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兒童幽默笑話大全
笑話是一個(gè)漢語詞匯,意思是引人發(fā)笑的話或事情。笑話具有篇幅短小,故事情節(jié)簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象,具有諷刺性和娛樂性。下面是小編為大家整理的兒童幽默笑話大全,希望對大家有所幫助。
兒童幽默笑話(1~30) |
兒童幽默笑話(31~60) |
兒童幽默笑話(61~90) |
兒童幽默笑話(91~120) |
兒童幽默笑話1
1、兒子幼兒園的老師打電話來說讓我過去一趟。我風(fēng)風(fēng)火火的趕到學(xué)校,老師對我說到:你家兒子這都跟誰學(xué)的?他每天早上第一個(gè)趕到學(xué)校,搬個(gè)小板凳坐在教室門口,班上的女同學(xué)進(jìn)教室必須親他一口才讓進(jìn)去。
2、弟弟不聽話在路上看什么都吵著要買,我嚇唬他“不聽話把你賣了!”他卻相當(dāng)興奮“好啊好啊~你把我賣了我再跑回來,你再把我賣了我再跑回來,錢我們平分怎么樣?”
3、前一天在澡堂門口就看見一個(gè)爸爸跟他七歲的兒子說“等會你就跑步,沖進(jìn)女更衣室,然后我就進(jìn)去把你拉出來,懂嗎。然后,然后兒子就說了“爸爸,爸爸,你可不可以晚點(diǎn)再進(jìn)去!卑职。
4、回家吃飯,一家人都在。小侄子見到我,就問:小姑,你男朋友呢?我說:我沒有啊。臭小子一臉嫌棄地說:真丟人,一家子就你沒人要!
5、天熱,兒子喜歡玩水槍,我回到家他用水槍滋我,一天又滋的我一身的濕,我就發(fā)火道:下次再裝水滋我,我就揍扁了你。第二天,臭小子又滋,當(dāng)時(shí)我就要揍他。兒子卻說:爸爸,你不能打我,我沒裝水,是尿,我沒用水滋你啊!
6、表弟成績不好,假期一直在家玩游戲,他媽嘲諷道:你要是讀書有玩游戲這么用功,早就保送了。表弟說,這不一樣的',玩游戲能讓我快樂,讀書能嗎?他媽感覺很有道理,然后把網(wǎng)線拔了。
7、有個(gè)懂事的弟弟是什么體驗(yàn)?他對我說:“姐,等我長大了,掙錢給你整容!”
8、有天我問兒子:“嘴巴有什么功能,”兒子回答到:“吃飯,睡覺,放屁,”當(dāng)時(shí)我就雞眼了,怒到:“誰跟你講的。”兒子回答到:“媽媽跟我講的,爸爸就昨天媽媽說你滿嘴屁話。”
9、別人問我:“這么熱,你怎么睡得著啊?”
我答:“熱暈過去就睡著了。”
10、想吃涼菜你都得趁涼吃,要不然涼菜一會兒就熱了……
兒童幽默笑話2
我要烤雞腿
我問上六年級的女兒有什么打算,她說目標(biāo)是考上重點(diǎn)中學(xué)市一中。當(dāng)時(shí)恰巧兩歲半的小外甥也在,我便問:"城城,長大了考什么?""我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。北鼻,你想象力太豐富了,兒子幼兒園新來一對雙胞胎。今天早上送孩子時(shí),幼兒園老師告訴我說:兒子最近總欺負(fù)新同學(xué),喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。問其原因,誰知兒子弱弱的答道:他們是連連看嗎,我消了三天了,腫么消不掉呢......
水牛愛吃魚
孫子,爺爺,水牛是啥樣子?
爺爺:水牛跟普通牛長的差不多,不同的是它喜歡在水中生活。
孫子:噢,我懂啦,它一定是喜歡吃魚吧。
我四歲
姑姑問超超:你今天午睡了吧?
超超說:我今天四歲。
姑姑說:不是問你幾歲,是問你有沒有午睡。
超超說:跟你說我四歲,怎么還說五歲?姑姑你幾歲了?
姑姑說:我32歲了。
超超趕緊問媽媽:媽媽、媽媽,32加1等于幾啊?
33。媽媽說。
姑姑,那你33歲了
叫醒我
兒子:你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?
母親:是啊!
兒子:我是幾點(diǎn)出生的?
母親:晚上3點(diǎn)啊!
兒子:那你不是把我叫醒了嗎?
裝醒著的
表妹(四歲)來苗苗家玩,可煩了,現(xiàn)在終于把她哄睡著了。
可剛剛苗苗就上了個(gè)廁所,回來后,小家伙繼續(xù)鬧。
苗苗煩的不行就對她大吼:"你有完沒完?到底睡不睡?"
小家伙估計(jì)被嚇著了,立馬哭哭啼啼的說:"我睡了,裝醒著的!"
滿意
喂,怎么樣?弗瑞德利克,父親問,你的女老師滿意你嗎?
啊,是的,爸爸,十分滿意。
你怎么知道?是她親口對你說的?
當(dāng)然,爸爸。前天她對我說:“要是所有的學(xué)生都象你這樣,我馬上就離開學(xué)校!”這說明,我已經(jīng)全學(xué)會了。
真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營,要他體驗(yàn)簡單生活。
父親把兩手伸入山澗,捧起水來時(shí),孩子目瞪口呆喊道:"爹,你不會是要喝吧?"
"當(dāng)然要喝!"父親說著就把手里捧著的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀,爹!"孩子說,"我說的不是水,而是水里的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩,小人臟兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴,弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說:"這就叫“君子坦蕩蕩,小人臟兮兮”。"
安一顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子:媽媽,我的牙掉了,小朋友們都笑話我缺牙不好看,可不可以給我安裝一顆葡萄牙,這樣既好看,而且我的嘴里又會每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
媽媽:你算算這道題得數(shù)是幾?
兒子:5。
媽媽:真聰明這么快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。
兒子:媽媽,你再出一道得數(shù)是100的`題吧!
古人怎樣取火
老師:古代人怎樣取火的?
娜佳:他們是用石頭互相撞擊產(chǎn)生火星的?
老師:那他們是用什么點(diǎn)火的呢?
娜佳:舊報(bào)紙。
偷親阿姨后
媽媽上班請假回家,要帶三歲的女兒去逛街。
出門前媽媽對女兒說:快向保姆阿姨說bye-bye。
女兒照說bye-bye,當(dāng)媽媽又說:向阿姨親一個(gè)。
女兒帶著恐懼的眼神,極力的搖頭不肯親阿姨。
媽媽帶著生氣的語說:為什么不親?
女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說:爸爸早上偷親阿姨后,結(jié)果被打的好慘!
小寶的心愿
生日那天,小寶對著蛋糕許愿:讓我有個(gè)雙胞胎兄弟。
玲玲聽到了,問小寶:為什么要有個(gè)雙胞胎兄弟?
小寶說:要是有個(gè)雙胞胎的兄弟,我在家玩,他去上學(xué),那多棒啊!
別把我養(yǎng)死了啊
媽媽去年年底給女兒買過一只小烏龜,春節(jié)期間養(yǎng)死了,怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽,要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了,媽媽為什么,媽媽說:"對不起,媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。"她眼淚汪汪地沉默了會,可憐兮兮地對媽媽說:"媽媽,你要小心點(diǎn),別把我養(yǎng)死了啊!"
兒童幽默笑話3
游戲規(guī)則
為什么唐僧不肯分點(diǎn)肉給妖精們吃?答:這是游戲規(guī)則,別人要的,一定不能給。
基情無處不在
"待我長發(fā)及腰,你娶我可好?""師太請自重,老衲心里已經(jīng)有道長了"
大師都進(jìn)神經(jīng)病院了還不放過
青年問禪師:"大師,我能請教你一個(gè)問題嗎?""你們到底有完沒完?他都進(jìn)了精神病院了你們還不放過他?"大師身后的護(hù)士罵道。
姜還是老的辣
老藝術(shù)家說:現(xiàn)在的文藝青年,四成是窮,三成是gay。記者問:那不是還有三成嗎?老藝術(shù)家:你以為那三成和誰gay?
機(jī)智的家長
一哥們早戀被抓了,叫家長,他爸來了老師就問:"你兒子早戀了,得好好管管。"結(jié)果這爸說:"我聽說了,那丫頭還挺漂亮。"老師:"知道你還不管啊,怎么做家長的?"結(jié)果他爸也怒了:"管?不讓他搞對象,長大你給他娶媳婦!"
這樣的家長思想真開放
老師:"家長,你的兒子月考退了三十名,這不正常呀。"家長:"老師,我很高興,因?yàn)槲业腵兒子又?jǐn)U大了發(fā)展空間。"
有其父必有其子
一學(xué)生因打架被請家長,家長對老師吼道:老子出來混的時(shí)候天天打架,現(xiàn)在不也挺好么。
多年的訓(xùn)練
這么冷的天還有乞丐跪在馬路邊乞討,讓人看了立時(shí)心生同情。我蹲下身子放了張5元紙鈔在他碗里,他說了聲謝謝。臨走時(shí)我猶疑了下問他:跪這么長時(shí)間不疼嗎?他沉默片刻后對我微微一笑道:習(xí)慣了,曾經(jīng)我也是有老婆的人。
錢花在哪兒了
和老公說我今年過年不準(zhǔn)備買新衣服了!要省錢!老公瞥了我一眼道:還是買衣服吧!這樣起碼我能知道錢花在哪兒了!
挨著媽媽睡
兒子晚上總不愿意自己睡,老是粘著他媽媽,晚上要哄很久才會去自己房間,
今天我看他貌似睡著了,剛準(zhǔn)備把他往小房間抱去,他就醒了。瞪著圓圓的眼睛生氣的說:"你不是有媽媽嗎,以后我挨著我的媽媽睡,你挨著你的媽媽睡。"
還是你媽好啊
今天跟老婆惹五歲兒子生氣了!我跟兒子說,你媽媽罵人、打人、不講理、愛生氣、脾氣大對吧?他說我覺得也是,我說你奶奶不罵人、不打人、又做飯吃、還不亂發(fā)脾氣,那就是我媽!孩子忽然委屈的說:還是你媽好。
湯姆貓渴了
兩歲兒子玩手機(jī)上的湯姆貓,一不留神他就把我手機(jī)扔杯子里了,滿滿一杯水啊!我趕緊拿出來來問他放杯子里干什么,他說貓渴了!
兒童幽默笑話4
地球旋轉(zhuǎn)
一小孩問他父親:"爸爸,為什么地球總是不停的旋轉(zhuǎn)呢"那父親聽了大驚并向廚房跑一邊說"這小鬼偷喝了我的酒了"
夢到叔叔結(jié)婚了
冰冰昨天去老哥家玩,三歲侄女撲上來啃了一口道"叔叔,我昨晚做了一個(gè)好夢,你說會成真的嗎"。"當(dāng)然可以!""我夢到叔叔給我買了好多花衣服和好多吃的呢!"。"丫頭,糖吃多了會蛀牙的`,換一個(gè)好么?""可我還夢到叔叔結(jié)婚了啊"。"丫頭!走,去超市!"
騎自行車
爸爸媽媽給小兒子買了部小自行車,得意地看著他繞著房子轉(zhuǎn),騎得很高興。
繞第一圈時(shí),他喊:媽媽,瞧,我不用手也能騎。
繞第二圈時(shí),他又喊:媽媽,看,我不用腳。
繞第三圈時(shí),他向媽媽報(bào)告的是:媽媽,看,我的牙齒沒啦。
小時(shí)候拉二胡
我想說我小時(shí)候?qū)W二胡,年齡小又愛顯擺.
路上看到拉二胡要飯的,我替他拉了一下午。
孩子參加英語補(bǔ)學(xué)班
假期,聽說英語補(bǔ)習(xí)班請了名外教,我?guī)е⒆訁⒓訉W(xué)習(xí)的,并叮囑孩子:"學(xué)費(fèi)高,一定要好好學(xué)習(xí)的。"孩子滿口答應(yīng)。
放學(xué)回來,我問:"學(xué)什么了?"
孩子答:"不知道。"
我追問:"老師教你什么了?"
孩子答:"聽不懂。"
我詫異:"為什么?"
孩子說:"他不講中國話。"
迷路
一個(gè)小孩迷了路,便去問路邊的police。police問:"孩子,你家住哪兒呢?"
孩子說:"我媽媽說迷了路就去問警察,可她沒告訴我住哪里。"
牛奶般白晰
同事的女兒不到三歲。有一天同事睡午覺醒來發(fā)現(xiàn)身邊的孩子不見了,一轉(zhuǎn)頭看見小東西坐在梳妝臺前,拿她的化妝品抹了滿臉,化了一個(gè)大紅嘴唇,從他媽媽眥牙一笑說:"你看我是牛奶般白晰嗎?"
熏蚊子
爸爸點(diǎn)燃了艾葉熏蚊子,嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這是干什么,爸爸笑著回答:小傻瓜,這是熏蚊子呀!兒子抬頭看看。
爸爸:那您肚子里一定也有很多蚊子吧?
爸爸嚇了一跳:胡說什么,我肚子哪來的蚊子?
那么,您每天吸那么多煙,不是熏蚊子又是干什么?
說實(shí)話
作文講評課上,老師把批改好的作文本發(fā)給大家。當(dāng)他走到貝西的座位旁時(shí),問:貝西,這次的作文是你做的嗎?
我不知道。貝西回答。
你怎么會不知道呢!老師生氣地說,說實(shí)話,到底誰幫你做的?
我確實(shí)不知道,貝西回答,說實(shí)話,我那天晚上很早就睡了。
蘋果與西瓜
弟弟:蘋果為什么一邊紅,一邊青呢?
哥哥:那是因?yàn)橐贿叡惶枙裰,一邊沒曬著。
弟弟:我懂了,西瓜瓤是紅的,一定是因?yàn)樘栥@進(jìn)西瓜啦!
兒童幽默笑話5
1.講話松嘴
爸爸講成語“鷸蚌相爭”時(shí),說:“蚌把強(qiáng)的嘴夾上以后,蚌說我今天不松嘴,明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!”
6歲的孩子聽到這里.問爸爸;“蚌說話是不用嘴的嗎?”
“不用嘴能講話嗎?”
“那它講話時(shí),嘴不就松開了嗎?”
2.戒姻糖
媽媽:“這個(gè)廠的煙囪真討厭。整天冒黑煙.嗆得我都喘不過氣來."
小紅:“不要緊,我給您拿爸爸的戒煙糖去!
3.今天的事今天完成
父親:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天!
兒子:“這太容易了。把餅干盒拿來!”
4.金魚染色
父親見兒子把藍(lán)墨水倒到金魚缸里,便問他是什么緣故。兒
子說:“金魚吃了藍(lán)墨水會變成藍(lán)金魚呢。”
5.進(jìn)步
弟:“怎樣叫進(jìn)步?”
姐:“今天比昨天做的事情多!
弟:“爸爸有進(jìn)步,昨天他抽煙在衣服上燒了一個(gè)洞,今天燒了三個(gè)!
6.進(jìn)步真快
兒子:“媽媽,這次我考試得了第5名,快給我煮個(gè)雞蛋!
媽媽:“好孩子,進(jìn)步真快。媽媽今天給你煮兩個(gè)雞蛋!
兒子:“謝謝媽媽!”
媽媽:“參加這次考試的一共有多少人?”
兒子:“5個(gè)人。”
7.鏡中梨
母親:“你為何對著鏡子吃梨?”
女兒:“這樣不是可以吃兩只梨么?”
8.舉一反三
“爸爸,月餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是塘酥餅的‘餅’字!
“糖酥餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是煎餅的‘餅’字唄!”
“煎餅的‘餅’字怎么寫?”
“你這個(gè)笨蛋,我舉一反三地教你,都不會!”
9.哭比笑好
看完電影《笑比哭好》,蘋蘋對媽媽說:“媽,應(yīng)該是哭比笑好!
“為什么?”
“因?yàn)槲乙豢,什么東西都可以要到!
10.濫用詞語
我最親密無間的爸爸,您好!近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現(xiàn)在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學(xué)習(xí)。老師表揚(yáng)了我的豐功偉績,我聽了之后沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語,我一定前功盡棄,卷土重來。祝爸爸萬古長存!您的首屈一指的小兒子,寶寶。
11.狼肉沒提價(jià)
一個(gè)小朋友在文具柜臺前,從口袋里調(diào)出一毛錢,對售貨員說:“阿姨,買一支羊毫毛筆。”
售貨員:“小朋友,羊毫的l毛5分錢一支!
小朋友:“上星期不是l毛嗎?”
售貨員:“羊肉提價(jià)了,羊毛當(dāng)然也提價(jià)啦!”
小朋友:“那就來一支狼毫的吧.阿姨,狼肉沒有提價(jià)吧?”
12.老伯之牙
陳兒問他母親道:“我們一家人,天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝,為什么只給他一點(diǎn)一滴的奶水喝,并不給他吃飯菜呢?”
他母親道:“因?yàn)樾〉軟]有牙齒,不會咀嚼東西,所以只好吃奶!
陳兒怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也沒有一個(gè)牙齒,為什么老婆婆不給他吃奶呢?”
13.老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了,說道:“周伯伯!看你的臉,簡直不像老頭子了。”
老周樂極,“你說我像一個(gè)少年人么?”
女孩:“不是,我說你的臉,簡直像一個(gè)老姑娘!”
14.老師給了
孩子:“媽,我們考完了。”
媽媽:“看你都瘦了,媽給你煮幾個(gè)雞蛋。”
孩子:“不用了,老師給了!
15.老實(shí)話
“伯伯!謝謝你昨天給我的汽球!
“這種騙小孩的東西,謝什么?”
“我也覺得這樣。不過母親關(guān)照我,無論拿了人家什么東西,一定要謝的!
16.聯(lián)合國
爸爸:“你學(xué)過《世界地理》課了,你知道世界上哪幾個(gè)國家的人口最多嗎?”
女兒:“知道,是聯(lián)合國!
17.臉上的標(biāo)志
孩子:“爸爸,剛才那位叔叔一定是你們的領(lǐng)導(dǎo)!
父:“他臉上又沒有標(biāo)志,你怎么知道?”
子:“你臉上有標(biāo)志啊!”
18.良醫(yī)
“蔡阿姨,你真是個(gè)良醫(yī)!
“我并不懂醫(yī)學(xué)啊!”
“哪里,只要一提你,孩子就嚇得立即不哭了!”
19.留級
兒子:“爸爸,我留級了,您不要難過!”
父親:“為什么?”
兒子:“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了!
20,路不拾遺
父親帶兒子到公園里去,看見地下扔著不少碎紙,就對兒子說:“做人要講究公德,看到地上有碎紙,就要把它撿起來扔進(jìn)垃圾箱去!
兒子:“可是,老師教我們路不拾遺啊!”
21.媽媽也生蛋
餐桌上,兒了美滋滋地吃著雞蛋!昂贸詥?乖乖!”媽媽歡心地問。
“好吃!
“你就知道吃,知道什么東西生蛋?”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋,鴨生蛋,鵝生蛋。”
“還有什么生蛋?”“還有,還有呢?”爸爸一個(gè)勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒才回答:“媽媽也生蛋!”
媽媽目瞪口呆,爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒于不服氣,嚷著說;“你們常常罵我笨蛋,我不是媽媽生的嗎?”
22.馬路拉鏈
小明每天跟著爸爸經(jīng)過一條新修的馬路去幼兒園。第一星期馬路上挖開一條溝,爸爸告訴小明:“這是自來水公司在安裝自來水管道!
第二星期,馬路填平了,可又挖開了。爸爸告訴小明:“這是供電局在安裝地下電緞!
第三星期馬路填平了,可又挖開了,爸爸告訴小明;“這是煤氣公司在安裝煤氣管道!
第四個(gè)星期馬路填平后又被挖開了,這次沒看到有什么人在場,爸爸估計(jì)說:“這大概是城建局要安裝下水管道了!
小明奇怪地問爸爸:“他們?yōu)槭裁匆疡R路挖來填去,為什么不一起干呢?”
爸爸解釋說:“因?yàn)楦黜?xiàng)工程不屬于一個(gè)系統(tǒng)管理!
小明反問道:“那為什么不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?”
23.貓沒有穿木拖鞋
“貓走路的時(shí)候,沒有腳步聲,是什么道理呀?”
“這是因?yàn)樗鼪]有穿木拖鞋。”
24.沒見過
媽媽:“瞧你這手,多臟呀!你什么時(shí)侯看到過我的手像你這樣臟?”
女兒:"沒有,媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時(shí)侯!
25.沒命回家
有個(gè)小學(xué)生常把“傘”宇寫成“命”。有天下課時(shí)下雨,他沒帶傘,就寫了一張便條托同學(xué)送到家里,要他母親送傘到學(xué)校來。便條寫著:“媽,我沒命回家,請快點(diǎn)送命來!
26.沒有用了
4歲的孩子告訴父親:“叔叔給我糖果了。”
“你說了‘謝謝’沒有?”
“忘啦!
“那么趕快去說!
“怎么樣,說了嗎?”兒子回來后,父親忙問。
“說了,可是沒有用了!
“為什么沒有用?”
“叔叔說:‘不用謝’。”
27.沒有這么扁
一輛汽車在經(jīng)過一個(gè)小村莊時(shí),把一只雞給壓死了。司機(jī)撿起這只不幸的小雞,對一位看到這件事的.小男孩說:“這只雞是你家的嗎?”
“不,先生,我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣,但它沒有這么扁!
28.美人薄命
孫:“奶奶!你年輕時(shí)一定不是美人!
奶奶:“胡說!我在年輕時(shí),的確是個(gè)美人!
孫:“美人薄命,你怎么可以活到80歲?”
29.莫拖延
母親說:“今天的事,切勿拖延到明天去做!
兒子道:“那么,剛才的糖,現(xiàn)在都吃光了吧!
30.母不愛父
江兒問母親道:“為什么時(shí)時(shí)要打我?”
母親道:“打你,就是愛你,希望你上進(jìn)啊!”
江兒想了半響道;“那末你難道不愛爸爸么?怎么我沒有看見你打過爸爸呢?”
31.哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說:“快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好,我們干嗎要花3個(gè)小時(shí)爬到上面來呢?爸爸!
32.哪個(gè)重
明明:“青青,你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?”
青青,“不知道,你知道嗎?”
明明:“那還用說,當(dāng)然是傍晚的重啦!
青青:“為什么?”
明明:“早晨的太陽輕得連大海都能一個(gè)浪頭打上天空,傍晚的太陽重得連大山都托不住。”
33.牛會抽煙嗎
兩個(gè)農(nóng)家的孩子在聊天,一個(gè)突然問:“你家的牛會抽煙嗎?”
“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”
“哦,那么,也許是你家的牛棚著火了。”
34.屁股著火
貝貝:“哥哥,昨天你看的什么電影?”
哥哥:“《飛往月球》,火簡飛得又快又高。”
貝貝:“那么火簡為什么飛得那么快呀?”
哥哥:“你沒見火簡飛行時(shí),屁股上有一團(tuán)火嗎?誰屁股上著了火能不快跑!”
35.啟示
“媽媽,人真的是由猴子變的嗎?”
“是的。”
“哦,怪不得猴子越來越少了!
兒童幽默笑話6
老漢打驢
有個(gè)財(cái)主姓張,黑心爛肺,一肚子壞水。
這天,張財(cái)主搖把蒲扇,在門口樹底下乘涼快,他抬頭一看,見本村的趙大叔,牽著頭叫驢走了過來。張財(cái)主綠豆小眼一骨碌,生了個(gè)壞點(diǎn)子,對著趙大叔把蒲扇一揚(yáng)說:"你吃啦?”
趙大叔本來不想搭理張財(cái)主,又一想,人家招呼咱,咱還能不吱聲?就點(diǎn)點(diǎn)頭說:"吃啦。”
誰知張財(cái)主拉長臉蛋子說;"誰招呼你啦?我招呼的是這頭叫驢!”
趙大叔笑笑說:"咦--你跟叫驢是親戚哇!"隨即把驢拴在樹上,順手脫下鞋底,對著叫驢劈頭蓋臉一陣亂打。一邊打一邊罵:"不識抬舉的東西!剛進(jìn)村時(shí),我問你村里有沒有熟人?你說一沒朋友,二沒親戚。哪想到你的.老岳父就在眼前,你為啥還瞞著我呀?”
兒童幽默笑話7
1、媽媽叫皮皮起床:“快點(diǎn)起來!公雞都叫好幾遍了!”
皮皮說:“公雞叫和我有什么關(guān)系?我又不是母雞!”
2、小童在姑姑家吃飯,姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說:這魚真好吃,要是不放刺就更好了!
3、女兒對肚臍很好奇,就問爸爸,爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下,說,嬰兒離開母體之后,醫(yī)生把臍帶減斷,并打了一個(gè)結(jié),后來就成了肚臍。
女兒說:那醫(yī)生為什么不打個(gè)蝴蝶結(jié)?
4、爸爸給女兒講小時(shí)候經(jīng)常挨餓的事,聽完后,女兒兩眼含淚,十分同情地問:“哦,爸爸,你是因?yàn)闆]飯吃才來我們家的嗎?”
5、童童問媽媽:“為什么稱蔣先生為‘先人’?”
媽媽說:“因?yàn)椤热恕菍λ廊サ娜说姆Q呼!
童童說:“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’?”
6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃飯的時(shí)候,爸爸領(lǐng)著他走到一家小飯館門口,小明死活不進(jìn)去,爸爸問他為什么,小明指著飯館前的牌子說:“我不要吃小便炒飯——”
原來,那牌子上寫著:小炒便飯。
7、父親:皮埃爾,今天不要上學(xué)了,昨晚你媽媽給你生了兩個(gè)小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾:爸爸,我只說生了一個(gè),另一個(gè),我想留著下星期不想上學(xué)時(shí)再說。
8、有個(gè)小男孩,有天放學(xué)后,問他的媽媽:“媽媽,我到底是從哪里來的?”
媽媽覺得這個(gè)問題不好回答,但應(yīng)該趁此機(jī)會教育小孩,就一本正經(jīng)地以貓狗為例,支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完后,一頭霧水地說:“怎么會這樣?我的同桌說他是從山西來的!”
9、有個(gè)同學(xué)上廁所時(shí)總是拿別人的手紙用,自己從來不買。
有一次,他拿紙時(shí)被人看到,人家氣憤地說:“怎么老用別人的手紙?自己不會買嗎?”
他說:“這么小氣干嗎?不就是一點(diǎn)手紙嗎?我用完還你就是了!”
10、媽媽:皮埃爾,你想吃一塊甜餅嗎?
皮埃爾沒反應(yīng),媽媽又問:皮埃爾,你想吃一塊甜餅嗎?
皮埃爾說:想吃,媽媽。
媽媽說:為什么非要我問你兩遍呢?
皮埃爾:因?yàn)槲蚁氤詢蓧K。
11、畢業(yè)那年,出去游玩,到目的地前,讓當(dāng)?shù)氐耐瑢W(xué)幫忙訂旅館。到了之后,我們打電話問他是哪家旅館,他說:白下賓館。
我們又問:哪個(gè)BAI。克f:就是赤橙黃綠青藍(lán)紫的`白。
12、小毛上幼兒園了,有一天,老師問∶誰知道世界上有多少個(gè)國家?
小毛說:我知道!
老師說:那你說說都有哪些國家。
小毛說:有兩個(gè)國家,就是中國和外國!
13、小明去參加奶奶的壽宴,到了吃壽包的時(shí)候,小明問:“我們?yōu)槭裁匆赃@種象屁股的壽包?”眾人聽了臉色大變。
接著小明掰開壽包,看看里面的豆沙,說:“奶奶,快看!里面還有大便!”眾人昏的昏,吐的吐。
14、巴克老爹坐在公園的長椅上休息,有個(gè)小孩站在他旁邊很久,一直不走,巴克很奇怪,就問:“小天使,你為什么老站在這里?”
小孩說:“這長椅剛刷過油漆,我想看看你站起來以后是什么樣子。”
15、媽媽經(jīng)常叮囑小美:“穿裙子時(shí)不可以蕩秋千,不然,會被小男孩看到里面的小內(nèi)褲哦!”
有一天,小美高興地對媽媽說:“媽媽,今天我和小明比賽蕩秋千,我贏了!”
媽媽生氣地說:“不是告訴過你嗎?穿裙子時(shí)不要蕩秋千!”
小美驕傲地說:“可是我好聰明哦!我把里面的小內(nèi)褲脫掉了,這樣他就看不到我的小內(nèi)褲了!”
兒童幽默笑話8
你們認(rèn)得?
我們結(jié)婚那天,把那個(gè)弄頭發(fā)的都整到了,我先到,老公買東西來晚了。
我看到他,說,啊,你也來弄頭發(fā)啊,好久不見了哦。
他多配合的說,是啊,今天我結(jié)婚。
我說哎呀,好巧啊,今天我也是。
那個(gè)整頭發(fā)的`說,你們兩個(gè)認(rèn)得?
兒童幽默笑話9
烏龜不回短信
小烏龜對龜媽媽說:"媽媽,有人給我發(fā)換號短信了,我回不回?"
龜媽媽說:"孩子!保存下就行了,豬才回呢,是烏龜就不回。"
萬里無云,星光燦爛
某高校缺乏美女,一男生苦苦搜索數(shù)日竟毫無結(jié)果,于是憤然寫道:如果美女是云,俊男是星,那我們學(xué)校的天空就是萬里無云,星光燦爛!
