是一個人成熟的一種表現(xiàn)。下面由YJBYS小編為您整理的幽默笑話大全，爆笑笑破你肚子的哦。
經(jīng)典口誤幽默笑話大全
1.初中時我們數(shù)學老師姓蔣
一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣!
全班同學爆笑，偶巨寒!
2.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以后，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”
之后，大家暴笑，還有人說“賄賂呢”“太腐敗了”“不夠哦”
老師也很開心，一周時間，我成了話題……寒……
3.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"
大家暴笑!!!
4.在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動.....結果就他沒動.
5.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什么東西，找了一會就問前排同學：”我擦紙的臉呢?
6.初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦!.......
7.一同學在下面鬧，老師說：”你給我站到墻上去上面去!!
8.初中老師講題喜歡用投身其中......”我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人說”是飯桶......”
9.初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服.每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：”有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿!”
10.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨! 毛骨悚然!!!
11、和女朋友買潔廁靈，看中一款，女朋友問我這個有毒沒，我搖頭不知道，女朋友轉頭問人家售貨員：”請問這個有沒有副作用?”售貨員小妹妹立馬石化了，考慮了幾秒鐘才搖搖頭… 姐，副作用? 這玩意您是吃啊還是喝啊?
12、一天，正在上數(shù)學課，我本來都昏昏欲睡了，突然聽見我們那五大三粗的數(shù)學老師吼到：“同學們，注意聽講，本小姐接下來要給你們講的是...”我頓時蒙了，我心想你講課就講課唄，雜還把自己講變性了呢?忙問身邊同學是怎么一回事，同學一指書，哦，本小節(jié)...
13、一女生突然問一男生：“那個抽風和痛經(jīng)有啥區(qū)別?”此男大汗，“有共同點嗎?” 此女愣住，十秒鐘后說，“額，其實我是想問痛風和抽筋的區(qū)別...”
14、先發(fā)一點，.好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去!”當時我想笑卻不敢笑。
新鮮幽默小段子
1、有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。友問何故?回答：別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。
2、小林的鄰居回家，看見小林正站在門外，于是他奇怪地走上去問：“咦，小林，怎么?進不了門了?”
小林微笑著說：“腦子不行啦，忘帶鑰匙了!”
“先到我家坐坐吧�！编従訜嵝牡卣f。
小林推辭道：“不了，太太馬上就回來�！�
鄰居剛轉身走，就聽到小林輕輕地對著門哀求：“親愛的，求求你開開門，我錯了還不行嗎?”
3、餐館里一位食客在喝西紅柿湯，突然他發(fā)現(xiàn)碗里有一只蠅子。他忙叫來服務生責問怎么回事。服務員說：“你這個人怎么這么小氣，蠅子這么小，它能喝多少湯呢?”
4、上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：“你看我的臉干凈么?”我仔細看了看說：“沒臟，挺干凈的。”同學笑著說：“我的兜比臉還干凈�！�
5、教表弟一道數(shù)學題，翻來覆去地講，他就是聽不懂，我說：“你怎么這么笨啊?!”表弟點了點頭說：“我是笨，但你知道我為什么笨嗎?”我問：“為什么?”他說：“之所以我笨，是因為我居然看不出來你比我更笨!”
6、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子!
女孩(害羞道)：親愛的，我有那么苗條嗎?
男孩：你有沒有那么苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線。
7、“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路過的人們紛紛上前扶起老奶奶，并送她去了醫(yī)院。醫(yī)院檢查過后，老奶奶并無大礙，人們便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起過上了幸�？鞓返纳睢！�
“好美的故事啊，爺爺你再講一個�！�
“我們說好的，一天只講一個童話故事，乖乖睡覺�！�
8、Police喜歡上了鄰居家女孩。卻又不敢對其表白。這一天，他終于鼓起勇氣在路口攔住這個女孩，羞愧難當之際，他大聲對她說："小姐，請跟我到派出所走一趟!"
9、一個母親寫信給他的兒子，祝賀他訂婚："親愛的兒子，我和你父親聽到這個消息非常高興，感到很滿意。我們焦急等待在你們舉行婚禮的日子，感謝上帝恩賜于你這美好的婚姻。"
當兒子看信時發(fā)現(xiàn)這張紙的最后用另一種筆跡寫了幾句話："你媽媽找郵票去了，不要干這蠢事，傻瓜。過單身生活吧!
10、老公和老婆晚飯后去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后氣憤地罵道：“這該死的路燈!就不能再亮一點嗎?”
老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這里約會的情形嗎?那時候你是怎么講的?”
老公納悶：“我說過什么話嗎?”
