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  • 絕對逗笑你幽默笑話

    時間:2020-11-15 08:02:52 幽默笑話 我要投稿

    絕對逗笑你幽默笑話

      聽許志安的一首歌叫《為什么你背著我去愛別人》,心中不由感慨,許志安的女朋友力氣真大。有沒有戳到你的笑點呢?今天我們就一起來看看絕對逗笑你幽默笑話吧!

    絕對逗笑你幽默笑話

      絕對逗笑你幽默笑話(一)

      1、部門全部加班到深夜,一同事妹子不知什么原因被叫到了經(jīng)理辦公室,不一會氣呼呼地出來了,看樣子大概是挨批了。

      只見妹子漲紅著小臉邊走憤憤不平地說:加個班就像被強J了一樣,關(guān)鍵是強J了你,還TM嫌你不夠緊!!

      2、悟空:師父,路上我見一盲人打著燈籠走路,一個瞎子打燈籠有何用?

      師父: 如果他是怕他人看不清路,這是儒家;如果他是怕別人撞到他,這是墨家;如果他認為黑夜出門就得打燈籠,這是法家;如果他認為想打就打何必問,這是道家;如果他讓你猜,這是釋家;如果他是裝瞎,這是政治家。

      3、朋友請去吃小龍蝦,新開的店,有野生和家養(yǎng)兩種,各要了一盆。

      我一邊剝一邊問朋友家養(yǎng)和野生的區(qū)別在哪兒?

      他說:“家養(yǎng)的吃抗生素長大的,野生的有重金屬沉淀污染,看你的承受力了。”

      4、我們這代人是在像素越來越高的手機攝像頭的陪伴下變老的。

      我問一妹子:你覺得什么時候你最有才!

      她答:自拍的時候,一個人擔(dān)任燈光,攝像,動作指導(dǎo),前期編排,后期制作,化妝師,補妝師,取景師。到發(fā)布的時候還要客串編劇,和導(dǎo)演,還有宣傳組!

      我!@##$@。。。

      絕對逗笑你幽默笑話(二)

      1、去買西瓜,買西瓜的說他家西瓜最甜。

      我說有多甜啊?

      瓜販說:一口就得糖尿病你說甜不甜!

      2、早上給辦公室的一小妹妹出了個迷語:你的胸,打一皇帝年號。

      她猜不出來,央求我告訴她迷底,我告訴她是:乾隆(欠隆)。

      現(xiàn)在正追殺我呢。。。

      3、倆同事干起來了。。。

      原因是A說:“納悶為什么車上劃了一道又不影響車開動,人們咋那么氣呢?”

      結(jié)果B回了句:“你媳婦被人上了,又不影響再次使用你什么心情?”

      4、一女練科三。

      教練說:這學(xué)員一看家里就很有錢。

      女說:你怎么知道?

      教練說:馬路是你家的',想往哪開往哪開!

      絕對逗笑你幽默笑話(三)

      1、今天去買蘋果,順便問老板,蘋果甜不甜,老板自信說,不甜不要錢。我開玩笑道,那老板來斤不甜的。

      于是老板淡定的在旁邊撿了幾個爛掉的蘋果給我裝起來說:孩子,家里困難的話,想吃水果就來叔這。。。

      2、小美上班要遲到了,正好一輛出租車從小區(qū)出來,她一個箭步?jīng)_了上去,看見一個背書包的小學(xué)生坐在里面。

      小美說:“小弟弟,姐姐上班要遲到了,你讓姐姐坐這輛車行嗎?”

      小學(xué)生說:“我上學(xué)也要遲到了。”

      小美就對司機喊:“我出50,先送我!”

      小學(xué)生也喊道:“我出100,先送我!”

      小美又喊道:“我出200,先送我!”

      小學(xué)生淡定地說:“你贏了。爸,你先送她吧!”

      3、和女友開房,正在激情的時候,傳來一陣敲門聲,女友停了下來,問:“誰啊,有什么事?”

      “客官您好,我是賓館老板,溫馨提示一下,你們這個姿勢容易懷孕,我只是好心提醒,你們繼續(xù)!”

      女友:“喔,謝謝啊!”

      于是換個姿勢繼續(xù)。。。

      好像那里不對哦。。。

      4、小飛的車庫里,燈罩兒說:“這里是北京,要按照北京的規(guī)矩茬架。”

      小飛:“好,時間地點你們定。”

      六爺:“周天早上八點,頤和園后面有個野湖。”

      小飛:“你們是不是也得按照年輕人的規(guī)矩?”

      六爺:“年輕人什么規(guī)矩?”

      小飛:“中午十二點前不起床。”

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