兒童幽默笑話10
紅氣球
五歲的侄兒正熱火朝天地玩我給他買的氫氣球,一不小心脫手后,氫氣球就朝天飛去了,侄兒只好瞪著眼干巴巴地看著氣球離去了。傍晚我牽著他的手到他奶奶家去,這時(shí)一掄紅日向西墜去,沒想到這時(shí)侄兒抖著我的手著急的嚷嚷說:"小舅,小舅,你看我的氣球還在那兒呢,快給我拿回來。"
叫狗狗給我留點(diǎn)
朵朵那年兩歲,過年回鄉(xiāng)下奶奶家。因?yàn)榧依餂]有馬桶,我就在院子里把她拉粑粑。剛拉出來,一只狗就過來添了。朵朵問:"媽媽,小狗在干嘛?"我:"在吃粑粑。"朵朵:"媽媽,你叫狗狗給我留點(diǎn)......"。
頭發(fā)長短與聰明
和兒子一起看日本動畫片《聰明的一休》,我問兒子:"寶貝,你知道一休為什么那么聰明嗎?"
兒子想了想,努努嘴說:"那是因?yàn)橐恍輿]頭發(fā)唄。"
我驚訝地問他:"聰明跟他沒有頭發(fā)有什么關(guān)系嗎?"
兒子答道:"你不是老說媽媽“頭發(fā)長,見識短”嗎?一休沒有頭發(fā),當(dāng)然就很聰明了!"
叔叔這個(gè)能止住
過年去哥們大舅哥家,家有一個(gè)2貨小男孩一個(gè)。
我坐著沒事做,等飯吃,就揪手上的肉刺,結(jié)果揪下了好大一塊,老是流血,小男孩跑去,找了紙來,本來很感謝他,但是還是止不了血。
gc來了,他又跑進(jìn)房間了,不一會拎著一片wsj來了,說叔叔這個(gè)能止住,一坐席的親戚啊......
百口莫辯
小學(xué)生很多都尿過褲子,但我一回也沒有過。一日我如廁歸來,襠部有點(diǎn)點(diǎn)水跡,大家便取笑我,我辯解:"真的沒有,只是撒尿時(shí)不小心滴上了幾滴。"一mm不信:"撒尿時(shí)決不會滴到那里的!"我百口莫辯。
三個(gè)小孩談話
一次聽見三個(gè)小孩談話。第一個(gè)小孩說:"我讓我爸把我家坦克開來把你們家炸平。"第二個(gè)小孩說:"我讓我爸吧飛機(jī)開來把你們家房子都炸飛。"第三個(gè)小孩苦著臉說:"我把糖都給你們。你倆別炸我家房子。要不我就沒地方吃飯了。"
第一名有獎(jiǎng)
在運(yùn)動場上。
孩子:"爸爸,這些人為什么拼命地跑呢?"
爸爸:"他們在賽跑,第一名有獎(jiǎng)。"
孩子:"第一名有獎(jiǎng),其余沒有獎(jiǎng)的為什么也跟著跑呢?"
我也要換換口味
有一天公園里,來了一個(gè)白人媽媽還有一個(gè)黑人媽媽。
她們都各自坐在不遠(yuǎn)處哺喂母乳。
忽然間白人小孩抬頭跟白人媽媽說:"媽媽我也要喝巧克力口味的......"
動物園里的壞事
一個(gè)警察在詢問四個(gè)男孩在動物園到底干了什么壞事。
第一個(gè)男孩回答:我叫喬治。我把花生扔進(jìn)大象攔里去了。
第二個(gè)男孩回答:我叫彼得。我把花生扔進(jìn)大象攔里去了。
第三個(gè)男孩回答:我叫邁克。我也把花生扔進(jìn)大象攔里去了。
第四個(gè)男孩回答:我叫花生......
我要進(jìn)電視
兒子才三歲,看見電視廣告好多吃的。
于是對我說:"爸爸我想進(jìn)進(jìn)電視里面去。"
我說:"進(jìn)去干嘛?"
兒子:"我進(jìn)去拿糖吃。"
我說:"好啊那你進(jìn)去吧。"
兒子弱弱的說到:"不敢進(jìn)去。"
我奇怪的問:"為啥?"
兒子答道:我進(jìn)去了你要調(diào)臺。
那誰在砸月亮
兒子在看貓和老鼠,老鼠一錘子將貓?jiān)覀(gè)眼冒金星。
兒子:"爸爸,爸爸,為什么貓的頭上會出現(xiàn)小星星啊?"
爸爸:"那是他被砸暈了。"
兒子:"那誰在砸月亮啊?"
爸爸:"嗯?誰也不會砸月亮啊。"
兒子:"那為什么月亮周圍那么多星星呢?"
爸爸:......
小家伙簽名
昨日帶女兒去超市購物,刷卡結(jié)賬,一時(shí)突發(fā)奇想讓小家伙簽名。
超市收銀員也很和藹的說簽誰的名字都可以,小家伙遂認(rèn)認(rèn)真真的寫上了自己的名字。
簽完后收銀員剛想拿過去時(shí),她抬起頭極其認(rèn)真的問:"還用寫二年級一班么?"
畫鼻子
媽媽,我在畫爸爸,紅墨水在哪兒?你要紅墨水干什么?我該畫他的'鼻子了。
黑雞聰明
小志說:你說黑雞聰明,還是白雞聰明?
小媛說:當(dāng)然是黑雞聰明,因?yàn)楹陔u會生白蛋,白雞卻不會生黑蛋。
小小年紀(jì)當(dāng)紅娘
辦公室王麗29了還沒出對象,同事為她的是很操心,說:"王麗,你到底想找啥樣的男朋友?"
這話被同事上幼兒園的女兒聽見了,忽然跑到王麗的跟前,撲閃著大眼睛,仰著頭,拽著王麗的手說:"阿姨,我們幼兒園有好多小男孩,你跟我去找一個(gè),行不?"
兒童幽默笑話11
兔子
孩子:爸爸,你屬什么?
爸爸:屬兔子。
孩子:那你屬公兔還是母兔?
雙胞胎兄弟
有一對雙胞胎兄弟,相貌、神態(tài),、穿戴都一樣。
有一天,一個(gè)鄰居來串門,看到這兄弟倆在一起,分不出誰大誰小,就問:小家伙,你倆誰是哥哥,誰是弟弟?
弟弟不想讓人知道他小,忙說:哥哥,不要告訴這個(gè)叔叔!
為母親著想
小巴巴拉輕輕地走到數(shù)學(xué)老師面前,懇求他說:盡管我這次考得不好,請您在批成績的時(shí)候打個(gè)好分。
為什么?這不太好。
小巴巴拉的聲音更柔和了:老師,我母親有心臟病,較低的分?jǐn)?shù)會使她看了受刺激。
過期的水
一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩,不料他渴望的眼神駐留于一瓶還未扔掉的'礦泉水上。
我忙說:"這水不能喝,已經(jīng)過期了。"他不解地望著我。
我解釋:"這過期的水,就是水放太久了,里面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦。"
他歪著頭想了想,"那過六的水呢?"
還不快快現(xiàn)出原形
諾諾中午回家,走的走的忽然跑過來一個(gè)7.8歲左右的小孩,
拿著一塊花盆底大的鏡子對著諾諾一照,
陽光一反射諾諾眼睛都晃的睜不開了,這時(shí)小孩忽然大叫一聲:
"呔!妖精還不快快現(xiàn)出原形!!"
瞬間所有的路人都盯著我笑啊!
沒穿衣服的青蛙
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著......
爸爸:"在以前,有一只青蛙......"
湯姆:"爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事?"
爸爸:"好,在太空,有一只青蛙......"
湯姆:"算了,爸,為了慶祝我8歲生日,可以講限制級的嗎?"
爸爸:"好吧!可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......"
乘幾路電車回家
星期天,小由美子跟爸爸去動物園看獅子,他們來到獅子館,
小由美子高興得不住地問這問那,
看了一會,她突然顯得不安起
來,爸爸問她有什么不順心的事。
"爸爸,我有點(diǎn)害怕,"小由美子
顫抖著聲音答道:"如果這頭獅子掙脫出籠,
把你吃掉的話,那我該
乘幾路電車回家呢?"
老衲到了
壯壯5歲上幼兒園,
他奶奶剛給剃的大禿腦,袋倍兒亮。
今天上學(xué)到幼兒園門口老師來接,
壯壯跟老師打招呼:"師太,老衲到了!"
老師當(dāng)時(shí)無語。
兒童幽默笑話12
1、有個(gè)熊孩子喜歡打人,一天,那熊孩子生氣地對一個(gè)小孩說:“我要收拾你”之后打了那個(gè)小孩,時(shí)間流逝,“收拾”對他來說是打。
有一天他媽媽對他說;“你的房間好亂,去給我收拾收拾!
“好滴”一小時(shí)后,熊孩子出來,媽媽進(jìn)去看,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑,說:“果然是‘收拾’啊!
2、小時(shí)候老媽給我姐兩毛錢讓她帶著我到小店買泡泡糖吃,
那時(shí)一毛一顆,我姐買了兩顆全部自己吃,等她嚼膩了再給我吃,我問她為什么嚼了再給我,她說:“我先驗(yàn)驗(yàn)有沒毒!
那時(shí)真心覺得姐姐好,這就是親姐。
3、5歲的兒子對媽媽說:“今天有人表揚(yáng)你了!
媽媽激動的問:“誰?怎么表揚(yáng)我的?”
兒子說:“我們同學(xué)看見你后跟我說‘你奶奶真年輕!’”
4、昨天晚上在電梯上一個(gè)七八歲的女孩問我?guī)c(diǎn)了!
我想嚇嚇?biāo),壓低聲音說道:你能看見我?
女孩滿臉呆萌的說道:叔叔你那么胖誰看不見啊!
我……
5、我?guī)畠撼鰜硗,她總是要我買這個(gè)、買那個(gè),我都沒有買,這成了習(xí)慣可不好,我就和她說,你要聽爸媽的話,爸媽說的都是有理的。
她回答說一句:那你媽媽叫你買東西給我吃的,你怎么就不聽……
6、周末夜晚,我們到郊外去放孔明燈。
孔明燈漸漸升上天空后,哥哥便讓他的小女兒許愿,并說很靈的。
三歲的小侄女看著漸漸遠(yuǎn)去的孔明燈,十指緊扣置于胸前,大聲說:“我想讓它立刻飛回來!
7、晚上,我和女兒一起散步。我問她有什么理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋,她想了想說:“將來我最想成為一個(gè)賣雞蛋的,想吃多少雞蛋都可以……”
我笑著說:“這理想還行,只是有點(diǎn)兒小,你有什么大理想?”
女兒想了想,鄭重其事地說:“西瓜比較大,我將來要去賣西瓜,這理想夠大吧……”
8、本人是幼師,今天班上的一個(gè)小屁孩中午不肯睡覺,在床上翻跟頭,結(jié)果把發(fā)的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么辦......
只見他把蘋果撈上來,跑到我跟前,很無辜的說:老師,給我啃啃皮……
9、兒子兩歲了,正在學(xué)數(shù)數(shù)。這天,爸爸伸出一根手指說:“這是一!
兒子跟著說:“一!”
然后,爸爸又伸出兩根手指說:“這是二。”
兒子又跟著說:“二!”
這時(shí),媽媽走過來了,也伸出兩根手指問:“寶貝,這是幾?”
兒子很認(rèn)真地回答:“幾!”
10、因成績不好又被媽媽罵笨鳥,孩子不服氣地說:世上笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累不飛的。
當(dāng)媽的趕緊問:那第三種呢?
孩子說:這種最討厭,自己飛不起來,就在窩里下個(gè)蛋,要下一代使勁飛!
11、周末回家,因?yàn)楸容^累所以睡懶覺。
我有一五歲的妹妹,她醒的早,進(jìn)我房間后,突然往我臉上打了一巴掌,把我嚇得坐了起來,結(jié)果她一句話差點(diǎn)把我弄哭:“哼,我就知道你在裝睡!
12、老媽:你晚上能不能不吃東西,多胖你才滿意?
女兒:如果夜里不應(yīng)該吃東西,冰箱里為什么會有燈?
13、兒子:媽,我是啥時(shí)辰出生的呀?
媽媽:中午那會兒。
兒子:對不起啊媽,耽誤您吃飯了。
14、5歲的弟弟自己端著小碗在吃飯。
我騙他說:“你碗下面有個(gè)毛毛蟲!”
弟弟帶著懷疑好奇的眼光瞪著我。慢慢把碗翻了過來!
我馬上跑進(jìn)屋里悄悄對媽媽說:“媽,弟弟又把飯倒掉了~~”
15、老爸上廁所,便完發(fā)現(xiàn)沒有廁紙,便叫兒子給送紙。
兒子玩游戲正興頭上,抓起一張白紙送給老爸。
老爸接過一看說:給這紙干嗎。
“哦”,兒子好像才恍然大悟,趕緊拿支筆遞給老爸。
16、女兒在做作業(yè),突然問媽媽:“富的反義詞是什么?”
媽媽:“當(dāng)然是窮了。”
女兒又說:“那足的反義詞應(yīng)該是手吧?”
媽媽點(diǎn)了點(diǎn)頭。
很快,女兒做完了作業(yè)。媽媽拿起做業(yè)本檢查,發(fā)現(xiàn)有道題是:“富足的反義詞是什么?”
再一看,女兒的`答案是:“窮手!
17、帶外甥女去極地館看企鵝,小姑娘一臉好奇地拽著我的手,問:“小姨,為什么這里的企鵝都是男的呢?”
我說:“怎么會呢?里面一定有女企鵝的啊!”
她不高興地撇著嘴說:“才不是呢,我知道,女企鵝頭上會扎個(gè)蝴蝶結(jié)!”
18、兒子3歲,因?yàn)閯傋屗执菜,所以?jīng)常吵著要跟我們一塊兒睡。
一天,我應(yīng)酬喝酒到凌晨才回家,媳婦就跟兒子說:“兒子,你看你爸好可憐,工作到半夜那么辛苦,還不能挨著自個(gè)的媳婦兒睡!”
誰知小家伙冒了句:“媽媽,我更可憐,我連媳婦兒都沒有!”
19、媽媽生完孩子后身材一直沒恢復(fù)。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指著一張相片問:“媽媽,這漂亮姐姐是誰啊?”
媽媽一臉的自豪:“是你媽啊!”
孩子想了想說道:“媽媽,原來我是領(lǐng)養(yǎng)的啊!”
20、今天坐公交,我站在一婦女旁邊,她和她女兒坐在位子上(兩個(gè)位子)。
突然,小女孩對我說“叔叔,你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
她媽媽就夸她“寶貝今天怎么這么懂事啊”。
小女孩說:“凳子太硬了,坐著不舒服。”
21、長途車上,小女孩尿急想去廁所,對奶奶說:“我想尿尿!
奶奶說:“在車上咋辦,不知道啥時(shí)候到服務(wù)站呢?”
小女孩忽然面露喜色說:“吃點(diǎn)好吃的忘了吧!”
22、我:兒子,你有兩個(gè)蘋果,我再給你一個(gè),那你一共幾個(gè)啊?
兒子:三個(gè)。
我:兒子真棒,那我再問你,你有三個(gè)蘋果,爸爸拿走一個(gè),你還有幾個(gè)啊?
兒子:不行,還給我!
我…
23、兒子上一年級的事,為了培養(yǎng)兒子能多讀書,給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。
兒子很喜歡看,今天,兒子問我:“爸爸,五花大是誰?”
我左思右想也沒想起水滸中有個(gè)五花大,讓兒子把書拿來看一下,書上赫然寫前“李逵一覺醒來,已經(jīng)被五花大綁了起來!”
24、一媽媽帶女兒逛商場,小女孩也就3歲左右,媽媽說:寶貝,你成績不能穩(wěn)定點(diǎn)嗎?
小女孩來句:可是每次題都不一樣,我成績怎么穩(wěn)定啊~
25、下午窗口沒人。有個(gè)小孩兒趴在我柜臺上玩筆,玩著玩著抬起頭,伸手戳了戳玻璃,眨著水汪汪的大眼睛問我:“你為什么被關(guān)起來了?”
我笑著對他說:“因?yàn)榻憬悴缓煤米x書!
他癟癟嘴:“你騙人!
我說:“真的,沒騙你!
他搖頭,很認(rèn)真地反駁我:“你就是騙人,你明明是阿姨。”
兒童幽默笑話13
螞蟻和蟋蟀
在炎熱的夏天,螞蟻們辛勤地工作著,每天一大早便起床,緊接著一個(gè)勁兒地工作。
他們的鄰居——蟋蟀,卻天天“嘰哩嘰哩、嘰嘰、嘰嘰”地唱著歌,游手好閑,養(yǎng)尊處優(yōu)地過日子。
蟋蟀對螞蟻的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!螞蟻先生,為什么要那么努力工作呢?偶爾稍微休息一下,像我這樣唱唱歌不是很好嗎?”
可是,螞蟻仍然繼續(xù)工作著,一點(diǎn)也不休息地說:“在夏天里積存食物,才能為嚴(yán)寒的冬天作準(zhǔn)備啊!”“我們實(shí)在沒有多余的時(shí)間唱歌、玩耍!”
蟋蟀聽螞蟻這么說,就不再理螞蟻!鞍!真是笨蛋,干嗎老想那么久以后的事呢!”
快樂的夏天結(jié)束了,秋天也過去了,冬天終于來了,北風(fēng)呼呼地吹著,天空中下著綿綿的雪花。
蟋蟀消瘦得不成樣子,到處都是雪,一點(diǎn)食物都找不到。
“我若像螞蟻先生,在夏天里貯存食物該多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下來似的.,蹣跚地走在雪地上。
一直勞動著的螞蟻,冬天來了也不在乎。積存了好多食物,并且建了溫暖的家。
當(dāng)蟋蟀找到螞蟻的家時(shí),螞蟻們正快樂地吃著東西呢!
“螞蟻先生,請給我點(diǎn)東西好嗎?我餓得快要死了!”
螞蟻們嚇了一跳!斑!你不是在夏天里見過面的蟋蟀先生嗎?你在夏天里一直唱著歌,我們還以為你到了冬天會是在跳舞呢!來吧!吃點(diǎn)東西,等恢復(fù)健康,再唱快樂的歌給我們聽好嗎?”
面對著善良親切的螞蟻們,蟋蟀忍不住留下欣喜的眼淚。
兒童幽默笑話14
大熊的擁抱
森林深處,天空灰蒙蒙的,大樹們在風(fēng)中竊竊私語。一只小熊醒過來了。他吸了吸鼻子,空氣中涼意濃濃。
看來,嚴(yán)冬馬上就要到了。小熊開始收集樹葉和鐵線蕨,把它們打成捆,墊在自己的小窩里。
他跳進(jìn)冰冷的河水中,學(xué)著媽媽的.樣子,抓起一條條銀光閃閃、又肥又大的魚兒。有一天,小河對岸又來了一只小熊。從此,兩只小熊常常跑到小河邊,一起玩耍,一起分享好吃的東西。兩只小熊把收集的木材搬進(jìn)洞里。冬夜寒冷又漫長,整個(gè)森林凍得直打哆嗦。
兩只小熊窩在軟軟的樹葉上,緊緊地抱在一起。整個(gè)冬天,他們做著甜甜的美夢。然后,就在一天清晨,兩只熊被一陣美麗的聲音吵醒了。
他們吸著鼻子,聞到了溫暖新鮮的空氣。
在金燦燦的陽光下,他們驚喜地發(fā)現(xiàn),春天已經(jīng)偷偷地降臨了。
兒童幽默笑話15
大學(xué)生要期末考試,小張想蒙混過關(guān),
他跟老師說:"老師,我知道你期末很忙,我?guī)湍愀钠谀┛季怼?quot;
老師說:"行,看你有沒有本領(lǐng)抓出百分之十的學(xué)生補(bǔ)考?"
"。≌垎栕コ霭俜种难a(bǔ)考生有很大難度嗎?"小張問。
老師說:"如果傷得起不想混了就很容易,如果怕傷感情就很困難……"
兒童幽默笑話16
開學(xué)典禮時(shí),新來的校長致詞勉勵(lì)同學(xué):"我們學(xué)校是一所“師范?茖W(xué)校”,大家不要把它當(dāng)成“吃飯兼可睡覺”的'地方了。"
比你見過的耳朵都多
記得小學(xué)的時(shí)候和同學(xué)斗嘴。
我當(dāng)時(shí)說:"我吃過的鹽比你吃過的飯都多!"
不巧被路過的班主任聽到了,
然后就過來擰著我耳朵說:"我擰過的耳朵比你見過的耳朵都多!"
全班爆笑!
兒童幽默笑話17
鼠爸爸和鼠兒子逛街
鼠爸爸對一窩小老鼠說:“你們誰跟我出去遛遛啊?”
一只胡子都白了的老老鼠,驚慌地說:“孩子們,誰也不要跟他去!這是白天,街上人多,你們會喪了小命的!”
鼠爸爸說:“太爺,‘老鼠過街人人喊打’的時(shí)代已經(jīng)過去了!”
說著給他的其中一個(gè)鼠兒子使了一個(gè)眼色,就出了門。
那個(gè)鼠兒子跟著出來了。
鼠爸爸爸爸領(lǐng)著鼠兒子去了菜市場。啊,這里好吃的真多啊!
鼠爸爸不慌不忙、大搖大擺地領(lǐng)著兒子在路上走著。
“看!兩只老鼠!”一個(gè)媽媽指給孩子看。但并沒有喊打。
鼠爸爸和鼠兒子繼續(xù)向前走。
“媽呀!老鼠!”一個(gè)女人尖細(xì)的嗓音喊叫起來。鼠爸爸對鼠兒子說:“快走幾步!辈]有跑。小老鼠聽了,本能地跑了起來。
“孩子,不用慌,女人是叫給男人聽的。男人要打我們,只是因?yàn)榕说腵喊叫!
“那樣,男人真的要打我們了!還不快跑!”小老鼠顯得非常不安。
“不用急,男人斯文得很!要找合適的家伙,他們不會弄臟了自己的手。我們有的是時(shí)間逃走!
鼠爸爸和鼠兒子前面出現(xiàn)了一只貓。
小老鼠渾身打顫,邁不動步了。
爸爸說:“不要怕。如今的貓有的是好吃的,不用為填飽肚子來抓我們。很多時(shí)候,它們已經(jīng)成為我們的玩伴!
那只貓只是站在原地,看了它們一眼,就懶散地走開了。
一條狗突然從后面闖了過來,小老鼠嚇壞了!
鼠爸爸笑著說:“不要怕它,早就有‘狗拿耗子多管閑事’的說法,如今連專業(yè)人員都不管的事,它更不管了!”
狗只是從他們身邊走過,連瞅都不肯瞅他們一眼。
小老鼠看到爸爸說的都是事實(shí),就放心大膽、挺胸抬頭、意氣風(fēng)發(fā)地走在大街上。并且和爸爸一起唱起了小曲:“兩只老鼠,兩只老鼠跑得快,跑得快······”
兒童幽默笑話18
彪悍的'兔子
家里養(yǎng)了一只兔子純黑的一直是在家里放養(yǎng),后來長得挺大。
朋友有一只小狗要在我家寄養(yǎng)幾天,第一天兔子躲在床下看它腿都在發(fā)抖。
第二天兔子追著小狗滿家跑,后來突聞一聲慘叫。
只見兔子叼著小狗的尾巴,已經(jīng)把狗頭弄濕了,我才知道原來他是只"攻"兔子。
兒童幽默笑話19
打麻將
四個(gè)學(xué)生在宿舍里打麻將,突然警察破門而入,把五個(gè)人都帶走了......
兩位莫驚,帳篷還在
福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營!
入夜,福爾摩斯醒來,用肘部弄醒華生:華生你看!天上有什么?
華生:一彎明月!
福爾摩斯:這意味著什么?
華生思索片刻然后:嗯,月色不錯(cuò),沒有星星,明天應(yīng)該是陰天!
福爾摩斯:笨蛋!我們的帳篷被偷了!
包拯:兩位莫驚,帳篷還在!是我......
兒童幽默笑話20
蜘蛛vs螢火蟲
蜘蛛:我愛你很久了,為什么你不愿意上網(wǎng)與我聯(lián)系?
螢火蟲:我身上可以發(fā)光發(fā)亮,上網(wǎng)害怕電到你。
蜘蛛:你有能源,我有網(wǎng)站,是不是可以合開個(gè)公司?
螢火蟲:開什么公司?
蜘蛛:電網(wǎng)公司。
為師吃給你看
徒兒,沒想到你誤打誤撞,竟得了這千年雪蓮,可以增加一甲子的修行,來,為師吃給你看。
兒童幽默笑話21
手機(jī)是
蘋果是周杰倫,清高孤傲但確實(shí)才華橫溢。
黑莓是陳奕迅,我行我素但無可取代。
諾基亞是劉德華,無明顯缺點(diǎn),一直很努力。
摩托羅拉是黃秋生,有經(jīng)典但總出爛片。
三星是吳鎮(zhèn)宇,產(chǎn)品有那么一點(diǎn)邪氣。
西門子是張國榮,是傳奇,但需要我們永遠(yuǎn)回味。
htc是郭富城,總想證明自己,可每次都一樣。
兒童幽默笑話22
拯救了世界
被男生問"有男朋友嗎?"
我驚訝了下回答"誒?還沒有"
他笑著說"太好了!"難道我久違的愛情要來了?!!
只聽接下來男生說道:"我剛還在想,如果像你這等級的都有
男朋友這世界就要?dú)缌税,幸好你沒有。"
我拯救了世界真是太好了!
兒童幽默笑話23
剛洗過澡
舍友是山東人,經(jīng)常不洗澡。
那天我說他天天不洗澡,他說哪有,我22號剛洗的。
那天是11月8號
為什么求婚都單膝跪地
剛才好奇的問妹妹:為什么求婚都單膝跪地?妹妹特淡定的來句:雙膝跪地那是上墳!!
讓他們兩口碰個(gè)頭
昨個(gè)同事一大姐給我和另一個(gè)男孩一人帶了只倉鼠,一公一母。
大姐說你倆商量誰要公的誰要母的,經(jīng)過不太激烈的討論,我拿母的他拿公的`。
最后要走了,內(nèi)男孩弱弱的說了一句,好好養(yǎng),回頭春天了咱倆約個(gè)時(shí)間,讓他們兩口碰個(gè)頭,圓個(gè)房......圓個(gè)房......
兒童幽默笑話24
本命年與結(jié)婚
本命年可以結(jié)婚嗎?暴強(qiáng)回復(fù):結(jié)婚都不怕,還怕本命年嗎?
還是原來的配方,還是熟悉的`味道
公交上,人超級多,突然一股屁味兒襲來,眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒有人宣布對此事件負(fù)責(zé)......
過了一站,又一股屁味兒,一個(gè)大媽怒了,說:"誰啊?還沒完了!"
這時(shí)車角落里傳來一句:"還是原來的配方,還是熟悉的味道!"
兒童幽默笑話25
1、一天,老師帶學(xué)生去參觀烈士就義前的監(jiān)獄。
老師說:“同學(xué)們,墻上有很多詩,很有教育意義。大家讀一讀!
這時(shí)小名說:“老師這里有一首。
“那你就讀一讀吧。”老師說。
“好!”小名就開始讀了,“我被敵人抓住,他們要我說出機(jī)密。第一天敵人給我很多錢,我沒有說。第二天敵人嚴(yán)刑拷打我,我還是沒說。第三天,敵人給我領(lǐng)來一個(gè)女人,我就說了。第四天我還想說,可是敵人把我拉出去槍斃了!
……
2、一個(gè)好的售貨員最重要的就是機(jī)智與反應(yīng)了。有一位客人到一間超市買東西,站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問:先生,有什么需要我?guī)兔Φ膯?嗯,那人說到,我想買半棵高麗菜,行嗎?真是非常抱歉,本店只能賣整棵的。沒想道對方僵持不下,堅(jiān)持要半棵高麗菜,售貨員沒辦法只好詢問經(jīng)理。經(jīng)理,外面有一個(gè)蛋偏偏要買半棵高麗菜!沒想到,一轉(zhuǎn)頭,那顧客就跟在門后,售貨員腦筋很快,咳,而這一位先生呢,想買另外半棵!
事情過后,經(jīng)理覺得此人反應(yīng)不錯(cuò),便想調(diào)他去鳳凰城分公司當(dāng)主管。售貨員聽到了立刻不以為然,非常不高興說道:拜托!鳳凰城那種地方只有妓和曲棍球球員才會住在那!
......
3、馬埃太太正在廚房里忙碌著。嘩啦,她聽到玻璃破碎聲。她急急忙忙走進(jìn)餐廳,發(fā)現(xiàn)窗玻璃破了,一只皮球滾在地板上。不一會兒,一個(gè)小男孩敲門進(jìn)來,他羞怯地說:爸爸馬上就會來把窗玻璃修理好的。于是馬埃太太就把皮球還給了他。
幾分鐘后,果然來了一個(gè)玻璃安裝工,他換上了一塊新玻璃。然后對馬埃太太說:這得花4馬克80芬尼。
怎么?馬埃太太問,難道您不是那個(gè)小男孩的爸爸嗎?
噢,不是。玻璃工驚奇地回答,難道您不是他的媽媽?