老婆說：“那時你曾埋怨，這里的路燈怎么亮得像白天似的?”
11、男：“做我女朋友吧!”
女：“就憑你?”
男：“我可以弄到春節(jié)返程火車票……”
女：“真的，來，親一個!”
12、死者的親屬痛苦地對醫(yī)生說：“請告訴我們他死去的原因吧。”
醫(yī)生：“經(jīng)解剖發(fā)現(xiàn)，他是暴飲暴食致死的�！�
親屬：“啊，難道他生前就沒意識到這可怕的后果嗎?”
醫(yī)生回答：“我忘記解剖他腦袋了�！�
13、顧客向鋼筆廠投訴：“你們廠生產(chǎn)的鋼筆不出水。”
廠家回復：“甩甩就出水。”
顧客再次投訴：“一甩，筆尖就不見了�！�
14、一塊醒目的旅店廣告牌矗立在車站的出口處，上面寫著：“順箭頭行，只需10分鐘�！�
一位旅客提著笨重的行李走了半天才走到這家旅店。他氣憤地質問旅店老板：“你們明明寫著走10分鐘，可我走了半天才到這兒。”
旅店老板很禮貌地回答他：“對不起，先生，這塊廣告牌是專為司機寫的�！�
15、深夜，蒙面劫匪在街上攔截一位衣冠楚楚的男子，用槍頂著那個人說：把你的錢給我!那人勃然大怒，回答：你怎么可以這樣做，我是國會議員!
蒙面：“是嗎，把我的錢給我!”
16、單位決定讓王主任退居二線，做個單位的顧問，王主任大為不快，他找到人事部長說：“本人雖年高體弱，但主持全面工作的時間尚短，還需要積累一些工作經(jīng)驗才能勝任�！�
人事部長想想說：“好吧，既然你沒有當顧問的經(jīng)驗，干脆徹底退下來吧�！�
17、心理醫(yī)生對朋友說：“我近來過于急躁，精神太緊張了，得找個心理醫(yī)生看看......”
朋友說：“你不就是同行里最好的嗎?”
“我知道。可我的診費太貴了�！�
18、某日來了興致，和老婆大侃足球，從“英超”到“意甲”，從“貝克漢姆”到“齊達內”，從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”，侃得是口沬紛飛，老婆一語不發(fā)，最后聽我說完來了一句：“這跟我有一毛錢關系么?”
經(jīng)典的口誤笑話
1、小黑上街買菜，碰見他二舅了，張口就喊：“買舅啊，二菜！”街上人差點笑翻，沒想到他二舅又來一句：“看你怎么大的話，連個人都不會說！！”
2、和同學吵架，急了，于是拍案而起：“你以為我是吃飯長大的�。。俊保悄闶浅允裁吹�？）
3、原來想說：“我是鐵打的！”結果說了一句：“我是打鐵的！” 一想不對，糾正說：“鐵是我打的！”
4、我媽逛商城，在鞋柜看中一雙鞋，脫口就問服務員：“這鞋多少錢一斤？？”
5、夏天瘋玩之后，滿頭大汗，哥哥買了冰棍給了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，燙死我了！”
6、一賣冰棍的：“買冰棍嘍！熱乎的！”
7、有一次寢室里同學的老媽打電話來，我習慣說“他不在”。但這次我想說“他已經(jīng)出去了”。結果說成“他已經(jīng)…不在了”
8、一次領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
9、我和爸媽一起看電視，我本來想說后天我過生日。結果電視里正好一女對一男說：“我們結婚吧”于是我脫口而出：“媽，我后天結婚！”（那時我上高中）
10、小時侯，一朋友找我們玩，說：“咱們玩老雞捉小鷹吧！”
11、某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！ 結果說成：“老板！再不上米線我就把桌子吃了！” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
12、我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了“幾根？” 我又伸出3個手指說“4根”……
13、昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答。草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來！
14、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓。
15、爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！”
16、高中的時候打籃球，ａ得球后，無私的傳給了ｂ，ｂ輕松進球。過了一會，ｂ得球，ａ大聲喊著把球傳給他。ｂ卻自己把球投出。結果ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
17、印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷�。。 嗝C靜
18、昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……
19、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉�。 �
20、當年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。 我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前……” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧�！�
21、和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了……
22、老板，有沒有手紙充饑卡？
23、我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。 一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
24、一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了�！� 小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了�！�
25、某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子： “聽見沒有？！叫你把桌子往旁邊挪二公里”
26.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說�！皫煾�，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
27.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成：“老板！再不上米線我就把桌子吃了！”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
28.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
29.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷�。�！……全班肅靜
30.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
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