超精彩笑死人幽默笑話

　　晚上睡不著，實在沒辦法，開始數(shù)羊，假裝一只羊一只羊從眼前跳躍奔跑。結(jié)果越數(shù)越清醒，最后數(shù)羊的節(jié)奏跟不上羊跑的節(jié)奏了……有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看吧!

　　超精彩笑死人幽默笑話(一)

　　1、兩室友吵架，一個憤怒的說：“當心老子把你的臉當拖把用。”

　　另一個淡定的說：“你會后悔的!”

　　“擦，我后悔個毛啊?!”

　　“因為角落里你會拖不到的。”

　　2、一名婦女一邊看表，一邊高興的站在泳池旁向水里看。

　　救生員發(fā)現(xiàn)她站了有快半個小時，便上前問她出了什么事。

　　婦女說：“太了不起了!我丈夫昨天才學會游泳，現(xiàn)在他就能潛水半個小時了!”

　　3、一小偷被抓，審訊時，Pol.ice教育他說：“一個人要靠勞動所得才光榮，你怎么能不勞而獲呢?”

　　小偷：“我不是不勞而獲，為了這點東西，我挖了一夜地洞，累得精疲力盡，到現(xiàn)在胳膊還酸痛著呢!”

　　4、那天在路上，伸手給朋友打招呼，結(jié)果一輛Taxi立即停在身旁……

　　我問：“有事嗎?”

　　司機：“上車啊!”

　　我：“去哪里?”

　　司機滿臉黑線。。。。

　　超精彩笑死人幽默笑話(二)

　　1、一次駕校學開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱往里看，什么也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點著想照照看。。。

　　2、作為一名打字員，我經(jīng)常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。

　　一次，我拿著支票去銀行兌現(xiàn)。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。

　　這時我才意識到，那本書的'名字是《要錢，還是要命》。

　　3、一個醫(yī)生站在一個吝嗇的富翁的床前，說：“我可以把您的病治好。”

　　“這得多少錢?”富翁有氣無力地問。

　　醫(yī)生算了一下，說：“2000元。”

　　富翁低聲講著價錢，“能不能少一些?賣棺材的師傅要的可比這少得多!”

　　4、樵夫突然富了，有個人去問經(jīng)驗，樵夫說：那天我經(jīng)過一個湖，斧頭掉下去了，湖里的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭，我說是鐵斧頭，女神說我誠實，金銀斧頭都給我了。

　　此人一聽很羨慕，也帶了把斧頭去那個湖，把斧頭扔了下去。

　　片刻，女神的尸體浮了上來，頭上插著一把鐵斧頭。。。。。。

　　超精彩笑死人幽默笑話(三)

　　1、大一開學沒多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM：“我們六個人一個宿舍。”

　　姥爺：“嗯，幾個男的幾個女的啊?”

　　MM：“……”

　　2、A：“今天路上兩車相撞，兩個司機吵得不可開交，我唱著歌從那里經(jīng)過，誰知被他們罵了一頓。”

　　B：“唱歌也挨罵?你唱的什么歌?”

　　A：“我唱《相逢是首歌》。”

　　3、一看守所的告示是這樣寫的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游;砸兩輛再送精美手鏈一條、時尚囚衣套裝、警車接送;砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費剃頭;前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務。

　　4、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結(jié)果我們就都不能上網(wǎng)了······

　　5、我有個海南的朋友，特別熱愛自己的家鄉(xiāng)。有一次我批評他愛吹牛，他很憤怒，要我解釋他怎么吹牛了。

　　我說你自己好好想想，每次見面你都要夸下海口。

　　6、早上，某女著急起床要去開會。但丈夫非要親熱……結(jié)果遲到了。

　　會議室里，領導非常生氣，問：“怎么搞的?”

　　女士滿臉通紅：“還是那幾種姿勢!”

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