4、有一個(gè)男人喝醉了酒。他在一幢公寓樓下面走來走去,不知道哪一個(gè)單元才是自己的家。一位警察看見了他,以為是個(gè)小偷,就走過來問:你在干什么?他回答:我沒有干什么,我家在這兒。他看見警察不相信,就說:要不你和我一塊兒上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口,他說:這就是我家。接著掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶著警察走進(jìn)屋,把房間一一指給警察看,最后他打開臥室門,看見床上躺了一男一女兩人,就對警察說:看,那個(gè)女人是我的妻子,那個(gè)男人就是我。
5、一天下午,下著大雨,我和同學(xué)在中華路。
結(jié)果有三四輛消防車經(jīng)過,就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。
甲:雨下那么大。怎么可能有火災(zāi)。消防車出來干嘛??
乙:笨!你就不懂了,它是出來裝水的!
6、a君:只有蠢才才會匆忙地肯定一件事,聰明人遇事是要反覆思考的。
b君:你肯定?
。峋寒(dāng)然!
7、一個(gè)鄉(xiāng)下人初次到城市,走進(jìn)一家百貨公司大樓,在走廊上看見一位老太太走進(jìn)一間小房子里,燈光一亮房門關(guān)上,老太太轉(zhuǎn)眼不見了。幾分鐘後,房子門一開,走出一位漂亮的小姐來。
鄉(xiāng)下人瞪大眼睛,嘖嘖稱奇地說:「早知如此,我應(yīng)該早些把我的太太也帶來!
8、科長:桌上那兩封信都寄出了嗎?
工友:都寄出了,但我把郵票貼錯(cuò)了,國內(nèi)的貼了十五元,國外的貼了二元。
科長:你真不細(xì)心,后來重貼過了沒有?
工友:因郵票撕不下來,我就把里面的信箋互相調(diào)換了。
9、工人甲:廠長工作二十多年了,怎么還是小學(xué)文化程度?
工人乙:咱們的廠長謙虛,甘當(dāng)小學(xué)生!
10、基姆一次去參觀一座古代城堡,在門口遇見一個(gè)當(dāng)?shù)氐膶?dǎo)游,就與他一起進(jìn)了古堡。路上基姆忽然想起當(dāng)?shù)氐囊粋(gè)傳說,就問導(dǎo)游說:聽說這古堡鬧鬼,是嗎?笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!丑女跟和尚同船渡河,和尚無意間瞅了丑女一眼,丑女立刻大發(fā)脾氣:大膽禿頭,光天化日之下竟敢偷看良家婦女!
和尚一聽,嚇得連忙把眼睛閉上。丑女一見,更生氣了:你偷看我還不算,還敢閉上眼睛在心里想我!
和尚無法跟她講道理,又把臉扭到一邊。丑女得理不饒人,雙手叉腰,大聲訓(xùn)斥道:你覺得無臉見我,正好說明你心中有鬼!
11、好消息:一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故,汽車完全被毀,車內(nèi)乘客無一幸免。
壞消息:車上還有三個(gè)空座。
12、一位導(dǎo)游帶領(lǐng)參觀團(tuán)參觀博物館時(shí)說:這個(gè)玻璃盒子里的化石已經(jīng)有兩百萬零九年的歷史了。
有一個(gè)人很贊賞地問道:你怎么能如此精確地說出它的年代呢?
這很簡單,那個(gè)導(dǎo)游回答說,我在這里工作了九年。我剛來時(shí),它已有兩萬年的歷史。
13、一女走到一大廈的天臺上,發(fā)現(xiàn)陽光很好,于是決定在上面做陽光裕
當(dāng)她正享受這美好時(shí),發(fā)現(xiàn)一男的向她走來,她急忙翻了一個(gè)身。不理那人。
“小姐,……”
“你沒看到么?我在做陽光浴”女的沒讓他說完。
“我知道,但您能不能讓一下,您擋住我們酒店的天窗了……”
14、一位導(dǎo)游帶領(lǐng)參觀團(tuán)參觀博物館時(shí)說:這個(gè)玻璃盒子里的化石已經(jīng)有兩百萬零九年的歷史了。
有一個(gè)人很贊賞地問道:你怎么能如此精確地說出它的年代呢?
這很簡單,那個(gè)導(dǎo)游回答說,我在這里工作了九年。我剛來時(shí),它已有兩萬年的歷史。
15、縣官太太與學(xué)官太太、營官太太在酒席上閑談,談到了各自老爺?shù)念^銜。
縣官太太說:我們老爺封的是文林郎。
學(xué)官太太說:我們老爺封的是修職郎。
最后輪到營官太太了。營官太太說:我們老爺是黃鼠狼。
縣官太太和學(xué)官太太聽了很奇怪,問道:怎么有這樣的稱呼?
營官太太回答說:我常見我們老爺下鄉(xiāng)辦案,回來時(shí)總要拿來不少雞鴨,這還不是黃鼠狼嗎?
16、一天,很多人圍在馬路旁,小剛喜歡看熱鬧,可他怎么也擠不進(jìn)去,他就站在人的后面,大聲喊:讓開,讓開,里面的人,是我哥,人們聽見了,依依讓開了,可是,小剛往里一看,里面原來是頭死豬。
17、有一個(gè)智商很低的人,人稱傻子。
有一天,一位大哥在門口玩,看見小傻子過來了,準(zhǔn)備要戲弄他一下。
這位大哥離老遠(yuǎn)就沖他喊:噯!噯!噯!這時(shí)傻子也沖著他看,笑瞇瞇地用手指著他說:哈!哈!哈!傻子!
18、年輕女兒要搬到外面住,費(fèi)了半天唇舌,總算獲得她父母的準(zhǔn)許,但仍有一個(gè)條件,就是不可以讓男人到她房中,因?yàn)檫@樣會使媽媽擔(dān)心。
三天后,女兒在長途電話中報(bào)告她的.生活。
“你沒有讓男孩到你房中嗎?”她媽媽緊張地問。
“沒有,我到他房中,讓他媽媽擔(dān)心!
19、一天,北風(fēng)同學(xué)看上了一對母女組合,那姑娘實(shí)在太好了,經(jīng)過一番激烈的思想斗爭,北風(fēng)同學(xué)一路跟蹤她們到停車場,終于出手了。
北風(fēng):阿姨,你好!
媽媽:恩……
北風(fēng):是這樣的,我想認(rèn)識您女兒。
媽媽:她是我兒媳婦~
北風(fēng)當(dāng)場暈倒,姑娘臉色通紅,媽媽倒是很豁達(dá):"小伙子,還挺有勇氣的嘛,呵呵……"
之后婆媳二人開車走了!
20、甲:“科長怎么又鼻青眼腫地來上班?”
乙:“被太太整的。”
甲“你怎么知道的?”
乙“他每次挑剔我的工作,我就寄張女人照片到他家里,科長夫人收到后就替我出氣了!
21、一天,拉里正坐在開往紐約的火車上,當(dāng)時(shí)車廂里只有他一個(gè)人。
突然,從后面的車廂里沖進(jìn)來一個(gè)大漢,用刀子抵住拉里的脖子,威脅道:要錢還是要命?
拉里嚇得渾身發(fā)抖,哆哆嗦嗦地回答:我...我身上一分錢也沒有。
那你為什么發(fā)抖?大漢怒喝道。
我...我還以為你是檢票員呢!
22、"一位女士因違反交通規(guī)則被送到法庭受審。
這位女士向法官解釋,她是個(gè)教師,急著去上課,因此請求立即放她走。
法官聽后十分高興地說:夫人,今天我終于能夠?qū)崿F(xiàn)我內(nèi)心埋藏了一生的愿望。多年來,我一直等待有一位教師來到我的法庭,F(xiàn)在,請你坐到桌前,把""我闖了紅燈""這句話寫500遍。
23、一流浪漢行夜路,被一強(qiáng)盜攔下,搶匪晃著旨首喝道:要錢還是要命。
流浪漢想,我自己一條命都養(yǎng)不活,再要一條命干嘛,不如要點(diǎn)錢實(shí)在,于是對搶匪說道:還是要錢吧。
24、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒,便問道:你沒有光著身子給他作畫吧?
啊,沒有,女兒答,他是憑記憶畫的。
25、老板對被開除的工人說:“聽說,你要在我死后到墳場上對我的墳?zāi)雇驴谒俊?/p>
工人說:“放心吧,我已經(jīng)改變了主意,我沒有排隊(duì)的耐心!
26、“你照顧我這么久了。”久病的富翁說,“為了表示感謝,我決定在遺囑里,寫明送一幢房屋給你。”
女傭人高興地說:“謝謝。不過,這樣做,你的遺產(chǎn)就要少一份。先生,可不可以把你的獨(dú)生子給我做兒子?這樣的話,你既能保全財(cái)產(chǎn)的完整,他也能夠有個(gè)母親!
兒童幽默笑話26
畫一幅畫的代價(jià)
某畫家正為一個(gè)青年婦女畫像,兩位老者在畫家身旁停下觀看。
"兩年前,有個(gè)畫家為我的女兒畫像,"一位老者說道,"到現(xiàn)在他還沒把像畫好。"
"這還沒什么,"另一老者說,"10年前,咱們城里的`一位優(yōu)秀畫家就開始給我老婆畫像。"
"怎么了?"
"直到現(xiàn)在,我既沒拿回畫像,又沒見到老婆。"
兒童幽默笑話27
糖在哪里
老師:"靈靈同學(xué)請你用'糖'字造一個(gè)句子。"
靈靈:"我在喝牛奶。"
老師:"糖呢?"
靈靈:"在牛奶里啊!"
比我還小
小紅指著地圖說:"這就是廣東,我們就住這兒。"
5歲的小妹說:"廣東比我還小,怎么能住人呢?"
推理
兩個(gè)小孩在議論著;
甲孩說:"張阿姨的肚子現(xiàn)在變的好大啦!媽媽說,她已經(jīng)懷了孩子,而且懷得是女孩。"
乙孩說:"我鄉(xiāng)下的伯伯肚子現(xiàn)在也變的好大啦!這么說,他也懷了孩子。但是,我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩?"
甲孩說:"這還用問嗎?張阿姨是女人,懷的是女孩;你伯伯是男人,懷的當(dāng)然是男孩嘍!"
熱漲冷縮
萬萬(10歲):我們學(xué)熱漲冷縮了.
媽媽:你知道什么叫熱漲冷縮?
萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄.
明明:我知道了,夏天熱所以放假時(shí)間長,冬天冷所以放假時(shí)間短.
父親和兒子
"爸爸,你的頭上怎么長出了白頭發(fā)?"
"兒子不聽話,讓爸爸操心,爸爸的頭上就長白頭發(fā)了呀!"
"那么爸爸,你太讓爺爺操心了,爺爺已經(jīng)滿頭白發(fā)了。"
什么叫"開心"
我的小侄女有一次問我:"叔叔,什么叫開心?"
"人高興的時(shí)候叫開心。"
"那么是不是關(guān)心就是不開心呢?"
睡覺玩手電筒
5歲的兒子入睡前,對媽媽說:"媽媽,把手電筒給我。"
"睡覺玩手電筒干啥?"
"不是玩,我做夢走黑路,看不見。"
頭頂上是什么?
父親教兒子認(rèn)字,當(dāng)教到"天"字時(shí),為了加深孩子的.印象,就問他:"你頭頂上是什么?"
兒子想了想說:"頭發(fā)。"
"頭發(fā)上面呢?"
"屋頂。"
"屋頂上面呢?"
"瓦片。"
父親不耐煩了,一拍桌子:"笨蛋!你好好看看,上面到底還有什么?"
兒子嚇得"哇"地哭了:"還有……還有小鳥在飛……"
吃魚和吃雞
孩子:"爸爸,小華的爸爸游泳游得可好了,你怎么不會呢?"
爸爸:"小華的爸爸總是吃魚,所以就會游泳,爸爸我不常吃魚,怎么會游泳呢。"
孩子:"可是,爸爸你總吃雞,你會下蛋嗎?"
長大當(dāng)老師
父親:"老師在家長會上跟我說,你上課總愛講話,以后要改正。"
兒子:"為什么要改正?在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢!"
父親:"那是老師在講課,不說話怎么講?"
兒子:"您不是經(jīng)常講'凡事要從小時(shí)候做起'嗎?我長大也要當(dāng)老師.現(xiàn)在不練怎么行?"
頭和尾巴都出來了
小強(qiáng)才學(xué)會查字典,有一天,他想查一個(gè)"由"字,結(jié)果查了半天,只查出個(gè)"田"字,小強(qiáng)火了:
"為什么縮個(gè)頭不敢出來!"又過了會兒,小強(qiáng)翻到一個(gè)"甲"字,這下小強(qiáng)樂了:"原來你怕我,不敢露頭,把尾巴伸出來了!"
一會,聰明的小強(qiáng)又看到一個(gè)"申"字,拍手大笑道:"哈哈,現(xiàn)在頭和尾巴都伸出來了!"
彈琴
媽媽:大呆,把手洗干凈才能彈琴!大呆:沒關(guān)系啦,我只彈黑鍵就行了!
別害怕
一天,警察發(fā)現(xiàn)一個(gè)獨(dú)自在大街上徘徊的小女孩,她說不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜,希望能找到一點(diǎn)線索。小姑娘沒反抗,卻嫩聲嫩氣地說:"別害怕,我沒帶槍。"
孔雀
小瑪麗去到鄉(xiāng)下祖母那兒。一天,她在花園里玩耍,看見一只孔雀,她從來沒有見過
這種鳥。望了一陣子后,她暗自得意地跑進(jìn)屋里叫道:"奶奶,快來看呀!您家有一只母雞正在開花。"
歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸:"好!從前,有一只青蛙……"小明:"唉呀!人家要聽歷史故事啦!!"爸爸:"好吧,在唐朝,有一只青蛙。"
騙吃騙喝
"我們玩動物園的游戲吧!"6歲的卡爾對媽媽說。"怎么玩呀?""很簡單,我當(dāng)小猴,你當(dāng)游客,喂我果凍、花生和巧克力。"
手臉之間
母親:"你的臉還干凈,可手怎么這樣臟?"兒子:"我剛才用手擦臉來著。"
記性壞透了
你的教師怎么樣?她的記性壞透了,剛才她還說1+1=2,現(xiàn)在又說是3-1=2
為什么叫學(xué)生
爸爸:"兒子,你上初中了,你知道你們?yōu)槭裁唇袑W(xué)生嗎?"兒子:"我知道,我們只學(xué)生的東西,不學(xué)熟的東西!"
休息一會兒
兒子做錯(cuò)了事,被我訓(xùn)斥后大哭了一個(gè)小時(shí)之久,我沒有理他。待他不哭了,我問他:"你不哭了?"兒子答道:"不是不哭,我想休息一會兒。"
懂不懂「事」?
一天,姑姑對她班上的小朋友說(她是幼稚園老師):「你們一定要懂事喔!」忽然有一個(gè)小朋友大聲的說:「老師,我還懂五呢!
得養(yǎng)多少只貓
物理老師講電的原理:"摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。""天哪,"一個(gè)小女孩叫道,"那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓啊!"
兒童幽默笑話28
蜜蜂征婚
蜜蜂:本蜜蜂身體健康,從事甜蜜的事業(yè),非常熱愛本職工作,曾經(jīng)被評為采蜜標(biāo)兵,并受到蜂王的接見。
隨著年齡的`增加,現(xiàn)在特別想找一位知疼知熱的親密伴侶,希望對方身體康健,采密水平高的,陪自己一生。
有意者可通過"蜂情萬種"婚介公司聯(lián)系詳情。
兒童幽默笑話29
小豬當(dāng)保鏢
這一天,豬太太和鄰居羊太太,還有毛驢太太,坐在一起聊天兒。羊太太和毛驢太太使勁夸自己的孩子,把下巴都講長了。毛驢太太說,她的兒子叫得可響啦,那天大狼那家伙來了,她兒子“啊啊“一通叫,把大狼嚇壞了,轉(zhuǎn)身就逃!羊太太說,她的兒子那叫聰明!連老師不明白的`,都得去問他!
豬太太不甘心落后,也夸起自己那一群娃娃來:“哇,真了不起:一頓飯,他們把728個(gè)饅頭,還有10大鍋粥,吃了個(gè)精光!”
毛驢太太一聽,哈哈大笑起來:“吃得多,算什么本事啊!”
羊太太說:“就是嘛!”
豬太太說:“她們是女孩子呀……”
毛驢大太說:“那就更糟了,哈,一群大肚子小姐!”
羊太太說:“就是嘛!”
豬太太有些不好意思。她紅著臉說:“其實(shí)不光是吃得多。我的孩子里,也有又聰明、又能干的……”
接下來,她就把她的兒子小十二,也就是唏哩呼嚕,怎么嚇跑了大狼先生,怎么開槍打跑了月牙熊,哇啦哇啦講了一通。
過了三天,鴨太太一大早就找上門來。她有500個(gè)鴨蛋,想送到城里她姐姐的“鮮蛋公司”去?墒锹泛苓h(yuǎn),還有強(qiáng)盜出沒,她想請唏哩呼嚕當(dāng)保鏢。
上回的500個(gè)鴨蛋,是她親自送的。結(jié)果半路上遇到強(qiáng)盜,鴨蛋連同小車子,一起給搶走了。搶走了不算,強(qiáng)盜還把鴨大太揍了一頓,因?yàn)樗饬恕痪褪?00個(gè)鴨蛋嘛,“呱呱呱”地瞎叫喚什么!
這些,鴨太太可沒對豬太太講,怕她聽了害怕,不肯讓唏哩呼嚕替她護(hù)送了。
盡管這樣,豬太太還是說:“哎喲,那可不成!我們唏哩呼嚕還小,要是真碰上強(qiáng)盜,那可怎么辦?”
鴨太太撇撇扁嘴巴:“瞧瞧是不是?羊太太跟我講的時(shí)候,我就說你亂夸兒子,瞎吹一氣,說對了吧?”
唏哩呼嚕在一旁說:“我去!”
他可不喜歡別人說他的媽媽“瞎吹一氣”。
兒童幽默笑話30
一直就姓福
"爾康,你現(xiàn)在幸福嗎?"
"紫薇,你忘了?我一直就姓福啊。"
抹勻
女友和我聊天,聊到興起,口水四濺,濺到了我一臉。偶本能地用手去擦,女友立刻生氣道:"干嘛?嫌棄我啊?"
我滿臉紳士般的笑容說:"沒,抹勻。"
人真可笑
一只蒼蠅說:"人真可笑。"
另一只問:"為什么?"
"你看啊,這天花板多漂亮,他們花了多少錢弄天花板,可是他們卻在地板上行走!"
矮油,假期就介樣沒了
每次放假天天就是:睡睡懶覺→看看電視→玩玩微博→點(diǎn)點(diǎn)鼠標(biāo)→逛逛空間→摸摸手機(jī)→發(fā)發(fā)信息→吃吃飯飯...
哎哎→太無聊了→一眨眼,矮油,假期就介樣沒了!!
報(bào)志愿
高考報(bào)志愿時(shí),阿強(qiáng)瞥見同桌三下五除二就填好了,再一看,那上面都是頂尖的名牌大學(xué)。阿強(qiáng)感到很納悶:同桌的成績明明很差,怎么可能被名牌大學(xué)錄取呢?他正在發(fā)問,同桌先開口了:"嘿嘿,哥報(bào)的不是志愿,是快樂!"
美味鴨脖
鴨子去面試,面試官山羊看了看簡歷道:你各方面都符合我們的要求,可是我懷疑你能否適應(yīng)我們這一行。
鴨子:你們具體做什么業(yè)務(wù)呀?
山羊:美味鴨脖。
有意思的名字
一人,名字叫刑警,他大哥名字叫行政,貌似他家的人名字都與法律有關(guān)。
一天,他碰到一朋友,倆人閑聊。他朋友對他說:我都把你兒子名字想好了,你兒子就叫"刑法"。
學(xué)過急救課
公司一女職員匆匆忙忙走進(jìn)辦公室,老板問她怎么遲到了,她解釋說:"太糟糕了,我看到了一場車禍,一個(gè)男的被甩出車外,他的腿摔傷了,頭部也被劃破,流了好多血。
感謝上帝,幸虧我學(xué)過急救課。"
老板問:"你是怎么處理的。"
"我坐在地上,頭趴在膝蓋上,才沒被嚇昏過去!"
你到底想說什么
"公孫先生,公孫先生,本府發(fā)現(xiàn)將人名的`最后一個(gè)字與居所結(jié)合命名,有時(shí)會很好玩耶!"包拯興致勃勃,"比如我叫包拯,我的住所就是拯所,展昭的住所就是招待所..."
"所以呢?"公孫策怒道:"你到底想說什么?"
手機(jī)系統(tǒng)出現(xiàn)了問題
昨晚半夜三更的還收到一條短息說:"報(bào)告:您此時(shí)的睡覺姿勢不正確,為了您的身體健康,請重新起來再睡.....,手機(jī)實(shí)時(shí)監(jiān)測系統(tǒng)。"
我就納悶了,手機(jī)有這功能嗎?我便回了句:"報(bào)告:您的手機(jī)系統(tǒng)出現(xiàn)了問題,可能會隨時(shí)爆炸,為了您的生命安全,請立即將手扔出窗外。"
那人回了:"囧..."
我信基督教
a:"椰子酥,你吃嗎?"
b:"不吃不吃,我信基督教的。"
一個(gè)世界未解之謎
有人提議中國足球現(xiàn)象應(yīng)列入「世界未解之謎」。因?yàn)橐粋(gè)十多億人口的國家竟然找不出11個(gè)會踢球的人這個(gè)事實(shí)實(shí)在令人費(fèi)解......
當(dāng)皇帝的感覺
中午吃飯,我和一群女同事們坐在一起。
一女同事問我:"這么多美女在你身邊,你有什么感覺?"
我說:"有種皇帝的感覺!"
女同事驕傲地說:"這種感覺就對了!你不覺得我們每個(gè)人都漂亮得像貴妃么?!"
我笑了:"嗯,楊貴妃!"
爭先恐后
2013到了,動物上車逃亡,大象,獅子,恐龍等動物搶著上車,恐龍以自己體型巨大為由要第一個(gè)上車,但列車員說:"盡管如此,你還是要第二個(gè)上。"那么誰第一個(gè)上?
爭。因?yàn)?quot;爭先恐后"
兒童幽默笑話31
小孩子拍馬屁
小女孩兒今年四歲半,早上帶她去上幼兒園。在車上的時(shí)候,小女孩突然很嚴(yán)肅地問:"媽媽,你知道這個(gè)世界上哪兩個(gè)人最漂亮么?"媽媽回答:"一個(gè)是白雪公主,另外一個(gè)不知道了。"小女孩:"另外一個(gè)就是您啊!同事欣喜若狂。"五秒鐘之后,小女孩又嚴(yán)肅地說:"媽媽,我想換一雙旱冰鞋......"。
殊途同歸
小明對小伙伴說:"我爸很兇,會打人,我媽則從不打我。"
小伙伴一臉羨慕地說:"那你媽媽一定很疼你。"
小明很幽怨地回答:"也不見得啦,只要我不聽話,她就把我交給我爸。"
兒子的疑問
一個(gè)孩子問父親:"爸爸,做父親的總是比兒子知道得多嗎?"
"是的。"
"蒸汽機(jī)是誰發(fā)明的?"孩子又問。
"瓦特。"父親神氣地回答。
"那么,為什么瓦特的父親不發(fā)明蒸汽機(jī)呢?"
孩子,你就不能吃一個(gè)嗎?
我一哥們兒,特聽話。
小時(shí)候他媽讓他去買饅頭,告訴他一塊錢5個(gè),然后給他一塊錢讓他去買。
但是賣饅頭的'人給了他6個(gè),回家的路上,他扔了一個(gè)......
他還想吃
約翰從學(xué)校帶了黑眼圈回家,媽媽問這是怎么回事,約翰答道:"我跟比爾打了一架。"
媽媽明理地說:"明天你帶塊蛋糕給比爾,并向他道歉。"
第二天約翰又帶回一個(gè)更大的黑眼圈。
"天啊!"媽媽大驚失色地叫道:"這是誰干的好事?"
約翰答道:"比爾干的,他還想吃蛋糕。"
迷路的小孩
一天,一個(gè)小孩迷了路,一時(shí)不能回家。他靈機(jī)一動便去問路邊的警察。
小孩說:"叔叔,我不知回家的路了"。
警察問道:"孩子你家住在哪里呀?"
孩子答道:"我媽媽只教我說迷路了就去問警察,可她沒告訴我住在那了呀!"
爸爸真幸福
小女兒問:"媽媽,你剛才為什么打我?"
母親:"打是親罵是愛,打你就是親你。"
小女兒:"哦,原來如此,那爸爸真幸福,媽媽天天親爸爸。"
摘掉了中國什么帽子
學(xué)校組織家長觀摩學(xué)生上課,不看沒事,一看,他們特緊張。
正上著品德課,侄子這二貨想出風(fēng)頭,又一句沒聽懂,
老師講著啥奧運(yùn)會的金牌這類的,說,許海峰得金牌,摘掉了中國什么帽子,
其實(shí)是東亞病夫,他無腦地大喊:"綠帽子......"
叔叔心里想說出羊駝江湖上的名字。
避重就輕
爸爸,墨水很貴重嗎?
啊,不。你怎么會這樣想呢?
因?yàn)槲覟⒘艘稽c(diǎn)點(diǎn)墨水在地毯上,媽媽就像非常痛心似的。
菜市場有多少棵菜
一天,媽咪問兒子:"你知道字母表里有多少個(gè)單詞嗎?"
兒子說:"不知道!"
媽咪生氣了,大聲地說:"你上小學(xué)都幾年了?天天學(xué)英語,就不知道單詞表里面有幾個(gè)單詞嗎?"
兒子望著媽咪說:"媽咪,你天天去菜市場,你為什么不知道菜市場每天有多少棵菜?"
兒童幽默笑話32
我知道你的普通話不好,每次上課,總把安史之亂讀成"安史之綠"。
做為你的老師我從來也不怪你,以后你就按"安史之綠"讀吧,大家會為你喝彩的!
我一定要好好保存我上學(xué)時(shí)的教科書
學(xué)生甲:"你的這些書怎么還保存的呀?我的`都賣了。"
學(xué)生乙:"我一定要好好保存我上學(xué)時(shí)的教科書,珍惜每一本被我寫過的作業(yè)本,等我畢業(yè)了全用來當(dāng)廁紙!"
兒童幽默笑話33
寫在樹葉上的信
毛毛蟲想要和小青蟲做好朋友,可是,毛毛蟲非常膽小,他不敢說出來,于是,他在一片葉子上,給小青蟲寫了一封信:“我想和你做好朋友,請你來我的家里玩吧!毛毛蟲。”
一天夜里,毛毛蟲輕手輕腳地把信放在小青蟲的家門前,之后就回家了。夜里,一陣大風(fēng)吹過,那一片樹葉信被風(fēng)吹落了,樹葉飄啊飄啊,順著小窗,飄進(jìn)了小松鼠的床前。
早晨,小松鼠醒來了,發(fā)現(xiàn)了那片樹葉,他決定和毛毛蟲做好朋友。他敲了敲毛毛蟲的'家門。
“一定是小青蟲來了!”毛毛蟲樂呵呵地去開門。
“啊!一張好大的臉喲!”毛毛蟲嚇了一大跳!
“你好呀,毛毛蟲,我愿意做你的好朋友!”小松鼠笑著說。
咦,這是怎么回事?毛毛蟲非常奇怪,不過,他也很喜歡和小松鼠一起玩,就和他做了好朋友。
第二天,毛毛蟲又給小青蟲寫了一封信,他把信用小石子壓好,放在了小青蟲的家門前。夜里,貓頭鷹落在樹杈上,不小心碰到了小石子,小石子滾落下去,那片樹葉飄啊飄啊,落到了小喜鵲的巢里。
“丁冬——”毛毛蟲的家的門鈴響了!耙欢ㄊ切∏嘞x來了!”毛毛蟲心想,他高興地跑去開門。
“嘰嘰,你好呀!”小喜鵲撲扇著翅膀,和毛毛蟲打招呼,“我愿意做你的好朋友!”
咦,這是怎么回事?毛毛蟲吃驚極了。不過,他也喜歡和小喜鵲在一起玩,于是就和小喜鵲做了好朋友。
第三天,毛毛蟲又給小青蟲寫了一封信:“我想和你做好朋友,請你來我的家里玩吧!”他把信悄悄地塞進(jìn)小青蟲的窗縫里,這才放心地離開了。
第四天早晨,毛毛蟲還沒睡醒呢,就聽見外面一陣叫嚷。他出去一瞧,原來,是鸚鵡在拿著大喇叭在廣播哩:“是誰給小青蟲寫了樹葉信呀?小青蟲托我問問!
“啊呀!”聽到這,毛毛蟲心頭大叫,“我真粗心,忘了留下名字啦!”
這可怎么辦?毛毛蟲是個(gè)害羞的蟲寶寶,他不敢承認(rèn)是他寫的。毛毛蟲悄悄地回到家,躲在了家里。
兒童幽默笑話34
1、鈴響了,一位男生氣吁吁跑進(jìn)課室,向老師解釋:為了省錢,我跟著校巴跑回來的。老師答曰:下次你應(yīng)該跟著的士跑,這樣可以節(jié)省更多,還不會遲到。
2、一天在學(xué)校老師說:“同學(xué)們今天的作文題目是致老師。”話音剛落,一位學(xué)生站起來說到:“老師你去醫(yī)院吧,我們治不了你!
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看,但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的,是不是感覺突然膨脹了!
4、女孩就是,親人面前小清新,外人面前文靜帝,熟人面前神經(jīng)病,閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒,當(dāng)初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鉆都沒有,換誰都不鳥你了!當(dāng)初嫦娥就這么臊我說:甭跟我說愛不愛,先看鉆戒多大塊!唉,現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實(shí)啊,哎我告你,就這票仙女兒,你要拿一鉆石板磚把她拍死,她都不帶喊救命的!
6、真是沒有一件外套能比得過校服了:袖子藏手機(jī),兜里能裝書,卷起是枕頭,攤開當(dāng)毯子,哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后,每個(gè)人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑調(diào)了,那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅干,烤焦了,我鼓勵(lì)說:“老婆好棒,做的是奧利奧”她有點(diǎn)難為情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高興就來勁了:“那你把它們都吃了吧!
8、蝸牛吃完飯結(jié)帳時(shí)一看便大發(fā)雷霆:“你們也太黑了點(diǎn)吧,我只是在這里吃一小碗面,居然收我包間費(fèi)。麻煩你們搞清楚,包間是我自己的,不是你們店里的!
9、為什么學(xué)區(qū)房值錢,而學(xué)歷不值錢?為什么讀了清華也買不起房?那干嘛還要買學(xué)區(qū)房!
10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅(jiān)決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了
11、A呀,我一B上眼睛就看到一個(gè)人,這是C啊,我D媽呀,原來是你,正伸著脖子,用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴,HH的笑。
12、結(jié)婚前以為男生打籃球的時(shí)候是最帥的,結(jié)婚后突然發(fā)現(xiàn)男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的!
13、跟女朋友處了一年多,終于領(lǐng)悟了兩句話,我只要隨便挑一句,就能讓女友安靜下來。第一句:你是對的。第二句:買吧。
14、永遠(yuǎn)不要和父母吵架,因?yàn)槟愠巢悔A的時(shí)候只有挨罵,當(dāng)你吵得贏的時(shí)候只有挨打。
15、今天上班了,明天還想上,這是事業(yè);今天上班了,明天還得上,這是職業(yè)!今天一塊喝酒了,明天還想喝,這是朋友;今天一塊喝酒了,明天還得喝,這是客戶!今天吃過,明天還想吃,這是美食;今天吃過,明天還得吃,這是飯!
16、去閨蜜家,她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說:以色事人,色衰而恩絕。我問什么意思,她解釋說:每天發(fā)自拍,朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子,做一個(gè)有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴,雄獅躲開。小獅問:“你敢和老虎拼斗,卻躲避一條狗,多丟人啊。”雄獅說:“和一條狗打斗,讓老虎知道了,還不笑話我呀?”
18、餃子要離婚,太太問原因。餃子:我愛上了餛飩。太太:你當(dāng)初不是說愛我樸實(shí)無華嗎?餃子:現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)我更愛透視裝。
19、叫人還錢,就像是暗戀一樣,總覺得不好意思說!當(dāng)你鼓起勇氣說了,搞不好連朋友都沒得做!
20、小明來到森林,看見只小鳥在打麻將,問:你是什么鳥啊?打麻將的小鳥答:我是麻雀。小明繼續(xù)走,看見一只小鳥在洗澡,又問:你是什么鳥?洗澡的`小鳥答:我是喜鵲。小明繼續(xù)走,又看見一只小鳥在樹上打孔,便上前說:你一定是孔雀了!小鳥白了他一眼:滾,老子是啄木鳥!
21、女經(jīng)理午睡,偷用她的微信群發(fā):”我懷孕了。“誰料老板回復(fù):”確定嗎,這可不是鬧著玩的!翱吹较⑽覀兌笺蹲×,結(jié)果老板又回復(fù)一條:”接下來要成立一個(gè)大項(xiàng)目,那就不讓你負(fù)責(zé)了!拔腋杏X闖禍了
22、女:哥,我身體有個(gè)部位很緊,你知道是哪兒嗎?男:(竊喜)不知道,哪兒啊?女:手頭。男:妹子,我身體有個(gè)部位很硬,你知道是哪兒嗎?女(害羞)哪兒。磕校。
23、妹子一枚。一天吃完飯,老爸看了我很久。突然嘆氣說,哎,二十年前還想為國家解決了一個(gè)光棍,沒想到是制造了兩個(gè)。我的親爸,不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌?成本價(jià)后面加一個(gè)0的,就叫名牌。成本價(jià)后面加兩個(gè)0的,就叫奢侈品。成本價(jià)后面隨便想加幾個(gè)0就加幾個(gè)0的,就叫文物!
25、青蛙,狗,金魚,參加游泳比賽,狗獲第一,青蛙第二,為什么冠軍歸青蛙?國際游泳比賽沒有狗刨式,蛙泳倒是有。
26、你帥你帥,頭頂一窩白菜,身披一條麻袋,腰纏一根海帶,自認(rèn)為是東方不敗,其實(shí)是衰神二代!
27、這個(gè)世界好奇怪,貧窮限制了我的想象力,卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天,十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽,并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說:你這算什么?7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了,因?yàn)槲揖褪?號樓的小王。
29、某人在生意場上有求于人時(shí)百般糾纏,可以承諾一切,事后卻總是想法推脫和回避。有一次,他又沒有兌現(xiàn)以前的承諾。他對朋友說:“你要相信我,我絕不是那種翻臉不認(rèn)人的人!迸笥芽戳怂谎,冷冷地說:“滑蓋的?”
30、老師問:今天,蜻蜓怎么沒有來上學(xué)?蒼蠅站起來回答:昨天街上正在打黃掃飛,被抓走了。老師又問:你怎么沒有被抓走?蒼蠅苦著臉答道:城管說我外形丑陋,噪音太大,嚴(yán)重影響市容。不讓上路。
兒童幽默笑話35
神秘的緣分
甲:"我當(dāng)初對她一見鐘情,憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。"
乙:"是嗎,那你跟她搭訕了沒有呢?"
甲:"當(dāng)然有,我追得很用心賣力,最后關(guān)頭還使出了殺手锏,告訴她我老爸是百萬富翁。"
乙:"嘩!那你們一定是從此幸福地生活在一起了。"
甲:"是生活在一起了,她現(xiàn)在是我后媽。"
一封情書
"哥哥,拜托你個(gè)事。"哥哥疑惑的被妹妹拉進(jìn)屋里。
妹妹紅著臉說:"哥把這情書幫我給你同桌吧。"
第二天早上到了學(xué)校,哥哥把粉紅色的信給了同桌,上課的時(shí)候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌,同桌紅著臉,小聲說:"我也喜歡你。"
堵車
某君帶著一只寵物烏龜,下班后開車回家,在二環(huán)路上遭遇堵車。烏龜耐不住性子,堅(jiān)持要先爬回家去,主人只好由它去了。
不知過了多久,此人聽見敲門聲,打開車門一看,只見烏龜滿頭冒汗,氣鼓鼓地說:"你忘了給我家門鑰匙......"
那就睡會兒吧
露營迷路,走了很久走不出去。
拿出手機(jī),報(bào)警。"喂,是110嗎?我們在山里困死了。"
"那就睡會兒吧。""喂喂喂,我操,掛了。"
我的'真名叫逗你
本人姓我,名愛你,字想你,大名叫懂你,學(xué)名叫疼你,乳名叫念你,書名叫夢你,筆名叫戀你,外號叫追你,嘿.嘿,看把你臭美的,我的真名叫逗你!
集齊四個(gè)就變成太陽了
展昭:大人,下官有一事不明白,可否明示?
包大人:但說無妨!
展昭:為什么大人頭上的是月亮而不是太陽?
公孫策湊過來說:別看大人現(xiàn)在一個(gè)月亮,等他集齊四個(gè)就變成太陽了!
廣東的煲仔飯
身高
我問女友身高很重要嗎?拿破侖165,列寧164,斯大林162,路易十四156,赫魯曉夫166,亞歷山大大帝150,查理大帝150,墨索里尼160,希特勒165,杜魯門163,盧武鉉168,魯迅158,孫中山158,普希金165,愛因斯坦164......
女友說:是的呀,你也就是個(gè)身高和他們差不多。
取藥
新來藥房的實(shí)習(xí)生問藥劑師:"您從柜臺旁邊的小箱子里取的是什么藥呢?"
"當(dāng)藥方上的字跡看不清楚時(shí),我就取這里面的藥。"
每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴
我認(rèn)識的你是最美麗滴,胖乎乎的身材是很可愛滴,愛吃肉的習(xí)慣是大家都知道滴,節(jié)儉的個(gè)性是值得表揚(yáng)滴。
但是每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴。
對沖動最好的懲罰
一小偷偷了個(gè)西瓜邊跑邊唱:隨風(fēng)奔跑自由是方向。
老頭邊追邊哭:看我流淚你頭也不回。
警察看見了就追小偷邊追邊說:一定是我不夠好,所以你才想要逃。
最后小偷被抓后法官說:還有什么話要說還有多少淚要流。
小偷:求求你給我個(gè)機(jī)會。
警察:這是對沖動最好的懲罰。
劉備的定情物
孫尚香對劉備一見鐘情,便送了他一部若機(jī)亞手機(jī)作為定情信物。
不料,第二天晚上就被賊偷去了。他在諸葛亮的面前是哭的死去活來了,孔明無奈就把自己花6000多買的蘋果iphne4送給了他。
兒童幽默笑話36
1.路上遇到一老人暈倒,馬上將老人送醫(yī)院,當(dāng)時(shí)因身上沒帶多少錢于是打電話給女友,女友一進(jìn)病房就罵到:“你腦子有病啊,管什么閑事!”當(dāng)她看到病床上的老人一驚:“爸!”老人看了我女友一眼對我說:“小伙子,你人不錯(cuò)。聽我一句話,和我女兒分手吧!
2.兒子中考考試考差了,被老婆罵了一頓。我去安慰兒子:“你要努力學(xué)習(xí),以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下,弱弱來了一句:“別的我不敢保證!但是,以后找個(gè)比你好的老婆還是很有把握的!
3.班主任說:你們?nèi)拥麸埐说臅r(shí)候有沒有想過多么對不起辛苦的農(nóng)民伯伯!一同學(xué)站起來說:食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農(nóng)民伯伯啊,新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜,怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。
4.上高中的時(shí)候,夜里男生女生都會翻出去上網(wǎng),女生爬不上墻,一群男生都爭搶著去抱大腿,用肩膀頂屁股往上推。同學(xué)郭老三聽說有這好事,夜里也來湊熱鬧,不料漂亮的女生都被搶完了,那家伙只好吭哧吭哧的去頂一個(gè)穿裙子胖女生。頂完后,郭老三一摸頭,望著一手的鮮血,哇的一聲就哭出了聲,后來,同學(xué)們抬著他去醫(yī)院包扎時(shí),醫(yī)生卻怎么都找不到傷口!
5.剛進(jìn)家門,妻子就質(zhì)問我:“你為什么不接我電話?”
我一聽,火噌一下就上來了,氣急敗壞道:“咱家28樓,你從這么高的地方扔下來,想砸死我呀?”
6.對熟人:微信上能解決的事情就不要打電話過來了;對不熟的人:打電話能解決的事情就不要加微信了。
7.兄弟要出國培訓(xùn)半年,不放心他如花似玉的女友,昨晚請我喝酒……“哥,反正你也租房住,把房退了住我家吧,你幫我看著她”我就覺得一股暖流從后腰涌出,緊緊握住他的手:“老弟你放心!我保證不讓別的男人碰她!”
8.這年頭,男人認(rèn)為情人是手表越漂亮越好,小蜜是懷表越隱秘越好,小姐是電子表越新鮮越好,老婆是自動表不上弦照樣跑,各種表都想要只是時(shí)間要掌握好!
9.前幾天單位吃飯,一年輕同事要了一瓶大雪碧,給大家倒了一圈。輪到自己的時(shí)候瓶子空了,于是該同事晃著雪碧瓶對服務(wù)員說:“這個(gè)還有嗎?”服務(wù)員屁顛屁顛地跑過來,接過瓶子仔仔細(xì)細(xì)地檢查了一遍,一臉誠懇地說:“沒有了!
10.小明考試回家,媽媽問他:“考的咋呀?”小明說:“只有一道題錯(cuò)了”媽媽問:"啥題?”小明說:“問3乘7等于幾?”媽媽問:“你等于幾”小明說:“我當(dāng)時(shí)不管三七二十一等了個(gè)20.9!”
11.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個(gè)坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了!
12.妻:對于性你有什么看法?夫:看法是沒有,做法倒很多。
13.一日,某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出,其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事,她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián):百花怒放春滿園,一人獨(dú)賞樂無邊。女暗想:“想不到他還會書法,喜歡賞花!毙闹懈`喜不已,不覺目光上移,卻頓時(shí)臉色鐵青。只見橫批:后宮萬歲!
14.介紹男友給閨蜜認(rèn)識,約在地鐵站,我和閨蜜一起去,見到我男友,為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密,我想沖過去給他一個(gè)擁抱,但腳下一滑,我向前摔去,驚慌中抱住男友的大腿,于是悲劇發(fā)生了,男友近視,當(dāng)時(shí)沒認(rèn)出我就算了,他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著:沒有錢,沒有錢,走開!
15.小張剛升任酒店副總,興奮不己,深夜回家摸黑入房時(shí),還激動地嚷道:“我是副總經(jīng)理!”這時(shí)他老婆在床上說:“上床吧,你下屬小張就快回來了。”
16.火車上,一男一女萍水相逢,可是問題在于他們共處同一個(gè)臥鋪車箱。開始當(dāng)然很尷尬,但是很快,疲勞還是使他們各自睡著了,男的睡在上鋪,女的'睡在下鋪。半夜,男的醒來,把睡在下鋪的女的叫醒:“對不起,可是我在上面凍死了,能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”女的看著那個(gè)男的,眼光流動中,對那男的說:“我有個(gè)更好的辦法,讓我們假裝是夫妻,怎么樣?”男的一愣,但是隨即答應(yīng):“好啊,太好了,我真沒想到!”他明顯有點(diǎn)興奮得不知所措,“那么現(xiàn)在我們怎么做?”......
17.夫妻不和,各睡個(gè)的,互不講話,有事寫字條。有一日,丈夫給妻子留了一張紙條,上寫我要上班,明天7點(diǎn)叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天,醒來一看,已經(jīng)8點(diǎn)了。他非常氣憤,就跑去質(zhì)問妻子。跑的妻子房間一看,發(fā)現(xiàn)妻子已經(jīng)早不在了。沒辦法有回到自己房間,發(fā)現(xiàn)枕邊有一張字條,上寫死鬼,都7點(diǎn)半了,還不起來。
18.孫悟空為借芭蕉扇用計(jì)鉆進(jìn)了鐵扇公主的肚子里,且看下面的對話,悟空:“嫂嫂,我已經(jīng)在你里面了。”鐵扇公主:“你快出來礙礙礙。叔叔,我受不了了…悟空:“嫂嫂,我馬上要出來了,你快張開嘴!辫F扇公主:“礙”牛魔王在門外一聽,留下一封離婚協(xié)議書…從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。
19.女友過生日,帥鍋花了一大筆銀子買了個(gè)qq號碼送到給女朋友,號碼是1314520,代表“一生一世我愛你”。買回來后,卻怎么都登陸不上,提示密碼錯(cuò)誤。帥哥仔細(xì)一看,原來那號碼是1314250。
兒童幽默笑話37
1、用"不是......是......"造句
語文老師叫同學(xué)們用"不是......是......"造句。
一個(gè)調(diào)皮的男生說:"媽生的不是兒子,是愛情。"
一個(gè)女生說:"我談的不是戀愛,是磨難。"
老師說:"我教的不是學(xué)生,是情種。"
2、喜歡音樂
"誰喜歡音樂?向前三步走!"老師說,六名女生爭先走出隊(duì)伍,老師滿意地看了看。
然后說:"很好,現(xiàn)在請你們把這架鋼琴搬到六樓上去。"
3、一篇有關(guān)于爸爸的作文
語文老師剛下課,班上的孩子就追過來。"老師,今天的作文題我不會寫,我沒有媽媽。"老師心一酸,護(hù)犢之情油然而生。"好孩子,那咱不寫媽媽,你寫“我的爸爸”也一樣,行嗎?"
第二天收上作業(yè),老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是--"我的兩個(gè)好爸爸。"
4、背單詞的真實(shí)情況
"單詞,快到腦子里來!"
"你才到腦子里去!"
"你就不能換個(gè)大點(diǎn)的腦子嗎?"
5、會被偷走
自然課上,老師問:鐵放在外面,常和空氣接觸,就會生銹。那么,要是金子放在外面,會怎么樣呢?
一學(xué)生答:會被偷走。
6、語文考試
語文考試。
解釋"逝世"一詞。
我答:"去死"(本來想寫"死去")老師大怒......
7、英語課上
英語口語課上,老師要請同學(xué)們上臺練習(xí),兩位男生很不幸的被叫上了臺。按照多年傳統(tǒng)先打招呼,甲男:"hi,boy!"
見不是傳說中的"howareyou",乙男被攻了個(gè)措手不及,沉默了會兒,接著突然雙目發(fā)光地上去握住了甲男的半個(gè)手掌,大聲叫道:"hi,girl!"
課堂果斷爆場!
8、我沒帶車鑰匙啊
本人大學(xué)生一枚,平時(shí)上課都騎小破單車,因?yàn)閷W(xué)校環(huán)境不錯(cuò),
幾乎沒有偷車的現(xiàn)象,所以我平時(shí)都是假裝把鎖套在車輪上,
不真鎖,有時(shí)候鎖還會掉到地上。
今天去教學(xué)樓,發(fā)現(xiàn)車鎖被扣死了,我沒帶車鑰匙啊,
好心人,我謝謝你啊...
9、海燕吶,你可長點(diǎn)心吧
第一次心理課,心理老師姓趙,名海燕。自我介紹:"我姓趙,名呢,和你們一篇語文課文的題目一樣。"于是一同學(xué)高喊:"趙州橋!"
10、睡眠不足
一日,歷史老師正在上課,正好講到拿破侖?吹脚_下每天打瞌睡的學(xué)生,老師不由得感慨地說:各位同學(xué),拿破侖一天只睡三個(gè)小時(shí),你們從這里得到什么啟示呢?
小強(qiáng)答:睡眠不足會長不高。
11、過分
大學(xué)課堂,老師怒:"你太過分了,別人寫好的作業(yè)哪怕你抄完交上來也行啊,你居然復(fù)印!只改個(gè)名。"
12、用腳踢開門的
老師:"這是什么字?"
學(xué)生:"推門的推字。"
老師:"錯(cuò)了,推門是提手旁,你怎么寫成足字旁了。"
學(xué)生小聲道:"因?yàn)槲叶际怯媚_踢開門的。"
13、停止跳動
上生物課,老師說:心臟一刻都不能停止跳動。
學(xué)生:老師,那么心臟停10分鐘不要緊吧?
14、大學(xué)的生活就是不一樣
考上大學(xué)生后,感覺大學(xué)的生活就是不一樣,沒高中那么多的壓力。
我就開始學(xué)會了逃課,開始還是一天逃一兩節(jié)課,到后來是幾天不去教室。
昨天想去上課,見到教授,教授驚訝地說,這么長時(shí)間不見,長這么大了。
15、上自習(xí)課玩植物大戰(zhàn)僵尸
今天上自習(xí)課玩植物大戰(zhàn)僵尸,玩的正嗨呢,
突然后面伸出一只手,在手機(jī)屏幕上猛點(diǎn)幾下,
直接把我的兩個(gè)玉米加農(nóng)炮給鏟了,一回頭,正要吐槽,
發(fā)現(xiàn)班主任一臉壞笑的望著我......
我了個(gè)去......
16、修改歷史
文革時(shí)期,某大學(xué)一歷史系教授以批林孔發(fā)了家。一天,他主持系里教師討論一歷史事件。討論會沉默許久,在主持人的再三催逼下,只有一個(gè)教師發(fā)言,他說:我就不講了,因?yàn)闀h主席講得很透徹,他是修改歷史的專家。
17、參加游泳比賽
青蛙,狗,金魚,參加游泳比賽,狗獲第一,青蛙第二,為什么冠軍歸青蛙?
國際游泳比賽沒有狗刨式,蛙泳倒是有。
18、展護(hù)衛(wèi)看日食
"展護(hù)衛(wèi),你蹲那干嘛呢?"
"噓,公孫大人別出聲,我在看日食呢。"
"日食?我怎么不知道?"
"現(xiàn)在還沒有,待會包大人出來就有了。"
19、講極限
男孩喜歡上了女孩,他向她表白,女孩拒絕了。
她說:我整整比你大一歲。
男孩說:我1個(gè)月時(shí),你13個(gè)月。你是我的13倍。我2個(gè)月時(shí),你14個(gè)月。你是我的7倍。我一歲時(shí),你兩歲,你是我的`兩倍。只要你愿意和我永遠(yuǎn)在一起,我們總在慢慢接近。
多美好的故事,居然被數(shù)學(xué)老師用來講極限。
20、愛真的需要勇氣
從前有個(gè)村子,突然有一天,海上來了只長了六只眼睛還會飛的怪魚,專門吃當(dāng)?shù)卮迕,村民管它?quot;六眼飛魚"。就在這時(shí),村里來了一個(gè)小伙,他名字很特別,叫"愛",愛說他能把六眼飛魚殺死,但是需要一把叫"勇氣"的刀,眾人不解,愛說:"愛真的需要勇氣,來面對六眼飛魚"。
21、互相嘲諷
蜘蛛對螃蟹的女朋友蝦米說:"屁股大有啥用,整天扛著兩把老虎鉗,一看就知道是個(gè)下崗工人。"
蝦米說:"再怎么樣都比你強(qiáng)。一個(gè)紡織工,還滿肚子的花花腸子。"
22、安防盜門
一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門,只有一戶沒裝。
一天九戶人家一起被竊,唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道:你放心我,我也放心你!
23、繞到后腦勺
繞口令我在行呀,雖然已是牙齒不清了。
但俺的舌頭可以繞到后腦勺。
24、上廁所
a:吃了沒?
b:吃過了,干嗎去?
a:上廁所。
25、報(bào)復(fù)男人
報(bào)復(fù)一個(gè)男人,最好的方法是,下輩子,成為他的女兒。
想想看,對著他大哭大叫,他還得涎著臉哄你,再也不敢粗聲大氣的。刷爆他的卡,可以恬不知恥。成績不好,就讓班主任訓(xùn)他,"就這德行,也就能養(yǎng)這么個(gè)女兒!"
記得拼命談失敗的戀愛,讓他心疼死,恨不得拿掃帚打那些混小子們。
26、大象和螞蟻的愛情
大象mm接受了螞蟻gg的求愛,被別人恥笑。大象mm不以為然:"笑什么笑?他家是搞物流運(yùn)輸?shù),有很多地下倉庫,而且親戚多。名門望族知道不?"
27、傷人的天氣
甲:你說這環(huán)境讓人怎么活呀!
乙:是呀,這大霧天氣,要趕上個(gè)白內(nèi)障拆線,大概會以為手術(shù)失敗了吧!
28、菜花蛇和蘆花雞
菜花蛇躲在草叢里,看見蘆花雞在捉蟲子吃,快速出擊,伸嘴就咬.狠狠一口,咬在蘆花雞的腳上.
蛇得意地說:"蘆花雞上次你把我的蛋啄壞了,這次是給你的教訓(xùn)."
蘆花雞抬起腳看了看,突然大笑起來:"真是謝天謝地,再謝你!你居然把我腳上的雞眼咬掉了。"
29、探險(xiǎn)
有一天,我和你去探險(xiǎn),遇到了一個(gè)食人妖,它先用鼻子聞了聞你,再用鼻子聞聞我,然后選擇吃我,我覺得不公平,就問它為什么,它說它是回族的!
30、激動過度
產(chǎn)房傳喜訊,喜得一個(gè)大胖孫子,爺爺高興得急忙跑進(jìn)產(chǎn)房,看著剛出生的孫子,笑嘻嘻的問剛出生的孫子:"孫子,你還認(rèn)識不認(rèn)識爺爺了?"
31、鞋帶
售貨員:你要什么樣的鞋帶?
小湯姆:一根左邊的,一根右邊的。
32、260,270,280
昨天晚上在路邊看見一熊孩子,
在跳繩,一邊跳一邊數(shù)累的喘的不行了。
我上前問他:"小朋友,跳了幾個(gè)啊?"
他說:"有250了。"我說不錯(cuò),厲害,就走了。"
走了兩步聽見他繼續(xù)數(shù):"260,270,280!"
33、題目出錯(cuò)了
媽媽帶著4歲的女兒來單位玩,這個(gè)小女孩聰明伶俐,數(shù)字100以內(nèi)的加減法都會算,大家紛紛出題考她,這個(gè)小女孩全都算對了。
這時(shí),有人給這個(gè)小女孩出了道難題:"小朋友,1減2等于多少?"
小女孩望著這個(gè)人,說:"你這個(gè)人好笨,連題目都出錯(cuò)了!"
34、可能受傷了
一天,幼兒園阿姨帶一群孩子坐車郊游,路上出了車禍,所幸無人受傷。有關(guān)部門人員前來救援,把孩子們?nèi)勘萝,?shù)了數(shù)一共二十人。這時(shí)阿姨在車上哭泣道:"還有一個(gè)!還有一個(gè)!"大家把車內(nèi)搜尋了一遍又一遍都沒找到。她才說:"可能受傷了,在肚子里!"
35、童年陰影啊
侄子總怕剪頭發(fā),今天一個(gè)老太太替他剪,于是哭得唏哩嘩啦。
老太太來了句,去看看剛才那個(gè)小孩煮熟了沒,于是,侄子乖乖的被剪了頭發(fā)。
36、愚兒的話
一日,我?guī)蓺q多的兒子到菜場買菜,菜場上有人把田螺肉放在一個(gè)小盆子里賣,兒子看見了驚奇地對我說,媽媽,怎么這么多肚臍呀。
37、天上來電了
小外甥棒棒不到3歲,非常可愛。有一天晚上正看電視時(shí)突然停電了,媽媽說:"停電了,啥也看不見,咱們睡覺吧!"
棒棒乖巧地說:"好吧。"便跟媽媽睡了。
第二天早晨,媽媽喊他起床:"棒棒,天亮了!"
棒棒立即睜開了眼:"媽媽,天上來電了?"
38、休息天里
媽媽,媽媽,再生一個(gè)小孩吧!
別鬧了,我沒有時(shí)間。
你不是有休息天嗎?
39、小蘿莉是誰
一天,去一朋友家,見一小蘿莉。
我問:"這是誰?"
朋友:"我妹。"
我再問:"親生的?"
沉默的小蘿莉開口了:"難道是野生的?"
40、100分與90分
孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說:"唉,我讀書時(shí),歷史成績總是100分,而你才90分。"
孫子感到很委屈:"爺爺,您讀書的時(shí)候,歷史要短得多啊!"
41、還是不要足球了吧
今天早起給兒子做早飯,兒子知道我的廚藝就是不吃,
好說歹說最后拿給他買心愛的足球說事兒,他才嘗了一口。
我問他味道怎么樣?
兒子說:"我還是不要足球了吧。"
42、還敢生孩子
某人家娶了個(gè)財(cái)主的女兒,一年后,生了個(gè)孩子。娘家接到客訊,派小少爺送來了雞蛋、小米。這小少爺只知道送東西,卻不知是干什么用的,見姐姐在床上摟著個(gè)小孩,大驚失色,立即當(dāng)著好多人的面訓(xùn)起姐姐來:你怎么還敢生孩子?前年為生孩子,咱爹爹沒打死你呀?怎么不到兩年,你又忘了疼啦?
43、喝奶
有一個(gè)非洲女人和白膚女人同時(shí)給自己的孩子喂奶,白膚女人的孩子吸著吸著,突然指著非洲女人,撒姣地對媽媽說:媽媽,媽媽,我也要喝巧克力奶。
44、不能撒謊
媽媽:"你要哪個(gè)蘋果?""最大的。"孩子毫不客氣。媽媽:"孩子,你應(yīng)該懂禮貌要小的。"孩子:"媽媽,你不是說不讓我撒謊嗎?"
45、長大以后怎么報(bào)答
媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服,邊洗邊說:"兒子,媽媽這么辛苦,你長大以后怎么報(bào)答?"
兒子說:"媽媽,你放心,我長大了也給我的兒子洗衣服。"
兒童幽默笑話38
醫(yī)生的建議
老婆:你怎么一吃完飯就躺下了?
老公:體檢不是查出我有脂肪肝嗎?
老婆:怎么了?
老公:醫(yī)生對我說,你不要吃完飯老是坐著,這樣最容易得脂肪肝!
并不都是酒的錯(cuò)
妻子在大聲地讀報(bào):法國發(fā)生了嚴(yán)重的水災(zāi),損失達(dá)幾百萬法郎。
你看還有這事,丈夫低聲說,可你總是說,一切都是酒的過錯(cuò)。
只能留胡子了
"老公,我不想讓別人看到我的雙下巴,又不想減肥,怎么辦?""那你只能留胡子了!"
撲克
丈夫:不知為什么,晚上我一看書就打瞌睡,想學(xué)習(xí)總學(xué)不成。
妻子:你把撲克放在桌上就行了。
丈夫:沒聽說過看撲克能提神。
妻子:你不是經(jīng)常打撲克到12點(diǎn)都不覺得困嗎?
可結(jié)果呢
夫妻兩人逛商場,老婆看中了好幾件衣服,要買。
老公看到這架勢,要花不少錢啊,于是問道:
"不是說只逛逛嗎,怎么還真買啊。"
老婆怒道:"昨晚誰說的只抱抱來著,可結(jié)果呢。"
模范丈夫
妻子:我還想看《模范大夫》。
丈夫:昨天咱們不是剛看完嗎?
妻子:我在家里也想看。
丈夫恍然大悟,趕快走進(jìn)廚房。
跟招了賊一樣
為了激發(fā)老婆干家務(wù)的興趣,
我在房子里比較亂的地方藏了一點(diǎn)錢:口袋里啊,
盒子底下啊,衣服里總共有五六百元吧,
然后對老婆說:"老婆,你今天在家找寶,
順便找點(diǎn)零花錢,多勞多得啊!"
天啊,等下班回到家一看:老婆早就不見了,
房子跟招了賊一樣,比以前更亂了!
記錄賬目
和老公決定今年開始記賬,弄了個(gè)軟件可以記錄賬目。
昨天我買了一套化妝品和一些小東西,一天就花了很多錢,今天我看賬目明細(xì),沒有老公吃晚飯的支出,就問他是不是忘記記賬了。
老公說:"我昨晚沒吃飯,因?yàn)榭吹阶蛱熘С鎏嗔恕?quot;
笑不出
老沈被他夫人逼得沒法,才一同到一家照像館去,拍夫婦合影。攝影師對好了鏡頭之后,向老沈說道:先生!你的臉上一定要露出一點(diǎn)笑容來才好。老沈看看夫人,說道:請你暫時(shí)走開兩分鐘,好不好?
教育得法
哈利夫婦在河邊釣魚,哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久,有一條魚上鉤了,哈利夫人:這條魚真夠可憐的!
男人不易呀,有同感的舉手...
男人九點(diǎn)鐘回家,女人罵:"酒鬼!上哪喝酒去了。"
男人十二電鐘回家,女人罵:"賭鬼!上哪賭去了。"
男人凌晨五點(diǎn)鐘回家,女人罵:"色鬼!上哪鬼混去了。"
男人下班就回家,女人罵:"死鬼!回來怎么早干什么,是不是做了虧心事。"
歇歇眼睛
一對中年夫婦坐在公園里的長凳上,妻子在閱讀著隨身攜帶來的幾本書,丈夫則盯著每一位走過的漂亮女人。
親愛的,妻子遞給他一本書建議道:為什么你就不能看一看書,歇歇你那雙眼睛?
細(xì)心的太太
某男因公事要很晚回家,細(xì)心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的'東西,就在臨睡前寫了張字條放在桌上:親愛的,啤酒在冰箱里第三層,烤雞在微波爐內(nèi),我在床上。
如果是你瘦下來了呢
瘦夫從體重計(jì)上下來,問胖妻:"如果我再瘦點(diǎn)你會不會更愛我?"胖妻不假思索的回答:"當(dāng)然會啊!"瘦夫又問:"如果是你瘦下來了呢?"胖妻思考了一下說:"那我就不要你了,我出去找有錢的帥哥。"那認(rèn)真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
只留下三千萬
某婦人向好友哭訴:"老公死后只留下三千萬給我!"
好友詫異:"你該高興才對啊?"
婦人解釋三千萬乃是:"千萬要照顧好小孩,千萬要孝順父母,千萬不要改嫁。"
兒童幽默笑話39
想想竟然有點(diǎn)激動呢
三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說:“爸爸,老師一點(diǎn)都不好,總是兇我,中午還不拍拍我睡覺!
我:“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的`,你要聽話。”
兒子:“讓老師和媽媽換換就好了,媽媽每天在幼兒園陪我,老師在家陪爸爸睡覺!
想想竟然有點(diǎn)激動呢。
兒童幽默笑話40
又躲過一劫
跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一時(shí)情急抓住了她雙手。
老婆怒道:“你抓我手干嘛?松開!”
我靈機(jī)一動:“不松,執(zhí)子之手,與子偕老。”
說完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特么機(jī)智了,又躲過一劫。
兒童幽默笑話41
豬肯定是丟了
都說女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的`傷感。
可我弟弟自從找了女朋友,連家里都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說:“白菜有沒有拱著不知道,反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。”
兒童幽默笑話42
放學(xué)你留一下
小明來到教室,看到老師的腿包著紗布。
上前問:“老師你咋地了?”
老師說:“瘸了!
小明說:“老師咋瘸的?”
老師說:“燙瘸的`!
小明轉(zhuǎn)過身去往死里喊了一句:“老師就是比咱們厲害,大家都不要忤逆老師了!他老厲害了比咱們多瘸條腿呢!
老師:“熊孩子,放學(xué)你留一下!
兒童幽默笑話43
小明開除學(xué)籍處理
小明滾出去后,被罰跑操場10圈,老師見小明跑得慢,就騎電動車到屁股后面趕,到拐彎處小明一個(gè)勁的加速,老師也跟著加速,小明一個(gè)急停了下來,老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。
結(jié)果老師進(jìn)了醫(yī)院,小明開除學(xué)籍處理!
兒童幽默笑話44
我真不知道啊
小時(shí)候撿錢了還很開心的收藏起來,突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據(jù)。
我一咬牙拿出我的大鈔!那時(shí)我才四歲啊!
媽您至于這么打我嗎?不就是上邊印著500萬嗎?
我哪知道是燒著用的`!
兒童幽默笑話45
我好像知道了什么
在外地打工回來,讓媳婦來車站接我。
車晚點(diǎn)了就在車站附近一個(gè)賓館住下了。
到前臺我給錢的時(shí)候,媳婦說:“我有VIP卡!”
我一驚:“你怎么會有的?”
她說:“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館,所以就辦了一張。”
兒童幽默笑話46
同行何必為難同行
接一個(gè)電話說是我領(lǐng)導(dǎo),要我打5萬塊錢救急。我說,馬上打錢!睡一覺后,又來電話了,問怎么還沒打錢。
我說急著出來,忘帶錢了,只帶了兩張卡,有錢的那張消磁了,另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢,你給我先打五百塊重辦卡行不?
他聽了沉默很久,最后說,咱同行何必為難同行啊。
兒童幽默笑話47
我們一人一個(gè)
坐地鐵,旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。
過了一會,可能餓了,一直纏著要吃奶。
媽媽說:“這么大了還吃奶?”
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口,媽媽拿手擋住胸口,小正太折騰了半天沒辦法。
突然沖著我喊:“叔叔幫我扒下,我們一人一個(gè)!
你們說我該不該幫他一下呢!
兒童幽默笑話48
你知道賈翠花是誰嗎
老師提問小明:“你知道西班牙的國王是誰嗎?”
小明:“嗯,我不知道。”
老師:“那你今后一定要多花功夫在學(xué)習(xí)上!”
小明問:“老師,你知道賈翠花是誰嗎?”
老師:“那是誰?我不知道!
小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”
兒童幽默笑話49
這是親的嗎
張三從小就感覺自己不是親生的。
一次他在外面玩,不小心掉糞坑里了,她媽看到了說:“這孩子我們不要了吧!回去再生一個(gè)吧!
后來長大點(diǎn),一次發(fā)高燒了,她媽用手摸了下他的'額頭,立刻把手縮回去了說:“好燙。
他爸立馬一個(gè)大嘴巴子抽了過去說:“看把你媽燙的!”
這是親的嗎?
兒童幽默笑話50
早上鄰家小孩拿了一個(gè)包子在吃,我開玩笑說,毛毛你怎么不看好家,包子都讓狗叼走了。
毛毛把包子遞給我,叔叔您吃包子嗎?心想,這孩子還挺懂事,你吃吧叔叔吃過了。
毛毛壞笑道,狗怎么會叼我家包子呢,他都吃過了。
兒童幽默笑話51
母親帶了小兒子到鄰家閑坐,孩子說:張?zhí)夷懿荒苋タ葱心闩P室里的新地毯?
當(dāng)然可以,鄰家太太說,難得你這么有興趣。
孩子去過臥室,很快就回來了。
媽,他滿臉困惑他說,我并不覺得它讓人惡心!
兒童幽默笑話52
我見妹妹家3歲的青青在舔手掌,連忙制止并告訴她手上有細(xì)菌。青青理直氣壯地解釋道:"大姨,我舔舔這兒,是讓它濕一點(diǎn),好快點(diǎn)兒發(fā)芽。"
發(fā)芽?我不解地問:"發(fā)什么芽?"
"長手指頭呀!"青青邊掰手指邊說,"你看這兒已經(jīng)長出來一個(gè)、兩個(gè)、三個(gè)、四個(gè)、五個(gè),我還想讓它發(fā)芽再長手指頭呢!"
兒童幽默笑話53
1、父子倆
午夜,父親叫道:“兒子,別看足球賽了,你明天一早還要上學(xué)呢。”
兒子答道:“爸,你也別看了,明天一早還要上班。”
父親說:“我早上起不來,可以請病假!
兒子說:“那我早晨起不來,也可以請事假!
父親問:“你請事假干什么?”
兒子答道:“父親有病,兒子侍候是理所當(dāng)然的!
2、真正的坑爹
零花錢通常是一星期一發(fā),這個(gè)星期超了,遂去找老爹要錢。
老爹一邊拿錢包給我掏錢,一邊小聲嘟囔:“什么叫坑爹?這才是真正的坑爹啊!”
3、打成一片
父親在兒子的成績報(bào)告單上看到操行評語時(shí),勃然大怒:“你都跟誰打過架?”
兒子被突如其來的斥責(zé)嚇壞了,結(jié)結(jié)巴巴地說:“我從沒……跟人打過架……”
父親:“這里明明寫著‘經(jīng)常和同學(xué)打成一片’,你還有什么好說的?”
4、一問三不知
爸爸考問兒子的'功課,兒子答不上來。
爸爸火了:“你怎么老是一問三不知!
兒子不解地問:“爸爸,什么是‘三不知’呀?”
爸爸噎住了,只好問媽媽,媽媽也直搖頭。
爸爸猛然醒悟過來,指著媽媽對兒子說:“‘三不知’就是——你不知,我不知,她也不知!”
5、爸爸總吃雞
兒子:“爸爸,小華的爸爸游泳游得可好了,你怎么不會呢?”
爸爸:“小華的爸爸總是吃魚,所以會游泳。爸爸我不常吃魚,怎么會游泳呢?”
兒子:“可是,爸爸你總吃雞,你會下蛋嗎?”
6、我只想吃兩個(gè)雞腿
父親:“你把這篇課文背完,我?guī)闳コ钥救u!
兒子:“那我背兩段就可以了,我只想吃兩個(gè)雞腿!
7、偷蘋果
兔小小在果園里偷蘋果,它爬在樹上,正想摘一個(gè)蘋果,突然被管理員野豬看到了,管理員野豬說:“小兔子你給我下來,竟然敢偷蘋果,你爸爸在哪?我要找它說話。”
兔小小看了看上面,說:“爸爸有位先生要找你說話!惫芾韱T野豬:“……”
8、與父做對一天
小偷的妻子正在打自己的兒子。
“親愛的,”小偷問妻子,“你為啥打兒子呀?”
“哼!”妻子回答,“這個(gè)小東西,他居然想長大了當(dāng)警察!”
9、為什么跟著跑在運(yùn)動場上
孩子:“爸爸,這些人為什么拼命地跑呢?”
爸爸:“他們在賽跑,第一名有獎(jiǎng)!
孩子:“第一名有獎(jiǎng),其余沒有獎(jiǎng)的為什么也跟著跑呢?”
10、簽名
兒子:“爸爸,您會閉著眼睛簽名嗎?”
爸爸:“當(dāng)然會!
兒子:“那您就在我的學(xué)習(xí)成績冊上簽個(gè)名給我看看。”
11、兒子的抗議
歐達(dá)踢足球的時(shí)候又把窗戶打破了,爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好,最后,他突然決定:“我把你關(guān)到雞棚去!
歐達(dá)抗議道:“不行,我不會下蛋!
12、謝謝關(guān)照
八歲的喬治還不會說話,父母為此很是煩惱。
一天早上,喬治看到桌上的早餐,突然開口說道:“麥片粥里放點(diǎn)糖好嗎?”
“你說話了!能開口了!”父母驚喜不已。
喬治聳聳肩膀說:“平時(shí)你們關(guān)照得那么好,我怎么好意思開口呢?”
13、我的爸爸
父:“孩子,我替你寫的那篇作文,評上優(yōu)秀沒有?
子:“沒有,老師說寫得離題了。”
父:“不會吧,作文的題不是《我的爸爸》嗎?”
子:“是啊,可您寫的是我爺爺呀!”
14、寫作業(yè)
老師:“你的作業(yè)怎么又是你爸替你做的。”
學(xué)生:“我本來不想讓他替我做,可媽媽總是忙得脫不開身。”
15、我的爸爸
老師發(fā)下作文本時(shí),問湯姆:
“你爸今年才40歲,怎么參加了第二次世界大戰(zhàn)呢?”
湯姆回答:“那是我爺爺!
“可作文題目是《我的爸爸》呀!
“沒錯(cuò),”湯姆回答,“它是我爸爸寫的!
兒童幽默笑話54
【三英選武器】
劉、關(guān)、張三人投奔曹操,曹操很高興,賜三人新兵器。劉備說:給我搞把劍。關(guān)羽說:我搞把刀。張飛說:搞矛。曹操不悅,把張飛趕出去。張飛急了,大喊曹操:操!搞矛,搞矛啊……
【坡太斜】
諸葛亮指揮作戰(zhàn),每次都單獨(dú)乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍,有一次打仗,剛一開戰(zhàn),亮就駕車帶頭沖向敵方,軍隊(duì)一下士氣大振,緊隨其后,大破敵軍。戰(zhàn)后,眾人都贊:“軍師神勇!”亮道:“擦,坡太斜,沒剎住車!”
【諸葛算命】
水鏡先生為諸葛亮占卜算命,水鏡先生說“:你前半生注定不能遇到美女,并娶一個(gè)丑女為妻。”諸葛亮滿懷期待地問:“那我的后半生呢?”水鏡先生說:“后半生你就習(xí)慣和那個(gè)丑女在一起的生活了!
【七孔寶刀】
王允:“七星寶刀送你,請伺機(jī)刺殺董卓!”曹操發(fā)現(xiàn)這刀上的七顆寶石非常漂亮。第二天曹操獻(xiàn)刀,董卓說:“這刀真漂亮,尤其這七個(gè)凹洞頗具特色!
【你的馬,是你的馬】
呂布遭曹操生擒前,曾自夸有寶馬赤兔,曹操俘虜呂布后,笑著指著赤兔說:“布,你的馬。”呂布回眸苦笑:“操,你的馬!”后來,呂布就被勒死了。
【委了個(gè)婉】
張飛營里一兵士父親離世,消息傳來時(shí),兵士正在訓(xùn)練,張飛把兵士叫出說:“喂,你爹死了!眲渲篮髮堬w說:“你以后說得婉轉(zhuǎn)些,否則打擊太大了,別人受不了!辈痪,一兵士母親死了,張飛知道后,對排列好的隊(duì)伍說:“媽活著的.向前一步走!比缓笾钢潜空f:“你,原地立定。”
【匿名信】
曹操一個(gè)人坐在那里,表情異常郁悶,郭嘉問何故?曹操:“昨天我收到一封匿名信,說如果我再不離開他老婆他就要?dú)⒘宋?”郭嘉:“主公,您是做大事情的人,這種兒女私情使不得,您離開他老婆就行了!”曹操:“可這是封匿名信,我根本不知道是誰寫給我的!
【常敗將軍】
張苞膽戰(zhàn)心驚地回到家,對張飛說:“爸,今天我出去又打了敗仗!”張飛憤怒地罵道:“下次再打敗仗了,就別再叫我爸!”過了幾天,張苞出征回來后,低著頭對張飛說:“對不起,哥!”
【我和呂布沒什么】
貂蟬:“我需要一個(gè)男人!蓖踉剩骸案鶕(jù)我長期的觀察,我認(rèn)為呂布是不錯(cuò)的人選!滨跸s:“我跟呂布在一起,你難道不會心疼嗎?”王允:“呂布不是我喜歡的類型,我跟他沒什么的,你放心好了!滨跸s:……
兒童幽默笑話55
從前有個(gè)公子哥,自幼好吃懶做,不好好學(xué)習(xí),常常念白字,寫錯(cuò)字,笑話出了一大堆。
有一天他的妻子病了,想吃枇杷果。他打發(fā)仆人去買,那個(gè)仆人是個(gè)啞巴,他就寫了個(gè)紙條,比劃著叫仆人去水果攤買吃的東西。啞巴不識字,出了門,到了水果攤前,把條子往上一遞。賣水果的'認(rèn)識字,一看就笑了,指著對面的樂器店,叫他上那兒去買。啞巴進(jìn)了樂器店,店主一看也樂了,在紙條上又寫了一句:“這東西沒有整三斤的,所以沒法賣!眴“湍弥垪l回來了,公子哥一看他空著手就火了。啞巴把紙條遞了過去,公子哥更火了:“怎么沒法賣,真是胡說!”他妻子拿過紙條一看,撲哧一下笑出聲來。原來公子哥把枇杷寫成了琵琶。她就提起筆來寫了一首詩:
枇杷并非此琵琶,
只怪當(dāng)年識字差。
倘若琵琶能結(jié)果,
滿城簫鼓盡飛花。
兒童幽默笑話56
我好冷啊
一只北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根..……都拔光了,北極熊突然說:"我好冷啊!"
怕癢
有一個(gè)老漢第一次看到火車時(shí),忍不住摸了一下火車的車廂,這時(shí)剛好火車鳴笛,發(fā)出巨大的`聲響。老漢驚奇地叫道:"哎喲,原來這家伙也怕癢!"
大象喝水的難題
今天晚上去電影院看了《冰河世紀(jì)4》,一只雛鳥問猛犸象:"你們用鼻子喝水的時(shí)候,水的味道是不是有鼻屎味兒?"這個(gè)問題好深奧哦,我怎么沒想過這個(gè)問題......
一家三口
一家三口去飯店用餐。吃完后,爸爸付錢,而媽媽對服務(wù)員說:"我可以把吃剩下的打包回家給狗吃嗎?""當(dāng)然可以,您請。"旁邊的兒子高興得跳起來,拍著手叫道:"我們家終于要買狗啦!"
罪惡的六月
6月真罪惡。第一周高考,第二周中考,第三周期末考,第四周會考,F(xiàn)在我終于知道兒童節(jié)在6月1號原來只是來安慰一下的。
小竅門
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進(jìn)去?這里有個(gè)小竅門:平靜地將吸管取出,最好在手中把玩一會,眼睛不要看酸奶,裝作若無其事,然后趁它不注意猛的一戳!
兒童幽默笑話57
正常睡眠
教授是個(gè)和善而幽默的老頭,班上有個(gè)高大強(qiáng)壯的體育生。每次上課當(dāng)教授的聲音響起時(shí),體育生開始睡覺,直至下課準(zhǔn)時(shí)醒來。有一天體育生遲到了,教授親切地對他說:jack,以后請不要遲到,這會影響你正常睡眠的。
這童鞋腦袋里都想什么呢
語文課上,老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文后。
問學(xué)生:"扁鵲為什么三番五次要給蔡桓公看病?而蔡桓公又總是不肯看病?"
學(xué)生:"扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病,是因?yàn)樗肽盟庂M(fèi)的回扣;
而蔡桓公又總不肯看病,是因?yàn)槟莻(gè)時(shí)候還沒有實(shí)行公費(fèi)醫(yī)療制度。"
在向書本提問
老師說:"同學(xué)們,要學(xué)會向書本提問。讀書時(shí),要邊思考,邊提問,邊記憶。"
不久,老師發(fā)現(xiàn)兩同學(xué)在課堂上竊竊私語。
老師叫起他們,問:"在干什么啊!"
兩同學(xué)不約而同地說:"在向書本提問。"
人體出汗的原因
自然課,老師提問:"是什么原因?qū)е氯顺龊?"
學(xué)生:"您的提問,老師。"
有個(gè)女的就值得看一眼
我們學(xué)校女生特少,最近我們社團(tuán)進(jìn)了不少新人,其中有不少女生。
我回來和室友說:"有空去我們社團(tuán)看看啊。"
室友說:"怎么的.?有美女啊?"
我說:"美女倒沒有,不過有女的。"
室友說:"也是,有個(gè)女的就值得看一眼。"
繼續(xù)暗戀
男暗戀女,男膽小,喝酒壯膽去表白,過量。
表白,女大驚,驚喜中答應(yīng),男狂喜。
笠日男酒醒,完全不記得昨天的一出,繼續(xù)暗戀女。
你想太多了
上大學(xué)時(shí),有一同寢室的哥們,是科代表。教我們是一個(gè)年輕的女教員。
話說,一天我哥們叼著煙走在路上,突然看到了教員,就走上前去想打個(gè)招呼,誰知教員連退兩步說:"我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)"。
我哥們沒有理解意思,瞬間石化,煙都掉了,戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句"不是我的吧!"。
童鞋,以后國家發(fā)展就靠你了
剛才一學(xué)弟發(fā)信息給我說買不著回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我說:學(xué)長,我報(bào)了杭州西塘兩日游,這樣我就能直接回家了......
高!實(shí)在是高啊!!
問君能有幾多愁
今天高三最后一次模擬考。
第一場語文。古詩文默寫有一句是"問君能有幾多愁"讓寫出下一句。
我當(dāng)時(shí)第一反應(yīng)就是"恰似一群太監(jiān)上樓"。
導(dǎo)致我實(shí)在是想不起人家的原配是什么。罪過啊~
辦法不行
王老師,校長問班主任,聽說,昨天你的班里有個(gè)學(xué)生沒洗臉就來上學(xué),你把他轟回了家,這個(gè)辦法效果怎么樣?
這個(gè)辦法看來不行,班主任說,今天班上出現(xiàn)了一大半沒洗臉的學(xué)生。
打假
高三英語復(fù)習(xí)課上老師又發(fā)下一套試題,限80分鐘完成。卻聽得有人高喊打假、打假再看試卷赫然幾個(gè)大字在目高考英語仿真試題,原來如此。
優(yōu)生與差生
老師正在講課,看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺。其中一個(gè)是成績優(yōu)秀的學(xué)生,一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來罵道:"你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。"
因?yàn)槲覜]有別的手了
老師問一個(gè)小朋友:"你為什么總帶著兩只臟手來上學(xué)?"
小朋友答:"老師,因?yàn)槲覜]有別的手了。"
兒童幽默笑話58
換位置
在一個(gè)寒冷的冬天。
公交車上,一穿的比較少美女坐在靠窗的'位置,雖然窗戶關(guān)起來了,
但還是有很大的風(fēng)望里吹。坐在旁邊的帥哥說:“美女,我們換個(gè)位置吧!
美女忙起身說:“謝謝你啊,這個(gè)位置是怪冷的!
帥哥邊擠過去邊說:“哎!你臉上的粉吹到我眼睛里,我眼睛都睜不開!”
兒童幽默笑話59
電話
疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說:無論誰來電話找我,你都說我不在家。
過了沒多一會兒,電話鈴響了起來,妻子拿起了話筒:哦。我丈夫在家。
丈夫一骨碌從床上爬起來,不快地說:我不是讓你說我不在嗎!
別生氣,親愛的。妻子說,電話不是找你的。
形影相隨
一位學(xué)者在新婚燕爾之際,仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道:但愿我也能變成一本書。
學(xué)者疑惑不解地問:為什么?
只有這樣,你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。
看到新婚妻子滿腹怒氣,學(xué)者說:那可不行---要知道,我每看完一本書就要換新的......
自食其果
一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀,說這樣?xùn)|西是她帶來的,那樣?xùn)|西也是她帶來的,使她的丈夫不勝其煩。
一天晚上,這位妻子聽到外面有響聲,便搖醒丈夫,說:快去看看,恐怕是有賊了!
丈夫說:那與我有什么關(guān)系?廳里的'東西全是你帶來的啊!
要求完美
一對夫妻看著剛貼好的壁紙,丈夫不太滿意,而妻子卻無所謂。為此,丈夫很惱火,對妻子說:"咱們的分歧,就在于我是個(gè)要求完美的人,而你卻不是。"
"說得對極了。這就是為什么你娶了我,而我嫁給你。"
忘心真大
老婆:老公,上班路上小心!
老公:啊!我忘了帶公文包.....
老婆:我?guī)湍隳谩?/p>
老公:還有外套.....
老婆:還有那些事忘了呢?
老公:對喔!我忘了昨天我被辭退了!
那個(gè)男人真奇怪
在一個(gè)宴會中,兩個(gè)太太在密談。
"站在窗邊的那個(gè)男人真奇怪,"一位太太說,"你還沒有來的時(shí)候,他盡是朝我看,現(xiàn)在卻一眼都不瞧我了。"
"他是我的丈夫。"另一位太太答道。
好可愛的老婆
做夢夢見老公死了,哭的那個(gè)昏天暗地啊,哭醒了還是很難過,抱著老公繼續(xù)哭。
老公心疼的問我:怎么了?
我說:"夢見你死了"
"我怎么死了?"
"被我氣死了"
嗚嗚,我不是故意的......
紅燒牛肉
中午,老婆跟我說:"兒子不在家,咱倆吃紅燒牛肉吧。"
我說:"行呀。"
一會兒,老婆就端著兩碗面從廚房出來:"方便面泡好了,紅燒牛肉味兒的。"
因?yàn)槲业氖澜缰挥心?/p>
叫老公去曬衣服,他氣勢洶洶地問我為什么總要管著他,
我深情款款地回答:"管住你就管住了全世界,因?yàn)槲业氖澜缰挥心?!"
他現(xiàn)在樂呵呵,屁顛屁顛地去曬衣服去了!!
老樣子
老朱參加大學(xué)同學(xué)會回來,太太問起聚會感想,老朱回答:有些人已呈“老子樣”,有些人“樣子老”。太太:那你是屬于那一種?老朱:我嘛!還是“老樣子”。
給老婆發(fā)短信
男人們給老婆發(fā)短信"我愛你"!
20歲女人回復(fù):我也愛你!
30歲女人回:喝多了吧?
40歲女人回:沒病吧?
50歲女人回:發(fā)錯(cuò)人了吧?回家收拾你!
支持打麻將
老婆,我聽見隔壁家又在打麻將呢!
她們上次把你贏得那么慘,想不想撈回來?
給你零錢,好好打,等你好消息啊!
大爺,我瞬間被你萌到了
單位有個(gè)快六十就要退休的叔,是個(gè)鬼,經(jīng)?此阍谙词珠g當(dāng)老煙槍。
但聚會的時(shí)候,一看到他老伴過去,他立刻掐煙。
問他是不是怕老婆,答:"我從來不在喜歡的女生面前抽煙。"
狠心的妻子
小兩口吵架了。
老公回家后,發(fā)現(xiàn)老婆回娘家了,3個(gè)月大的兒子在嬰兒車?yán)锾煺鏌o牙的朝著他笑,手里拿著一個(gè)紙條:如何沖奶粉,參照奶粉桶上的說明;如何洗澡,參照醫(yī)院發(fā)的光碟......
兒童幽默笑話60
活命指示
一位金發(fā)女郎戴著耳機(jī)進(jìn)了一家理發(fā)店。
她對理發(fā)師說,“幫我剪一下頭發(fā),但是別動我的.耳機(jī)!
理發(fā)師開始剪頭發(fā),但是必須得動一下耳機(jī)才能剪完。他以為這個(gè)女郎不會發(fā)現(xiàn),就把耳機(jī)給拿下來了。金發(fā)女郎接著就倒地窒息,臉色發(fā)紫,很快就死了。理發(fā)師拿起耳機(jī)想聽聽她到底聽得是什么:吸氣,呼氣,吸氣,呼氣.......
在國外,你碰到哪些好玩的事情
剛出國那會兒,啥都新鮮,啥都不懂,某天早晨去麥當(dāng)勞買東西,找了幾個(gè)鋼蹦出門見一老頭,黑人,穿得破破爛爛蹲在麥當(dāng)勞門口捧個(gè)杯子心情甚好,順手把鋼蹦扔老頭杯子里了然后聲音不對,然后回頭,見人家手里捧的是一杯咖啡。
環(huán)境問題
美國總統(tǒng)威爾遜正在演講中,
忽然,一名男子竟大呼:“狗屎!垃圾!”
這時(shí)候,他滿臉笑容:“您剛剛提出的環(huán)境問題,
我馬上就要談到了!
兒童幽默笑話61
1、看的更清楚
不久前,物理老師講到天體運(yùn)動那里時(shí),說到彗星,
就說下次彗星出現(xiàn)在地球是2062年,然后同學(xué)們,就笑了,
說老師你看不到咯。老師也笑著。
丫丫說了一句:"老師你不但看的到,而且你在天上看的更清楚......"
2、從容作弊
考試前一天,男生對班花說:"明天考試你穿少一點(diǎn)!"班花驚訝的問:"為什么啊?!"男生說:"這樣監(jiān)考老師只盯你一個(gè)人看,我們就可從容作弊了!"
3、記憶區(qū)別
大學(xué)里上經(jīng)濟(jì)課時(shí),教授向?qū)W生提問:債權(quán)人與債務(wù)人有什么區(qū)別?
一個(gè)學(xué)生站起來回答:債權(quán)人的記憶力好,債務(wù)人的記憶力差。
4、師生問答
教師:我們已學(xué)過《世界發(fā)明史》,請問,你們誰能告訴我,50年前所沒有的最重要的東西是什么?
我!一個(gè)最聰明的學(xué)生理直氣壯地說。
教師:在人類發(fā)展史上,人從四肢走路進(jìn)化到兩肢走路,最大的優(yōu)點(diǎn)是什么?
學(xué)生:可以省一雙皮鞋!
5、缺點(diǎn)
老師:"你認(rèn)識到上課睡覺的.缺點(diǎn)了嗎?"
學(xué)生:"認(rèn)識到了。"
老師:"缺點(diǎn)是什么?"
學(xué)生:"缺點(diǎn)是不如睡在床上舒服。"
6、清晨的光照
語文課上,老師:"我們中國漢字書寫起來比較麻煩,
所以現(xiàn)在興起了簡稱,比如說清晨的光照,知道叫什么嗎?"
同學(xué):"晨光。"
老師:"那清晨的山峰呢?"
同學(xué):"晨山。"
這時(shí),角落里一同學(xué)起身問:"老師,那清晨的渤海叫什么啊?"
你到底站哪邊
有天上課老師提問:"阿里,如果你有天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦?"
阿里:"我一槍打死它!"
老師:"如果你剛好又沒帶槍呢?"
阿里:"我一刀捅死它!"
老師:"萬一你又剛好沒帶刀呢?"
阿里:"艾瑪,我就不明白了,老師,你到底站熊那邊還是站我這邊?"
老師......
7、自討苦吃
記得初中的時(shí)候,有一次班里組織拔草。
男女同學(xué)都蹲在地上埋頭苦拔呢,
我想活躍一下氣氛,就套用了一句當(dāng)時(shí)很流行的廣告詞:
好大的牧場,這么多奶牛。
結(jié)果被女同學(xué)們幸福的扁了一頓!
8、堵耳聽講
老師:彼得,你為什么老是把一只耳朵捂住?
彼得:你不是說,我在聽課時(shí),總是一只耳朵進(jìn),一只耳朵出嗎?我堵的是出的耳朵。
你的假期余額已不足
尊敬的同學(xué):你的假期余額已不足,
為了不影響你的上網(wǎng)時(shí)間,
請你速回學(xué)校干掉校長,
毒死班主任,殺掉所有代理老師,
滅了門衛(wèi),砸爛攝像頭,謝謝合作!
9、老子的圖廢了
我是學(xué)工科的,今天畫大圖的時(shí)候,一哥們突然咆哮到:誰這么賤啊,在我橡皮里插了鉛筆芯,老子的圖廢了!!
10、胖子的祈禱
馬上就快要期末考試了,同學(xué)們都在抓緊時(shí)間復(fù)習(xí)。
班上有個(gè)胖子,平時(shí)學(xué)習(xí)不努力,復(fù)習(xí)時(shí)還做起了祈禱。
胖子口中默念著:"天在上,黃土在下,草民愿以十斤肉換期末考試各科及格。"
兒童幽默笑話62
張三是個(gè)藥店售貨員,不過,他干得實(shí)在不怎么樣,已經(jīng)整整一個(gè)月沒有賣出去一瓶藥了。老板問他為什么不賣藥給顧客,張三回答說:“那些來買藥的病人都只告訴我他們要什么藥,我怎么賣呢?”
老板火了,他警告張三說:“如果下一個(gè)病人來,你還不把藥賣給他的話,你就不要再來工作了!”偏偏這時(shí)來了一個(gè)人,咳嗽得非常歷害,好像連肺都要咳嗽出來了似的。那人直接走到張三跟前,問他有沒有治咳嗽的藥賣。
張三雖然心里面七上八下,可嘴里卻一口應(yīng)承道:“有有有請稍等片刻,我這就給你拿過來!”話沒說完,他就轉(zhuǎn)身到貨柜里面亂找起來?墒,他就是找不到什么治咳嗽藥,他想回頭跟那人說找不到,可是卻看風(fēng)老板正盯著他。張三把心一橫,拿了一瓶瀉藥給那個(gè)人,用非常肯定的`,只有專家級的醫(yī)生才會使用的口吻對那人說:“立刻把這藥吃下去,你就不咳嗽了!”
病人聽他這么說,想都沒想,甚至連藥瓶上的說明都沒看一眼,就把藥給吃了,付完錢便急急地回去了,剛剛走到大街上,病人就扶著一根電線桿一動不動了。
老板對張三說:“不錯(cuò),看來你還是會有進(jìn)步的嘛。那家伙咳的不輕啊,你賣了什么藥給他?”
“瀉藥!
“什么?”老板大吃一驚,“瀉藥治得好咳嗽嗎?”
“你看,老板!”張三指著外面那個(gè)人說,“他這么久了都不敢咳一下!”
兒童幽默笑話63
檫黑板
數(shù)學(xué)老師寫了整整一黑板的BT的數(shù)學(xué)題,準(zhǔn)備點(diǎn)幾個(gè)同學(xué)上去解。
此時(shí),我同桌正處于冬眠狀態(tài),我心里頓時(shí)充滿邪惡,便用胳膊將其戳醒,一本正經(jīng)的.說:“快起!老師叫你擦黑板!”
可愛的同桌會意,朝著黑板,大步走去。
數(shù)學(xué)老師朝同桌滿意地點(diǎn)了點(diǎn)頭,同桌笑了笑,然后頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦地好干凈......
兒童幽默笑話64
【買個(gè)包子占下便宜不容易】
最近,小區(qū)附近開了一家包子店,由于味道不錯(cuò)、價(jià)格實(shí)惠,生意非常不錯(cuò)。
這天早上,小張經(jīng)過這家包子店,見買包子的人又排起了長隊(duì),決定買幾個(gè)嘗嘗。幾分鐘后,終于輪到他了,他問包子多少錢一個(gè)?老板說便宜得很,才七毛錢一個(gè)。小張說買三個(gè),他在掏錢時(shí)才想起兜里有兩塊零錢。
于是,他假裝為難地說:“老板,真不好意思,我只帶了兩塊錢,一毛錢下次補(bǔ)給你,行不行?”老板倒也爽快,說:“沒問題,下次記得就行了!
小張接過包子趁熱吃了起來,味道果然非同一般,就是覺得這老板太摳門了,連一毛錢都要記掛著,真是典型的`“一毛不拔”!
第二天,小張又去買包子,這一次他是故意只付了兩塊錢,看老板怎么說。
老板仍然很爽快,說:“沒問題,下次記得就行了。”其實(shí),小張壓根就沒想付那一毛錢,這種便宜不占白不占,他嘴里說下次補(bǔ),那是客套一下罷了。
一晃一個(gè)多月過去了,小張每天都是拿兩塊錢買三個(gè)包子,雙方早已變得很默契,都不提一毛錢的事了,好像本來就是兩塊錢三個(gè)包子。
這天,小張買包子時(shí),兜里沒帶零錢,就給了一張十塊的。結(jié)果,老板找給他三塊錢。
小張接過錢一愣,說:“老板,我給了你十塊,找錯(cuò)了吧。”“沒錯(cuò)沒錯(cuò),你每天欠我一毛錢,已經(jīng)連續(xù)四十九天了,加上今天的兩塊一,不正好是七塊錢嗎?這物價(jià)漲得太厲害,不收那一毛錢,賺頭就沒了!毙埳笛哿耍谷贿有這樣做生意的?三個(gè)包子才賺一毛錢,鬼才信呢!他心里那個(gè)氣呀,決定以后再也不買他的包子了。
一連幾天過去了,小張依然每天經(jīng)過包子店,盡管包子的香味很誘人,但他強(qiáng)忍著。
又過了幾天,小張終于憋不住了,鬼使神差地又來到包子店。不過小張依然只付了兩塊錢。他想:“上次是因?yàn)楦读苏X才吃了大虧,以后每天都付零錢,看你能奈我何?”
果然,半個(gè)月過去了,老板依然沒什么動靜。這天,小張又拿著兩塊錢去買包子,意外的是,老板收了錢后,卻遲遲不給包子。小張急了:“快給我包子呀!”
老板笑呵呵地說:“你每天欠我一毛錢,已經(jīng)連續(xù)二十天了,這兩塊錢剛剛好!
兒童幽默笑話65
首長視察
一個(gè)首長去部隊(duì)視察。
“同志們好!”
“首長好!”
“同志們辛苦了!”
“首長幸苦!”
“同志們?nèi)诹?”
“首長更黑!”
這時(shí)首長拍拍一個(gè)士兵的胸部說:“這肌肉練的挺結(jié)實(shí)啊!”
士兵說:“報(bào)告首長,我是女兵!
兒童幽默笑話66
背上的字
“導(dǎo)演,我背上的字是不是刺錯(cuò)了?”
“不,沒有錯(cuò)。根據(jù)《宋史》的記載,刺在岳飛身上的.字并不是‘精忠報(bào)國’而是‘盡忠報(bào)國’四個(gè)字!
“甭管哪個(gè),總之不是現(xiàn)在我背上刺的‘精盡報(bào)國’,對吧?!”
兒童幽默笑話67
表弟
去年清明,一家人去上墳,大姑家17歲的表弟突然抽抽了兩下,然后低沉的`笑了兩聲,說道:都來了,算你們還有點(diǎn)孝心。
接著快速蹲下,拿起貢品就吃。
二姑家15歲的表妹直接嚇哭,大姑父率先反應(yīng)過來,上去就給了表弟一鞭腿兩耳光。
那年的清明,細(xì)雨紛紛,大姑父愣是攔著上去勸的眾親戚,看著表弟流著淚磕完100個(gè)頭才讓他下山。
兒童幽默笑話68
哪兒景色好(一)
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說:"快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!"
"既然下面的景色好,我們干嗎要花3個(gè)小時(shí)爬到上面來呢?爸爸。"
妙答(二)
爸爸問小查利:什么東西有2個(gè)腦袋6條腿,1根尾巴?
騎在馬背上的一個(gè)人。
鉆入果園的小男孩(三)
護(hù)園人發(fā)現(xiàn)一個(gè)男孩偷鉆入果園,爬上了一棵蘋果樹,就迅速走了過去。小家伙,你爬到我的樹上干什么?您看,先生,樹上掉下來一個(gè)蘋果,我想把它重新掛上去,小男孩舉了舉手中的蘋果對護(hù)園人說。
同桌一男生(四)
好久了,是讀小學(xué)三年級時(shí),和我同桌的一男生將自已的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。
沒多長時(shí)間下課了,可那男孩兒頭卡在里面了,拿不出來。這下可把他給急了,剩下的只有哭聲。后來還是老師.同學(xué).家長一起努力才......
我媽媽有奶(五)
一天,媽媽帶予予去坐公交車。小家伙看到車上有人帶著幾只很可愛的小貓咪,開口說:"叔叔,你的.小貓咪能給我一只嗎?"
男人笑呵呵地說:"不行,貓咪還太小,還要吃它媽媽的奶呢。"
"不怕的,我媽媽有奶。"接著,小家伙轉(zhuǎn)頭朝媽媽說:"是吧?媽媽。"
包月(六)
某幼兒園尿床次數(shù)過與頻繁。老師說:"尿床一次罰50,兩次罰100,三次罰150......"
一名學(xué)生思索片刻后,問:"老師,那包月多少?"
奧特曼(七)
有一天奧特曼上課舉手回答問題。然后......老師死了。
為你著想(八)
兒子:爸,您有錢嗎?
父親:我錢包里還有一塊錢。
兒子:我把平常攢的一塊錢給您吧。
父親:為什么?
兒子:因?yàn)槟鷲垭S地吐痰,一塊錢不夠罰。
人模狗樣(九)
小杰和媽媽一起上街玩,路上碰到一個(gè)漂亮的女士,牽著一只可愛的寵物狗。
小杰的媽媽對小杰說:"你都上三年級了,會不會形容一下剛才碰的那位阿姨和她牽的那只可愛的小狗。"
小杰想了一下說:"人模狗樣。"
我的老婆你也敢追(十)
路上遇見兩個(gè)小學(xué)生(男)。a狠推了一把b罵道:"我的老婆你也敢追!"
眼看他們都快打起來時(shí),不知哪里沖出c(男)把a(bǔ)推倒在地罵道:"我的老公你也敢打!"
我頓時(shí)凌亂了。
指揮員(十一)
一名游擊隊(duì)員在給孩子們講戰(zhàn)斗故事。他忽然向一個(gè)12歲的男孩提問:科諾普卡,假如你是游擊隊(duì)的指揮員,為了不讓敵人使用鐵路,游擊隊(duì)?wèi)?yīng)該采取什么行動?
科諾普卡站起來大聲回答:必須迅速占領(lǐng)售票處,并燒毀全部車票!
是不是灰心了(十二)
媽媽要帶女兒出門做客,媽媽在化妝,
女兒好奇地問:"媽媽你在做什么?"
她媽說:"我在涂粉底啊。"
女兒又問:"為什么要涂粉底?"
媽媽笑著說:"涂了粉底可以讓媽媽更漂亮"
過了一會,媽媽用海綿把臉上多余的粉底擦掉。
女兒看見了不解的問:"媽媽怎么了為什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?"
把爸爸賣掉(十三)
女兒晚上不肯睡,被她爸爸訓(xùn)了一頓,流了不少眼淚。
上床睡覺時(shí),她和我耳語:"媽媽,我們把爸爸賣掉好不好?"
黑棋又輸了(十四)
爺爺喜歡下圍棋,但他棋藝不高,總是輸給別人。
每至此時(shí),圍觀的人都會起哄:"黑棋又輸了!"
兒子聽了,就問他爺爺:"您為什么不換白棋呢?那樣就可以贏了。"
讓我脈動回來(十五)
在公交車站等車呢,旁邊一對父子,
只見那小孩一直把頭歪著,
我以為這是歪脖子賣萌呢,
就聽他爸擔(dān)心地問:"你脖子是怎么了?"
小孩一本正經(jīng)地說:"趕緊給我脈動,讓我脈動回來!!"
頓時(shí)憋笑有木有?!
兒童幽默笑話69
1、吹牛
小民:吹紙團(tuán)有什么了不起,我會吹牛!
小小和小強(qiáng)都暈倒了。
2、空姐和表姐
看到電視里出現(xiàn)了幾位空姐,兒子問:"爸爸,什么是空姐呀?"
我告訴他:"空姐就是在空中服務(wù)的工作人員。"
兒子驚奇地叫道:"啊?那表姐一定是在鐘表店里工作了!"
3、乞丐討錢
年輕的媽媽正抱著孩子走路,一乞丐把裝錢的盒子伸到他們跟前,期待著施舍。但是媽媽抱著孩子若無其事的走到一旁。
孩子看著乞丐盒子里的錢,問:"媽媽,為什么每個(gè)人都不要那個(gè)人的錢呢?"
4、功課與掃黃的關(guān)系
老師:小明,最近你的功課寫的不錯(cuò)!
小明:這全是警察打黃的功勞!
老師:功課與掃黃有什么關(guān)系?
小明:我爸每晚沒地方去,就盯著我寫功課!
5、推理
兩個(gè)小孩在議論著:
甲孩說:張阿姨的肚子現(xiàn)在變的好大啦!媽媽說,她已經(jīng)懷了孩子,而且懷得是女孩。
乙孩說:我鄉(xiāng)下的伯伯肚子現(xiàn)在也變的好大啦!這么說,他也懷了孩子。但是,我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩?
甲孩說:這還用問嗎?張阿姨是女人,懷的是女孩;你伯伯是男人,懷的當(dāng)然是男孩嘍!
6、懶小孩
兒子:爸爸的襪子您在洗,我的襪子比他的還小,為什么您不洗小的而洗大的?
媽媽:爸爸工作忙,你也該自己做點(diǎn)事了。
兒子很快洗好襪子。
媽媽:你沒洗凈,應(yīng)該這樣洗......
兒子:這次洗凈了,下次您洗什么呢?
7、灰太狼比你可憐
女兒6歲多上小學(xué),每天都是老公接送。
一天老公送女兒時(shí)感慨地說:"爸爸很辛苦的。把你送到了學(xué)校,還要買早餐回去給你媽媽吃。"
女兒不以為然:"灰太狼就是這樣的.呀!他比你可憐多了,回去了還要挨打。"
8、小孩子的雷語
小月今年3歲,特別調(diào)皮,有一次她拿著一瓶酸奶到我們面前得意洋洋的晃悠著,于是我便逗他說:"小月啊,你的酸奶分點(diǎn)給我吃好嗎?"
小月?lián)u了搖頭,然后我又誘導(dǎo)她說:"那你拿去給爺爺奶奶喝點(diǎn)總行吧。"
沒想到她居然非常正經(jīng)的說了句讓人求生不得、求死不能的驚天之語,她說:"奶奶她們嚼不動。"
我倒......
頓時(shí)淚流滿面啊
9、我爸爸也盜版
昨天去逛電子商品市場,見一小童趴在攤位上努力學(xué)習(xí),心里甚為感動,近前一看,大失所望,此童正在抄襲別人作業(yè)。我告誡他:小學(xué)生,不要總是抄襲別人作業(yè),既不誠實(shí),又影響學(xué)習(xí)成績。
那小童撇了撇嘴:我這算什么,你沒看,我爸爸這里賣的都是盜版!賣得火著呢!
10、謝謝關(guān)照
八歲的喬治還不會說話,父母為此很是煩惱。
一天早上,喬治看到桌上的早餐,突然開口說道:"麥片粥里放點(diǎn)糖好嗎?"
"你說話了!能開口了!"父母驚喜不已。
喬治聳聳肩膀說:"平時(shí)你們關(guān)照得那么好,我怎么好意思開口呢?"
11、為了讓雜草長的更好
家里種了好幾盆蘭花,六歲的女兒從來都沒關(guān)注過,
直到有一天,花盆里面長出了一棵雜草,女兒忽然像發(fā)現(xiàn)新大陸一樣立馬來了精神!
每天早中晚都要看幾遍,還時(shí)不時(shí)的給澆水,
再后來,為了讓雜草長的更好,女兒就把蘭花給拔了!!
12、白頭發(fā)和黑胡子
父子倆走在路上,看見一個(gè)胡子黑、頭發(fā)白的人。爸爸,這個(gè)人為什么胡子黑、頭發(fā)白?頭發(fā)是跟人一起出世的,而胡子要待二十年以后才長出來。爸爸,我知道了,因?yàn)轭^發(fā)比胡子大二十歲,所以頭發(fā)先白,是嗎?
兒童幽默笑話70
有過推銷經(jīng)驗(yàn)的小吳到一家塑料用品廠找工作。
“你們要我推銷什么產(chǎn)品?”小吳問部門經(jīng)理。
“你專門推銷多功能垃圾桶好了!辈块T經(jīng)理說。
“只推銷一種產(chǎn)品太難了,推銷不完怎么辦?”小吳又問。
“很簡單,你推銷不完垃圾桶,老總馬上就會把你推銷進(jìn)垃圾桶里!辈块T經(jīng)理輕松地回答。
兒童幽默笑話71
杠上摸
曾經(jīng)有一只二萬擺在我面前,但是我沒有珍惜,直到下莊后才后悔莫及,人世間最痛苦的事莫過于此,如果上天能夠再給我個(gè)機(jī)會的話,我要對那張二萬說:杠。如果非要給這個(gè)杠上面加上東西,我希望是杠上摸。
原來這才是真相
今天早上在等車,聽旁邊的幾個(gè)人聊天:“360不是做運(yùn)動鞋的嘛,怎么跟QQ掐上了呢?”旁邊一個(gè)人說:“我也搞不懂,一個(gè)做運(yùn)動鞋和做汽車的鬧騰個(gè)什么勁兒!边@時(shí)一個(gè)小伙子忍不住說:“開車的多了,運(yùn)動鞋的銷量就下降了,不找它找誰?”我了個(gè)去,原來是事情這樣的……
你的門用不用給您帶上
那天出差去外地,第二天退房,收拾完東西拿了房卡就去等電梯,這時(shí),服務(wù)員看我房門開著,跑過來問:“先生,你的門用不用給您帶上?”我說:“不用了,太大了我不好帶,而且我家也有!
夢見自己喜歡的人怎么辦
青年問禪師:“夢見自己思念的人,該當(dāng)如何?”
“夢里想見的人,醒來就該去見她!”
禪師微笑著問道,“對了,你夢見的人是誰?”
“我去世的爺爺。”
我是親生的嗎
今天帶男朋友見家長,爸媽特別給力一頓飯都在使勁的夸我,我高興死了。等送走了男朋友,爸媽高興的說:等以后他就知道飛來橫禍了,哈哈。我是親生的嗎?
筆記本電腦
昨天我生日,男朋友給我送的禮物,我打開一看,上面寫著:親愛的,先把筆記本放在桌子上,然后把下巴放在筆記本上,噔噔噔!這就是我送你的筆記本電腦。
蘋果6
甲:蘋果出6了,本來想賣個(gè)腎就能送給女神的'
乙:然后呢,賣了嗎?
甲:醫(yī)生說虛,不要
屁可真臭
有兩人出差到某地,要住宿,客滿,被安排住到一個(gè)房間內(nèi)。晚上,兩人睡一張床,蓋一條被子。這時(shí),一老兄說:注意,我要放屁!說完就在被窩里放了一個(gè)屁。過了好一會,另一老兄從被窩里伸出頭說:你的屁可真臭,我藏在被窩里,還臭的差點(diǎn)暈倒。
不需要減肥
準(zhǔn)備減肥晚上不吃飯,老媽勸我:
“女兒,你現(xiàn)在挺好看的,不需要減肥啊!
我聽了感動地快要流眼淚了,還是老媽心疼我。
老媽繼續(xù)勸道:“以前的剩飯剩菜都是你包的,
你減肥了以后誰吃?”這下眼淚真的出來了……
兒童幽默笑話72
醉鬼夜歸后
一個(gè)醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚。
醉鬼解釋:有兩個(gè)推銷員一直糾纏著我不放。
妻子:那他們向你推銷了什么?
他們問我要錢還是要命?
成功
她:因?yàn)閯e人都不同情你,我才做你的妻子。
他:你總算成功了,F(xiàn)在每個(gè)人都因此同情我。
三個(gè)人一起承擔(dān)婚姻
丈夫:"結(jié)婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷鎖!"
妻子:"那當(dāng)然,所以才要兩個(gè)人共同承擔(dān)。"
丈夫試探著問:"你說要是三個(gè)人一起承擔(dān)這些壓力的話,你說壓力會不會減輕些?"
智力問題
丈夫:你信不信?咱們兒子的智力肯定是我給的。
妻子:當(dāng)然,不是你,還會是誰給的呢?我的智力還在呢!
老婆在咆哮
老婆最近動不動就發(fā)脾氣,老公不溫不火地唱起來:"風(fēng)在吼,馬在叫,老婆在咆哮,老婆在咆哮!!!"
老公妙答
老婆:老公,街上要是有人跟我搭訕:美女,我該怎么辦?
老公:那還用問?趕緊扶盲人過馬路。
我倆誰都沒有睡覺
甲:"我家有個(gè)不成文的規(guī)定,
我和老婆吵架,無論如何,睡覺前都要和好。"
乙:"不錯(cuò)!你們嚴(yán)格遵守嗎?"
甲:"記得有一個(gè)星期,我倆誰都沒有睡覺。"
思索吃什么
妻子對丈夫說:"我發(fā)現(xiàn)你只要拿起一本書,一會兒就會閉上眼。"
丈夫平靜地回答道:"我那是在思索。"
妻子撇了撇嘴,說:"思索吃什么的吧,口水都流出來了。"
節(jié)省
妻子說:我在家里非常節(jié)省,中午的剩飯舍不得扔,只好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。
那你沒有我節(jié)省,丈夫說,我怕把鞋穿壞了,天天租豪華汽車來坐。
愛挑刺的老婆
那天,我在家里哼唧《月亮惹的禍》"都是你的錯(cuò),輕易愛上我"。
被愛挑刺老婆聽到了,怒道:"當(dāng)初是你跪下來求我,現(xiàn)在竟然還說是我的`錯(cuò)。"
害得我在家連個(gè)歌也不敢亂唱了。
蒼蠅自殺
夏夜,蒼蠅狂舞。妻覺大煞風(fēng)景,不由自言自語:想個(gè)什么辦法將它們弄走呢?心中分外痛惜因兒子而犧牲的蒼蠅拍。
一旁的夫君聞言大驚失色:你難道是叫我去把它們捉來?忽又笑道:我看你嘴巴那么厲害,還不如你勸它們自殺好了!
全是零錢
妻子:哎,快到站了,有零錢嗎?
丈夫大惑不解:你忘性真大。自打和你認(rèn)識起,我袋里就從來沒有整張的!
晚上自己解決
老婆出差,晚上打電話過來。
老婆:晚上自己解決啊!
我:啊?你說什么?
老婆:不要想歪,我說是吃飯~
你讓我懷疑誰呢
新郎:"哎,昨天我婚宴我收的禮金居然有一張是假鈔!
都是朋友,你讓我懷疑誰呢?!"
新娘:"哦,你幸運(yùn)多了,我只收到一張真的,
都是朋友,你讓我相信誰呢?!"
得到了什么
妻:"你說說,自從嫁給了你,我得到了什么?"夫:"你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!"
兒童幽默笑話73
清明,見一小孩在路邊燒紙,
時(shí)不時(shí)的偷偷往火堆里扔幾張考試卷紙燒,
邊燒嘴里還邊嘟囔:"爺啊,您歲數(shù)大了,
在那邊多作作題,
腦子好,還能開發(fā)智力。
要是有不會作的啊,
你就把我班主任帶走,讓她教你"
兒童幽默笑話74
朋朋放學(xué)回家后高興地告訴媽媽:我今天在課堂上得獎(jiǎng)了!
媽媽:為什么?
朋朋:老師問鸚鵡幾條腿,我說三條!
媽媽:不對,應(yīng)該是兩條,你怎么能得獎(jiǎng)?!
朋朋:其它同學(xué)都說四條腿,我的答案最接近!
媽媽:啊?!
兒童幽默笑話75
兒子:"爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您會怎樣?"
父親:"那我一定高興死了。"
兒子:"爸爸,您這樣的擔(dān)心是多余的,我是孝子,不會讓您死的.。"
我今天又尿褲子了
兒子上剛小學(xué),放學(xué)去接他,看見他一臉委屈,問他怎么了。
兒子哇一聲哭了。一看,原來沒來得及上廁所尿褲子了。
一頓安慰。第二天再去接他,剛從校門口出來,離老遠(yuǎn)看見我就又跑又跳,
大聲喊:"媽媽,我今天又尿褲子了,看來,今天不挨打是不行了!"
兒童幽默笑話76
一天,兒子問媽媽:"“食色性也”什么意思?"
媽媽一聽"性"字連忙問:"這話誰說的??那么不文明!"
"孔子啊!"兒子很委屈的說。
"孔子,誰家的`孩子,那么不文明,以后不準(zhǔn)你跟他玩!"
實(shí)在喝不下去了
八歲的拉吉卡第一次上游泳課,一小時(shí)以后,他對教練說:我想,今天是不是就練到這里吧?為什么呢?我實(shí)在喝不下去了。
兒童幽默笑話77
眼睛與窗戶
面對班級里戴眼鏡的.同學(xué)越來越多,老師語重心長地說:“同學(xué)們,眼睛是心靈的窗戶,你們可不要讓它被玻璃所遮,失去原來的光亮。
話音剛落,一個(gè)同學(xué)站起來說道:“老師,既然是窗戶,天冷怎么能不配玻璃呢?”
實(shí)際情況
晚飯過后,女兒賴在電視機(jī)前不走,媽媽催促道:“別看電視了,快去做作業(yè)!
女兒動也不動,媽媽再催,女兒卻生氣地說:“我正在寫作文呢!”
媽媽接過女兒的作文本,只見上面寫了個(gè)題目:<我陪媽媽看電視》。
手和腳
手和腳在對話。
“事實(shí)上,我們主人喜歡你多過喜歡我!蹦_對手說。
“為何這樣說呢?”手不解地問。
“不是嗎。人人都希望自己有手氣,而討厭有腳氣。”
兒童幽默笑話78
1.打錯(cuò)了
電影院的燈剛熄滅,一個(gè)小偷把手伸進(jìn)了雷加的衣袋,當(dāng)即被雷加發(fā)
現(xiàn)了。小偷說:“我想掏手帕,掏錯(cuò)了,請?jiān)!?/p>
“沒關(guān)系!崩准悠届o地回答。
過了一會兒,“啪”的一聲,小偷臉上挨了一記重重的耳光。
“對不起,打錯(cuò)了,我臉上落了一只蚊子!崩准诱f。
2.聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天,他大宴賓客。在他的再三請求下,一位外地的客人講了一個(gè)非常有趣的故事:
這位客人在城里遇見過一個(gè)非常自命不凡的人,客人對他說:“請你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了,我就把這些雞蛋的一半送給你;要是你能猜出雞蛋的'個(gè)數(shù),我就把這十個(gè)雞蛋全給你!蹦侨讼肓税胩,說:“朋友,我雖說不笨,但不可能事事皆知。我猜不出!笨腿苏f:“再猜一猜,這東西外面是白色的,里面是黃色的!薄安碌搅!”那人大聲說,“那一定是一堆白蘿卜,中間藏了一個(gè)土豆。”聽到這里,客人們都笑了,那個(gè)酋長更是大笑不止。最后他問道:“那真是個(gè)傻瓜?勺鹁吹呐笥眩F(xiàn)在請你告訴我們,你的口袋里到底放了些什么?”
3.粗心的教授
費(fèi)爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里,他卻糊涂地提著上了地鐵,又到了實(shí)驗(yàn)室,最后又提著回了家。妻子大吃一驚:“你提著什么?”費(fèi)爾丁說:“哎呀,垃圾忘了丟了!逼拮幽眠^來一看,更加吃驚:“你從哪兒拿回一包火腿?”
4.聰明女兒
女兒:“媽媽,您愛吃蘋果嗎?”
媽媽:“愛吃!
女兒:“很愛吃嗎?”
媽媽:“很愛吃!
女兒:“那您別給我買蘋果!
媽媽:“為什么?”
女兒:“您在路上會全吃光的!
5.措辭不同
紅衣主教駕車飛弛,一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問:“我的車開得太快了嗎?”警察:“不,主教大人。您的車不是開得太快,而是飛得太慢!
6.粗心教授
一位教授平時(shí)總是丟三忘四,不是丟了眼鏡盒,就是丟了手杖。特別是雨傘,幾乎每個(gè)月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心,以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回來,得意洋洋地對夫人說:“呶,陶樂賽,今天我可沒丟東西,我把傘給帶回來啦!”說著,他亮出一把傘!鞍ρ剑颇氵@粗心人,你今天沒有帶傘出去呀!”
7.搭車
一個(gè)海軍軍官在公共汽車上,站在司機(jī)旁邊、不坐下來,以免弄折熨得筆挺的制服。一個(gè)有酒意的人上了車,走到軍官身邊,拉拉他的衣袖,說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍,于是軍官轉(zhuǎn)身說:“朋友,我不是售票員,我是海軍軍官!薄澳敲础,醉漢答道,“把船停下來,我要搭公共汽車!
8.答案
顧客:“服務(wù)員,您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事?”服務(wù)員彎腰仔細(xì)地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
9.打燈籠的蚊子
兩個(gè)剛抵達(dá)紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜,他們整個(gè)晚上被蚊子攪得十分惱火,最后一個(gè)說:“仙蒂,用被子蒙住頭,蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒,仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣,這時(shí)他看見了以前從未見過的螢火蟲,于是他叫道:“上帝啊,蒙住頭也沒有用,蚊子打著燈籠找我們呢。”打鼾天剛黑,小約翰的父親就上床睡了,那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰本無法安心做作業(yè)。“喂!快醒醒,快醒醒!”小約翰使勁把父親搖醒。“呸,我剛躺下,你瞎喊什么?!”老約翰發(fā)脾氣了!拔铱茨愦蛄藘蓚(gè)小時(shí)的鼾,實(shí)在是太累了,叫你坐起來好好休息一下!
10.打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當(dāng)娜共舞一曲,結(jié)果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進(jìn)晚餐,邁克又輸了。最后約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式,在那個(gè)儀式上,約翰和教皇站在一起,遠(yuǎn)遠(yuǎn)地他看到邁克旁邊的一個(gè)人和他耳語了一句,邁克就暈倒在地上了。事后邁克解釋說,你和麥當(dāng)娜在一起我不感到吃驚,和克林頓共進(jìn)晚餐也沒甚么,可當(dāng)你和教皇出現(xiàn),我旁邊的那個(gè)人問了我一句話時(shí),我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個(gè)人是誰”
11.打嗝
巡邏警察發(fā)現(xiàn)有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。于是,他發(fā)動摩托車追上去截住了那輛車:“您的車怎么啦?”司機(jī)滿臉惶恐:“沒,沒什么,警察先生,我,我老打嗝!
12.大象三明治
海關(guān)官員攔住一位旅客,并問他是否帶有應(yīng)報(bào)關(guān)物品!皼]有。”旅客答道!澳隙]有么?”“當(dāng)然!
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事?”
先生,我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事!”
13.打水球
有個(gè)運(yùn)動員去吃飯,看見飯桌上擺著一大盤湯,里面只有一條豆角,別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎么回事,他回答到:“我要脫了衣服,跳進(jìn)盤里去,和那條豆角一起打水球!
14.大丟臉面
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯,可是,他不懂法語,不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知,便指著菜單上的幾行字對待者說:“我們就吃這幾樣菜吧!”侍者看了看菜單,說道:“對不起,先生,這是樂隊(duì)的演奏曲!”
15.歹徒3
偷兒到教堂做彌撒.牧師問:“什么風(fēng)把你吹來了?這星期你沒偷火雞扒?”“沒有,一只也沒有偷!
其他雞有沒有偷?”“也沒有!
“太好了,你已經(jīng)接近上帝一步了!
低聲說:“如果他問我偷鴨子沒有,我就遠(yuǎn)離上帝了。”
兒童幽默笑話79
在城里打工的`二愣一個(gè)電話打給媳婦水月:“水月,我被砸了頭,醫(yī)生說要不少醫(yī)藥費(fèi)呢!”
水月急了,大哭:“那可怎么辦?”
二愣粗著嗓子吼了一聲:“哭有啥用?還不趕緊借錢去!”說完,二愣把手機(jī)掛了。
水月開始四處借錢。二愣家里本來就窮,這回聽說他被砸了頭,村里人更是避之不及。水月跑了兩天,親戚朋友都轉(zhuǎn)了個(gè)遍,一分錢也沒借到。
水月愁得滿嘴泡,沒想到這天晚上,二愣竟好好地回來了。水月上前就看他的頭,左看右看也沒看出什么異樣,水月就問:“你不是被砸了頭嗎?”
二愣呵呵一笑,說:“我是被大獎(jiǎng)砸了頭,我只花了兩元買了張彩票,就中了二十萬!”說著掏出一張嶄新的存折來,“你看,交了稅,余下的錢都存在這里呢!”
水月?lián)屵^存折看了又看,終于相信二愣沒說假話,她又哭又笑地捶打二愣:“那你發(fā)哪門子神經(jīng),還讓我四處借錢?”
二愣問:“借到?jīng)]有?”
水月說:“別說鄉(xiāng)親,連幾個(gè)親戚都說沒錢。”
二愣一拍大腿,咧開嘴大笑道:“好!這回臉面都撕破了,看他們以后誰好意思找我借錢!”
兒童幽默笑話80
小懶在做作業(yè)的時(shí)候被一道數(shù)學(xué)題難倒了,想了半天也想不出來該怎么做。于是她便叫同桌和她換座位......同桌奇怪的.問:"為什么啊?"小懶敲了敲同桌的頭說道:"真笨,老師不是常說人要學(xué)會換位思考嗎?"
挖心救妲己的人叫什么
歷史課上老師問:歷史上那個(gè)挖心救妲己的人叫什么?
小懶自告奮勇的舉了手,在經(jīng)過老師的眼神默許以后,小懶起身驕傲的回道:乙肝。
地球外面那一層是什么
地理課,老師:你說說地球外面那一層是什么?
同學(xué):香飄飄奶茶。
兒童幽默笑話81
當(dāng)雞嫁給狗的時(shí)候
當(dāng)初,老爸不同意我嫁給犬哥我還以死相逼,現(xiàn)在想來真后悔啊。你不知道,嫁給這死狗這些年,睡不好覺也就算了,最窩火的,一頓好的沒吃過,除了殘湯就是剩飯,偶爾弄點(diǎn)骨頭啥的,還進(jìn)它肚里了,這日子沒簡直沒法過!!
吹牛皮
那個(gè)鳥人不經(jīng)我老牛家的允許就召開武林盟主大會,讓虎崽子搶了先。下次再選,我不消出手,我家牛犢子就弄死他。
兔和烏龜賽跑
為了和烏龜賽跑那點(diǎn)破事,弄得我威風(fēng)掃地,成了“反面典型”。要知道,咱老兔也是有身份,要臉面的人,但龜兄弟實(shí)在太知我心了,又是別墅又是美人的,誰能把持得住啊。
狼狽為奸
憑啥一見我和狽在一起就罵我們狼狽為奸,我看你們純粹“飽漢子不知餓漢子饑”,吃飽撐的,也不想想,要不和它合作,哪兒有肉吃,還不得餓死啊。
老鼠的身不由己
兒啊,爹知道為了咱老鼠家族的長相,你遭了很多白眼,受了很多委屈。說實(shí)話,戴著賊眉鼠眼的`“帽子”爹也憋屈啊,可誰讓咱是弱勢群體,人在屋檐下,不得不低頭啊。
你就想的美吧
老鼠說:“要讓我有錢了,哼,誰還敢看不起我等鼠輩?我要把所有的大街包下來,任我行走幽默笑話小故事30字幽默笑話小故事30字。不,這還不行,我還得雇上十只貓兒為我鳴鑼開道!”
蚊子有錢以后
蚊子說:“如果我有錢了,再不干這偷偷摸摸給人扎針的營生,我要讓人們排著隊(duì)來給我輸血。”
驢兒有錢了
驢:“如果有朝一日咱驢兒有錢了,我要讓能工巧匠在磨盤上造個(gè)躺椅,讓俺舒舒服服地躺在上面,然后高一聲低一聲吆喝著主人推磨!
懶蛤蟆想吃天鵝肉
癩蛤蟆說:“如果我有錢了,我要開個(gè)養(yǎng)殖場,養(yǎng)上一萬只天鵝,每天燉天鵝肉吃,一天吃一只!
相愛相撕好閨蜜
有一陣不見閨密,昨天我倆又湊和一起,我看到她發(fā)胖就幸災(zāi)樂禍說:“哎喲~大小姐變胖了,我想胖都胖不起來!闭f完賤賤看著她,結(jié)果她淡定回了一句:“處了對象就是容易胖,真羨慕你一直都保持著好身材。”我瞬間啞口無言,她高雅伸出手指擺弄了指甲,然后接著說:“哼,單身狗還想跟人斗!”
你TMD打我兒子干啥?
一個(gè)下雨天,老王在打孩子,老李問:你打孩子干啥啊?老王說:下雨天打孩子,閑著也是閑著。老李說:那你TMD打我孩子干啥?
朋友,好想你
突然想起小時(shí)候有個(gè)壞同學(xué)總是拿我的手往女生胸部放,然后撒腿就跑,女生去追他留我獨(dú)自凌亂...后來分班了,我想對他說朋友你在哪?我好想你啊!回來繼續(xù)玩耍好不好...
真是親爹啊
LZ大學(xué)生一枚。一次參加學(xué)生節(jié)目錄制,讓我打個(gè)電話回家問個(gè)問題,說:假如我女朋友懷孕老爸怎么看?我:喂,老爸...這個(gè)...en...我女朋友懷孕了...老爸:小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡號多少?給你打過去。旁邊錄制組的同學(xué)們?nèi)剂鑱y了......
又搶我吃的
剛才吃飯,路邊小店,對面坐了一對情侶,女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯,瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了,看了看干凈的盤子對男孩說,你大爺?shù),我還沒吃完,又搶我吃的。
去飲水機(jī)上接水的趣事
同事去飲水機(jī)接水,突然大叫一聲,嚇我們一大跳。大家問:“怎么了?”他說:“啊,沒事,燙手了!”角落里的聲音...“白癡.....”另一個(gè)同事去接水,又大叫一聲,我們又嚇一跳。正好經(jīng)理端著水杯出來了問:“怎么了?”同事:“啊,沒事,燙手了!”角落里的聲音:“白癡!”經(jīng)理過去接水了,也大叫一聲:“啊.....考!漏電啊!你們這一群白癡。”
他以前是炸油條的
馬面:“閻王爺,看守油鍋地獄的那個(gè)新來的小鬼是個(gè)變態(tài)......”閻王:“哦?”馬面:“他每次推人下油鍋的時(shí)候,都逼別人兩個(gè)一對的抱著下去!遍愅酰骸芭,忘了告訴你,他以前是炸油條的”
兒童幽默笑話82
虎神
有一只老貓?jiān)诨⒒\上捉麻雀,不幸跌入虎籠,彈到老虎頭上,彼此都大嚇一跳!這時(shí)老虎逼近老貓,老貓急中生智,故作鎮(zhèn)靜道:小樣,我是解救你的虎神!
老虎想了想:既然你是虎神,那你可見過我媽?
老貓搖頭晃腦:你媽叫你吃飯,所以我來啦,可憐的孩子。
留在中國的美國后裔
我爸爸和幾個(gè)同事準(zhǔn)備去美國,在超市買隨身帶的東西呢,這時(shí),超市里一個(gè)美國人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話打招呼,同事們暴汗,聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰(zhàn)時(shí)期留在中國的美國后裔。
同事問他:"那你英語怎么樣啊?"
老外一拍大腿道:"靠,英語太他媽難學(xué)了!!!"
烏雞的誕生
有一只母雞長得奇丑,其他動物叫它丑小雞。
為吸引大家眼球,它稱自己飽覽群書,上知天文下知地理,五百年來第一雞,為了不暴露出真實(shí)的自己,證明自己有學(xué)問,它每天喝墨水,沒想到墨水浸入骨髓,烏骨雞誕生了。
手機(jī)消毒
據(jù)斯坦福大學(xué)研究,觸屏手機(jī)的病菌量是洗手間的18倍。
因?yàn)榻ㄗh觸屏手機(jī)用戶要常消毒,為防止觸屏手機(jī)污染,可經(jīng)常浸在白酒中,二鍋頭即可,衡水老白干最佳。
因?yàn)槲沂乔Ю锺R
老鼠雇傭了一只千里馬去兩千里外辦事,千里馬一路疾馳如風(fēng),老鼠很是滿意,可是行至中途千里馬突然停了下來死活不肯前進(jìn),老鼠大是生氣詢問原因。
千里馬清了清嗓子,驕傲的說道:"因?yàn)槲沂乔Ю锺R!"
孩紙,太霸氣了
日本電視臺說釣漁島之爭將是一場耐力之爭。
別tm逗了,四大文明古國我們都熬死三個(gè)了,比耐力?
洗洗睡吧!!
煙消云散
英國人以富有幽默感著稱于世,能使火爆的場面在一笑中化解。倫敦巷口有瘋漢演說,聲言要燒掉白金漢宮,絞死大臣,聽從圍堵,交通阻滯。
警察過來說:諸位!贊成燒掉白金漢宮的站到這邊來,贊成絞死大臣的站到那邊去,留出中間的路來讓行人通過!全場大笑,人群一時(shí)煙消散。
她
小兵:"連長!俺就不明白,
那唱歌的,叫宋什么英的,
槍都沒摸過,為啥能成少將?"
連長:"你個(gè)新兵蛋子懂個(gè)球!她...
水腫了?
利在外打工,對自己太好,遂養(yǎng)的很胖,回家,與父親對話,父大驚,曰"妞,怎么水腫了?"
公牛的職責(zé)
農(nóng)夫向他的鄰居解釋為什么他要將那個(gè)得獎(jiǎng)的公牛套上犁,要它耕田:"我要它明白,生活中除了配種,還有別的。"
假裝是夫妻
火車上,一男一女在同一個(gè)軟臥車箱。男睡上鋪,女睡在下鋪。
半夜,男的'醒來,把女的叫醒:凍死了!麻煩你給我再遞條毯子上來?
女的目光流動說:我有個(gè)更好的辦法,讓我們假裝是夫妻,怎么樣?
男的喜出望外:太好了!現(xiàn)在我們怎么做?
女的在鋪上轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)身,面朝車箱壁,說:你tm自己不會去拿呀!
廉政模范
玩具廠年終分得一個(gè)廉政模范指標(biāo),廠長立即召開黨委會議研究內(nèi)部消化。會上,7名黨委成員為爭指標(biāo),相互揭短,而紅耳赤,各不相讓。正僵持之際,廠長見收發(fā)員進(jìn)門,提議把指標(biāo)讓給收發(fā)員,豈料,眾人皆大歡喜,舉手贊同。
登陸qq
企鵝gg和企鵝mm去約會,企鵝mm還沒有到約會地點(diǎn),企鵝gg就一直在左看看,右看看......左看看,右看看......左看看,右看看......
企鵝mm來了后看見企鵝gg這個(gè)樣子,怒了!一巴掌呼了過去罵道:"你以為你tmd在登陸qq啊?"
不用掛蚊帳
問:公主結(jié)婚后為什么睡覺不掛蚊帳了?
答:因?yàn)楣骷藿o青蛙王子啦。哈哈哈哈......
醫(yī)生的叮囑
船在大海上觸礁快要沉沒了,乘客們呼天喊地,只有一位乘客大口地吃餅干。眾人說:"都什么時(shí)候了,你怎么還顧得上吃?"那位乘客振振有詞地回答:"我胃不太好,醫(yī)生叮囑我不能空腹喝水!"
兒童幽默笑話83
發(fā)個(gè)屁
話說啊,諸葛亮是個(gè)多才多藝之人,
尤擅長口技,一次,劉備和諸葛亮在帳中議事...
這個(gè)諸葛亮呢!突然想放屁...他覺得不好意思哈...
就想了個(gè)招:"主公,不如我給你表演一段模仿鳥叫吧..."
劉備點(diǎn)頭...諸葛亮隨機(jī)學(xué)了幾種鳥叫...順便把那個(gè)屁放了...
諸葛問:"主公,臣下表演的如何?..."
劉備曰:"啊?你放屁的聲音太大,我沒聽見你模仿的是啥...
還想領(lǐng)雙份
從前,一大戶人家行善,發(fā)放米糧!
有一尼姑排對來領(lǐng),發(fā)放人員一邊打發(fā)一邊說道:"還想領(lǐng)雙份!老爺吩咐過了,一戶人家只能領(lǐng)一份,回去吧!和尚來領(lǐng)過了......"
曹操起誓
赤壁大戰(zhàn)前夕,曹操面對明月起誓,老天爺看見了說:"我只滿足你三個(gè)愿望,多一個(gè)也不行。"
曹操說:"赤壁大戰(zhàn)我要取得勝利。"
剛說完,劉備、孫權(quán)、周瑜、諸葛亮等都成了曹操的俘虜。
曹操又說:"我要大喬和小喬都成為我的小妾。"
眨眼間,大喬和小喬站到了曹操的身邊。這時(shí)曹操又擔(dān)心大喬和小喬嫌棄自己年齡大而變心,又說道:"我要大喬和小喬永遠(yuǎn)喜歡我。"
轉(zhuǎn)瞬,曹操變成了當(dāng)時(shí)最好的化妝品。
女刺客和太監(jiān)
女刺客按住太監(jiān)的頭說:"現(xiàn)在,我再給你一次做人的`機(jī)會!快說,狗皇帝在哪?"
太監(jiān)視死如歸地說:"美女,你給我做人的機(jī)會,可惜我已經(jīng)沒有了做人的能力!你還是殺了我吧!"
讓皇帝老倌好好憋一會
太監(jiān)剛開始洗馬桶,皇上就想出恭。
皇上真的很急,不住地催。
太監(jiān)想:"平時(shí)都是皇上不急太監(jiān)急,今個(gè)兒,我也讓皇帝老倌,好好憋一會!"
你這樣是想叫朕嫂嫂嗎
"皇兒,朕近日聽聞你與太傅舉止過密,可有此事?"
"回父皇,兒臣對太傅心儀已久......"
"荒謬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑,成何體統(tǒng)!"
"父皇......您還不是成天追著大將軍跑......"
"混賬東西!你明知道大將軍是太傅的哥哥,你這樣是想叫朕嫂嫂嗎!"
我寫的詩一定要鴨運(yùn)
古時(shí)侯,有一對情侶隔江相望,男子喜歡寫詩,每當(dāng)寫完一首就折好藏在鴨子羽毛里讓鴨子游到對岸帶給女子鑒賞,他的朋友建議道:"信鴿豈不更快。"
男子解釋道:"這是她的要求,我寫的詩一定要鴨運(yùn)。"
兒童幽默笑話84
你找你媽去
晚上,3歲半的兒子躺在我和老婆中間準(zhǔn)備睡覺。兒子說:"媽媽摟著我睡!"我打趣他:"媽媽摟著你,那爸爸怎么辦?"兒子立刻回頭認(rèn)真地說:"你找你媽去!"
有啥好嘚瑟的
"兄臺哪個(gè)學(xué)校畢業(yè)的?""不才畢業(yè)于紐伊斯特學(xué)院。""那是名校啊!""言重了。敢問閣下?""布魯弗萊在讀中。""哇!也是青年才俊前途無量!"我從旁邊走過,目不斜視,切,不就是neweast(新東方)和bluefly(藍(lán)翔)嗎?有啥好嘚瑟的!
數(shù)學(xué)一定要學(xué)好
數(shù)學(xué)課,數(shù)學(xué)老師就教導(dǎo)我們說:同學(xué)們,數(shù)學(xué)一定要學(xué)好,就算不為考好的學(xué)校。以后生活中還是經(jīng)常用到的,比如說你賣白菜,五塊錢三斤,人家要七塊錢的,你給多少斤呀?xx同學(xué),你來回答一下。此同學(xué)思索片刻答曰:老師,我不賣七塊的。
老師的智商還真是高啊
老師:"今兒咱教室丟了個(gè)石膏,八點(diǎn)半之前丟的,誰八點(diǎn)半之前在呢?"在老師眼里的目光下,我,班長和幾名同學(xué)顫抖著回應(yīng)了。老師:"好了石膏的事兒就不管了,班長把沒舉手的人記遲到。"
過來人講的話要聽
相完親,問爸媽對對方的印象。媽說:"屁股挺大,好生養(yǎng)!"爸說:"前邊有貨,虧不著孩子!"我不滿意了:"我又不是找生育機(jī)器!我看重的是精神契合,有共同愛好!"老媽瞪我:"將來你倆摟一起在床上滾,還能沒共同愛好?"
一場戰(zhàn)爭即將拉開序幕
媽媽出差回來,晚上給小兒子喂奶。兒子問:"媽媽,為什么你只有我一個(gè)孩子,卻長了兩個(gè)咪咪啊?"媽媽笑著說:"因?yàn)橐粋(gè)是給你的,還有一個(gè)是留給爸爸的!"兒子很生氣:"你偏心!昨晚隔壁的壞阿姨,把兩個(gè)咪咪全都給爸爸了,你還給?"
你女友要不是一個(gè)素食主義者就不用收尸袋了,你懂的
大學(xué)畢業(yè)后工作的地方離女友比較遠(yuǎn),很長時(shí)間才能見一次面。今天又想去她那了,提前發(fā)了條短信給她:明兒我?guī)規(guī)變|兄弟去看你。沒過多久那邊就信息回過來了:那你要給你兄弟多準(zhǔn)備幾個(gè)收尸袋。
現(xiàn)在你的菊花成了班長專屬
記得剛當(dāng)兵那會,我從家里帶了一包菊花茶。一日與班長閑聊想起來我的茶還沒喝完,于是問班長:班長,要不要嘗嘗我的菊花?班長愣神看了我一會說:新來的還挺懂事兒。
坑爹呢,那是游戲里的裝備
兩個(gè)女的在電梯里聊天:"我和我老公昨天晚上沒事,就看看首飾,本來想買個(gè)手鐲,后來沒有相中的,就買了一副耳環(huán),還好,價(jià)格也不算貴,30萬不到,我老公說,你要是喜歡就買了吧,我說行,還挺不錯(cuò)的,就是有點(diǎn)遺憾,現(xiàn)在帶不了。"另一個(gè)女人問:"為什么?""80級才能帶,現(xiàn)在等級不夠!"
說的也是有道理的
我有一qq姐妹群,昨天,一姐妹問:"我發(fā)現(xiàn)一個(gè)現(xiàn)象,越是胸部大的女生,露出來的部位就感覺越是白。這是為什么啊?"阿紫說:"這就跟吹氣球一樣的,氣球本來顏色是深的,吹的越大了就變的越淺了。"
人在緊急情況下會爆發(fā)的`
某人夜歸,過一墳場,不小心掉入一個(gè)新挖的墓坑內(nèi)。此人使出各種方法仍爬不上去,遂坐于角落休息等天亮呼救。這時(shí)又一夜歸人也掉進(jìn)此墓坑,奮力想爬出未果。角落里傳出一聲,兄弟,別白費(fèi)力氣了,你出不去的。那人嚇的鬼嚎一聲,爬出墓坑逃向遠(yuǎn)方。
大哥,我有沒有這么丑啊!
那天我走到ktv門口,從門口出來了幾個(gè)男生,明顯唱歌意猶未盡,嘴里哼哼唧唧還在唱,我低頭穿了過去,里面一個(gè)挺帥的男生開了腔:"掀起你的蓋頭來,讓我來看看你的臉......"我羞紅了臉,抬頭瞥了他一眼,就這一瞥,他立馬一個(gè)踉蹌,換了首歌:"......妹妹你大膽的往前走啊,往前走,莫回頭......"
快遞小哥也挺不容易的
最近在一家快遞公司上班,負(fù)責(zé)給客人郵寄貨物。有時(shí)會遇到心急的顧客,總是在前臺大聲催問:"我的東西呢,你沒有寄吧?是不是?沒有寄吧?"遇到這種情況,我恨不得當(dāng)場脫下褲子,以證清白!
看來你是炒定的了
最近公司效益不是太好,老板說要裁減員工。為了能保住自己的飯碗,剛才買了幾件禮物送去,哪想到一進(jìn)門老板就大怒:"你們哪!都要靠實(shí)力競爭,不要送什么東西,把東西都給我拿走,拿走!"沒有辦法,我一股腦把其他同事送的東西也搬回自己家了。艾瑪,累死我了。
真是時(shí)代的變遷啊...
以前女生們喜歡身上散發(fā)肥皂香味的男生,現(xiàn)在身上散發(fā)肥皂味的男生可能不喜歡你們女生了。
兒童幽默笑話85
話說西游
說起豬頭三,人們馬上就會想到他的好吃、好色,走到哪里第一件事情就是肚子餓了找吃的,或者看到美女就兩眼發(fā)光。許多次,他就是為了貪個(gè)嘴、圖個(gè)色而被師父埋怨,被師兄捉弄。所以,這個(gè)可愛的豬呆子就成了好吃、好色的最佳代言人。
同樣,人們一談起孫猴子,就會想起他的好斗。孫猴子可是一個(gè)典型的好戰(zhàn)分子:與天斗,大鬧天空:與海斗,大鬧龍宮:與地斗,大鬧地府。這廝不僅敢拉大桿扯大旗,與十萬天兵抗衡,還膽敢跟佛祖提要求:“皇帝輪流做,明年到我家!睂Υ,如來佛祖嘲弄道:分明是個(gè)猴子成精,卻敢欺心,要奪玉皇上帝尊位,也不掂量掂量自己有幾斤幾兩。
除此之外,他還好賭,且不分階層、不分正邪、大小通殺:與佛祖,賭在巴掌里翻筋斗,賭輸了,被壓在五行山下五百年:與增長天王,猜枚贏瞌睡蟲,賭贏了,瞌睡蟲在孫猴子的手上幾次立功:與鎮(zhèn)元子,賭活樹,也賭贏了,請來觀音大士,并和地仙拜把子,做了兄弟:與虎力鹿力羊力等大仙,賭砍頭開腸破肚下油煎,為西行路上降妖除魔:與平頂山的小妖賭裝天,請來哪吒三太子忽悠小妖精……凡此種種,功成身就,終贏得“斗戰(zhàn)勝佛”之雅號。
作為他們的老大,唐僧也是有所好的`:一是好哭,二是好埋怨。唐僧好哭,通常不是大男人的那種哭法,而像個(gè)小女人,動不動就腮邊淚墮,甚至嚶嚶啼哭,全然沒有個(gè)得道高僧的模樣。至于哭的緣由,多半是被妖精的陣勢嚇哭的,小半是因?yàn)樗监l(xiāng)念家的緣故。從這一點(diǎn)來看,唐僧在超脫之前,也是一個(gè)怕死念家的和尚。
唐僧的好埋怨,主要表現(xiàn)在當(dāng)孫猴子撞禍的時(shí)候,他會忙不迭地埋怨道:“都是你,都是你!”“你這個(gè)猴頭,番番撞禍!”“你這弼馬溫!專撞空頭禍,帶累我哩!”“潑猢猻!害煞我也!現(xiàn)是雷音寺,還哄我哩!”諸如此類,脫口而出:對豬頭三,舉止粗魯了些,也是直接訓(xùn)斥:“你這夯貨,全不知一毫禮體!”
好哭、好埋怨,是大家看得到的唐僧之好。事實(shí)上,唐僧還有一好:好炫耀!拔彝降芨蓜e的事不濟(jì),但說降妖捉怪,正合他宜。”當(dāng)有人奉承唐僧為大唐高僧時(shí),唐僧就更不知道南北了。如夜宿八百里荊棘嶺,唐長老和素昧平生的幾個(gè)妖精賞月聯(lián)詩,全然不懼自己身處險(xiǎn)境:如師徒四人在西行的路上做了諸般好事,鄉(xiāng)人感恩建寺廟、建生祠,唐僧也是欣然給新寺新廟賜名。
人一旦有“所好”,就存在被人攻破的弱點(diǎn)。你不是好吃好色嗎?那就多準(zhǔn)備些美食美女,喂足喂飽喂好,直到了年關(guān),一刀了賬:你不是好斗好賭嗎?那就用五指設(shè)個(gè)圈套讓你鉆,壓你一個(gè)五百年:你不是好哭好埋怨好炫耀嗎?那就多給你設(shè)置一些障礙,讓你哭的更長久怨氣更深,處處遭殃……
從唐僧師徒走過的十萬八千里的征途來看,有著這般那般“所好”的豬頭三、孫猴子、唐僧等三人吃盡苦頭。而沙僧,因?yàn)橄駛(gè)學(xué)習(xí)標(biāo)兵一般,沒有什么特別的“所好”,吃的苦頭最少。
話說回來,正是豬頭三、孫猴子、唐僧有以上諸般“所好”,才惹得眾生對其追捧:因?yàn)檫@些人物是有“所好”,才更鮮活。反而是看起來無甚“所好”的沙和尚,就沒人記得住,也不招待人喜歡。
嘆紅塵,幾多學(xué)習(xí)標(biāo)兵,皆被雨打風(fēng)吹去。
兒童幽默笑話86
太陽猛烈地照射在一望無際的沙漠上,空氣中的水分幾乎被蒸發(fā)了。那里時(shí)常刮起大風(fēng),空中飛起風(fēng)沙,幾乎看不見一棵植物和一只動物。
在這荒涼的沙漠上,卻有一只堅(jiān)強(qiáng)的駱駝在慢吞吞地行走:它的'眼皮厚厚的,腿粗粗的,耳朵小小的,身上還長著一層細(xì)細(xì)的、短短的毛。
遠(yuǎn)遠(yuǎn)的地方跑來一只小馬,小馬看見那只駱駝,大聲喊道:“喂!哥們,你走得那么慢,照你這樣的速度,能走出沙漠才怪!瘪橊劼鼗剡^頭,對著小馬笑了一聲,又繼續(xù)前進(jìn)。小馬得意地說:“學(xué)學(xué)我,看看,這才叫速度。”話音剛落,小馬就像箭一樣地沖了出去,后面揚(yáng)起一陣飛沙。不一會兒,就把駱駝遠(yuǎn)遠(yuǎn)地甩在了后頭。
幾個(gè)小時(shí)后,小馬覺得力不從心了。漸漸地,漸漸地,它感覺越來越疲勞,口又干,舌又燥。它想找些水來解渴,可是在這毫無生機(jī)的沙漠,哪里還會有水源呢?它累得躺在了地上。
駱駝從遠(yuǎn)處走來,它看見小馬躺在沙地上,就拿出自己儲存的水和一些食物給小馬吃。小馬吃了食物,喝了水,精神好多了。它慢慢地睜開眼睛,眨了幾下,又晃了晃腦袋,問:“是你救了我嗎?”
“嗯!瘪橊劵卮。
“謝謝你,我們交個(gè)朋友吧!”
“那太好了,我早就想和你交朋友了!”駱駝高興地回答。
就這樣,小馬和駱駝成了一對好朋友。它們互相幫助、齊心協(xié)力。最后,終于走出了沙漠。
兒童幽默笑話87
年底某天,售樓部經(jīng)理發(fā)給每個(gè)推銷員一把雨傘。推銷員們不解地問:“天氣預(yù)報(bào)沒說未來幾天有雨啊?不發(fā)年底獎(jiǎng)發(fā)雨傘干啥?”
經(jīng)理說:“這些雨傘用破后,你們就有年底獎(jiǎng)了!
推銷員們又問:“這么結(jié)實(shí)的雨傘,什么時(shí)候用得破?”
經(jīng)理又說:“我還怕它們不夠結(jié)實(shí)呢……”
第二天早上,售樓部的大門剛剛打開,一大群買房者如潮水般涌進(jìn)門來,他們一邊叫罵,一邊吐唾沫,還一個(gè)勁兒地仍爛水果爛蔬菜……經(jīng)理大喊:“快拿雨傘!”推銷員們紛紛拿出雨傘抵御,售樓部亂成一片……
第二天,售樓部經(jīng)理通知推銷員們說:“可以來領(lǐng)你們的.年底獎(jiǎng)了……”
兒童幽默笑話88
冬天,刮著寒冷刺骨的風(fēng)。雖說人在家,但還是有些許冷颼颼的感覺。我突然討厭起這個(gè)季節(jié)來,每天都裹得都厚厚的、嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的',活像只棕熊。
此刻我在鏡子面前左穿一件、右一件,感覺自己還是囊腫的樣子。于是說道:“真不喜歡冬天,穿得多如棕熊一只。好“熊”哦!”
媽媽看著我大冬天的,盡然還在減衣服。于是焦急擔(dān)心的說:“多穿點(diǎn)!這不是夏天!
爸爸看著我左一件、右一件的說:“熊啊?到醫(yī)院吃藥輸液,那是候就不“熊”(雄)了!”
兒童幽默笑話89
回家過年
夫妻小兩口新婚剛一年,臨近春節(jié)要回家過年。夫老母在農(nóng)村,妻父母在城市。在回誰家過年問題上,小夫妻較起勁來。
夫說:“母親含辛茹苦送我上了大學(xué),現(xiàn)在又成家立業(yè)了,第一年要回我家過,讓老人家高興高興!
妻說:“我是獨(dú)生女兒,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外!
倆人互不相讓。眼看春節(jié)沒幾天了,夫妻倆開始各自采購年貨準(zhǔn)備帶回家。
走時(shí)夫指著妻的鼻子說:“你等著,等我回來再說!”
妻也不甘示弱回敬說:“你也等著,過節(jié)后再跟你算帳!”
夫憋著火獨(dú)自上了火車。第二天妻賭著氣上了長途汽車。
到家了。
夫到了妻家,妻到了夫家。
兒童幽默笑話90
紀(jì)曉嵐釋春聯(lián)
紀(jì)曉嵐是清朝的大學(xué)士,有一次,他春節(jié)回家探親,鄉(xiāng)里有一家三兄弟請他寫春聯(lián),他寫了一副“驚天動地門戶,數(shù)一數(shù)二人家”,橫批是“先斬后奏”的春聯(lián)。這一來可不得了,有人以“犯上”之名,告了他個(gè)欺君之罪。乾隆皇帝得知,立召紀(jì)曉嵐回京查問,紀(jì)曉嵐回道:“春聯(lián)是我寫的'沒錯(cuò)!這家老大是賣炮仗的,不是‘驚天動地門戶’嗎?老二是集市上管斗的,成天‘一斗、二斗’地叫,不是數(shù)一數(shù)二人家嗎?老三是賣燒雞的不是‘先斬后奏’嗎?”一番話說得乾隆也笑了。
兒童幽默笑話91
全家湊對聯(lián)
古時(shí)候,有一人家十分迷信,凡事都要討個(gè)吉利。年三十晚上,父親的'兩個(gè)兒子商議說:“堂上要貼一副新春聯(lián),現(xiàn)在咱們每人說一句吉利話,湊出一副春聯(lián)來。”兩個(gè)兒子點(diǎn)頭稱是。
父親先捋著胡須念道:“今年好!”大兒子想了想也念道:“倒霉少。”二兒子接著又念道:“不得打官司!”念完了,大家稱贊了一番,就由父親執(zhí)筆,寫了一條沒加標(biāo)點(diǎn)的長幅,貼在堂屋的正中。第二天,鄰居們來拜年。一進(jìn)門,看見那副春聯(lián),大聲念道:“今年好倒霉,少不得打官司!”
兒童幽默笑話92
早餐時(shí)間已到,又是稀飯下包子。平時(shí)每天都會蒸兩種口味的.包子,香菇白菜包與咸咸的芽菜包。今天我喝完粥正準(zhǔn)備吃芽菜包,蒸鍋里只剩下僅有的三個(gè)蒸包,于是我開始在蒸鍋里尋找芽菜包。用筷子掰開第一個(gè)包子,“哦,這是香菇包!”又掰開第二個(gè)包子一看,“唉,也是香菇包!”今天運(yùn)氣真不佳,再掰開第三個(gè)包子,“唉,還是香菇包!”
媽媽也起來吃飯了,一打開蒸鍋鍋蓋,生氣地說道:“是誰?今天把所有包子都掰開看了!”
我無奈地說道:“唉,都是因?yàn)槔习趾髞聿鸥嬖V我,今天全蒸的是香菇包!
兒童幽默笑話93
飯后去濱河公園遛彎,看到一對時(shí)髦夫婦帶了一條貴賓犬,喜歡狗的我湊了過去。
“這狗真漂亮!”我由衷的贊嘆說,“叫什么名字?”
“叫——咖啡!”女主人聽到我夸她的狗很開心!
“咖啡?很洋氣的名字!”我說。
“是!我們咖啡可有教養(yǎng)了,是個(gè)紳士呢!
“它的毛做過美容吧?看起來好特殊,就像——”
“像什么?”女主人充滿期待的`問。這時(shí)我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病,我一邊仔細(xì)觀察,一邊將“咖啡”的外形做了個(gè)總結(jié):“頭戴雷鋒帽,腰上別倆饃,腳踏四喜丸子,屁股上插個(gè)雞毛撣——”
兒童幽默笑話94
老師提問:“有錢,任性”的下聯(lián)是什么
小明回復(fù):“沒錢,認(rèn)命”。
第二節(jié)課,歷史老師:“有誰知道古代女人為什么要裹腳嗎?”全班陷入沉思。
小明大聲道:“怕她們逛街”。
老師有些不高興地接著問:“那么現(xiàn)在女人為什么不裹腳了?”
小明繼續(xù)回答說:“現(xiàn)在有了微信支付,裹腳也沒用!!
老師:……
現(xiàn)在的孩子受網(wǎng)絡(luò)信息爆炸式轟擊,已經(jīng)脫離了老師們的`掌控了。所以跟上時(shí)代步伐才能更好的去跟人溝通,了解彼此。不要閉門造車。
兒童幽默笑話95
小孩的解釋
家里的`兩只貓是這樣死的:老鼠吃了老鼠藥,就在老鼠快要被毒死的時(shí)候被一只貓捉住了。
這只貓把它吃了,結(jié)果貓也死了。另一只貓見這只貓吃了老鼠就死了,便不敢再吃老鼠。
就這樣,沒過幾天,另一只貓就餓死了~。
小孩解釋道。
小萌妹,你暴露了你的身份
鄰居家有一對三歲的龍鳳胎十分可愛。
有一天家里來了客人,摸著他倆腦袋問:你們誰大誰小啊?
小女孩神秘地說:你猜嘛,你猜猜,我們誰是哥哥誰是妹妹?!
兒童幽默笑話96
飛機(jī)燃料
北京軍用機(jī)場有兩個(gè)愛喝酒的維修工。一天,兩人值夜班的時(shí)候酒癮發(fā)作,可是身邊沒有帶酒,附近又沒有商店。
“我聽說噴氣式飛機(jī)的燃料和白酒一樣,我們喝點(diǎn)兒吧!币蝗私ㄗh道。
于是,兩個(gè)人從噴氣式飛機(jī)油箱取出燃料,喝了個(gè)酩酊大醉。
第二天,其中一人醒來,驚奇地發(fā)現(xiàn)跟往常喝酒不一樣,他既沒有頭痛的感覺,又沒有惡心的'癥狀。這時(shí),電話鈴響起,他拿起電話。
“喂!你沒事兒吧!”是另一個(gè)維修工的聲音。
“沒事兒,別說,噴氣式飛機(jī)燃料還真不錯(cuò),我頭也不疼,也不惡心!
“我也是,不過……”“不過什么?”
“你起來后放過屁嗎?”
“沒有!
“那你小心點(diǎn)兒,我現(xiàn)在在海南島!
兒童幽默笑話97
老張七十大壽,三個(gè)女婿都來祝壽,大女婿是種大棚的,見了老張立刻跪倒:“岳父大人,祝您身體健康,萬壽無疆,小婿帶來點(diǎn)補(bǔ)品,望笑納”。
老張打開箱子,一看是一箱蘿卜,問道:“這……怎么是蘿卜,你拿錯(cuò)了吧?”
大女婿:“吃蘿卜,喝涼茶,餓的大夫滿街爬,沒錯(cuò),我送的.就是人稱‘小人參’的蘿卜!”
二女婿是高官,鞠躬道:“人生得意須盡歡,我祝泰山福無邊,小婿送您一張開心紙”老張接過紙條,一看“您開房記錄,我已刪”,老張暗罵倒霉。
三女婿是開壽衣店的,拱手祝賀道:“岳丈您老恩如山,資助小婿開門店,送您一張打折卡,壽衣壽褲不要錢!
老張:“全都給我滾蛋!”
兒童幽默笑話98
數(shù)學(xué)老師為了激發(fā)小朋友們學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)的.興趣,在課堂上問:“小朋友們,你們覺得,學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)都有什么用處呀?”
小紅舉手回答:“學(xué)會數(shù)學(xué),可以幫著媽媽賣菜算賬!”
老師:“好,坐下”
小東舉手回答:“學(xué)了數(shù)學(xué),可以讓我的思維更加縝密!”
老師:“好,坐下”
小明舉手回答:“學(xué)了數(shù)學(xué),可以增加醫(yī)院的收入!”
老師:“小明,學(xué)數(shù)學(xué)和醫(yī)院的收入有什么關(guān)系?”
小明:“哪次考完數(shù)學(xué),老爸不打的我進(jìn)醫(yī)院呀!”
老師......
兒童幽默笑話99
解渴
斯克爾頓是位著名詩人。一次,他去赴宴,酒喝多了回不了寓所。于是,他住進(jìn)了一家小客店。半夜,他渴得厲害,大喊伙計(jì)要水,但沒人應(yīng)他,他又喊自己的馬夫,馬夫也不在。
“怎么辦呢?這樣下去可不行!”他靈機(jī)一動,大喊道:“救火啊!救火啊!”頓時(shí),全店亂成一團(tuán),所有的人都起來了。他繼續(xù)喊叫,不一會兒馬夫和伙計(jì)便拿著蠟燭沖了進(jìn)來:“火在哪里,怎么看不到呢?”
“在這,”斯克爾頓指著自己的'喉嚨,“火在這里面,快給我端水來,澆滅它!”
兒童幽默笑話100
今天,我看了一個(gè)關(guān)于錯(cuò)別字的笑話。有個(gè)同學(xué)寫道:“今天下著小雨,我忘了帶命,突然,我看見老師給我送命來了!笨赐赀@句話,我笑得肚子都快疼起來了,原來他把“傘”寫成“命”了。
這讓我想起了上語文課的`時(shí)候,老師讓楊俊峰讀課文,結(jié)果,他一句話把大家都逗笑了。他讀的是“我忘不了眉毛上擔(dān)負(fù)的責(zé)任”,他把“肩”讀成了“眉”,連老師都捂著嘴忍不住笑了。
媽媽也給我講過一個(gè)錯(cuò)別字的笑話,說一個(gè)外國人把錢上的“中國人民銀行”讀成了“中國人生很行”,你看,多好笑!
所以,遇到不認(rèn)識的字一定要查字典,不能亂寫、亂念,還有讀書時(shí)一定要認(rèn)真細(xì)心,不然會鬧出很多笑話的。同學(xué)們,你們記住了嗎?
兒童幽默笑話101
耳朵不好
有一女子因?yàn)榭偪刂撇涣朔牌,來到醫(yī)院檢查。在候診室等了20分鐘,終于輪到了她。
“大夫,您給我好好看看,我總是控制不了放屁。”
“放屁?”
“是啊,我經(jīng)常出入社交場所,這不,前天還見了市長先生,可我和他會面時(shí)還是忍不住放了五個(gè)屁,當(dāng)然沒發(fā)出聲響。還有,昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時(shí)還放了四個(gè)悶屁,甚至剛才在候診室里還放了六個(gè)無聲的悶屁吶!您看怎么辦哪?”
“這么辦吧,您先到耳科檢查一下!
兒童幽默笑話102
唐朝時(shí)有個(gè)人叫鄭仁凱,愛占小便宜,貪而無厭。
有一年,他在密州當(dāng)刺史(相當(dāng)于現(xiàn)在的市長),一個(gè)家奴告訴他,他的鞋子破了。
鄭仁凱一想,要買新鞋子得花不少銅錢,他眼珠子一轉(zhuǎn),立馬想出個(gè)主意。
他看到手下一個(gè)小官穿了一雙新鞋子,就把那個(gè)人叫到跟前,讓那人上樹摘果子,然后使眼色,叫家奴把那人的鞋偷走。
等那小官吏從樹上下來,鞋已不知去向,就問鄭仁凱。
鄭仁凱耍無賴地說道:“我這個(gè)刺史,又不是給你看守鞋子的`!”
兒童幽默笑話103
媽媽買了一只蜜汁雞,給了小林立一塊雞腿,隨口說:"給你一塊狗腿吃。"
過了一會,又給了他一塊雞翅膀,他拿著雞翅膀端詳研究了大半天,頗有發(fā)現(xiàn)地說:"媽媽,我懷疑這條狗會飛!"
碰頭疼不疼呀
周未,爸爸跟朋友約好到外面聚會,兒子不讓走,爸爸急了,說:"寶貝,爸爸跟叔叔們約好了,9點(diǎn)在車站碰頭。"
兒子擔(dān)心的問:"爸爸,碰頭疼不疼呀?"
兒童幽默笑話104
一天,正當(dāng)我埋頭看報(bào)紙,老婆忽然說我應(yīng)該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視,這眼睛還真是有點(diǎn)近視了,看來妻子對我是越來越體貼了,想到里,頓時(shí)一股暖流涌上心頭。
我說:“準(zhǔn)備明天有空的時(shí)候去眼鏡店對一下視力表!
老婆立刻表示:“現(xiàn)在她就可以給我測試一下視力!彼T角一指,問:“你看到了什么?”
我答:“一個(gè)塑料袋子!
“什么顏色的?”
“紅色的。”
“干什么用的?”
“裝垃圾用的!
“是空的還是滿的?”
“滿的`!
“視力很好嘛,可為啥每次你出門,經(jīng)過這個(gè)裝得滿滿的垃圾袋子,卻總是視而不見。我還以為你近視了呢!”
我……
兒童幽默笑話105
幾個(gè)很要好朋友去酒店吃飯(比較普通的那種),有一個(gè)朋友堅(jiān)決不喝酒,一點(diǎn)點(diǎn)也不行,勸的過程中桌子有點(diǎn)晃動,勸的`人就找東西去墊桌子腳,沒找到什么東西,就只好用一塊火鍋中現(xiàn)成的羊骨頭墊著,過一會,桌子又在晃,一看,原來是一只狗子把骨頭叼走了。
然后桌子中一個(gè)人靈機(jī)一動,還是在火鍋中找到一塊骨頭,在骨頭上淋一點(diǎn)白酒,然后把桌子的腳墊住,狗子再也不來找那塊骨頭了。
旁邊一個(gè)人總結(jié)了句:狗子是絕對不會去碰沾了酒的骨頭的。其他人哈哈大笑。在笑罵那個(gè)不喝酒的人和狗的習(xí)性相似。
兒童幽默笑話106
早上鄰家小孩拿了一個(gè)包子在吃,我開玩笑說,毛毛你怎么不看好家,包子都讓狗叼走了。
毛毛把包子遞給我,叔叔您吃包子嗎?心想,這孩子還挺懂事,你吃吧叔叔吃過了。
毛毛壞笑道,狗怎么會叼我家包子呢,他都吃過了。
我曬黑了不礙事
媽媽帶五歲的兒子坐公交車,太陽很毒,其他位置都有人了,
媽媽就找了個(gè)靠窗戶的座位坐下,剛做下,
兒子說:"媽媽,我們換換位吧?"
"為什么啊?"
"我曬黑了不礙事,你曬黑了還得掏錢美容!"
兒童幽默笑話107
朵朵學(xué)英文
朵朵喜歡學(xué)英文,開始改口叫我媽咪,每天媽咪長媽咪短,害我一直以為自己在演港劇
朵朵:媽咪,海豚的英文怎么說
媽媽:呃不知道耶
朵朵:媽咪貓頭鷹的英文怎么說?
媽媽:啊那個(gè)....貓我知道是CAT,貓頭鷹.....
朵朵:這也不知道,那也不知道,真是個(gè)笨媽媽
媽媽不服氣的`說:那你呢,你知道嗎?
朵朵興奮的說:知道,知道,朵朵什么都知道,快問我快問我豬怎么說,狗怎么說.....
媽媽:......這個(gè),呃,我也知道.....下次也問我這個(gè)吧.....
兒童幽默笑話108
仔仔興高采烈地從學(xué)校里回來,問媽媽:“爸爸呢?”
媽媽看到仔仔興奮的樣子,奇怪地問:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角錢。”
“為什么?”媽媽問道。
“在考數(shù)學(xué)以前,爸爸對我說‘如果考了100分,就給我1元錢,考80分給8角。’今天,我數(shù)學(xué)考了45分!白凶谢卮鹫f。
媽媽吃驚地問:“什么!數(shù)學(xué)才考45分?”
仔仔得意地說:“是呀,數(shù)學(xué)上要四舍五入,因此,爸爸必須付5角錢。”
兒童幽默笑話109
一男孩向女友瘋狂求愛,女友說:“你答應(yīng)我三個(gè)條件我就嫁給你!
問第一個(gè)條件,女友說:“我期望在報(bào)紙上看到你的.照片。”
男孩說:“這好辦!敝笏ㄥX在報(bào)紙上登了一個(gè)帶照片的尋人啟事,過關(guān)。幽默故事和古今笑話幽默故事和古今笑話。
問第二個(gè)條件,女友說:“我期望在電視上看到你的身影。”
男孩說:“有點(diǎn)兒難度,但是也難不倒我!敝笏刑焯焓卦陔娨暸_門口,在一次車禍現(xiàn)場充當(dāng)了一回圍觀者,算是上了鏡,過關(guān)。
問第三個(gè)條件,女友說:“我期望在鈔票上看到你的頭像!
兒童幽默笑話110
小李的'鄰居回家,看見小李正站在門外,于是他奇怪地走上去問:“咦,小李,怎么?進(jìn)不了門了?”
小李微笑著說:“腦子不行啦,忘帶鑰匙了!”
“先到我家坐坐吧!编従訜嵝牡恼f。
小李推辭道:“不了,太太馬上就回來!
等鄰居走后,小李輕輕地對著門哀求:“親愛的,求求你開開門,我承認(rèn)錯(cuò)誤還不行嗎?”
兒童幽默笑話111
小林對妻子說:“你老愛與隔壁小揚(yáng)家比,他家裝修了房屋,你要我也照著他家的裝修模式裝修我們家的'房屋;他家買了一臺電腦,你要我也買一臺和他家一摸一樣的電腦,你看這下可怎么辦?”
“他們家又增添什么新玩意了嗎?”妻子焦急的問道。
“他昨天娶了一個(gè)年輕漂亮的老婆!闭煞虼鸬馈
兒童幽默笑話112
晚上,老公告訴我,他買了1000元錢的彩票。
我不滿地說他敗家,老公笑著說:“前兩天,算命的告訴我,說我這幾天財(cái)運(yùn)旺,所以這次我肯定能中大獎(jiǎng)!
說完,他就坐在沙發(fā)上,悠閑地喝著茶,自言自語:“中了500萬后,先買套四居室,再把家電全換成新的.。還有,給老婆你買高檔時(shí)裝,高級化妝品,誰讓咱有錢了呢!
我苦笑著去盛飯,一不小心,飯碗掉到地上摔碎了。這時(shí),就聽老公大叫道:“你先別急著摔東西呀,咱還沒中大獎(jiǎng)呢!
兒童幽默笑話113
小區(qū)有個(gè)阿姨,現(xiàn)在不去跳廣場舞,改為去學(xué)游泳
大家都問:“你怎么改游泳了?”阿姨無奈地說:“兒子和媳婦吵架,每次媳婦都問:‘我和你媽掉水里你先救誰?’我不想為難兒子,所以就學(xué)游泳了!。
過段時(shí)間小兩口又吵架,媳婦說:“我和你媽掉水里你先救誰?”老公答:“我不用下水,咱媽會救你的,她會游泳。”
媳婦不依:“不行,你必須下水。”老公答:“那你死定了!我不會游泳,咱媽肯定先救我!
折磨中國男人千年難題終于解決!
說明女人無理取鬧起來,大多數(shù)男人不會去很浪漫的哄你,而是一陣見血的'讓你看清現(xiàn)實(shí),男女相處何必讓一方處于被動呢?
兒童幽默笑話114
今早上,一個(gè)五十多歲的老太太問我,哪里有做錦旗的.呀?我想給供熱公司送一面錦旗!上面用金線繡四個(gè)大字:破鏡重圓。我挺納悶,怎么偏偏繡這四個(gè)字呀?
老太太說:你是不知道呀,我和我老伴已經(jīng)分開睡好多年了。夫妻之間連手都不碰了,眼看著感情就徹底破裂了,這不昨晚上半夜他抱著被子就鉆我被窩了!混身冰涼,哆哆嗦嗦對我說:求求你了,快抱著睡吧!倆人抱著還暖和點(diǎn),實(shí)在受不了了。
這屋咋這么冷呀!這要不是供熱的功勞,那老混蛋還得和我分居!你說我是不是得感謝供熱公司!我都得感謝他們八輩祖宗!
兒童幽默笑話115
盜墓賊父子進(jìn)了一座古代貴族夫婦合葬墓,父親在墓室東南點(diǎn)著一根蠟燭,吩咐兒子:“看著蠟燭點(diǎn),如果滅了,我們就必須立刻離開這座墓”,說完就四處搜尋財(cái)寶去了。
墓室主人夫婦的鬼魂著急了,鬼夫人對丈夫說:“相公,怎么辦,盜墓賊要把咱的棺槨打開了!”
鬼丈夫:“看我了,我有辦法”
說完,鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身后,小聲的唱:“祝你生日快樂,祝你生日快樂……HAPPYbirthdaytoyou”
歌聲唱完,盜墓賊的.兒子‘噗嗤’一口氣把蠟燭吹滅了……
盜墓賊父親嚇的臉色發(fā)白,大喊:“不好,兒子,快跑!”
兒童幽默笑話116
長大了想當(dāng)老師
家有幼女,芳齡四歲半。平素膽小,不好與生人交談。但不鳴則已,一鳴驚人。
過年了,有不常來的叔叔阿姨來串門,她一人正趴在桌上涂鴉畫畫,煞有模樣。阿姨在旁問:“幼幼(女兒乳名),畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯,畫得真不錯(cuò),長大了想當(dāng)畫家?”
仍不語。
“哦,阿姨猜錯(cuò)了,給阿姨說說,長大想當(dāng)什么?”
生疏感漸漸遠(yuǎn)去,抬起小頭,稚嫩地說:“想當(dāng)老師!”
“哦,不錯(cuò),那再給阿姨說說,想當(dāng)什么老師?”
女兒一臉詫異:“我姓王,當(dāng)然當(dāng)王老師了,這么簡單還不知道?”
兒童幽默笑話117
低估了兒子
同事大鵬領(lǐng)著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒,沒想到長這么大了,聽說上小學(xué)二年級了。
小女孩非常有禮貌,一進(jìn)門就主動問好。這一點(diǎn),我兒子就差遠(yuǎn)了,那小子很有個(gè)性,就是動員他,也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛,言談舉止,跟一個(gè)小大人似的。說實(shí)話,一下子我就喜歡上她了。
晚上,我主動問兒子:“你看,今天來的`小女孩,年齡跟你差不多,你覺得她怎么樣?”其實(shí),我主要想通過兒子對她的印象,而鼓勵(lì)兒子向人家學(xué)習(xí)。
結(jié)果,兒子竟然反問:“你是不是想讓我跟她談戀愛?”
兒童幽默笑話118
點(diǎn)香煙
一天,在上班路上,我看到前面的一中年男人和迎面而來的另一中年男人嘴對嘴"接吻",兩人還特陶醉的`一個(gè)頭擺左一個(gè)擺右!當(dāng)時(shí)心想:靠,太光天化日了吧。等走到前面看到的是...。"大叔,你倆點(diǎn)香煙也不必各叼著煙嘴對嘴吧!"
為什么沒男朋友
我之所以找不到男朋友,也許是因?yàn)槔咸鞝敯蚜硪话敕盼殷w內(nèi)了。讓我可以生病了自己照顧自己,大雨沒人送傘自己跑回家,會修電腦,會裝燈泡...。就是神一樣的雌雄同體!
兒童幽默笑話119
某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游,他們帶了一個(gè)山東大餅和兩罐海底雞,便出發(fā)到陽明山去了?嗯朗,終于到了!他們席地而坐,卸下裝備準(zhǔn)備吃飯。結(jié)果,卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器!
龜兒子:“……那我回去拿好了!
龜爸:“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!”
龜兒子:“一定要等我回來!不可食言喔!”
于是龜兒子踏上歸途……
光陰似箭,歲月如梭,轉(zhuǎn)眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現(xiàn)。
龜媽:“老伴……要先開飯不?我超餓說……”
龜爸:“不行!我們答應(yīng)兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!”
轉(zhuǎn)眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。
拿出大餅正準(zhǔn)備開吃……
突然,龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子:“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終于被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
兒童幽默笑話120
老師放學(xué)前給學(xué)生講話
明天教委來校檢查,明天一定要穿校服,記住,有事一定要寫假條。
小明同學(xué)平時(shí)不好好學(xué)習(xí),總寫大白字。這天他有事真的不能上學(xué)了,于是寫了一假條,讓同學(xué)捎給老師,老師一看,嚇壞了,但見假條全文如下:“老師您好!我上午上我爸單位給他送終,下午一定穿孝服上學(xué)”。還上什么學(xué)啊,人家里出了這么大的事兒,老師連忙代上幾個(gè)班干部來到他家,以示關(guān)懷,附代哀思。到他家一看,啥事沒有,后來得知都是假條若的'禍。看官必曉得,送終和送鐘;不可亂用;孝服和校服,豈能等同?!!
一個(gè)女的報(bào)火警。電話里急促的說:“救火,救火!”“在哪兒?”消防隊(duì)員問!霸谖壹!”“我是說失火的地點(diǎn)在哪兒?”消防隊(duì)員又問!霸趶N房!”“我知道,可是我們怎么走能到你們家?”消防隊(duì)員著急得問!疤彀,你們不是有救火車嘛!”
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